dilluns, 19 d’octubre de 2009

La caca oscura


De mi poemario Olores corporales.

Cuelga altiva la bolsa de basura
de la pared azul
su fétida hermosura.

Amaga bajo una piel rosada
el desecho pestilente,
la caca oscura.

············································

Y ahora que me acuerdo
y sin que me desvele.
¿Cómo es posible que me confundan
con un señor que sale por la tele?

(Éste no es de mi poemario que lo he improvisado ahora)

56 comentaris:

frikosal ha dit...

La basura y el excremento son dos cosas muy importantes y no hay que desecharlas como material artístico. Yo mismo, para dar ejemplo, nado entre la mierda aquí en la ciudad-dormitorio.

nomesploraria ha dit...

Un día nos tiene que enseñar su colección de cacas de monte, mi Egregio e Ilustre Agrimensor.

Eva ha dit...

Que belleza de bolsa altiva, yo diría que bolsa altiva retro, con lo difícil que es ver hoy en día mezcladita la basura orgánica con el resto, así pestilente y todo.

nomesploraria ha dit...

¿Difícil? pero si no recicla ni pedro. En el país en que está hecha, todavía menos.

Le Mosquito ha dit...

Qué hermosidad, qué precio usura.
Sólo de pensarlo se me pone tonta.

nomesploraria ha dit...

¿Tonta la qué?

Eva ha dit...

Pedro y yo tenemos mucho en común, me temo...

frikosal ha dit...

Todo el mundo se sienta a cenar, algunos incluso en restaurantes de postín, sin pensar en que desde los cordones umbilicales hasta el propio cadáver, pasando por las uñas cortadas, los mocos secos y los incontables excrementos que producimos (por no mencionar otras cosas) toda nuestra vida es o será puro deshecho orgánico. Y verdaderos ríos de mierda corren bajo nuestros pies y bajo los manteles impolutos en los que se sirven los augustos manjares que ahora mismo Felix Millet se está comiendo. La mierda es la vida y la putrefacción es su latir. Me voy a cenar.

la desanchá ha dit...

¿Cómo es posible que le confundan a usted con ese señor, que SÍ tiene pelo?

La bolsa queda preciosa contra esa pared azul. El poema también le ha quedado bonito.

nomesploraria ha dit...

La caca es bella. Sí.
Que aproveche. Yo también me voy a cenar.

India Ning ha dit...

Qué escatológica está la peña. De hecho ha sido la peste lo que me ha traído hasta aquí.
Cual mosca sobre Buenafuente.

nomesploraria ha dit...

Estaba en mi buzón. No lo entiendo. Además es más guapo, más rico y más listo que yo. No sé en qué estaría pensando el cartero o la cartera.

nomesploraria ha dit...

India, es que esto huele que alimenta.

Anònim ha dit...

QUE PESTE

frikosal ha dit...

Será más guapo, rico, etc pero usted va el primero del concurso Frikosal y ese señor ni se ha presentado. Por algo será.

nomesploraria ha dit...

¿Y de prepuciología? Seguro que ese señor de la tele no sabe nada de nada. ¡Bah!

El Nardo en La Cadera ha dit...

Només D.i.u.

¿Tonta la qué?

N. de, El Cardo en Toa la Cabra.

¿Y dices que Raquel es tonta?

freesia ha dit...

kk o caca?

liuva ha dit...

Un cuento de amor y amistad
Luis Pescetti

Pablo, el que hacía caca en un establo, le dijo a Inés, la de la caca al revés, si quería jugar con él y con Rubén, que hacía caca en un tren. Inés estaba con Sofía, la que hacía caca todo el día, y le contestó que no. Pablo, el de la caca para el diablo, se enojó.

Justo pasaba por ahí la maestra Teresa que hacía caca con frambuesa, y le dijo:
Pablo, el que hace caca cuando le hablo, no le digas así a Inés, la de la caca de pez. Mejor vete a jugar con Luis, el de la caca y el pis, o con Gustavo, el de la caca por centavo.

Pablo le contestó:
Señorita Teresa, que hace caca con destreza, lo que pasa es que ellas, las que hacen caca tan bella, nunca quieren jugar con nosotros, que hacemos caca con otros. Las invitamos y no quieren y a nuestra caca la hieren.

La maestra Teresa, que hacía caca en una mesa, miró con mucho cariño a Pablo, el que hacía caca en un vocablo, y le preguntó:
¡Ay tesoro, el que hace caca de loro! ¿No será que estás enamorado de ellas, que hacen caca con estrellas?

