por ahí

He estado por ahí.

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La tieta y el perro gordo

Resulta que mi madre tiene un perro que pesa 90 kilos y es más bajito que yo, y mi tieta –la misma que charrupa la sopa– mientras cenamos le da calamares a la romana y buñuelos de cuaresma y panellets de los cojones y claro, le dije que a ver si se metía los panellets de los cojones por un sitio que yo me sé y se ha enfadado un poco y esto es un sin vivir en mí.
Si me la cargo, todo el mundo sabrá que he sido yo; si le meto medio pote de valium 50 en los macarrones para que se atonte y hable menos o al menos no hable a gritos, igual se los da al perro y lo envenena.
Ay, no sé qué hacer, qué trance, qué asunto, qué percance, qué dilema, qué sin vivir en mí.
Mejor el valium me lo tomo yo.
Ay.
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Nocturna con Luna llena

30 seg | f/4 | iso 400| 10 mm

Después de subir tanta basura y porquerías, les dejo una imagen tomada el sábado por la noche.
En ésta otra también se puede ver Júpiter pero me gusta más la de arriba.

He sido bueno y no he bebido ni blasfemado ni fumado crack en todo el fin de semana.

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SHLUUURPSSSSSSS

Jaicú

Cuando sorbe la sopa hace
¡SHLUUURPSSSSSSS!
Me pongo de los nervios.

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De mi poemario La pared meada.

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Les llums de la nit

(Clic para ampliar)

El próximo viernes 6 de noviembre el Egregio, Eminente e Ilustrísimo Agrimensor Dr. Frikosal, nos va a deleitar con una conferencia y pase de diapositivas en Barcelona.

NO SE LO PIERDAN


(Para que se animen a asistir y aunque sé que no hace falta por el interés que sin duda tiene un acontecimiento de tal envergadura, es posible que yo asista con muy poca ropa. Aviso)
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su horóscopo gratis

Ahí van sus horóscopos gratis. Si quieren el horóscopo chino o la carta astral completa, pidan presupuesto.

Aries
Analiza qué es lo que estás dispuesto-a a invertir en tus relaciones y descubrirás que, si te sientes solo-a, es tal vez porque tú mismo-a has creado esta soledad con tu egoísmo.

Géminis
Todo el mundo te desprecia pero te da lo mismo.

Leo
Haz el mal sin mirar a quien. Como hacemos los capricornios.

Virgo
No te vas a comer un rosco por mucho que lo intentes. Lávate.

Libra
Tú todavía menos. No hace falta que te laves.

Escorpio
Eres la ruina de tu familia y un mal ejemplo para los niños.

Libra
Analiza qué es lo que estás dispuesto-a a invertir en tus relaciones y descubrirás que, si te sientes solo-a, es tal vez porque tú mismo-a has creado esta soledad con tu egoísmo.

Piscis
menos marisco y más trabajar. No te toques tanto.

Libra
En dos meses sales de la cárcel.

Virgo
Analiza qué es lo que estás dispuesto-a a invertir en tus relaciones y descubrirás que, si te sientes solo-a, es tal vez porque tú mismo-a has creado esta soledad con tu egoísmo.

Leo
Analiza qué es lo que estás dispuesto-a a invertir en tus relaciones y descubrirás que, si te sientes solo-a, es tal vez porque tú mismo-a has creado esta soledad con tu egoísmo.

Sagitario
Esta semana no robes.

Taurus
Cambia de marca de batidora.

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Soy toda una señora

No es una cabra, lo sé.

Mi carta astral – pueden leerla aquí– dice que soy toda una señora y que por culpa de la Luna en Aries soy contradictoria.
Resulta que los Capricornio que hemos nacido bajo la influencia de Plutón y los asteroides, somos dicharacheros y desalmados y malas personas. Cuando vine al mundo, Marte estuvo en el signo de Leo durante tres días, un espacio de tiempo considerable debido a la posición orbital respecto a la Tierra. No lo acabo de entender pero seguro que es por eso que me pierde la bollería industrial.

Soy Capricornio, sí,
pero me gustaría ser Taurus
como mi batidora.

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La caca oscura

De mi poemario Olores corporales.

Cuelga altiva la bolsa de basura
de la pared azul
su fétida hermosura.

Amaga bajo una piel rosada
el desecho pestilente,
la caca oscura.

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Y ahora que me acuerdo
y sin que me desvele.
¿Cómo es posible que me confundan
con un señor que sale por la tele?

