diumenge, 14 de novembre de 2010

La caca de paloma


En clase me pasaba horas mirando por la ventana cómo cagaban las palomas. Es probable que mi interés por la pintura venga de observar las manchas blancas que coronaban aquellas gárgolas. Yo entonces no sabía que se llamaban gárgolas ni que el edificio del colegio era modernista; sólo sabía que todo era gris y triste menos los veranos: los veranos eran en tecnicolor.

Una vez al año los curas organizaban una cena para familiares de los alumnos y en una de esas fue cuando mi padre los vio. Al balancear distraídamente su silla sobre las patas traseras, alcanzó a ver la cocina en penumbra donde el padre Eusebio estaba enroscado con la madre del niño Cerezo. Se estaban dando un beso de tornillo, un morreo apasionado, de una desesperación obscena. Muchos años después mi padre lo describió con precisión: "S'estaven fotent un bistec".

El padre Eusebio visitaba a menudo a los Cerezo que veraneaban en el mismo pueblo donde vivían mis abuelos. Se convirtió en un asiduo y amigo íntimo de aquella familia. Tanto es así que al niño que nació al cabo de poco tiempo le llamaron Eusebito.
Una tarde mi madre se topó con la señora Cerezo paseando al bebé en su cochecito y al mostrárselo orgullosa, mi madre le espetó: "Tiene los ojos del padre Eusebio".

Todos estos hechos son verídicos y demostrables. He cambiado los nombres y las fechas y el nombre de mi padre que en verdad se llamaba Matías y el del colegio que era el de la Virgen del Sagrario. Yo en aquel tiempo era un niño inocente de diez años pero hace unos días, mientras esperaba en la consulta del médico de las prótesis, lo vi. Llamaron por el altavoz a Eusebio Cerezo y entonces apareció la viva imagen del Padre Eusebio con cuarenta años, con sus ojos grises de gato y un portafolio donde, estoy seguro, llevaba los papeles del contrato con el diablo.


53 comentaris:

Eusebio Cerezo Carreres ha dit...

Exquisita su manera de proteger el buen nombre de los verdaderos protagonistas y escenarios.

Aprendió bien la lección: "Se debe decir el pecado, pero no el pecador".

nomesploraria ha dit...

ay ay

frikosal ha dit...

Nosotros teníamos al increíble padre Franco con su triple papada y sus verrugas de sapo, era una gran persona y muy cristiano. No se si correrá algún Franquito por el mundo.

nomesploraria ha dit...

Que Dios bendiga al padre Franco

diminuto blog ha dit...

El Pulpo Ernesto es también muy franco, y aunque no tiene triple papada, puede presumir de otras trinidades.

Sin ir más lejos, y para la fiesta inaugural de la nave nodriza, ha contratado a Las Trillizas de Oro

Lo vamos a pasar pipa, hermanos.

la desanchá ha dit...

¡Vaya con los curas de su colegio, con este ya van dos que encandilan a las mamás de los alumnos y les hacen hijos con sus mismos ojos!

¿Se ha fijado si hay en su colegio algún cura calvo?

nomesploraria ha dit...

¿Ya la había explicado esta historia?

la desanchá ha dit...

No, no, era otro cura distinto, el padre Antonio José, creo, no estoy segura.

Al menos a los curas de su colegio les dió por las mamás y no por los niños.

nomesploraria ha dit...

La verdad es que nunca supe de nadie en mi colegio que sufriera abusos (sexuales). Nos daban de hotias, eso sí (en sentido literal y figurado)

nomesploraria ha dit...

Me como las letras cual langostinos

La sotana folladora ha dit...

Que inocente su padre Sr. Només. Vió las barbas de su vecino pelar, y no puso las suyas a remojar...

treehugger ha dit...

Que mala leche tienen algunos, quien sera tan necio para esconderse debajo de una sotana para difamar...

treehugger ha dit...

Que gran obra su mancha.

Veo en ella la sensibilidad para crear, en 7 dias, un mundo mejor que este.

Bufaforat ha dit...

Pues yo veo a un caganer y a un pixaner.

Los ven ustedes?

nomesploraria ha dit...

No, yo no.

Bufaforat ha dit...

Pues yo lo veo muy claro.

Angeles ha dit...

La escena porno- erótica de su relato, es de lo más tórrido y pecaminoso que he leído últimamente…Buffffff….

