diumenge, 14 de novembre del 2010

La caca de paloma


En clase me pasaba horas mirando por la ventana cómo cagaban las palomas. Es probable que mi interés por la pintura venga de observar las manchas blancas que coronaban aquellas gárgolas. Yo entonces no sabía que se llamaban gárgolas ni que el edificio del colegio era modernista; sólo sabía que todo era gris y triste menos los veranos: los veranos eran en tecnicolor.

Una vez al año los curas organizaban una cena para familiares de los alumnos y en una de esas fue cuando mi padre los vio. Al balancear distraídamente su silla sobre las patas traseras, alcanzó a ver la cocina en penumbra donde el padre Eusebio estaba enroscado con la madre del niño Cerezo. Se estaban dando un beso de tornillo, un morreo apasionado, de una desesperación obscena. Muchos años después mi padre lo describió con precisión: "S'estaven fotent un bistec".

El padre Eusebio visitaba a menudo a los Cerezo que veraneaban en el mismo pueblo donde vivían mis abuelos. Se convirtió en un asiduo y amigo íntimo de aquella familia. Tanto es así que al niño que nació al cabo de poco tiempo le llamaron Eusebito.
Una tarde mi madre se topó con la señora Cerezo paseando al bebé en su cochecito y al mostrárselo orgullosa, mi madre le espetó: "Tiene los ojos del padre Eusebio".

Todos estos hechos son verídicos y demostrables. He cambiado los nombres y las fechas y el nombre de mi padre que en verdad se llamaba Matías y el del colegio que era el de la Virgen del Sagrario. Yo en aquel tiempo era un niño inocente de diez años pero hace unos días, mientras esperaba en la consulta del médico de las prótesis, lo vi. Llamaron por el altavoz a Eusebio Cerezo y entonces apareció la viva imagen del Padre Eusebio con cuarenta años, con sus ojos grises de gato y un portafolio donde, estoy seguro, llevaba los papeles del contrato con el diablo.


dijous, 4 de novembre del 2010

manipulados


Estaba haciendo unas fotos cuando de pronto oí voces. Eran unas voces que sonaban en mi cabeza lo mismo que a Santa Teresa pero a diferencia de la Santa no eran mensajes divinos sino una especie de anuncio de gaseosas en una radio mal sintonizada, ustedes ya me entienden. Todo esto sólo lo he recordado parcialmente gracias a la hipnosis pues me desperté al cabo de unas horas en el suelo, empapado y con una sensación de tener los genitales manipulados, ustedes ya me entienden.
Desde entonces me siento raro.

divendres, 29 d’octubre del 2010

Hace mucho que no escribo sobre ovnis


Esta es la historia de la ballena que quedó encinta del amaestrador desalmado. Ella comía bellotas y jonases y jamón del bueno. El amaestrador desalmado la alquilaba a fotógrafos tramposos y los dineros que obtenía deste siniestro negocio, se los gastaba jugando al minigolf y en aguardiente y en crack.
No sé si me entienden. No sé si me he explicado.
Lo resumo en cinco puntos:
  • La ballena comía lo que le echaban. Sobretodo restos de la cena.
  • Hay dudas de quien es el padre.
  • Si han echado a los cerdos a sanchezdragó no habrá quien coma jamón del bueno nunca más.
  • El minigolf sí que es un deporte bonito de ver por la tele.
  • No me quito de encima el asco que me da sanchezdragó, ecs.
  • Sigo sin saber si fue antes el roble o la bellota, el opositor o la oposición, Jonás o la ballena.
  • Para quien le gustó el vídeo del facebú que puse hace dos entradas, les dejo este otro que es más fino y adecuado para la ocasión.
  • Hace mucho que no escribo sobre ovnis.
  • Con estos pensamientos les dejo para que reflexionen este fin de semana.
  • Me voy a merendar.

dimecres, 27 d’octubre del 2010

minigolf


Invirtió los ahorros de una vida de privaciones en un negocio de minigolf. "El minigolf es el deporte del futuro" "El minigolf sí que es un deporte bonito de ver" decía. Soñaba con organizar campeonatos profesionales, una Europe Ligue y, por qué no, un campeonato mundial.
Los promotores de la urbanización lo convencieron con previsiones abrumadoras aunque Playamar Terra Única Paradise estuviese en medio de un socarral a 50 km de Oropesa y del mar. Pagó al contado por una propiedad que en aquel momento sólo era un Powerpoin interactivo con ilustraciones en 3D.
Después de cinco años de demoras y excusas, "que si los del ayuntamiento; que si los ecologistas se han metido; que si el concejal de urbanismo pide más", decidió instalarse y empezar él mismo y con la ayuda de sus hijos, las obras de su prometedor negocio. Fue así como con gran esfuerzo floreció un minigolf en medio de la ruina. En medio de la nada.

dissabte, 23 d’octubre del 2010

Fenómenos paranormales


Esta foto me la ha mandado mi tieta por sms. Ella no sabe mandar un sms. Ella no sabe que su teléfono hace fotos.