(Éste no es de mi poemario que lo he improvisado ahora)

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risoto de arroz

– Hoy de primero tenemos risoto de arroz, fideuá de francfurt o feduchini a la carbonera.
– ¿Y gazpacho, no tienen?
– Sí, con sandía y remolacha.
– Bueno, mejor me hace un bocadillo. Si puede ser de pan por fuera y con queso por dentro.

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¿Alguien reconoce el bar de la foto?

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La entrevista

Estoy apesadumbrado ante la falta de interés por mi experiencia como abducido vero.
Les transcribo una entrevista que me hizo el Hermano Joaquín el año pasado y que ha borrado de su blog. Supongo que por despecho o envidia.

La pongo tal cual sin tocar ni una coma:

––––––––––––––––––––––––––La opotunidad ansiada por fin llegó. Només Ploraría, pseudónimo tras el que se esconde un reputado artista dibujante de pescaditos, fue abducido en 1984, año orweliano y simbólico por excelencia. Su testimonio no alberga ninguna duda y es de fiabilidad absoluta. Prometió las transcripciones de los interrogatorios de la GAUS bajo hipnosis pero las olvidó y las traerá otro día.

H. J.: Nómes, ¿Que sintió?
NMP: un zumbido
H. J.: ¿Y que vió?
NMP: No me acuerdo, está en las transcripciones.
H. J.: ¿Y le hablaron?
NMP: Supongo que sí
H. J.: ¿No recuerda nada?
NMP: Sólo una cosa, me preguntaron si conocía a P. Coelho y les dije que no pero que me habían regalado un libro suyo muy famoso y que no había pasado de la página tres y entonces oí risas y murmullos.
H. J.: ¿Pero no aprovechó para preguntar usted nada? no sé... sobre la vida en otros mundos, su tecnología, sus intenciones para con nosotros...
NMP: No
H. J.: ¿Nada?
NMP: no
ah sí, me dijeron que lo de la Cienciología es verdad pero lo de la luz blanca al final, no.
H. J.: ¿Nada mas?
NMP: No
H. J.: ¿y luego que pasó?
NMP: No sé
H. J.: ¿Piensa escribir un libro con su experiencia?
NMP: no sé, un cómic quizás o mejor un poemario.


© Hermano Joaquin 2008

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Aviso importante

Según las investigaciones realizadas en este blog y en éste, los cascos de papel de aluminio son efectivos para eludir una abducción extraterrestre y la intromisión en nuestro cerebro de telépatas desalmados. Eso lo sabíamos todos.
Pero según yo, como reputado ufólogo que soy, les tengo que responder que sí y que no.
Me explico. SÍ son efectivos porque los extraterrestres abducen para estudiar la mente inteligente del homo sapiens y descartan a los especímenes idiotas. Y NO son efectivos porque les falta un forro de amianto y la imprescindible forma cónica.
El amianto es cancerígeno pero les aseguro que es mejor que ser raptado y masturbado por esos seres maléficos. El cono nos protege con más eficacia de las ondas telepaticomentales porque tiene más superficie reflectante que si lo aplastas como una tortilla contra el cráneo.

Otras ventajas:
• Cuando te lo pones pareces todavía más imbécil
• Se puede decorar
• Estos señores fueron abducidos por hacer mal los sombreros pero les echaron en diez minutos por idiotas.

Este año no paro de tener disgustos. Le concedieron el Premio Ufólogo del Año a un bielorruso farsante. Con el cuento de aceptar sólo fotografías en RAW, las mías, en un pecaminoso descuido, las disparé en JPEG y las han descalificado.

Otro disgusto muy grande que tengo es que con las teles de plasma están desapareciendo la industria de los tapetes y las manolas para decorarlas y eso es una injusticia muy grande.

Nota: el casco funciona también para mirar la tele y como ha demostrado el Dr Frikosal, para calentar la leche en el microondas. Los vendo en lotes de 20 unidades a 350 € el lote (no la unidad). Se venden sin montar. Tijeras y pegamento no incluidos.

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Las turmas del maître

La cúrcuma adereza el aroma que atraviesa la rendija. Mastico la criadilla y su sabor a almizcle me atraganta. Mientras, en el papel de arroz, te escribo una sarta de mentiras en su tinta.

Beso la gamba,
lamo la paletilla.

De mi poemario Llueve en el Museo del Jamón.

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Las únicas ideas buenas las tengo durmiendo pero al despertar nunca las recuerdo. Esta noche dejaré la pluma y la libreta en la mesilla.

