dijous, 28 de maig de 2009

Cuarenta años, ay


Hoy hace cuarenta años que hice la primera comunión y lo voy a festejar con una docena de albóndigas del Ikea con sus salsa y su mermelada y su cocacola de lata ¿no festeja el Barça su centenario? pues eso.
Ay qué recuerdos, qué día tan bonito: el padre Emiliano con su calva brillante tan parecida a la mía de ahora mismo; el padre Francisco José con la sotana blanca y los sobacos multicolores por el destiñe del sudor de las distintas camisas que se ponía debajo; los granos de López de Ybar y su pelusilla en el bigote cual sombra de acacia. A mí los curas me querían mucho porque mi familia tenía una pista de tenis en la casa de veraneo. Pero un día mis padres invitaron al padre Francisco José a pasar el sábado y a jugar un partidillo y ahí se acabó todo el cariño. Un amigo de mi padre puso un ladrillo en la bolsa de deporte del padre Francisco José y cuentan que cuando la levantó, no dijo ni mu y disimuló como un penitente. Cuentan también que ese amigo de mi padre estuvo intentando convencerle para ir de putas durante todo el viaje de regreso a Barcelona y cuentan además, que le pusieron en la bolsa unas bragas usadas pero eso yo ya no me lo creo.
Qué familia más mala he tenido, Dios, qué salvajes; aunque también me contaron que en una de las cenas anuales para progenitores que montaban en en el cole, al balancearse sobre su silla, mi madre vio sin querer al padre Francisco José en la cocina, dándose un filete apasionado con la madre de López de Ybar. Ay sí, qué día tan feliz el de mi primera comunión. Me regalaron ocho plumas estilográficas, tres crucifijos de plata clavadas en un pedrusco y un catecismo con las tapas nacaradas: los top ten de los regalos de primera comunión sesentera. Recuerdo aquella mañana soleada de Corpus Cristi y cómo en la puerta de la iglesia, una monja preguntaba los apellidos a las familias que íbamos entrando. Era una monja porque la primera comunión la hicimos en otro colegio –de monjas– más grande y más vistoso que el nuestro. Cuando nos tocó el turno a nosotros, mi madre dijo “Buendía” y la monja contestó “buenos días”.
Dos años más tarde mi madre se encontró con la madre de López de Ybar llevando un cochecito con una criatura dentro y le espetó “Ay, tiene los mismos ojos que el padre Francisco José”.


52 comentaris:

nancicomansi ha dit...

JA,JA,JA...quina cara de bon (¿?) noi...
I els rinxols?

cataneitor ha dit...

venditos seas

Francoise Voisin ha dit...

El día de mi primera comunión fue decente, señor. Me encargué personalmente de regar los sagrados alimentos que allí se dispensaron con vino del país, auqnue no recuerdo de qué país...
A la postre, recité una nutrida selección de mis mejores poemas.

cataneitor ha dit...

a i no me gusta lo poetas

nomesploraria ha dit...

Nanci, el rinxols eren obra de'n Maurice

Cataneitor
Lo poetas son una gran cosa, escoja un libro cualquiera de lo poetas cuando vaya al baño a hacer las aguas mayores y me se lo va leyendo. Así se entretiene y mientras igual le pilla afición a lo poetas

Francisca
Sería el vino manchego, supongo, como usted que es una de tantas francesas falsas o falsas francesas que pululan por este blog.

Les dejo, que todavía me queda alguna almóndiga y/o albóndiga del Ikea y a estas horas me entra hambre.

Lokita ha dit...

Ay….con lo que tú habías sido, Només...
Yo no estoy bautizada, así que de comuniones ni hablemos, pero reconozco que me moría de la envidia cuando veía a las niñas vestidas de princesas. A mi dios me seguía importando un pimiento, pero no imaginas el trauma que conservo desde entonces, hubiera arañado por cambiar mis vaqueros ateos por un modelo mesa camilla blanco, con su diadema de flores incluida.

nomesploraria ha dit...

LOKA
Pero siempre puedes ir de comuniones. Son preciosas. Yo a veces me cuelo en algunas aunque no me hayan invitado.
Son mejores las comuniones que los bautizos.
Si quieres a la próxima que vaya te aviso y te pones un vestido de princesa

María ha dit...

Tu primera comunión, en realidad parece el guión de una película surealista...Y vaya pandilla, de curas que teníais por profes...El pobre López de Ybar, con un hermanito del padre Francisco xD,xD...
Supongo que después de semejante experiencia,
actualmente serás ateo o agnóstico cuando menos.
Un saludo

nomesploraria ha dit...

