dimecres, 30 de desembre de 2009

Paz y sosiego



Con esta imagen de Paz y Sosiego les deseo lo mejor.
Por mi parte pienso dedicar el año entrante a escribir villancicos y a concluir mi obra magna: el gran poemario titulado provisionalmente "Fechorías del lisiado rencoroso"

Les dejo unos versos para que hagan boca:

Resentido el tullido arremete
contra el utilitario indefenso.
Mientras, el dueño del Renault
alcanza en su desesperación
a llamar a la benemérita
que para eso está.
Pero el Lisiado Rencoroso
con agilidad aunque mermada por su tullidez
de nacimiento,
se mete raudo en el metro y escapa.
El dueño del vehículo siniestrado impotente grita:
¡Hala, a tomar pol culo la Renault!


dijous, 24 de desembre de 2009

Villancico


Qué bonita es la Navidad chim chim chim pom
Con sus turrones y los villancicos que ponen en el corteinglés y en las gasolineras chim chim chim pom
Qué bonita es la Navidad chim chim chim pom
Con toda la familia reunida inclusive los hermanos del marido de mi tieta que aunque ya murió hace años vienen todavía a gorrear chim chim chim pom
Qué bonita es la Navidad chim chim chim pom
Con el discurso de su majestá chim chim chim pom
Creo que me voy a tomar un cubata de coñá chim chim chim pom

diumenge, 20 de desembre de 2009

La presentación del miércoles

El miércoles pasado estaba solo en un hotel madrileño. Me tenía que levantar muy pronto para una presentación con un cliente de los buenos y no podía dormir. Estaba nervioso, había olvidado el libro de Paolo Cuello en el ave y por eso me puse con mi portátil a mirar superperas.com. Un amigo murciano me la había recomendado por la calidad artística de sus fotos y por sus amenos e instructivos artículos. Y yo, con ojos inocentes me puse a curiosear la susodicha web tan contento. Al cabo de un rato bajé la tapa del portátil, lo dejé cargando para el día siguiente y me quedé dormido y relajado como un peluche.
A las nueve en punto de la mañana la sala de juntas ya estaba llena: el señor Villegas –el dueño– al que todos llamaban Sr Cio; el hermano del Sr. Villegas al que todos llamaban chairmann; unos tipos con traje de Emidio Tuchi a los que llamaban product managers y que son los encargados de sugerir las peoras a mis proyectos y Mamen, a la que todos llamaban Mamen excepto el Sr Villegas que la llamaba Mimi (con acento en la primera i).

Me jugaba mucho porque que unos años antes, yo trabajaba en una agencia de publicidad de las grandes y fuimos a esta misma empresa a hacer una presentación. En el ascensor, mientras subíamos, el olor a caca era insoportable. Nos miramos las suelas de los zapatos (éramos tres) y nada. Sólo al entrar en la sala de reuniones me di cuenta que mi enorme carpeta había ensartado una mierda de perro.

Y claro, esta vez no quería quedar mal. Mientras balbuceaba unos saludos y atendía las presentaciones, enchufé el portátil al proyector para que pudieran ver mi trabajo en una pantalla grande.
Entonces el mundo se hundió: lo que apareció en la pantalla fue la señora de superperas.com en tamaño cinemascope y en compañía de un enorme señor cubano o senegalés, no sé, y yo sólo quiero que me dejen morir tranquilo y marcharme a Barquisimeto para siempre jamás.





·

dimarts, 15 de desembre de 2009

Cerbero el perro desollador



Les iba a decir que estaba releyendo la Divina Comedia pero no es verdad porque nunca la he releído ni leído ni nada: lo he sacado de un Muy Interesante mientras esperaba en la consulta del médico de las prótesis (¿protisólogo?). Pues eso, que me he quedado traspuesto y estoy que no duermo y vivo sin vivir en mí.
Resulta que según Dante, en el Infierno hay unos círculos donde iremos a parar los pecadores. Pero no unos pecadores cualquiera, no, los peores pecadores que en la humanidad hayan existido y entre los que me incluyo. Ay.

Vean si no:

3er Círculo:
GLOTONES
"Quienes se dejen arrastrar por la gula están atrapados en el fango y soportan un temporal de nieve y granizo. Además son desollados por Cerbero, un pavoroso perro de tres cabezas". Ay madre, ay los donuts.

7º Círculo:
VIOLENTOS
Está subdividido en tres recintos: los que atentan contra los demás, chapotean en un río de sangre hirviendo; los suicidas reposan convertidos en árboles y arbustos secos y los blasfemos, usureros y sodomitas moran en un desierto azotado por una eterna lluvia abrasadora.
Les juro que yo sólo blasfemo por cuestiones terapéuticas y generalmente en el monte. Yo no quiero ir a ese desierto con usureros y sodomitas y malas personas que yo no tengo nada en contra de los sodomitas pero a ese desierto con ellos yo no voy. Ay.

8º Círculo:
FRAUDULENTOS
Seductores, aduladores, estafadores, hipócritas, magos... tienen reservadas diez fosas a quienes engañan con malas artes a sus semejantes. El escarmiento va desde ser enterrados cabeza abajo a sufrir a perpetuidad las picaduras de serpientes o los latigazos de demonios.
Nunca más volveré a engañarles, nunca más volveré a cometer mis viles imposturas. Nunca, nunca.
Ay madre. Me voy a merendar.




Foto hecha con el telefonillo. Post dedicado a J. S. estudioso como yo de la Divina Comedia
.

dimarts, 8 de desembre de 2009

El cocinero poeta

Fotografía del solar que ocupó el restaurante Frau Brust en Dresde destruido por las hordas de clientes enfurecidos.