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Letizia hace triplete

Vistas espectaculares de O Vicedo das Pontigas

Disculpen mi desatención pero he estado enredado por culpa del Egregio Agrimensor en la demostración de la ubicación del Vero Prepucio y en el estudio de la prensa rosa(*).
De lo primero demostraré (pero otro día) que el Prepucio Vero se encuentra en O Vicedo das Pontigas y de lo segundo concluyo que:

• Plácido Domingo es amigo de los osos Panda
• Carme Mtez. Bordiu ha presentado exultante un orujo (hips)
• Suri Cruise se sube al tacón
• Bibiana es la más chic
• Letizia hace triplete

(*)Fuentes: Lecturas núm 3.002, Hola núm 3.401, Semana núm 3.645 y Diez Minutos núm. 3.033

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Me he comprometido

Esta foto no es de girasoles.

Quería hablarles de por qué nadie dice nada de los girasoles. Esos interminables campos maravillosos que a finales de primavera son un gozo para los sentidos. Esos campos que se plantan subvencionados pero como sólo se subvencionan para plantarlos, los propietarios los dejan pudrir sin cosecharlos. Hace por lo menos diez años que lo veo y que lo sé y nadie dice nada ¿por qué?. Estoy pensando en cortar la autopista con mi Seat Caca tal como hacen ellos con las tractoradas a ver si la cope o tele cinco dice algo. Pero no, no les hablaré de agricultores desalmados sino de mis tías. Acabo de cenar con ellas y he prometido llevarlas al Ikea la semana que viene. Dios mío, Dios mío ¡qué he hecho!
El próximo día les hablo de ectoplasmas que es un asunto que me entretiene mucho en estos tiempos que corren.

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El sobrino nieto de Bokassa

Mi cuñado Claudio no se llama Claudio que en verdad se llama Mbé Bokassa-Mbú y es sobrino nieto carnal del famoso Emperador y mejor persona.
Bokassa tenía ochenta y seis hermanos y el menor de ellos, abuelo paterno de Mbé/Claudio, tuvo a su vez 187 hijos de veintidós mujeres distintas. Fue por la ingente cantidad de primos que del estadista no heredaron dineros sino sólo disgustos. Además, el bueno de Bokassa todo lo que robaba se lo quedaba para él.
Los Bokassa-Mbú eran trabajadores y hacendosos y ladrones porque tanto a ellos como a mí, la costumbre de sisar nos viene de familia. Usaban la influencia del ilustre apellido para prevaricar en el ayuntamiento de Bossanga donde medraron hasta adquirir una modesta fortuna. Claudio, feliz y dicharachero, distraía el aburrimiento cazando especies en peligro de extinción hasta que el malvado Dacko derrocó al pariente antropófago. Qué desgracia. Cuando el Gran Caníbal murió, a Claudio le alcanzó apenas el tiempo para asistir a los funerales. En el tumulto del velorio, Claudio escamoteó unas pieles de leopardo que decoraban el recibidor del Palacio Imperial. Fue lo único que pudo sacar del país.
La mala fortuna continuó en Barajas cuando la Guardia Civil le confisco las pieles y lo denunció por tráfico de animales protegidos. Yo me pregunto: ¿por qué hay qué protegerlos si ya están muertos? Después de cumplir condena en Alcalá Meco se marchó a los Apeninos por despecho a la Benemérita a hacer de monitor de esquí. Allí conoció a mi hermana menor y se enamoraron para siempre y se fueron a vivir a Mataró donde ahora hacen hijos, pintadas idiotas y defraudan a hacienda.

P.d.
A mi madre no le hizo ninguna gracia. No por el bronceado sino por el acento italiano del sobrino nieto carnal. Con el tiempo le ha tomado cariño y les presta, a ellos y a sus doce hijos, el apartamento de Miami Playa de Cambrils. A mí no me lo presta que dice que saqueo la nevera. Qué vida perra.

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Ay

Yo era rubio y alto y tenía los ojos azul celeste y no me sobraban
los 50 paoonds.
Pero un día todo se torció, ay.

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Gracias Antílope Existencial por prestarme el muñeco otrora vivo retrato de mi persona.