Para que se hagan una idea les dejo este enlace.


dimarts, 12 d’octubre del 2010

dilluns, 11 d’octubre del 2010

El suplantador


Cuando le dije que yo era yo, no se lo creyó. "Te pareces a la foto pero no eres él", dijo.
Al insistir, ella respondió: "¡anda ya!" y se fue.

Será porque enfocado pierdo mucho.


dilluns, 4 d’octubre del 2010

No más porquerías



Seré bueno, rezaré mis oraciones, no me reiré de los ufólogos de Montserrat, escribiré poemas sensibles, dibujaré pescaditos, cuando venga el Papa no blasfemaré demasiado, haré dieta, iré al gimnasio, no me tocaré tanto tanto, me depilaré la espalda, dejaré la bollería industrial, no hablaré de futbol...

Pero al menos déjenme decir una cosa:
¡"Los pilares de la tierra" son una birria!


Por cierto, declaro solemnemente el concurso sobre los gases nobles en el desierto.

dijous, 30 de setembre del 2010

Gran Concurso de Poesía



Concurso mundial de poemas monotemáticos sobre los gases nobles.

Premios a escoger:
Un pack de ungüentos de distintos sabores
Una sesión de aromaterapia
Una foto de un mechero
Un masaje tántrico podal
Una palangana
Una paella Paellador liofilizada
Un tinto

Bases: Cintia Sorín también puede participar.

dimecres, 29 de setembre del 2010

dimecres, 22 de setembre del 2010

Por fin



Mi amiga murciana muy murciana (casi tanto como La Desanchá) Lola Gracia, por fin ha publicado su libro de relatos "Tanto amor". Con gusto le hice unas pocas ilustraciones. Te deseo lo mejor Lola y que vendas 300 ediciones y que te hagas multimillonaria y que me puedas invitar a muchos gintónics y gintónicas.

dilluns, 20 de setembre del 2010

El estremecimiento de las mallas

Sus glúteos danzarines
aplastan con saña el sillín
de la bicicleta estática.
Ese culo que se desparrama
en un vaivén multicolor.


De frente,
aprisionadas,
bailan las ubres.

De mi poemario "Mano sudorosa"


dilluns, 13 de setembre del 2010

Talones de corcho

En el traqueteo del tren
la mujer me martillea con su cháchara soporífera.
Ella berrea con el telfonillo.
Yo sólo le miro los pies.

Los tiene anchos, chafados;
con unos dedos estrábicos que miran en distintas direcciones
y unas uñas opacas como cristales viejos.
Los talones agrietados por la intemperie y negruzcos por el descuido,
parecen un trozo de porexpán pegado entre la piel y los zapatos.
No estoy muy seguro de a qué huelen.
Quizá a serrín o a corcho o a madera carcomida.

Un poco más arriba los decora un brazalete –piezalete, dicen–.
El colofón supremo, la guinda que adereza el despropósito.

Pasan las estaciones y el martilleo no cesa.
"Pues yo le echo el Silibán y me las quita todas".
"Que lo que yo te diga, que le eches el Silibán".
Dice.

Por fin me bajo mareado por las visiones y la metralleta.
Me voy a comprar el Silibán.


De mi poemario Riñón y medio.


dijous, 9 de setembre del 2010

La espumilla

Lara Landrú, la perrilla de mi madre, parece una enorme morcilla con los ojos desorbitados. Yo le tengo cariño aunque sea obesa mórbida; es lo mismo que me pasa con mis tietas pero ellas no parecen morcillas con los ojillos inyectados en sangre.
El perro que recuerdo con más cariño es Pirri. Pirri era pequeño, peludo, suave; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón y también un poco mariquita. Era la inseparable mascota de una tía mía que falleció de unas fiebres tercianas en el 74. Pero a lo que iba, que me pierdo: anoche les contaba a mis tietas un documental de esos en que un antropólogo tiene que beberse a la fuerza la pócima que ha regurgitado la abuela desdentada india yurimagua. Y mientras les contaba la cara de "quién me ha mandado a mi venirme al Amazonas" que ponía el antropólogo, me acordé de que antiguamente las brujas que consumían Amanita muscaria, para no tener que pasar todas por los vómitos y diarreas que preceden a la fase alucinatoria, elegían a una para que se tragase las setas y pasara el mal rollo mientras las demás se le bebían los orines que contenían exclusivamente las propiedades triperas. Estaba con mis tietas conversando sobre tan amenos asuntos "que si la saliva de la abuela seguro que hace espumilla"; "que si eres un asqueroso, sobrino"; "que si yo el pipí no lo cato ni servido en en copa de plata"… cuando una de ellas me espetó que los orines sí los había probado. Me caí de la silla. Después del susto me contó que de pequeña tenía que vaciar a diario las bacinillas de sus siete hermanos y que una mañana fría de invierno tropezó por las escaleras y se tiró el contenido de una por la cara. "Bebí, te juro que bebí", me dijo; "yo prefiero la pócima de la abuela aunque tenga espumilla", añadió.