"Mi cocina es ecléctica: combino los colores del mar con los de la tierra, la Grecia clásica con la postmodernidad, Richard Cleiderman y Abba". Decía Otto Würstchen el cocinero poeta famoso por mezclar en sus guisos lo malo con lo peor.
Otto ansiaba conseguir una estrella, ser mediático, tener su propio programa de televisión e ilustrar a la plebe con sus rebozados magistrales. Pero en poco tiempo el ansia se convirtió en desazón, la desazón en angustia, la angustia en aflicción y la aflicción en zozobra.
Y Otto zozobró.
Zozobró, deconstruyó, emplató, machihembró, decantó, cristalizó, carbonizó y aromatizó todo lo aromatizable. Hasta el truculento día en que ocurriósele añadir al cartofelstrüdel los macarroncillos que quedan entre los dedos de los pies. Y gustándole el sabor que aportaban al guiso tales inmundicias, permutolas al día siguiente por otras de parecido sabor y textura, aderezando con ellas viandas y pucheros. Y de inmundicia en inmundicia y de cartofelstrüdel en cartofelstrüdel; la deconstrucción degeneró en engrudo, el machihembrado en cochambre y el aderezo en mugre. Y fueron tales mixturas: el engrudo, la cochambre y la mugre, la causa última de la ínclita agresión y ensañamiento que el cocinero poeta sufrió.

Otto mora hoy feliz y enajenado en el psiquiátrico de Flossenbürg y sólo alcanza en su simpleza a gritar con desmesura:
"¡Me cago en la Guía Michelin!"

Amén.



Siento no atender como es debido este humilde cuadernillo pero se me ha despegado la prótesis y ando ocupado en remendarla o como mínimo que no se note el colgajo.
Señoras. Señores.

diumenge, 22 de novembre de 2009

La mariscada


La tieta se ha ido de viaje a Galicia una semana. No es un viaje cualquiera como los de inserso, no, es un viaje con gente educada, "de otro estandin", dice. Ha llamado y ha dicho que hace muy buen tiempo pero ha llovido todo el día y que se ha comido una mariscada de cullons hostia (...) El paréntesis con los tres puntos es una descripción de 20 minutos de la mariscada de cullons hostia.
Después, mi madre le ha pedido que se pusiera su cuñada Pepita que también viaja con ella.
–Ahora no puede que está en el váter.
Ha dicho.

Ay madre.

divendres, 20 de novembre de 2009

Tocarse es feo


Hijos míos, el exceso de trabajo y la entrega apasionada a mis feligreses y feligresas me impide atenderles como merecen. Les ruego que en mi ausencia sean buenos, tengan pensamientos puros y sobretodo, no se toquen.

Y recuerden:
Robar a los ricos es feo.
Mirar blogs de sexo es feo.
Tocarse es feo.
La oblea es plana.


dilluns, 16 de novembre de 2009

El ectoplasma vero



De siempre me han interesado los ectoplasmas amén de los ovnis. Para quien no lo sepa, un ectoplasma es una "sutil materia viva que se halla presente en el cuerpo físico, capaz de asumir estados líquidos, sólidos y sus propiedades. Fluye en la oscuridad a través de los poros y los distintos orificios del cuerpo, siendo generalmente luminoso".
Osea, es como una baba luminosa que puede tener inclusive forma mocoidal (del griego mokos) y que sale por los agujeros varios del cuerpo que ustedes ya sabrán cuales y ya sabrán si también les salen o no les salen. A mí no me salen, por ahora.
Son generalmente asquerosos y escapan al raciocinio y al control de las personas bien pensantes y decentes. A mí no se me escapan porque soy un degenerado según dice mi madre. También es "un fluido etérico semimaterial que emana de los médiums durante el trance". ¿No saben lo que es un fluido etérico semimaterial? Pues deberían.

Muchas gracias mi querida Desanchá por la aportación del material gráfico imprescindible para este estudio científico.

El perro que es perra no es gordo


El perro que es perra no es gordo, sólo lo parece.
Y como desagravio le dejo un bonito haykú.

Lame la perra la croqueta
Y se zampa unas rosquillas fritas y unos calamares a la romana
y un plato de macarrones.
En un plis plas.
Y luego dice "brrrrp"


Ay qué disgusto


Tengo un disgusto muy grande porque dije que la perra de mi madre pesaba 90 kilos y se ha enfadado (mi madre, no la perra) y me dice que soy un degenerado y me temo que tiene razón. Ay.

He estado por aquí intentando fotografiar estrellas pero las nubes lo han impedido. Oh.


dimarts, 10 de novembre de 2009

Unas focas de por ahí


He estado unos días, pocos, intentando fotografiar focas en la costa central del este de Inglaterra.
Es un lugar salvaje y bello con unos cielos inmensos. En todos estos días no he visto una sola casa de más de dos pisos ni que desentonara con el entorno. La campiña inglesa está llena de fauna: faisanes, conejos, cuervos campan por todas partes.
Donna Nook con la marea baja tiene una playa infinita. Hay que caminar más de 45 minutos con el barro o el agua hasta los tobillos para llegar al rompiente. Es allí donde están las colonias de focas grises. Me he podido acercar a menos de un metro de algunos ejemplares para fotografiarlos con el 10 mm. Ha sido emocionante.
Me quedo con el aire cristalino, la amabilidad de la gente y las excelentes pintas de cerveza que hemos tomado.
Aprovecho para dar las gracias a las personas con las que he compartido esta experiencia.