Loka,
o mejor todavía, alquilamos un vestido de primera comunión princesa style y la haces, y yo digo que soy tu abuelo.

nomesploraria ha dit...

Hola María.
Cuanto menos, además de reputado ufólogo y mentalista ocasional.

frikosal ha dit...

Vd lo que tiene que hacer es publicar más. Si yo tuviera ese pasado..

Eva ha dit...

El cura de mi barrio que se llamaba mossén Marcelino me dijo que para confesarme antes de hacer la comunión tenía que hacer examen de conciencia, yo sabía que la conciencia se encontraba en algún lugar de mi cabeza por eso cuando mi madre me llevó a la peluquería y me llenaron de tirabuzones entendí que era aquello y que ya podía confesar el mayor de mis pecados que consistía en no poderme resistir a pisar hormigas.

Acabo de entender porqué es usted tan malo malísimo, pobre sr. Ploraría, tan joven y sin poder hacer examen de conciencia, ayns.

Belén Cofiño ha dit...

Se ve que eran gente pudiente, ustedes, ¿eh? que amén de tener pista de tenis, las fotos de comunión eran de estudio y a todo color.
Y unos amigos bien guasones que tenían sus papás... como debe ser.
¿Cómo puede usted andar festejando con albondigas de Ikea? E

El futuro bloguero ha dit...

El recuerdo que tengo yo de aquel día son unos zapatos negros que me apretaban. En la iglesia, yo era el único "Marinero" que iba sin zapatos blancos, y encima de negros, me estaban pequeños.

La celebración en el Parque de Atracciones montando en todos los cacharritos, terminó de destrozar mis pies, regalándome junto a los crucifijos y biblias nacaradas dos estupendas ampollas que aún recuerdo.

Del resto del folklore no me acuerdo. Del padre tal o cual. No me acuerdo. Claro que si hubiera visto lo que te tocó ver, igual sí que me acordaba. Por no acordarme no me acuerdo ni de donde están los "recordatorios" de aquel evento, ni sé cuánto hace de aquello...

Hale pues, que tenga usted un buen día, señor Buendía.

Ya le mando unas almóndigas caseras y se me deja usted de productos suecos a medio montar...

la desanchá ha dit...

Estoy segura que su madre de usted es una señora y aquél comentario sobre los ojos del padre Francisco José lo hizo con toda la candidez del mundo y sin ningún ánimo de ofender a la mamá de López de Ybar, que es como dicen las cosas las señoras finas de verdad.


A los títulos de reputado ufólogo y mentalista ocasional se le ha olvidado añadir el de contorsionista. ¿O es que ya no practica? Hace bien, que luego con el esfuerzo se le pone cara de chino.

nomesploraria ha dit...

Dr Friks
Sí, un pasado criminal.

Eva
¿Eres rusocatalana? qué bien, por aquí también viene alguna falsa francesa o francesa falsa.
Mis pecados eran, son y serán mucho peores que pisar hormigas y mis penitencias, eternas.

Belén
Exaparentepudientes, todo apariencias. La cancha de tenis estaba en un solar que pertenecía a toda la familia (una familia enorme). Lo vendieron cinco minutos antes del boom inmobiliario. La foto la hizo un fotógrafo de barrio.

Futblo
Mándemelas, sí, sí, aunque las almóndigas del Ikea son el complemento ideal de la repostería industrial de la que me nutro a diario.

La Desanchá
Mi mamá metió la pata como es habitual en ella, con esa cara de no haber roto jamás un plato, las va soltando.

la jardinera ha dit...

Si usted se hace pasar por mi abuelo, yo hago la comunión vestida de princesa y/o reina, ¿tú qué te pides Loka?

¿Me dejas apuntarme al evento Nomès? Prometo no hacer ninguna algarada ni soltarle ningún improperio a los curas. Únicamente, cuando me acerquen la hostia a la boca... en fin, no puedo prometer ir con las manos juntas en acto de rezo.

Mientras espero repsuesta, besos,

PD: Me voy a ir haciendo los tirabuzones en le pelo...

Nootka ha dit...

