Una trepanación aplicada a tiempo a los responsables de decidir la distancia entre asientos de los aviones; al inventor de la sustancia pegajosa que impregna los cruasanes; al compositor de las canciones de Abba; al de la pandereta de la tuna; a Bokasa... hubiera evitado numerosos sufrimientos a la humanidad. Eso sí, con anestesia local y con cariño.
…
55 comentaris:
Your photos are beautiful, man. And his paintings remind me a lot to the great master Salvador Dali.
Perdona mi espanol es un poco poor amigo mio.
Que grandei el commentaryo de mi compatriotau Paul Nugüoman, que tratou de traduzir porquei mai espanyol es mach beta quel suyou.
Beswisis for le fucking Mosquitou y for Trepanation Day, que se celebra proximamentei.
Ai jav a question. Quien es el tipo cuya silueta ataca el berbiqui?
¿Qué es la trepanación si no la consecuencia lógica del piercing?
Dr, la trepanación es el antónimo de meterse el dedo en el culo
Qué ambiente más internacional y dicharachero.
El trepanado es el difunto de mi tieta. Ése cuyos parientes siguen viniendo a gorrear langostinos en navidad.
Les chupan la cabeza a los langostinos en honor del trepanado ?
No, me chupan la sangre a mí
Y a Mobutu y a Aznar y a Musolini y a Raphael y Paco Martínez Soria
Y a Bush y a Sor Citroen y a Joselito y al lama ossel. Uy no, al lama ossel no, perdón, perdón.
Me gustaba más cuando hacía fotos de insectos y escribía relatos y poemas como el de la Medina.
¿Que le ha hecho el lama Ossel?
Nooooo, no me ha hecho nada, se me ha escapado sin querer.
El Lama Ossel es pequeño, peludo, suave; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón.
Pobrecillo, si es el Joselito de los lamas.
A Richard Gere y a mí nos cae muy bien.
Ya no hago fotos de mariposas ni dibujo pescaditos ni escribo poemas lírico sinfónicos porque en realidad soy un desalmado y todo lo malo de mi ser por fin está aflorando. Quizás deberían trepanarme a mí el primero pero me da miedo que la maldad salga a borbotones por el agujero y contamine el universo entero.
Sí que eres malo. Merecerías unos azotes.
vale, sí, jijiji
A mi la gente buena buena buena de verdad, 100% buena, buena y santa hasta la médula, siempre me ha dado un poco de repelús.
En cambio, que caso más bonito el del Lama Osel que se marchó a medias.
La emasculación no es la solución.
La televisión no es la solución.
La depilación no es la solución.
La eyaculación no es la solución.
La liposucción no es la solución.
La levitación no es la solución.
Yo me pido una entrada con un pescadito de oro.
Jo, no sabía lo de la desprogramación de Ossel. Me alegro por el chaval.
Una de mis tietas se quiere hacer una liposucción de papada. Yo ya le he dicho que no es la solución.
¿Con qué rima lobotomía? (a parte de buendía)
Pero con lo bonico que estaba vestido de naranja y ahora se quiere buscar la perdición en el mundo del cine. Ay señor, señor, a este paso pronto no van a quedar Teocracias. Fíjese que en Londres quieren procesar a Su Santidad.
La desprogramación no es la solución.
Lobotomía, una cada día,
Trepanación, eso va de cojón.
Me voy a agrimensurar.
Que Dios les buendiga.
La agrimensura
me la x#z% dura
Salvador Dalí era un artistazo y un genio de la pintura.
La circuncisión no es la solución
La genuflexión no es la solución
La papadasucción no es la solución
el pastafarrismo es un espejismo
El Pharaon's Ungüent está acabando conmigo
parece que se le cagó un gallinazo en la cabeza nomás.
Bien por el tratado (que rima con papado, y tampoco es la solución).
Ahora me diran Uds.: con qué viene ese?
Pués bien., diganlo, diganlo.
Dicho esto, leyendo sus variopintos comentarios (sí,también incluyo a Platero con sus ojos azabache) se me ha destilado cabeza abajo, seguramente fruto de una trepanación temprana (Cuidadín los que leen rápido o al biés) , que la solución es la própia solución.
Són todos ustedes unos ases, que consiguen hacer visible lo invisible e imperdible lo inconfesable.
Io sono trepanatta, tengo una estanza per al tuo amico Angelo.
Frikomía, diu:
Lobotomía, una cada día...