A mí si me dan a elegir no sabría decirles.

dijous, 2 de setembre del 2010

Le vuaiage

A pesar de las críticas, la animadversión y y la inquina manifiesta, he decidido re-emprender mi carrera de reputado cineasta amén de incomprendido.

dimecres, 1 de setembre del 2010

Poverina


Povera Zia Petrina.
Poverina.


divendres, 30 de juliol del 2010

soy la Charo no soy el Numes

Hola yo soy la Charo. El Numes me dio un papelito con las instruciones y el santo y seña para escribirles aquí de su parte y otro papel con lo que tenía que escribirles pero lo he perdido. El no puede escribiros porque está en un sitio que no le dejan internet pero me ha pedido que lo haga yo en su lugar por que el es amigo de mi hermano que está con el en el mismo lugar sin internet. El dice que todo es una injusticia y que lo que pasa es que van a por el por la envidia y que no ha hecho nada malo pero a mi me parece que intentar engañar al obispo esta muy feo y se ve que se enfadaron mucho y lo denunciaron y ahora esta en un sitio sin internet por una temporada.
Yo le voy a ver cada semana porque visito también a mi hermano que esta pasando una temporada mas larga que el Numes y ya os contaré si me cuenta algo.

dimarts, 22 de juny del 2010

La Vuvuzela del Amor


Después de meses de arduo quehacer he dado con la invención que acabará de una vez por todas con blasfemos y descreídos. La Vuvuzela del Amor: la única capaz de ahuyentar infieles; de impartir el Amor Universal; de hacer correr la Palabra como las aguas del Jordán.
Señoras y señores, la Vuvuzela del Amor es el invento de nuestro siglo.

No acepte imitaciones y consígala ahora con el increíble pack de 2 Vuvuzelas del Amor y dos Mitraconos de regalo.

Visa o Paypal.

dilluns, 14 de juny del 2010

Resultados del certamen literario "La Barretine d'Or" (*)

(*) en francés en el original


Tengo el honor de comunicarles el fallo del jurado en esta primera edición internacional de los premios literarios en su versión de jaicús y/o eslóganes "La Barretine d'Or" (*).

En primer lugar, Premio Especial del Jurado para...

Anónimo por
"uhff,me voy de aquí."(**)

En segundo lugar, se lleva la Gran Mariscada...

Gladys Pinilla por
"No entendí la vaina peró nomás"(***)

En tercer lugar y masaje tántrico completo a...

Anastasiya por
La roja me pone loca de placer.

Finalistas con mención especial que se llevan esta preciosa foto del mechero:

la desanchá por
"Oiga, no será congelada"

MartinAngelair por
"Vengo despues"

La Guerrillera por
"y su esposa tenía el culo rosa"

Antídoto abismal por
"qué bonito es Israel"

Anónimo por
"cincuenta y cinco
suman cincuenta y cinco
y cincuenta y seis"

Jardinera por
"¡pues anda que los cachirulos!"

Ema por
"Garchan las palomas y yo no.
No garcho."

Dolorss por
"De futbol no entiendo ni jota
¿qué es la roja?"

Angeles
"Yo no me pido nada, (Por si las moscas)"


Premio especial de este magnífico mechero/cenicero/calavera para
Liuva por
“¡A gozar rico Papi!”


En último lugar y sin ninguna opción de premio:

Caruano por
"Sigo pensando."

El futuro bloguero por
"Ganó la roja
el mundial de 2010
la-acuarela, yo"

TreeHugger por
"cha?
si cha stá."

Falso Groucho queda descalificado por impostor y por sus modales

Paco Amor queda descalificado por pesado, insistente y por usar ese seudónimo tan raro.

Mercedes Thepinkant queda descalificada por mentar al ínclito Locomotoro.

La multitud de impostores e impostoras que se han presentado quedan descalificados porque sí.

Nota: a Belnu y al Objeto A un día de estos les voy a regalar un pescadito pero por otras razones que no vienen al caso y no son de su incumbencia.

Nota 2: no se atienden reclamaciones.


(*) en francés en el original
(**) por la imposibilidad de acreditar su identidad declaro su premio en el desierto
(***) La señora Gladys tiene hasta noviembre de 2025 para cobrarse el premio. Premio válido para península y Baleares

He dicho.


dilluns, 7 de juny del 2010

Concurso internacional de eslóganes y/o Jaikús


Grande ha sido el disgusto al enterarme que mi poemario "Franco, Franco, tenía el culo blanco" ha sido rechazado de un afamado premio literario. Estoy desconsolado, y es por esto y por venganza que he decidido crear mi propio concurso internacional de esloganes y/o haykus para animar o desanimar a la roja según sea su parecer y convicción.

El premio a elegir será:
Una mariscada
Un masaje tántrico en el omoplato
Un pescadito dibujado
Un mechero

El eslogan y/o haicú deberá hacer referencia a la roja.
Deberán indicar qué premio eligen.
El jurado estará formado por mi persona exclusivamente.
El concurso no se podrá declarar en el desierto.
Yo no me puedo presentar.

Me reservo el derecho de producir barretinas con el lema ganador impreso y venderlas por internet quedándome todos los dineros de las ganancias.

dimecres, 2 de juny del 2010