Justo llegaba Tomás, al que la caca das, y cuando oyó eso le dijo a la señorita, que hacia caca tan finita:
Es verdad maestra, la que la caca le cuesta, él está muy enamorado de Sofía, la de la caca en las vías…

Y Pablo, que no estaba enamorado sino muy enamoradísimo, se puso colorado de enojo y les contestó:
¡No es cierto! ¡Y tú, Tomás tomalosa, que hace la caca en Formosa, tú gustas de Inés, que hace una caca por vez!

¡Mentiroso! ¡Mira, Pablo pableta, que hace caca en bicicleta, mejor te callas!

La señorita Teresa, que tenía caca en la cabeza, los miró y les dijo:
Pablo Pablito, caca de pajarito, y Tomás Tomasito, caca de perrito, ustedes son amigos y no tienen que pelearse ni por la caca enojarse. Por ahora vayan a jugar entre ustedes, que ya va a llegar el día en que esas niñas, con la caca en trensiñas, los buscarán para jugar.

Pablo y Tomás, salieron corriendo abrazados, haciendo caca de parados, y se olvidaron de preguntar si trensiñas quiere decir algo o nada más lo inventó la señorita haciendo caca con palabritas.

El futuro bloguero ha dit...

Estos versos a la basura, me parecen mejores que tus ripios (y posterior soneto) a Mazinger.

Me encanta la foto.

Una vez más, me parto de risa y...

Uy, un retortijón, a correr!!

Sense ha dit...

Del rincón en el ángulo oscuro
de su dueño seguro olvidada
silenciosa y cubierta de moscas
veíase la caca.

frikosal ha dit...

Liuva, ¿ no le parece un poco cacofónico el texto ?

liuva ha dit...

Ciertamente, señor Frikosal, me parece un texto bastante cacofónico, creo que le sobra una o incluso dos veces la palabra caca. De todas maneras el cuento es muy tierno y es un canto a la amistad en circunstancias tan cacofónicas.

Quevedo también usaba la cacofonía para valorar su enemistad con Góngora:

Cólica dicen tenéis,
pues por la boca purgáis;
satírico diz que estáis;
a todos nos dais matraca:
descubierto habéis la caca
con las cacas que cantáis.

frikosal ha dit...

Acertadísima cita como siempre pero no diga "también" que yo a usted no le tengo enemistad ninguna si no más bien un amor platónico.

MK ha dit...

uufff!...ara em sortirà una pansa...!

El Cardo en el Gallinero ha dit...

Son canto, pues, los versos de Plo (No Més)
No se haga entremes o chanza de-ellos.
Ha valor de las heces el plebeyo.
Recréese en su textura (blanda, dura...)
Y no-sable más dello: cacarée.

nomesploraria ha dit...

El Nardo en La entrepierna
Raquel no es tonta, es lista y dicharachera y cursi y un poco sucia.

freesia
Caca con c de cacafónico

Señora Li,
La maestra haciendo caca en la mesa con destreza es realmente cacafónico y encantador. Precioso.

FutBlo
¿Ripios? ¿yo? ¡bah! Lo que pasa es mi soneto a Mazinger es tan sublime y tan medido que la envidia le quita el hambre y la sed.

Sense nom
Usted también anda un poco cacafónica por lo que veo.

Frk
Caco no, cacafónico

Señora Li,
"descubierto habéis la caca
con las cacas que cantáis" Tomo nota señora y me aplico el cuento.

MK
Noooo, que no fa tant fàstic. Solament parlem de caca i de pudor i d'excrements i de brutícia.

El Cardo en el mosquitero
coc cooooc coc coc ¿andestá el ddt?

liuva ha dit...

Me hace gracia, señor Frikosal, que hable de Platón mientras una bolsa de basura cuelga altiva de un gancho con su fétida hermosura. No pretendía con “también” decir que usted me tenga enemistad, no le he dado motivos para ello y no pienso dárselos en el futuro.

De todas maneras no se fíe usted mucho de Platón, que ahí donde lo ve recomendaba a sus alumnos comer cebada porque decía que la cebada era el alimento ideal para promover la capacidad de pensar y aprender.

Aunque pensándolo bien, la cebada no debe ser tan mala cuando era el alimento básico de los gladiadores romanos (se les llamaba “hordearii” que significa “comedores de cebada”).

Donde esté la cebada que se quite la ensaimada, digo.

nomesploraria ha dit...

Señota Li, le dedico este poema de mi invención para demostrarle que no le guardo rencor en carne viva e inquina e tirria e desazón.

