Henry C. Lavery siempre supo que la frenología (del griego: φρήν, fren, "mente"; y λόγος, logos, "conocimiento") era un fraude pero mintió para medrar y porque mentía más que un cretense. En 1931 patentó su famoso Psicógrafo, un ingenio mecánico preparado para ahondar en lo más oscuro de la personalidad [sic] y escrutar los laberintos de la mente [sic].
Construyó 33 ejemplares después de sablear 36.000 $ a un vecino fabricante de papel de lija. Paramédicos, mentalistas y charlatanes le compraron 15; el resto lo alquiló a circos y teatros y según cuentan, incluso a unos grandes almacenes de Wisconsin.
Uno de estos artilugios llegó, no se sabe cómo, a manos del hermano de mi abuelo paterno que era feriante. Ese tío abuelo murciano, buena persona pero ladrón y embustero compulsivo (como Henry), desconocía para qué servía la máquina pues el opúsculo original, con las instrucciones, se perdió en el último traslado. Él sostenía ora que era un transmisor para hablar con los difuntos, ora un crecepelo infalible.
Lo fusilaron los nacionales por la denuncia de un párroco con poca imaginación.
Todo esto lo explico no para dármelas de sabiondo, no, sino porque por casualidades que no vienen a cuento, el maravilloso artefacto del tío abuelo y que no sirve para nada, está en mi poder. Lo voy a tunear en un potente emisor telepático para charlar con extraterrestres.
El próximo día 11 lo llevaré a Montserrat con la intención de alquilarlo a 200 el cuarto de hora.
Si alguien se anima ya sabe.
…
Imágenes por cortesía de la Henry C. Lavery Fundation, Wisconsin, USA
52 comentaris:
En Montserrat, no sé si funcionará, pero a mi me puede interesar alquilarlo como crecepelo, ya me explicará usted si hace portes a todo el territorio estatal.
Saludos
¿Me serviría para secarme los rulos mientras veo el programa de la Esteban?
No es por nada, pero el próximo día 11 es hoy, así que ya se puede estar dando prisa.
Oiga, pero esto qué lío es, primero nos dice que es el hermano de su abuelo materno, y luego paterno ¿en qué quedamos?
fBló: A todo el territorio sí pero con recargo, con considerable recargo.
Señora de la Regadora:
No, no sirve pero se lo alquilo lo mismo. Lo importante es que tenga fe.
Señora Desanchá: éste es éste y el próximo es el próximo.
Está usted un poco tiquismiquis y sopisanguina. Eso son detalles sin importancia porque en realidad era las dos cosas intríngulis y mezcolanzas familiares porque en aquellos tiempos todo estaba muy liado y los papeles se confundían con facilidad. Y en Murcia, más.
Hoy en día lo que prima es la depilación, poco futuro veo en los crecepelos. Además, después del asunto de los quintos y de tantas falsedades como ha llegado a decir ¿como pretende que yo tenga fe en sus instrumentos?
Con o sin fe (que mueve plazas duras y campos de golf amén de montañas) espero que me acompañe a Montserrat. Lo digo por si me apedrean.
Pero caballero, dese cuenta de que HOY es día 11.
Estaba pensando que necesito una permanente... A cómo lo alquila?
Lo alquilo a 200 el cuarto y mitad.
Hoy no es día 11 y mañana tampoco.
Ayer sí era día 11 pero todavía no estoy preparado para enfrentarme a una manada de ufólogos monserratinos.
Me parece un detallazo que su primabuela maternopaterna acompañase el ingenio de un cajón para poner al alcance de los menos dotados en estaturas esta maravilla de la ciencia moderna. De hecho, yo fui propietario de uno de estos artiligios capitales, y aunque me deshice de él, conservé el cajón por muchos años. Buen uso le di.
Un cajón de estas características siempre es de gran utilidad en un hogar cristiano.
Tengo unos cuantos kits "cajón/soga" con el nudo hecho a la venta o alquiler.
Marcial el amigo de los niños. Que Dios lo tenga en la gloria por muchos años.
Estefanía, la amiga de los elefantes y los domadores. Que Dios la tenga en la gloria por muchos años.
Ese “cajón/soga con nudo hecho” del que usted habla y que es de gran utilidad en un hogar cristiano me recuerda al tercer remedio de Crates el cínico contra los males del amor: “La pasión de amor la borra el hambre; si no, el tiempo; y si no te valieran tales remedios, entonces la horca”.