Qué mentiroso eres, que tu no has hecho la comunión que ni eres cristiano ni ná.
Ay, dios mío, todo el día banalizando con la eucaristía y con el sexo. Me has dalido bueno tú, eh? Lo que te pasa es que quieres que te quiten del código penal los delitos de: tráfico de influencias, el pucherazo, el patrocinio, sobornos, extorsiones, influencias, fraudes, malversación, la prevaricación, el caciquismo, el compadrazgo, la cooptación, el nepotismo y la impunidad.

Gérâldine du Foitifú ha dit...

Je n'ai rien compris. Est-ce que vous pouvez écrire en français? Merci.

nomesploraria ha dit...

Decididamente, es usted más falsa que francesa

nomesploraria ha dit...

jardinera
Por supuesto que la invito a tan emotivo evento. Y suelte todos los improperios y denuestos que quiera aunque no sé si es el lugar adecuado para practicar la blasfemoterapia. Igual alguien se enfada, pero yo la defiendo, no se preocupe.

Padre Francisco José ha dit...

Esto no va a quedar así. Tendrá noticias mías.

Francoise Vosin ha dit...

A usted le faltan güevos para hacerse una francesa como yo. Rojo, anarquista, librepensador, anti quintacolumnista, hombre de poca fe, catalán, masón, farabutto, pocapicha, apóstata, lujurioso, hijo del pecado, fascineroso, cedillófilo...

¡Ar!

Gise =) ha dit...

que guapo eras!!!! bueno eres uno con los años va adquiriendo diferente belleza, pero la cara de pillo no te la quita ni la edad... mi madre también tiene la Biblia con las tapas de nacar de su primera comunión, jajajaja!!!
Y en mi barrio también se sabia que el cura de la parroquia tenía un hijo con una del barrio...yo iba a colegio de monjas viste como es ahi se cotillea todo, jajajaja!!!
Y ustedes porque tomaron la comunión en el colegio de monjas??? habria algun intercambio de favores???? parroquiales claro esta....
Buen fin de semana!!!!

Francisco José López de Ybar ha dit...

El Padre Francisco José, que es mi padrino, NO mi padre, me ha advertido de tamaña calumnia. No es la primera vez que la oigo. Coincidir con el color de ojos no significa nada.
Calumniador, prevaricador, calvo, pedante.
Me acuerdo perfectamente de ti, de lo mal que jugabas al futbol y que además eras del barça cuando la mayoría éramos, somos, de Real Madrid.
Me acuerdo de tus chistes malos y de cuando Loperena te tiró un escupitajo en el pantalón. Por tonto.

nomesploraria ha dit...

Gise,
nuestro colegio era pequeño y feo y las comuniones se hacían en el de monjas de la misma congregación. No diré cual para no dar pistas. Por cierto, esta vez y para variar, no he inventado nada.

Gise =) ha dit...

Nomes se que no te inventas nada porque fui a colegio de monjas 15 años...además tu no eres calumniador, prevaricador, calvo, pedante, ni nada de eso que te tildan parece que a este señor su padrino no fue capaz de enseñarle buena educación no???
Hay cada uno en la viña del Señor!!!!

nomesploraria ha dit...

Francisco José padre y/o Francisco José hijo.
Has metido la pata porque, aunque la historia es cierta, los nombres son inventados.
¿Pero cómo sabes lo del lapo de Loperena?
¿Quién eres? ¿No serás el Mitjavila o el Losantos Puigmartí?

nomesploraria ha dit...

Gracias Gise
Aunque confieso que prevaricar, aveces prevarico, sí.

nomesploraria ha dit...

Bueno y calvo sí soy

Gise =) ha dit...

Eres calvo??? yo crei que te rapabas para estar a la moda y como eres muy estiloso....!!

nomesploraria ha dit...

Pues sí, lo confieso: soy malo, prevaricador y calvo.

Gise =) ha dit...

Nooooooooooooo no puedes hacerme esto!!!!! no puedes confesr semejante cosa justo ahor aque empieza el fin de semana...estaré amragada y triste pensando en la descepción que me causa semejante confeción...yo creia en ti amigo y me has descepcionado... buahh buahh buahh...Ohhhh Dios no puedes hacerme esto!!!!!

nomesploraria ha dit...

Y si yo te contara, se te quitaba el hipo para siempre

el objeto a ha dit...

cara de angelillo!!

y cuándo se torció el asunto??

yo fui a un cole de monjas, Las Esclavas del sagrado corazón, Shalom, y claro, aún estoy reponiéndome del trauma

para los que las hemos vivido, esas historias, dan escalofríos!

cataneitor ha dit...

ola
i no es calbo natular qe es calbo teñidos senioritas gisen y yo si que abia echo la mi prismera comunios con tarta y el calbo la iso con pan binbos pegado con esgrudo q se ace con arina y agua seniorita geiser
adios la qiero mucho a uste

nomesploraria ha dit...