Aquí pueden ver una selección de las fotos.


dilluns, 9 de novembre de 2009

por ahí


He estado por ahí.


dilluns, 2 de novembre de 2009

La tieta y el perro gordo


Resulta que mi madre tiene un perro que pesa 90 kilos y es más bajito que yo, y mi tieta –la misma que charrupa la sopa– mientras cenamos le da calamares a la romana y buñuelos de cuaresma y panellets de los cojones y claro, le dije que a ver si se metía los panellets de los cojones por un sitio que yo me sé y se ha enfadado un poco y esto es un sin vivir en mí.
Si me la cargo, todo el mundo sabrá que he sido yo; si le meto medio pote de valium 50 en los macarrones para que se atonte y hable menos o al menos no hable a gritos, igual se los da al perro y lo envenena.
Ay, no sé qué hacer, qué trance, qué asunto, qué percance, qué dilema, qué sin vivir en mí.
Mejor el valium me lo tomo yo.
Ay.

diumenge, 1 de novembre de 2009

Nocturna con Luna llena

30 seg | f/4 | iso 400| 10 mm

Después de subir tanta basura y porquerías, les dejo una imagen tomada el sábado por la noche.
En ésta otra también se puede ver Júpiter pero me gusta más la de arriba.

He sido bueno y no he bebido ni blasfemado ni fumado crack en todo el fin de semana.




dijous, 29 d’octubre de 2009

SHLUUURPSSSSSSS



Jaicú

Cuando sorbe la sopa hace
¡SHLUUURPSSSSSSS!
Me pongo de los nervios.



De mi poemario La pared meada.


dimarts, 27 d’octubre de 2009

Les llums de la nit

(Clic para ampliar)

El próximo viernes 6 de noviembre el Egregio, Eminente e Ilustrísimo Agrimensor Dr. Frikosal, nos va a deleitar con una conferencia y pase de diapositivas en Barcelona.

NO SE LO PIERDAN


(Para que se animen a asistir y aunque sé que no hace falta por el interés que sin duda tiene un acontecimiento de tal envergadura, es posible que yo asista con muy poca ropa. Aviso)


dijous, 22 d’octubre de 2009

su horóscopo gratis

Ahí van sus horóscopos gratis. Si quieren el horóscopo chino o la carta astral completa, pidan presupuesto.

Aries
Analiza qué es lo que estás dispuesto-a a invertir en tus relaciones y descubrirás que, si te sientes solo-a, es tal vez porque tú mismo-a has creado esta soledad con tu egoísmo.

Géminis
Todo el mundo te desprecia pero te da lo mismo.

Leo
Haz el mal sin mirar a quien. Como hacemos los capricornios.

Virgo
No te vas a comer un rosco por mucho que lo intentes. Lávate.

Libra
Tú todavía menos. No hace falta que te laves.

Escorpio
Eres la ruina de tu familia y un mal ejemplo para los niños.

Libra
Analiza qué es lo que estás dispuesto-a a invertir en tus relaciones y descubrirás que, si te sientes solo-a, es tal vez porque tú mismo-a has creado esta soledad con tu egoísmo.

Piscis
menos marisco y más trabajar. No te toques tanto.

Libra
En dos meses sales de la cárcel.

Virgo
Analiza qué es lo que estás dispuesto-a a invertir en tus relaciones y descubrirás que, si te sientes solo-a, es tal vez porque tú mismo-a has creado esta soledad con tu egoísmo.

Leo
Analiza qué es lo que estás dispuesto-a a invertir en tus relaciones y descubrirás que, si te sientes solo-a, es tal vez porque tú mismo-a has creado esta soledad con tu egoísmo.

Sagitario
Esta semana no robes.

Taurus
Cambia de marca de batidora.


dimecres, 21 d’octubre de 2009

Soy toda una señora

No es una cabra, lo sé.

Mi carta astral – pueden leerla aquí– dice que soy toda una señora y que por culpa de la Luna en Aries soy contradictoria.
Resulta que los Capricornio que hemos nacido bajo la influencia de Plutón y los asteroides, somos dicharacheros y desalmados y malas personas. Cuando vine al mundo, Marte estuvo en el signo de Leo durante tres días, un espacio de tiempo considerable debido a la posición orbital respecto a la Tierra. No lo acabo de entender pero seguro que es por eso que me pierde la bollería industrial.

Soy Capricornio, sí,
pero me gustaría ser Taurus
como mi batidora.

dilluns, 19 d’octubre de 2009

La caca oscura


De mi poemario Olores corporales.

Cuelga altiva la bolsa de basura
de la pared azul
su fétida hermosura.

Amaga bajo una piel rosada
el desecho pestilente,
la caca oscura.

············································

Y ahora que me acuerdo
y sin que me desvele.
¿Cómo es posible que me confundan
con un señor que sale por la tele?

(Éste no es de mi poemario que lo he improvisado ahora)

divendres, 16 d’octubre de 2009

risoto de arroz


– Hoy de primero tenemos risoto de arroz, fideuá de francfurt o feduchini a la carbonera.
– ¿Y gazpacho, no tienen?
– Sí, con sandía y remolacha.
– Bueno, mejor me hace un bocadillo. Si puede ser de pan por fuera y con queso por dentro.

________________
¿Alguien reconoce el bar de la foto?

·

divendres, 9 d’octubre de 2009

La entrevista

Estoy apesadumbrado ante la falta de interés por mi experiencia como abducido vero.
Les transcribo una entrevista que me hizo el Hermano Joaquín el año pasado y que ha borrado de su blog. Supongo que por despecho o envidia.

La pongo tal cual sin tocar ni una coma:

––––––––––––––––––––––––––La opotunidad ansiada por fin llegó. Només Ploraría, pseudónimo tras el que se esconde un reputado artista dibujante de pescaditos, fue abducido en 1984, año orweliano y simbólico por excelencia. Su testimonio no alberga ninguna duda y es de fiabilidad absoluta. Prometió las transcripciones de los interrogatorios de la GAUS bajo hipnosis pero las olvidó y las traerá otro día.