¡Ay! ¡la horca!, qué gran invento, qué gran nudo de corbata, sólo superado por la guillotina y por el garrote vil. Hubo un tiempo en el que a la gente se le colgaba sin juicio formal ni gaitas, se les linchaba y santas pascuas. Era la época de la llamada Ley de Lynch.
El capitán William Lynch, de Pittsylvania, Virginia, (UU.UU.), fue quién puso de moda tal ley. A los acusados se les sentaba sobre un caballo con una soga anudada al cuello y se les dejaba abandonados en aquella postura. Cuando el caballo sentía hambre o sed, naturalmente se marchaba del lugar, descabalgando al infeliz acusado, que consecuentemente moría ahorcado, qué pena.
En la Ley de Lynch se aúnan los tres remedios contra los males del amor: el hambre, el tiempo y la horca.
Señor Plo, si no le importa recuérdeme que dé de comer a mi caballo antes de irme a dormir.
"Marcial el amigo de los niños. Que Dios lo tenga en la gloria por muchos años."
Un gran hombre. Un hombre chupado a la antigua.
Don Només, cómo me gustó su haykú
Miro el mar
Veo espuma
Me voy al bar
Lágrimas como puños derramé al leerlo.
Créame si le digo que su futuro está en el relato corto, el micro-cuento, la mini-poesía, el chiqui-verso, la novela-mínima, la epopeya-simplificada, el estrambote sin soneto, el estilo espitolar sin texto...
Ayhhh, cómo nos complicamos la vida, qué sopisanguinismo el nuestro, queriendo escrutar los versos del Diván de Tamarit...
Sobre los frenólogos, ya le contaré algún día una desagradable experiencia que tuve en Wichita (Kansas).
Beso a usted la mano.
Marcial Maciel Degollado (México, 1920-2008), iba para santo, pero unos seminaristas se le pusieron delante y él no tuvo más remedio que abusar de ellos. No obstante Marcial Marciel Degollado después los confesó y les perdonó sus pecados. Santo Varón. “Era un guía eficaz de la juventud”, opinó de Maciel el papa Juan Pablo II, que en la gloria esté. Santo Varón, también. Que Dios les conceda a los dos mil y pico de mercedes.
Cuántas cosas sabe usted. Degollado es un apellido muy bonito.
Qué sopisanguinismo el nuestro, sí.
Cuéntenos lo de Wichita (Kansas), se lo ruego.
Ese casco puede servir para reconducir los apetitos desordenados ?
Me parece recordar que la Sra. de Ansar era muy devota del tal Estefanía.
... y de la botella... hip!
Este casco puede servir para saciar los apetitos desordenados y además, despierta los pensamientos terrenales (que generalmente son vulgares)
Sí, la tal señora es devota del tal Estefanía Degollado.
El casco y/o la boina y/o la txapela frenológica son útiles y/o válidos para frenar y/o saciar los apetitos desordenados y/o/u ordenados.
La devota del santo varón Marcial Marciel Degollado no es Ana Botella, señores, es su hermana y también botella Macarena Botella. Ni todas las botellas son iguales ni todos los anisetes vienen del mono. Dale a tu cuerpo alegría macarena que tu cuerpo es pa' darle alegría y cosa buena dale a tu cuerpo alegría macarena hey macarena aah.
Al oírla cantar, me he puesto a bailar. Auh! macarena!
Mi nombre es Arena, McArena.
Arena es un nombre muy bonito y Degollado, también.
Entonces, ¿la propia Ana es devota de los otros?
Genial, yo quiero un trasto de esos, es mejor que la versión del Dr. Franz de Copeenhague.
Arena...
¿Ese tal Arena no es de Gollado Villalba?
De verdad que el próximo 11 te harás una visita a Montserrat con intenciones de tenderete, y de vez en cuando unas risas?.
Beso.
Yo creía que lo de frenólogo venia de frenillo.
¿A Montserrat?. Hombrepordios. Me pilla algo retirado. ¿Llega la Sarfa?
Viva el quinto, abajo la caña !
Espera, no,...
...en los dos próximos 11.
Éste que pasó, no, que fue éste,... si no el que le sigue al próximo?
(tampoco me enfado si no quieres puntualizar, conmigo, calendario)
B.
Buenos días.
FrikoSailor said:
Viva el quinto, abajo la caña !
Eso lo proclama usted porque tiene edad, planta, energías y dotes para ello. Otros sólo podemos confesar que tenemos muy abajo la caña, y que no llegamos al quinto ni de coña.
En estos tiempos que corren puntualizo poco los calendarios y cuando me da por puntualizarlos, los puntualizo más solo que acompañado. Señora.