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„„„

o dos.
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La historia del amor verdadero

Tengo escrita la historia del amor verdadero entre Wroclaw Plintz y Günter Verkehrsknotenpunkt pero ocupa más de seiscientas páginas. Así que la resumo en diez puntos:

1. Wroclaw Plintz era bueno, devoto, decente y padre de familia.
   
   
2. Günter Verkehrsknotenpunkt era malo, envidioso y un pésimo violinista.
   
   
3. Wroclaw vio a Günter.
   
   
4. Wroclaw perdió la cabeza y abandonó mujer, seis hijos y cuatro hijas hacendosas.
   
   
5. Günter que era malo, envidioso y un pésimo violinista se aprovechó de Wroclaw que era débil, viejo y estrábico.
   
   
6. Wroclaw y Günter hicieron el amor.
   
   
7. Wroclaw y Günter se decían porquerías al oído mientras hacían el amor.
   
   
8. Günter hacía sufrir a Wroclaw con sus desplantes e infidelidades.
   
   
9. La cosa acabó como el rosario de la aurora.
   
   
10. Günter acabó vendiendo Frankfurter Würstchen en la Romareda hasta que la Guardia Civil lo detuvo por hacer fotos a escondidas en los escusados de señores.

Quiero dedicarle esta historia a mi amiga Acaricias de fuego que está sufriendo el acoso laboral de un chino pornógrafo y desalmado.

Hoy ni hay foto ni dibujo de pescadito ni leches.

Me voy a tomar un Vichy.

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Die Frankfurter Würstchen

Yo fui primer violín de la filarmónica de Leipzig
pero ahora toco en los responsos de la funeraria.

Mi vida, edulcorada por el halago, transcurría feliz y exitosa hasta el miércoles maldito en que destrocé el Guarneri en la cabeza del director de la Philharmoniker. Se llamaba Wroclaw Plintz, un polaco estrábico, amante secreto de Günter, el violinista sin talento y envidioso que anhelaba mi puesto. De modales aniñados y mucho más joven que el director, Günter amenazó con dejarle si no me despedía. Plintz empezó entonces a acosarme, a difamarme, a decir que me jactaba de seducir a las del coro para ventilar intimidades de alcoba y coleccionar sus bragas cual trofeos. Fue así como en un ataque de nervios, rompí el violín cremonés en la testa del polaco sodomita. Me embargaron bienes y fortuna y me condenaron a catorce años en el penal de Großheringenn. Pero sólo pasé dos; me soltaron más por caridad que por la amnistía de la reunificación.
Ahora soy una sombra abandonada por Dios y por los hombres. He perdido la potencia de mi stacatto y tengo unos dedos como Frankfurter Würstchen. Vivo en un pueblo del Maresme contratado por el servicio municipal de pompas fúnebres para tocar en los entierros. Estoy harto del adagio de Albinoni, del Virulai, de que el infame tipo que toca el organillo me haga parecer la cabra ambulante de los gitanos. Tan harto que me voy a comprar una Gibson Les Paul y a tocar el rocanrol. Bueno, la verdad es que ya me la he comprado ¡Qué cullons!

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Premio de poesía

Les animo encarecidamente a que participen en el Premio de Poesía Francisca Voisín. Aquí pueden encontrar las bases.

Estoy pensando en mandar éste al concurso. Es de mi poemario "De Masnou a Premià en bici de montaña". Espero que sea del agrado de los entendidos por las ocurrentes rimas y su complejidad técnica aunque esté mal que lo diga yo.

La Concha de la Lora


Paseando esta mañana
me he tomado una caña
En la Concha de la Lora.
Qué bonita está la mar
con plastiquetes para dar y tomar
en la playa de Premià de Mar.
Un viejo me ha dicho con saña:
¿Adónde vas pendejo,
vestido de señora?
No voy vestido de señora
que lo que llevo es peluca
para taparme el pellejo
y no me dé el lorenzo en la nuca.

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(Aclaro que los últimos cinco versos son una metáfora y un ardid de virtuoso rapsoda)

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El poema está dedicado a mis amigos y amigas argentinos con todo el cariño.

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Por fin se publicó.

Tengo la inmensa alegría de comunicarles la publicación de una selección de jaicús del gran maestro de maestros Gioza Ocata. Una obra a la que he dedicado quince años de intenso estudio. Todos los Haykús son inéditos.

Les pongo dos:

I

Defeca la mosca
en el borde de la taza de té.
Mejor me pido una caña.

II

El maestro camina
cabizbajo
para no pisar una caca.

Gioza Ocata (1432-1579)

Pueden conseguir un ejemplar reservándolo en cromprayacullons@gmail.com
La edición es limitada, 120 páginas encuadernado en rústica o cartoné y el precio 399 € + IVA

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