H. J.: Nómes, ¿Que sintió?
NMP: un zumbido
H. J.: ¿Y que vió?
NMP: No me acuerdo, está en las transcripciones.
H. J.: ¿Y le hablaron?
NMP: Supongo que sí
H. J.: ¿No recuerda nada?
NMP: Sólo una cosa, me preguntaron si conocía a P. Coelho y les dije que no pero que me habían regalado un libro suyo muy famoso y que no había pasado de la página tres y entonces oí risas y murmullos.
H. J.: ¿Pero no aprovechó para preguntar usted nada? no sé... sobre la vida en otros mundos, su tecnología, sus intenciones para con nosotros...
NMP: No
H. J.: ¿Nada?
NMP: no
ah sí, me dijeron que lo de la Cienciología es verdad pero lo de la luz blanca al final, no.
H. J.: ¿Nada mas?
NMP: No
H. J.: ¿y luego que pasó?
NMP: No sé
H. J.: ¿Piensa escribir un libro con su experiencia?
NMP: no sé, un cómic quizás o mejor un poemario.


© Hermano Joaquin 2008

dimarts, 6 d’octubre de 2009

Aviso importante


Según las investigaciones realizadas en este blog y en éste, los cascos de papel de aluminio son efectivos para eludir una abducción extraterrestre y la intromisión en nuestro cerebro de telépatas desalmados. Eso lo sabíamos todos.
Pero según yo, como reputado ufólogo que soy, les tengo que responder que sí y que no.
Me explico. son efectivos porque los extraterrestres abducen para estudiar la mente inteligente del homo sapiens y descartan a los especímenes idiotas. Y NO son efectivos porque les falta un forro de amianto y la imprescindible forma cónica.
El amianto es cancerígeno pero les aseguro que es mejor que ser raptado y masturbado por esos seres maléficos. El cono nos protege con más eficacia de las ondas telepaticomentales porque tiene más superficie reflectante que si lo aplastas como una tortilla contra el cráneo.

Otras ventajas:
• Cuando te lo pones pareces todavía más imbécil
• Se puede decorar
Estos señores fueron abducidos por hacer mal los sombreros pero les echaron en diez minutos por idiotas.

Este año no paro de tener disgustos. Le concedieron el Premio Ufólogo del Año a un bielorruso farsante. Con el cuento de aceptar sólo fotografías en RAW, las mías, en un pecaminoso descuido, las disparé en JPEG y las han descalificado.

Otro disgusto muy grande que tengo es que con las teles de plasma están desapareciendo la industria de los tapetes y las manolas para decorarlas y eso es una injusticia muy grande.

Nota: el casco funciona también para mirar la tele y como ha demostrado el Dr Frikosal, para calentar la leche en el microondas. Los vendo en lotes de 20 unidades a 350 € el lote (no la unidad). Se venden sin montar. Tijeras y pegamento no incluidos.


diumenge, 4 d’octubre de 2009

Las turmas del maître


La cúrcuma adereza el aroma que atraviesa la rendija. Mastico la criadilla y su sabor a almizcle me atraganta. Mientras, en el papel de arroz, te escribo una sarta de mentiras en su tinta.

Beso la gamba,
lamo la paletilla.

De mi poemario Llueve en el Museo del Jamón.

···········································
Las únicas ideas buenas las tengo durmiendo pero al despertar nunca las recuerdo. Esta noche dejaré la pluma y la libreta en la mesilla.

divendres, 2 d’octubre de 2009

Letizia hace triplete

Vistas espectaculares de O Vicedo das Pontigas

Disculpen mi desatención pero he estado enredado por culpa del Egregio Agrimensor en la demostración de la ubicación del Vero Prepucio y en el estudio de la prensa rosa(*).
De lo primero demostraré (pero otro día) que el Prepucio Vero se encuentra en O Vicedo das Pontigas y de lo segundo concluyo que:

• Plácido Domingo es amigo de los osos Panda
• Carme Mtez. Bordiu ha presentado exultante un orujo (hips)
• Suri Cruise se sube al tacón
• Bibiana es la más chic
• Letizia hace triplete

(*)Fuentes: Lecturas núm 3.002, Hola núm 3.401, Semana núm 3.645 y Diez Minutos núm. 3.033

diumenge, 27 de setembre de 2009

Me he comprometido

Esta foto no es de girasoles.

Quería hablarles de por qué nadie dice nada de los girasoles. Esos interminables campos maravillosos que a finales de primavera son un gozo para los sentidos. Esos campos que se plantan subvencionados pero como sólo se subvencionan para plantarlos, los propietarios los dejan pudrir sin cosecharlos. Hace por lo menos diez años que lo veo y que lo sé y nadie dice nada ¿por qué?. Estoy pensando en cortar la autopista con mi Seat Caca tal como hacen ellos con las tractoradas a ver si la cope o tele cinco dice algo. Pero no, no les hablaré de agricultores desalmados sino de mis tías. Acabo de cenar con ellas y he prometido llevarlas al Ikea la semana que viene. Dios mío, Dios mío ¡qué he hecho!
El próximo día les hablo de ectoplasmas que es un asunto que me entretiene mucho en estos tiempos que corren.