Si hubiese usted dicho "¡Arriba el quinto!" le encajaba mejor ese "abajo" pero le hubiese quedado un comentario un pelo guerracivilista. Mejor "Viva el quinto y muera la caña" pero ¿puede morir una caña? ¿puede perecer un ser inanimado aunque colme de gozo nuestra mísera existencia?
La Sarfa donde los ovnis no sé si llega, mírelo en internet que para eso está.
Sería frenillólogo, señora.
Te has enfadado Només?
No me gustaría.
B.
Sí, pero no con usted, sólo con el mundo.
Una ciencia hija ilegítima de la frenología (que no de la frenillología, señora Anticopo Felicial) es la craneología, o estudio del cráneo y el cerebro. Se parte del convencimiento de que el tamaño del cerebro sí importa. A mayor cerebro mayor inteligencia. A menor cerebro mayor estupidez.
De todos es sabido que los avestruces tiene el cerebro de un mosquito (con perdón) y son tontos de capirote. Mientras que los cachalotes tiene el cerebro de cincuenta y pico millones de mosquitos (con perdones) y son listos como ellos solos. Y promiscuos.
Entre los seres humanos hay un índice cefálico que los divide en cuatro grupos, a saber: los dolicocéfalos (de cabeza alargada), los braquicéfalos (de cabeza ancha), los ortocéfalos (de cabeza como el culo) y los bucéfalos (de cabeza de caballo alejandrino).
Según el célebre antropólogo suizo-afgano-portugués Anders Adolph Retzius Topinar Camper Broca dos Santos Ferreira, de todos los tipos cefálicos los que poseen mayor capacidad mental son los bucéfalos porque corren más que los otros. Y encima bufan.
El pulpo Ernesto es cabezón ortocéfalo...
El Pulpo Ernesto es muy bueno y comprensivo. Sólo se preocupa de hacer el bien al prójimo y a la prójima.
Señora Liucéfala.
Servidor es blanco como la leche de búfala y más dolicocéfalo que un pepino en celo. De ahí que mi cerebro no tenga el tamaño (ni la forma) por usted soñado, ssseñora Rayos Liuva Con Perdón.
Es más: ¡Arriba los quintos (quinto, levanta) y abajo los de siempre!.
Y no digo más, que se me ha acabado el güisqui y a usted aún le queda mucho que rasguñar en los buscadores.
No blasfemen que el Pulpo Ernesto todo lo ve y bien pudiera ser que se quedasen fuera de la Nave Nodriza.
Vale ese artefacto para hacer psicoanálisis, Don NMP ?
Que gran hombre, también, don Blas Femen; ejemplo y guía para tantos niños de nuestra generación.
¡Vivan los quintos! ¡Arriba don Blas Femen!
Qué hermosa la palabra rasguñar. Es bonito rasguñar pero es feo clavar las uñas. Rasguñando por los buscadores he encontrado los tres sonidos más desagradables del mundo: el taladro de un dentista, el sonido de una persona vomitando y el sonido de las uñas rasguñando una pizarra.
Apreciado Sr. NMP,
Últimamente me está dando la impresión de que todo es un asco y estoy pensando seriamente en tirarme por el wc. He perdido la fe en todas las cosas excepto en la MIERDA que es lo único que jamás engaña.
El caso es que solamente encuentro consuelo en sus entradas. Sea bueno y escriba más a menudo por lo menos hasta el fin del mundo o de la crisis (lo que sea antes).
¿Se admiten peticiones? ¿Podría escribir una entrada contra el Porsche Cayenne y otra contra las malditas Harleys?
Yo también quiero venir a Montserrat!
Le parece si llegamos en una diligencia como vendedores del oeste? Yo puedo simular que soy un espontáneo que prueba el artefacto frenomachine y charlo con los extraterrestres. Luego los ufólogos se pelearán por los cuartos de hora y usted me da una comisión del 40%. ¿Hace?
Señor anónimo,
bueno, sí.
Señor Busquú,
bueno, sí.
Busquú, no
Busqué, sí
Espaguetis
Se me han roto en 3
La red esta repleta de anonimos envidiosos que no saben apreciar un buen coche.
La culpa de la crisis es de los bancos que no conceden creditos para que la gente humilde compre nuestros magnificos coches. Total, a credito a 20 años sale regalado.
Piense en la autoestima de sus hijos cuando mamá los lleve al cole. Marcará su futuro como los lideres de clase.
Llame ahora mismo a su entidad de credito o en su defecto a la delgación mas proxima de la ndragueta, camorra o cosa nostra. Le ayudaran a realizar su sueño...
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