La cebada

La toma el gladiador
que va bien para el ardor.
Evita muchas dolencias
y aún más la flatulencia.
Cura el estreñimiento
y todo su sufrimiento
porque los pedos perfuma
cuando la fetidez rezuma.
Yo prefiero la ensaimada y las madalenas y la bollería industrial
porque la cebada es una caca
que se la coma Millet en la cárcel y los estreñidos del pp de Valencia.
Qué mierda todo, joder.


Plo.

frikosal ha dit...

Antes entrará un rico por el ojo de un camello que Millet en la modelo. Conde vestía muy bien, salía en la tele y hacía regatas, esa debió ser la causa de su perdición. ¿Usted no presidirá por casual algún patronato bien dotado?

la jardinera ha dit...

Este post es una basura.

:)

la jardinera ha dit...

Y sus comentaristas me activan el aparato excretor... ¡me meo de la risa!

El futuro bloguero ha dit...

La envidia que me corroe no está motivada por sus ripios, ni por la exquisita medida de su soneto, sino por la ventaja que me saca vuesa merced en el tanteador del famoso premio tangible del egregio Doctor, que dificilmente recuperaré con la prueba entomológica.

Pero pelillos a la mar, caquillas a la bolsa y cebada para los gladiadores y los estreñidos peperos, el hambre no me lo quitan ni sus versos, ni las magdalenas industriales.

PD: No sé qué le pregunta el Dr. Frikosal sobre si usted está bien dotado...

Natàlia Senmartí Tarragó ha dit...

Aiiiii, només ploraria de tan riure!!! Cercava una paraulota amb llatí, i ves per on, us he trobat, cunus!!!(llatí)
Metida estoy en empresa escritoril y historico histerica, cuando, vagando por el éter, mierda veo en los muros de aquí como en los pompeyanos o romanos de la Suburra, donde se cagó la burra.
Para más tonterías, más o menos en serio, mi blog.
imaginar: http//:nataliasenmarti.blogspot
Éste lo visito, seguro.
Aves, !salves! natalí
Nota: Abstenerse lo no amantes de aquello que sucedió ¿o no? hace más de 2000 años, aviso.

liuva ha dit...

¿Saben ustedes que cuando Cristo hizo aquel prodigioso catering en un monte cerca de la ciudad de Betsaida a base de panes y pececitos, los panes eran de cebada? No se sabe bien cómo, pero allí comieron más de cinco mil personas y sobró. La cebada es prodigiosa, y santa, y se multiplica por sí misma hasta alcanzar números inverosímiles.

Les aseguro que la cebada es válida hasta para explicar el misterio de la Trinidad. Recuerdo que en mi época de colegio de monjas, un cura al que llamábamos padre (no sé bien el motivo por el que todos los curas se ponen de nombre padre, al final una no sabe ni cuántos padres tiene) nos dio una charla magistral para explicarnos el misterio de la Trinidad aplicado a los panaderos. Fue algo así:

Hijas (claro, si él es padre…), ¿han visto alguna vez preparar la masa para hacer el pan (de cebada)? ¿Qué hace el panadero? Toma la harina, la levadura y el agua. Son tres elementos distintos: la harina no es la levadura ni el agua; la levadura no es la harina ni el agua y el agua no es la harina ni la levadura. Se mezclan los tres elementos y se forma una sola sustancia. Por lo tanto, tres elementos distintos forman unidos una sola sustancia. Con esta masa se hacen tres panes que tienen la misma sustancia pero son distintos en la forma el uno del otro. Eso es, tres panes distintos el uno del otro pero una única sustancia. Tres panes distintos en un solo pan verdadero. Y de cebada, claro.

Les prometo, que desde entonces abandoné mi gulosa costumbre de atiborrarme a pan (de cebada y del otro). Me pasé a los donuts, que tienen un agujero en el medio por el que se ve el cielo. Padre.

El Nardo en La Cadera ha dit...

El Cardo en el mosquitero
coc cooooc coc coc ¿andestá el ddt?

¿Qué ande está el dedete? Ocupado en hurgarse la rima.

treehugger ha dit...

Señorita Liuva me cuesta creer en su existencia como ente independiente y libre. Sin vinculo alguno a las mentes torcidas que frequentan este cuadernillo.

Como me gustan las doctas cagadas que deja usted en el plorablog...

nomesploraria ha dit...

Dr FRK
¿Bien dotado? pero si, como ya he dicho más de una vez, para ir a hacer pis me tengo que poner las gafas de leer.

Jardinera
Una caca, abono para sus plantas.