dijous, 24 de setembre de 2009

El sobrino nieto de Bokassa



Mi cuñado Claudio no se llama Claudio que en verdad se llama Mbé Bokassa-Mbú y es sobrino nieto carnal del famoso Emperador y mejor persona.
Bokassa tenía ochenta y seis hermanos y el menor de ellos, abuelo paterno de Mbé/Claudio, tuvo a su vez 187 hijos de veintidós mujeres distintas. Fue por la ingente cantidad de primos que del estadista no heredaron dineros sino sólo disgustos. Además, el bueno de Bokassa todo lo que robaba se lo quedaba para él.
Los Bokassa-Mbú eran trabajadores y hacendosos y ladrones porque tanto a ellos como a mí, la costumbre de sisar nos viene de familia. Usaban la influencia del ilustre apellido para prevaricar en el ayuntamiento de Bossanga donde medraron hasta adquirir una modesta fortuna. Claudio, feliz y dicharachero, distraía el aburrimiento cazando especies en peligro de extinción hasta que el malvado Dacko derrocó al pariente antropófago. Qué desgracia. Cuando el Gran Caníbal murió, a Claudio le alcanzó apenas el tiempo para asistir a los funerales. En el tumulto del velorio, Claudio escamoteó unas pieles de leopardo que decoraban el recibidor del Palacio Imperial. Fue lo único que pudo sacar del país.
La mala fortuna continuó en Barajas cuando la Guardia Civil le confisco las pieles y lo denunció por tráfico de animales protegidos. Yo me pregunto: ¿por qué hay qué protegerlos si ya están muertos? Después de cumplir condena en Alcalá Meco se marchó a los Apeninos por despecho a la Benemérita a hacer de monitor de esquí. Allí conoció a mi hermana menor y se enamoraron para siempre y se fueron a vivir a Mataró donde ahora hacen hijos, pintadas idiotas y defraudan a hacienda.

P.d.
A mi madre no le hizo ninguna gracia. No por el bronceado sino por el acento italiano del sobrino nieto carnal. Con el tiempo le ha tomado cariño y les presta, a ellos y a sus doce hijos, el apartamento de Miami Playa de Cambrils. A mí no me lo presta que dice que saqueo la nevera. Qué vida perra.

dimecres, 23 de setembre de 2009

Ay


Yo era rubio y alto y tenía los ojos azul celeste y no me sobraban
los 50 paoonds.
Pero un día todo se torció, ay.



Gracias Antílope Existencial por prestarme el muñeco otrora vivo retrato de mi persona.

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dilluns, 21 de setembre de 2009

divendres, 18 de setembre de 2009

La historia del amor verdadero

Tengo escrita la historia del amor verdadero entre Wroclaw Plintz y Günter Verkehrsknotenpunkt pero ocupa más de seiscientas páginas. Así que la resumo en diez puntos:

  1. Wroclaw Plintz era bueno, devoto, decente y padre de familia.

  2. Günter Verkehrsknotenpunkt era malo, envidioso y un pésimo violinista.

  3. Wroclaw vio a Günter.

  4. Wroclaw perdió la cabeza y abandonó mujer, seis hijos y cuatro hijas hacendosas.

  5. Günter que era malo, envidioso y un pésimo violinista se aprovechó de Wroclaw que era débil, viejo y estrábico.

  6. Wroclaw y Günter hicieron el amor.

  7. Wroclaw y Günter se decían porquerías al oído mientras hacían el amor.

  8. Günter hacía sufrir a Wroclaw con sus desplantes e infidelidades.

  9. La cosa acabó como el rosario de la aurora.

  10. Günter acabó vendiendo Frankfurter Würstchen en la Romareda hasta que la Guardia Civil lo detuvo por hacer fotos a escondidas en los escusados de señores.


Quiero dedicarle esta historia a mi amiga Acaricias de fuego que está sufriendo el acoso laboral de un chino pornógrafo y desalmado.

Hoy ni hay foto ni dibujo de pescadito ni leches.

Me voy a tomar un Vichy.


dilluns, 14 de setembre de 2009

Die Frankfurter Würstchen


Yo fui primer violín de la filarmónica de Leipzig
pero ahora toco en los responsos de la funeraria.

Mi vida, edulcorada por el halago, transcurría feliz y exitosa hasta el miércoles maldito en que destrocé el Guarneri en la cabeza del director de la Philharmoniker. Se llamaba Wroclaw Plintz, un polaco estrábico, amante secreto de Günter, el violinista sin talento y envidioso que anhelaba mi puesto. De modales aniñados y mucho más joven que el director, Günter amenazó con dejarle si no me despedía. Plintz empezó entonces a acosarme, a difamarme, a decir que me jactaba de seducir a las del coro para ventilar intimidades de alcoba y coleccionar sus bragas cual trofeos. Fue así como en un ataque de nervios, rompí el violín cremonés en la testa del polaco sodomita. Me embargaron bienes y fortuna y me condenaron a catorce años en el penal de Großheringenn. Pero sólo pasé dos; me soltaron más por caridad que por la amnistía de la reunificación.
Ahora soy una sombra abandonada por Dios y por los hombres. He perdido la potencia de mi stacatto y tengo unos dedos como Frankfurter Würstchen. Vivo en un pueblo del Maresme contratado por el servicio municipal de pompas fúnebres para tocar en los entierros. Estoy harto del adagio de Albinoni, del Virulai, de que el infame tipo que toca el organillo me haga parecer la cabra ambulante de los gitanos. Tan harto que me voy a comprar una Gibson Les Paul y a tocar el rocanrol. Bueno, la verdad es que ya me la he comprado ¡Qué cullons!


divendres, 11 de setembre de 2009

Premio de poesía


Les animo encarecidamente a que participen en el Premio de Poesía Francisca Voisín. Aquí pueden encontrar las bases.

Estoy pensando en mandar éste al concurso. Es de mi poemario "De Masnou a Premià en bici de montaña". Espero que sea del agrado de los entendidos por las ocurrentes rimas y su complejidad técnica aunque esté mal que lo diga yo.

La Concha de la Lora


Paseando esta mañana
me he tomado una caña
En la Concha de la Lora.
Qué bonita está la mar
con plastiquetes para dar y tomar
en la playa de Premià de Mar.
Un viejo me ha dicho con saña:
¿Adónde vas pendejo,
vestido de señora?
No voy vestido de señora
que lo que llevo es peluca
para taparme el pellejo
y no me dé el lorenzo en la nuca.



(Aclaro que los últimos cinco versos son una metáfora y un ardid de virtuoso rapsoda)



El poema está dedicado a mis amigos y amigas argentinos con todo el cariño.


diumenge, 6 de setembre de 2009

Por fin se publicó.