Y si a eso le añadimos, la cualidad ultra corrosiva de las cacas de paloma, (Y pajarracos en general) creo que de esta no le salva ni el Santo Pulpo Ernesto, de ser condenado a los infiernos…

Amen

nomesploraria ha dit...

Bufa:
Juas!!!!!

nomesploraria ha dit...

Sí que estoy porno, sí. Será las astenia primaveral, será.

el objeto a ha dit...

qué buena la historia, y qué gato pardo ese Eusebio!
también tu despertar artístico tan español y certero
Menos mal que ahora las señoras tienen otros lugares donde vivir sus peores fantasías ;-)

el objeto a ha dit...

"los veranos eran technicolor" me ha encantado

nomesploraria ha dit...

Gràcies Vanessa!!!!!
:)

liuva ha dit...

Qué bonitos los cerezos cuando se abren en flor. Supongo que sabrá usted que cerezo y flor de cerezo se dice Sakura en japonés. En Japón la floración de las Sakuras significa la llegada de la primavera. La gente cuando llega el hanami se va de picnic debajo de los árboles florecidos. Qué bello es vivir.

El padre Eusebio seguro que lo que buscaba en la familia Cerezo era el amor que su madre le negó cuando era pequeño. Alguien que se apellide Cerezo (Sakura) no puede ser mala gente, y el padre Eusebio lo sabía. Y se subía encima de los cerezos en flor. Tiene usted la mirada sucia, señor Plo, y el pensamiento sicalíptico. Paz, amor y flores.

liuva ha dit...

http://www.youtube.com/watch?v=3DjyMAbwfwk&feature=related

nomesploraria ha dit...

No, no, el señor Cerezo era una bellísima persona y la señora Cerezo también. Aunque ella de apellido me parece recordar que se llamaba Sotilla. De los Sotilla de toda la vida.

nomesploraria ha dit...

Así quesan Eusebio era sardo, que no serdo.
¿A que no sabe que santo es hoy?

liuva ha dit...

En mi santoral pone San José Mkasa Balikuddembé. Aunque también creo que es San Alberto, felicidades. Por ser así retiro por hoy lo de mente sicalíptica. Mañana ya veremos.

Igual sus tietas le ponen velitas en una tarta para que sople. Dicen que una persona normal el máximo de velas que puede apagar de un soplido son 20. Massiel, su musa, seguro que puede apagar unas cuantas más.

Belnu ha dit...

Me ha encantado, sobre todo el comentario de tu madre sobre los ojos del padre Eusebio... y el final

nomesploraria ha dit...

Isabel, venint de tu...
La història aquesta, amb els noms canviats és certa de cap a peus.

nomesploraria ha dit...

Massiel puede con 2000
por lo menos

nomesploraria ha dit...

Ya no quedan artistas como Massiel

Angeles ha dit...

A las siete y media, afirma usted, que “Massiel puede con 2000
por lo menos” y a las doce, que “Ya no quedan artistas como Massiel”

¿A estado usted durante ese tiempo escuchando su discografía completa?
Porque si es así, me explico muchas cosas…

Y no me parece mal, no, que cada uno se inspira como quiere….

nomesploraria ha dit...

Efectivamente, sí

liuva ha dit...

El hindú Tamil Nadu en su último cumpleaños logró apagar 151 velas de golpe. Para lograrlo, Tamil entrenó durante seis meses con su profesor de yoga. Los que practican el yoga son yoistas. Yo a Massiel la veo yoista, como mi prima Yola

nomesploraria ha dit...

Usted no sabe lo que puede llegar a soplar esa.

¿El maestro de yoyó es yoyoista?

liuva ha dit...

Efectivamente, mi prima Yola era yoyoista, se pasaba el día jugando al yo-yo, se atiborraba a yogures, cuando estudiaba lo hacía practicando yoga, en Internet sólo le interesan los videos de Yotube y, para colmo, le gusta un chico que se llamaba Yon, al que escribía cartas de amor como esta: Yo tengo cosas que yo solo tengo, porque las tengo para yo tenerlas porque si yo no las tuviera serían de otra persona que no sería yo y eso no es bueno para una persona como yo porque yo soy yo y nadie más que yo es yo. Yo quiero a Yon. Yola.

nomesploraria ha dit...

Ya decía yo

la jardinera ha dit...