FutBlo
Pero ahora vienen los bichos y me temo que va a ser una debacle.

Natàlia
Ben vinguda.
Paraulotes en llatí! uig! Marededeudelempenta.
A mi m'agrada dir porqueries en rus. En sé poques però són molt efectives.
Per cert, diumenge vaig anar a Andorra, feia 26 any que no hi anava.

nomesploraria ha dit...

Señora Li,
Lo de Uno y Trino me parece que ahora sí lo entiendo pero no estoy muy seguro.
Amo los donuts, los amo con pasión y desenfreno y de tres en tres. Señora.

El Cardo en la Ladera
Húrguese usted la rima o la pilila o el churro pero después lávese las manos. Señora.

TreeH
No nos quiere mandar el daguerrotipo que pruebe su existencia. Una pena. Así, por fin nos convencería que no tiene cara de culo de gallina. Que yo estoy seguro que no, pero sé que por aquí hay muchos desalmados y desalmadas y malpensados y notarios que piensan que sí.

a-escena ha dit...

En esa casa se tiene que hacer mucho el amor. La de papel higiénico que hay, la leche!!!!.

la desanchá ha dit...

¿Las gafas de leer? ¿Esas no son las de cerca? ¡Pues sí que es usted bajito!

treehugger ha dit...

Ya que esto va de cacas, aquí le dejo una de hace 10 dias.

nomesploraria ha dit...

Señor Trijaguer
¡Qué hermosa caca nos muestra!
¿Es de persona, animal o cosa? Si es de persona humana ¿Es suya de usted o de de algún conocido?
Mi enhorabuena.

nomesploraria ha dit...

a-escena
¿hacer el amor? ¿Dónde, dónde?

Señora Desanchada.
Me temo que bastante

...antidoto esencial ha dit...

Yo también quiero participar. Aquí va un precioso diálogo-poema que aprendí de mi padre en mi tierna infancia:

- Señor, ¿qué queréis cagamos con los moros cagarramos?
- ¡Ca galeras los mandéis!
- ¿Ca galeras habéis dicho? ¡Vos no sabéis lo cacéis!
- Sé lo cago, y cago bien.
- Convencido vos meáis.

El Bardo en La Pradera ha dit...

Si la caca nos cura ¿qué es lo que nos enferma?

liuva ha dit...

Muy cacofónico, señora Antifoto Objetival, el poema-diálogo aprendido en su infancia (¿tierna? ¿Por qué tierna? Las infancias no son tiernas, son infancias a secas. Tiernas son las chuletas de ternera, por ejemplo). Antes sí que se enseñaban cosas importantes. Saludos tiernos.

...antidoto esencial ha dit...

Señora Liufa,

La infancia no suele ser tierna como las chuletas de ternera, pero así se nombra "la edad de la niñez, para explicar su delicadeza y docilidad" (¿Se fija que bien manejo los buscadores y, en especial, la página del DRAE?).
En todo caso, aquello que tiene relación con mi padre siempre me resulta tierno. Es lo que sucede cuando ha fallecido alguien querido; tendemos a idealizar los recuerdos.

Tiene razón, antes si que se enseñaban cosas importantes...
Saludos más tiernos, todavía.

Le Mosquito ha dit...

Antídoto et Poison ha dit...

(¿Se fija que bien manejo los buscadores y, en especial, la página del DRAE?).

¿Vale tirar a dar?

Jo jo jo...
Atjum, atjum...

...antidoto esencial ha dit...

Mosquit:

Tire, tire usted a dar....
;)

Stabilo Boss ha dit...

Orden, por favor, que las vida no esta como para ir tirando cosas.

Le Mosquito ha dit...

Hay que tener cuidado con la publicidad que hacemos de los medicamentos, que luego pasa lo que pasa.

TREEHUGGER HA TOMADO UNA SOBREDOSIS

Antídoto:
Ya, ya he tirado, pero no sale agua. Seguro que has vuelto a averiar la cisterna.

nomesploraria ha dit...

Qué peste todo.

Cris ha dit...

Com és que hi hn bosses de "basura" de color rosa????? On anirem a parar, i amb nanses... això si és una pijada, amb perdó

Le Mosquito ha dit...

Tiene razón Cris. las mías son verdes y rotuladas: "Esta basura es de un ecologista".

Cris ha dit...

Le Mosquito... de un ecologista? anda ya, por dios, jajajajaja, que yo lo soy, y reciclo, y paso de comprar bolsas rosas con cordeles.... donde estén las bolsas del "carreflús" de toda la vida, no hay color! :)