Tengo la inmensa alegría de comunicarles la publicación de una selección de jaicús del gran maestro de maestros Gioza Ocata. Una obra a la que he dedicado quince años de intenso estudio. Todos los Haykús son inéditos.
Les pongo dos:

I

Defeca la mosca
en el borde de la taza de té.
Mejor me pido una caña.

II

El maestro camina
cabizbajo
para no pisar una caca.

Gioza Ocata (1432-1579)


Pueden conseguir un ejemplar reservándolo en cromprayacullons@gmail.com
La edición es limitada, 120 páginas encuadernado en rústica o cartoné y el precio 399 € + IVA


dijous, 3 de setembre de 2009

Le monsieur calv dans la charque verd

Fotografía hecha por mi amigo el Egregio Agrimensor y publicada sin su permiso. Gracias por su hospitalidad, por el canto del autillo, por enseñarme Andrómeda, por tener una familia maravillosa, por el arroz con bacalao y por la vinagreta de ajos con comino. Gracias, sí.

Se habrán dado cuenta que últimamente escribo mucho en francés. Lo hago para practicar que no quiero que me pase como a una amiga mía que está en París explotada por uno falso nepalí, que resulta que no es nepalí; que lo que le decía no era "je suis nepali" sino "je suis ne à paris" y que ya le parecía raro porque no tenía cara de nepalí. Yo eso no quiero que me pase, jamé, jamé de la ví.


dilluns, 24 d’agost de 2009

Las petites minardises


Una amiga muy amiga muy amiga me propuso ir a pasar unos días en un relé cható para degustar los caldos de la región. Con el calor que hace y tirarse una semana tomando sopas pues qué quieres que te diga, le dije. Pero no, resulta que en un relé cható al vino le llaman caldo, al caldo fumé y a los tropezones del gazpacho petites minardises.

Como la mayoría de ustedes ya sabrán, un relé cható es un sitio fino donde se puede dormir, comer y degustar caldos que te sirve un señor que se llama sumelié. El sumelié nunca ríe y siempre se echa un trago del vino que has pedido con una concha de peregrino. Primero lo huele y después lo prueba haciendo el mismo ruido que un chino sorbiendo fideos. A los sumeliés les caigo mal porque cuando me dan a catar les digo que el vino sólo me interesa por sus efectos, que por mí como si me lo dan en pastillas. Mi amiga muy amiga muy amiga también se enfada cuando le digo estas cosas al pobre sumelié, tan serio él y tan tocabolas. No todo el día lo hemos pasado tomando caldos y petites minardises, claro, también hemos visitado la comarca, en especial los lugares recomendados por la dueña del relé cható. Son lugares preciosos con un montón de autocares y de gente vestida con trajes regionales: pantalón pirata, camiseta del barça/madrid/etc, barriga, chanclas y las gafas cual diadema: esas gafas de sol que son como ojos de mosca.

Los lugares recomendados tienen taquillas para comprar la entrada. Las taquillas están a pleno sol y tienen colas muy largas de familias vestidas con el traje regional.
En los lugares recomendados por la dueña del relé cható hay carteles donde se ruega silencio pero las familias embutidas con sus trajes regionales son dicharacheras y felices en su griterío. Una algarabía de berridos que sólo cesa al entrar en la tienda de suvenires que es como un templo que invita al sosiego y a la meditación. Pregunto si tienen obleas de sabores pero la señorita me dice que de eso no tienen que sino prefiero degustar los caldos de la región, que de eso sí tienen. Yo le digo que no, que los caldos los preferiría en pastillas como el avecrem y mi amiga muy amiga muy amiga me echa una mirada de esas que lo dicen todo pero sin decirlo. Ustedes ya me entienden.


dijous, 13 d’agost de 2009

Le Ñoñoblog




El cursillo de buenrollismo me está destrozando.
Aquí están los resultados. En la próxima entrada igual subo un unicornio o un gatito con mirada de persona, dios mío, dios mío.
Me marcho unos días de viaje. Pienso pecar tanto como pueda y me dejen. A ver si compenso la ñoñería que está a punto de acabar conmigo y con mi reputación.

Adiós.


dimecres, 12 d’agost de 2009

La oblea es plana



"La tierra es plana como una oblea— dijo después de tomar la medicación.
La oblea es plana como el mundo y el mundo parece un cagajo de perro— contestó su marido sin dejar de rascarse la entrepierna."

Estaba pensando en obleas y cagajos cuando me he mirado en el espejo y he visto que no he perdido los 50 poounds que me sobraban y que además, a base de darle a la bollería industrial, a la sobrasada y al chorizo de matanza, he aumentado otros irreversibles 25 poounds.

Tampoco puedo dejar de fumar, ni de tener pensamientos impuros, pero eso ya es otra historia.


dilluns, 10 d’agost de 2009

diumenge, 9 d’agost de 2009

NATXO

Natxo Rosés i jo en una foto feta per l'Enric Morera el 1985 en el balcó del nostre estudi de Poble Nou.


No crec que sigui el lloc adequat per dir lo molt que has estimat. Tant se val.
El Natxo i jo ens vam conèixer el 1978 en aquella illa en la grisor que va ser l'escola Eina de Barcelona. Vam compartir verins, amants, estius, mestres, patiments. Vam ser molt joves, vam anar a Itàlia i després vam treballar deu anys en el nostre estudi. Jo era una esponja, ho sé, una esponja del seu talent irrepetible.
El seu talent.
La nostre bogeria.

El meu amic ha triat la darrera lluna plena d'agost per morir.
Haurem de fer una festa.


dimecres, 29 de juliol de 2009

El tocino, Milagros y el ex-marido



Señoras y señores, me marcho unos días. No es que huya, bueno sí, sólo un poco: del ex-marido de mi ex-amiga al que no se le entiende un carajo cuando habla y que dice no sé qué de una cachiperra ¿qué será una cachiperra? ¿Alguien lo sabe?
Me despido por unos días y les dejo una foto del lugar donde suelo refugiarme del acoso de rufianes, bergantes, facturas y presupuestos.