Muy bonita y muy tierna la historia que has contado para ilustrar de una manera light lo hijosdeputa que son algunos curas. ¿Algunos? ¡Vaya, hoy estoy optimista!

Besos,

nomesploraria ha dit...

Pero éste no era hijo de puta. El pobre tenía problemas de bragueta como todo el mundo.
La señora madre del niño Cerezo parecía encantada con tales encuentros.

liuva ha dit...

A la caca de Paloma se le dice palomina. La palomina es buena para la salud y su inhalación vuelve más listos e inteligentes a sus inhaladores.

Según un estudio llevado a cabo por científicos cualificados de la Universidad de Exeter, filial de la Universidad de Utah, filial asimismo de la Universidad de Okayama, los detritus de las palomas (las palominas) tendrían una bacteria que, al ser inhalada, haría crecer las neuronas y aumentar los niveles de serotonina.

La bacteria en cuestión se llama “Mycobacterium colombófilus” y actualmente se está probando en opositores a notaría. Para que estos opositores no se sientan conejos de laboratorio, se les engaña untando las palominas a la par que la nocilla en el bocata de la merienda. El efecto es inmediato pues ya con los primeros bocados e inhalaciones se ponen a cantar dicharacheramente: “Nocilla, ¡qué merendilla!”.

nomesploraria ha dit...

Pues yo creía que un palomino era otra cosa: los restos de nicotina que quedan en la ropa interior. Pero seguro que me equivoco que yo de eso sé poco.
Untarle al opositor el bocadillo con eso, es, como poco, una maldad, señora.

Angeles ha dit...

Son ustedes unos guarros….

¡Nocilla en el bocadillo!!!!!

Qué asco…..

nomesploraria ha dit...

Uy no, que ha dicho palomina y no palomino. No se me vayan a quejar las feministas y feministos.
Me confundí de género y de inmundicia.

nomesploraria ha dit...

Tiene usted razón. Casi prefiero el palomino que la nocilla.

nomesploraria ha dit...

...o la palomina, vamos.
Que más da si todo es la misma mierda como decía aquel.

Caruano ha dit...

Yo no sé, Don Només, si ya le he contado que, paseando por los alrededores de la catedral de León, noté un fuerte impacto sobre mi hombro, un dolor intenso y un desconcierto tremendo; una cigüeña se cagó sobre mi anorak. Hijaputa.
Las cacas de pájaros, desde aquel entonces, nunca me han inspirado lo más mínimo.
Buenas noches.

Caruano ha dit...

Señora Liuva, su prima Yola sería muy buena con el yo-yo, pero mi amiga Amalia fue, durante cuatro años, campeona del mundo de esa fascinante disciplina deportiva. Se lo juro.
Sí, son raras mis amistades, ya lo sé. Pero los quiero como si de normales humanos se tratara.

Inés Mina Toledo ha dit...

Ayer noche me he enterado de lo que son unos gayumbos empichonados. Por favor, que alguien me devuelva mi ignorancia en este particular... Ay.

liuva ha dit...

Les pongo una prueba fehaciente de lo que ocurre o sucede después de que un opositor a notaría inhala nocilla con palomina. Señor Plo, al principio del video creo reconocer al padre Eusebio. Señor Caruano, celebro que su amiga de usted sea tan yoyoista como mi prima Yola, déle nocilla con palomina y verá qué otras locuras pergeña.

http://www.youtube.com/watch?v=yv7H960mkk0

nomesploraria ha dit...

Señora Mina. Está claro que se es más feliz sin saber. ¿Sabe lo que son los tarzanitos? ¿no? mejor.

El primer comentario que aparece en el vídeo que enlaza la señora Liuva no es mío. Lo juro.

diminuto blog ha dit...

Que te dejes de cacas de palomas y te traigas minifaldas para tres

De momento.

Ven también con unas mirindas. Yo llevaré unas patatas fritas y boquerones en vinagre.

nomesploraria ha dit...

Vale, yo nocilla apalominada

Miss.Burton ha dit...

Jo, Nomes, que chivato, tío, no te contratarán para detective, pero para la gaceta del barrio, fijo te ponen en nómina...
La caca de paloma es una putada que le puede pasar a cualquiera en la cabeza, por eso no me gustan mucho a mi las cacas de paloma...
Y respecto al padre Eusebio, se ve que le iba el cachondeo, que el cielo lo juzgue...