Mi querida V,
el asunto se torció, sí, al cabo de pocas semanas ya era calvo como ahora. ¿Tendría razón el padre Francisco José con lo de los tocamientos?

Catanosequé,
los engrudos con "arina" se los hará usted a su abuela ¡imberbe! ¡falso catalán! ¡madridista!

Nootka ha dit...

falso cristiano!

nomesploraria ha dit...

Coñe, me se había pasado el coment de doña Francisca Voisín.
Mujer fácil, bigotuda, farisea, tiradora de cartas, juerguista, emancipada, desnutrida, ácrata, pertinaz sequía, ágrafa, desequilibrada, buscona, malpeinada.

Notka
Atea, sectaria, saboteadora de blogs, incrédula, progre, comedora de jamón, crucigramera, mata papas, compradora compulsiva, informática.

la jardinera ha dit...

Creo Nomès, que este es el único blog en el que prefiero los comentarios al propio post.
Tienes entradas como ésta, en las que me parto de risa, es como estar en un patio de recreo y ¡hale! patada va, hostia viene y de vez en cuando hasta japos vuelan por el aire.

¡¡Eres genial!!

PD: Me estoy preparando algún improperio p'al cura, de esos con premeditación y alevosía...

Mua,

treehugger ha dit...

Ave ploraria purisima,
con pecado concebido

Dios te mantenga, lleno de gracia.

Tu eres bendito entre todos los blogueros y bendito es el fruto de tu icestuosa relacion con Gladis.

la jardinera ha dit...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Joer!!!!!!!!!!
Un pliñ de 40 que me he saltado por la torera... ¡seré gilipollas!

¡¡¡Ojo!!! este calificativo sobre la jardinera, solo lo dice la propia idem, no vaya usté a pensar!

Luluji ha dit...

Almenys no anaves de "Marinerito" :P, per cert la teva tieta ha de ser l'ostia jejeje
un peto

Nootka ha dit...

uy!que-más-quisiera-yo-que-todas-
esas-cosas-bonitas-que-me-dices.
Sobretodo_lo
de_ser_compradora_compulsiva.
Querido_Albert,_cuando
seas_mayor_te_darás_cuenta_de_que
uno-de-los-efectos-secundarios
del_alcoholismo_esque-te-quedas_sin
-barra-espaciadora._a_ver_si_adivinas
por_qué
Jo

Anònim ha dit...

jajajaja , ni Edgar Allan Poe,perlamordedeu.Salutacions, molt maco!
Jazzy

nomesploraria ha dit...

Jardinera,
desde ayer que estoy esperando los improperios. Con tanta preparación van a ser tan gruesos e irreparables que nos van a excomulgar a todos.

TreeH
Por desgracia, Dios me mantiene, lleno de grasa.

Luluji
Anava contingés stile impecablement arrugat

nomesploraria ha dit...

Nootka-no,-no-lo-adivino.-Dímelo-tú-lista.-buena-mujer.Coñe-yo-también-me-he-quedado-sin-barra-espaciadora-mierda.

Hola-Jazzy-no-me-suena-ese-edgard-yo-sólo-leo-a-juan-Sebastián-Gaviota-y-poco-másahoramehequedadosinguionescagundena.

nomesploraria ha dit...

Luluji
volia dir cortinglés style

eva al desnudo ha dit...

Al meu catering també faig madalenes especial comunió.
(Després vindré a "despotricar" sobre on es fa el millor romesco del món)
Les aquarel.les xineses són de Véronique Groseil, la vaig descobrir fa unes setmanes al blog de Nanci, fes-li una ullada a la web, t'encantarà.
Petonets (Vindràs aquest estiu a fer fotos?)

odette farrell ha dit...

Excelente Post :)
Yo también hace como 40 años hice mi primera comunión y me regalaron también el catecismo posh con tapas nacaradas :)
aunque no tuve una familia con anécdotas tan jocosas como las tuyas.
Un abrazote Nomes!!!

Guerrera de la LUZ ha dit...

Jajajaja muy divertido

Felicidades atrasadas...

Besos.


me gusta tu pose en la foto.

Només Ploraria ha dit...
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