No quiero irme sin antes hacer una modesta reivindicación del denostado tocino. Amo el tocino. Lo amo solo y acompañado; lo amo de día y de noche; lo amo embutido o en adobo.

Las legumbres y el tocino son una bendición, un milagro. Los milagros, como algunos de ustedes saben, son otra de mis grandes pasiones. Qué Dios bendiga a los milagros y a las Milagros. Hay milagros para todos los gustos y ocasiones: hay milagros para días de fiesta, para antes de acostarse, para hacer popó, para ir al dentista y para aguantar a los tontos. Les dejo algunos de mis milagros favoritos (me repito, lo sé):
- El ciego Bartimeo
- El endemoniado de Gerasa
- La suegra de Pedro
- El aerófago pobre
- El paralítico blasfemo
- La primera loncha hay que tirarla que siempre sale seca

En fin,
Qué Dios bendiga al tocino. El tocino es sublime, dicharachero, el tocino es patriótico, leal y amigo de sus amigos y por eso proclamo emocionado:

¡VIVA EL LOMO DE ORZA!
¡VIVA EL CHORIZO DE MATANZA!
¡ABAJO FRANCISCA VOISÍN!
(otra vez)

Bones vacances a tothom
A.


diumenge, 26 de juliol de 2009

De mis congojas y pesadumbres


Últimamente escribo demasiadas cosas negativas, ay. Me ha dado por compartir con ustedes mis angustias y sinsabores: mi desazón, mi congoja y mi pesadumbre, en fin, mi desabrimiento general que no es poco. He vagado por ciénagas y pantanales, huyendo de ex-maridos de ex-amigas furiosos y furiosas; he dormido en pensiones luctuosas, en apartamentos con muebles de metacrilato y no he sido capaz de escribir ni un solo poema sinfónico de esos que tanta fama me dieron en su momento. Ay.
Pero todo va a cambiar, se va a producir un giro de 180 grados a la sombra.
No es que ahora me guste Sabina –eso ni muerto–, ni que me haya comprado unas crocs turquesas; ni que ahora me interese la alta peluquería o la moda juvenil. ¡No! ¡Me he apuntado a un curso de Buenrollismo por internet!
Gracias a este milagroso medio, he conocido a un maestro, a un verdadero guía espiritual. Estoy en sus manos y por fin la luz se asoma entre las rendijas de la inquina.
Me va a cobrar una pasta (8.700 Bolívares que le pagaré en mensualidades durante tres años). ¿Pero qué es el dinero cuando está en juego mi felicidad? ¿Qué es el dinero cuando está en mis manos dejar de contagiarles tanto desasosiego? El dinero, mis queridos y queridas lectores y lectoras no es nada: una quimera, humo, caca de perro.
Quería ilustrar esta entrada con fotografías idílicas, elegíacas, pastoriles: fotografías de cachorros de esnauser miniatura o de corderos pastando en primavera o de un gatito con mirada de persona. Pero no puedo. No soy capaz todavía. Les pido paciencia y comprensión, sólo estoy en la primera semana del cursillo. Todo se andará.

Les pongo el retrato de un amigo. La amistad es de las cosas con más buenrollismo del mundo aparte del amor, claro. ¡Ah la amistad! ¡Ah el amor! qué hermosas palabras. Cuántos temas y/o asuntos se me están ocurriendo para escribir en este blog: así de golpe y porrazo unos siete por lo menos. ¿Será que el cursillo me está empezando a hacer efecto?



dimecres, 22 de juliol de 2009

Sei mia!


«¡Y un carajo!» Dijo ella.




dimarts, 14 de juliol de 2009

Desde Barquisimeto


Habiendo descansado unos días en Santa Fé del Cobugón, me he instalado por fin en mi adorado Barquisimeto donde estoy pensando montar un negocio de camisetas artísticas (véase ejemplo en la foto) y de arepas de chancho a la catalana. Voy a hacer arepas de pa amb tomàquet, arepas con rumescu, arepas de escalibada, arepas de butifarra de Vic, arepas de canelones, arepas de allioli, arepas de fuet, arepas de escudella i carn d'olla, arepas de fideuá, arepas de fricandó, arepas de maní con rovellons, arepas al estatut y arepas a la Rouco (estas últimas no son catalanas, son una creación mía, una licencia creativa).
Si me queda tiempo escribiré culebrones para Galavisión y dibujaré pescaditos. O puede que no.

Gracias a EJC por la camiseta :)

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dilluns, 6 de juliol de 2009

La Funesta




Estoy en Santa Fé intentando escribir poesía y prosa poética y poemas sinfónicos pero sólo me sale el recuerdo de la última lista del caprabo y el ranquin de las 18 cosas que más detesto del mundo que son:

1 Las crocs
2 Sabina
3 La palabra paellera y/o paellero
4 Las imitaciones del gazpacho alvalle
5 Los que meten "cultura proactiva" dos veces en cada frase
6 Eurovisión
7 El rock català
8 Amaral
9 Rouco
10 Los enamorados de la moda juvenil
11 La alta peluquería
12 Los ufólogos y las ufólogas
13 Shrek 2
14 Abba
15 Fernando Alonso
16 Oropesa del Mar Ciudad de Vacaciones
16 Isla Fantasía
17 Los vernisajes
18 La madre de Jennifer Desiré berreando:
"¡Jennifer Desiré! ¡Que te he dicho cienes y cienes de veces que salgas del agua y te vengas a comer el goyur de peros!"
"¡Pero si ya he salido!"
"¿Cómo que ya has salido?¡si te llega el agua hasta el chocho!

Creo que me voy a dar una vuelta.

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dimecres, 1 de juliol de 2009

El calor, la calor.


Ay qué desasosiego en esta ciénaga pestilente. Hace tanto calor que las cucarachas quedan fritas panza arriba. Sigo perdido en los meandros del Cubugón sin repostería industrial y sin consuelo ni cariño ni amistad ni amor. Por fortuna me alivia recordar las palabras de Shaila Durcal que un lejano día leí donde la Nootka y la poesía balsámica y emoliente de Ocata (cito de memoria pero me parece que la vaina no era así pero es más o menos):

El calor, la calor.
Sudo tanto
que los calzoncillos me se han encogido dos tallas.

Si llevase zapatillas crocs, me resbalarían los pies dentro con la sudor.

Pero yo no llevo porque son muy feas.


Gioza Ocata (1357- 1497)

Veo peces y mariposas, creo que me voy a tomar una aspirina o un iboprufeno o un fino o las tres cosas.


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dilluns, 1 de juny de 2009

almóndigas del Ikea y poco más


Ya no cocino pero hace unos años sí lo hacía. Aprendí de mi padre y de los libros. Cocinaba siempre: en casa para mi familia y también para amigos y conocidos. En ocasiones, montaba jornadas de comilonas que empezaban el sábado por la mañana en el mercado desayunando en un bar mientras decidíamos el menú de la cena, el resto del día era una fiesta en los fogones.
Intentaba emular los guisos de cocineros que admiraba, daba la vara a mis amigos para que me trajeran libros cuando iban de viaje. Me gustaba aprender técnicas raras y siempre me arriesgaba con recetas nuevas sin haberlas intentado antes. Iba a restaurantes cuando me lo podía permitir y era capaz de desviarme unos cientos de kilómetros de mi ruta para poder comer en el Rincón de Pepe de Murcia. En 1979, con diecinueve años, di la vuelta a la península Ibérica con la guía michelín en el bolsillo, durmiendo en campings o en la playa al raso. Engordé seis kilos aquel verano. En Lisboa me robaron la mochila y me quedé con lo puesto.
Un otoño, mi familia me convenció para que me presentara a un concurso en el Mercado de la Boquería de Barcelona. Era un concurso de cocina con setas y preparé unos raviolis rellenos de “trompetes de la mort” y butifarra negra salteada con jengibre y salvia.

El único ingrediente imprescindible en la cocina es la ilusión y yo la perdí, no sé muy bien porqué.
Ahora aprecio más las cosas sencillas: los tomates en verano, esos tomates que parece que ya no existen con su increíble sabor y olor –Ah, el olor de los tomates en verano–; el aceite de oliva arbequina que hacen en Riudecanyes; unos huevos muy frescos, aunque si los dejo unos días en una caja de pórex junto a una trufa de invierno, la cáscara de huevo absorbe el aroma de las trufas y salen unos huevos fritos para morirse; las sopas de pan, ajo y pimentón tan simples, aunque si cuando la sopa está lista, apagas el fuego, le añades cuatro almejas gallegas grandes y tapas hasta que se abran, ¡madre de dios del empeine!
Ya no cocino, sólo como madalenas, almóndigas del Ikea y poco más.


En la fotografía, el mejor romesco de mundo, aunque Antídoto Esencial piense lo contrario, jajaja, qué inocente.
La ilustración la hizo mi amiga Eva. Se puede ver como soy en realidad, la verdadera esencia de mi ser.
Post dedicado al Futuro Bloguero por razones obvias.


dijous, 28 de maig de 2009

Cuarenta años, ay


Hoy hace cuarenta años que hice la primera comunión y lo voy a festejar con una docena de albóndigas del Ikea con sus salsa y su mermelada y su cocacola de lata ¿no festeja el Barça su centenario? pues eso.
Ay qué recuerdos, qué día tan bonito: el padre Emiliano con su calva brillante tan parecida a la mía de ahora mismo; el padre Francisco José con la sotana blanca y los sobacos multicolores por el destiñe del sudor de las distintas camisas que se ponía debajo; los granos de López de Ybar y su pelusilla en el bigote cual sombra de acacia. A mí los curas me querían mucho porque mi familia tenía una pista de tenis en la casa de veraneo. Pero un día mis padres invitaron al padre Francisco José a pasar el sábado y a jugar un partidillo y ahí se acabó todo el cariño. Un amigo de mi padre puso un ladrillo en la bolsa de deporte del padre Francisco José y cuentan que cuando la levantó, no dijo ni mu y disimuló como un penitente. Cuentan también que ese amigo de mi padre estuvo intentando convencerle para ir de putas durante todo el viaje de regreso a Barcelona y cuentan además, que le pusieron en la bolsa unas bragas usadas pero eso yo ya no me lo creo.
Qué familia más mala he tenido, Dios, qué salvajes; aunque también me contaron que en una de las cenas anuales para progenitores que montaban en en el cole, al balancearse sobre su silla, mi madre vio sin querer al padre Francisco José en la cocina, dándose un filete apasionado con la madre de López de Ybar. Ay sí, qué día tan feliz el de mi primera comunión. Me regalaron ocho plumas estilográficas, tres crucifijos de plata clavadas en un pedrusco y un catecismo con las tapas nacaradas: los top ten de los regalos de primera comunión sesentera. Recuerdo aquella mañana soleada de Corpus Cristi y cómo en la puerta de la iglesia, una monja preguntaba los apellidos a las familias que íbamos entrando. Era una monja porque la primera comunión la hicimos en otro colegio –de monjas– más grande y más vistoso que el nuestro. Cuando nos tocó el turno a nosotros, mi madre dijo “Buendía” y la monja contestó “buenos días”.
Dos años más tarde mi madre se encontró con la madre de López de Ybar llevando un cochecito con una criatura dentro y le espetó “Ay, tiene los mismos ojos que el padre Francisco José”.