Diga usted que sí. A mi ese grupo me chiflaba con esos bailes esas faldas y esos abanicos gigantes. Lástima que en este país ya no haya cultura.
Y Fiucha Blogger es una chivata que cuando la coja de los pelos no le va a quedar uno sano.
Ni al Santo Padre se le está respetando.
Dejad que los niños se acerquen a mí.
El que toca la pandereta en la tuna (instrumento de viento donde los haya) con tanto golpecito en la cabeza, no se estará autotrepanando. Claro, después, cuando se hace mayor, es el culpable de lo de los cruasanes y los asientos de los aviones.
El de la bandurria no es trepanable, para qué, si no tiene nada dentro.
La lobotomía sí es la solución, Andrés Calamaro.
“Mi lobotomía”
Mi lobotomía salgo a la calle a buscarla
la llamo a gritos, la necesito, mi lobotomía.
Es amor, es necesidad, es un vínculo hipotecario
con el olvido, la mía lobotomía.
La quiero como algunas mujeres quieren a sus tetas,
no te metas con mi lobotomía.
http://www.youtube.com/watch?v=ygu3x3LpuKE
(Nota: si hiciéramos o hiciésemos una lista de cantantes trepanables, éste Calamar estaría en posición de medalla.)
¡Qué lobotomicen al calamar ya!
Dios mío cuanto sufrimiento y qué fácil y barato sería evitarlo.
Estoy pensando en montar una empresa de trepanaciones a domicilio.
Yo quiero que me lobotomicen y a ver si entonces puedo votar bien, que ahora voy como estreñido.
Hubo un señor llamado Freeman que era de UU.UU que en los años 50 se dedicó a viajar alrededor de la nación en su propia furgoneta personal, a la que llamó “lobotomobile”, haciendo miles de lobotomías. La gente hacía cola para que el doctor Lobo les practicase la ablación del cerebro. Era como ir de cañas. Se calcula que en aquellos años se hicieron en UU.UU unas 40.000 lobotomias, cabeza más o cabeza menos. Claro, después salieron gentes como Bush y la Palín, pero eso es otra historia.
Se imagina usted motar un 2CV clínica, llamarlo lobotomóvil e ir por los pueblo y pueblas de la piel de toro lobotomizando a los cantantes superguais. Yo me apunto de jefa de enfermeras. Usted sería el doctor Lobotoplo y su ayudante podría ser el Dr. Frikosal que sabe hacer fotos de lagartijas y esas cosas.
Qué guay, además el Dr sabe conducir doscaballos como nadie.
40.000 me parecen pocas visto como está el patio
Acha, ondestás?
Hijos míos, veo con dolor esos ataques al Santo Padre. Vosotros no comprendeis que lo más precioso que Dios da a los hombres son las vocaciones. Así como los hongos se reproducen por esporas, la Iglesia debe reproducirse a través de las vocaciones y no por la secular vía uterina. Niños nacen cientos o miles o millones pero vocaciones Dios cada día da menos. Si por cada vocación hay cuando menos un millón de niños, ¿no debe ser la Santa Madre Iglesia comprensiva con aquellos que alargan la mano? ¿no debe protegerse por encima de todo el bien más preciado, que son las vocaciones?. Hijos míos, pensad el sufrimiento que estais ocasionando al Santo Padre con vuestra actitud y pedir perdón.
Qué bello oficio el de trepanador. Es una pena que cada día se lobotimice menos. Todo lo bueno se pierde.
¿Les he contado alguna vez la historia del perrero que había leído a Ambrose Bierce?
Pido perdón, pido perdón, pido perdón.
Cada día quedan menos vocaciones para trepanar.
A mí el Santo Padre no me ha dado vacaciones ¡que lo lobotomicen!
Y también a las cúpulas de las iglesias.
Hablando de vacaciones. ¿alguien ha visto en yutube al padre Jony pescador de hombres? Eso sí son vacaciones
Hijos míos, si vieran lo silenciosas que están las salas de los seminarios y la tristeza y desolación que impregna las aulas donde se imparte apologética, teología fundamental y dogmática, como me comprenderían. ¿Qué importancia después de todo pueden tener unos hechos que ciertamente son tristes pero que más o menos siempre se han hecho, si se puede salvar una vocación? Por cada Sacerdote apartado de su vocación se van al infierno más de doscientas mil almas, según las últimas estadísticas. Es necesario pues que la Santa Madre extienda su manto de perdón sobre aquellos que han pecado, si ha habido algún embarazo se silencia y los tocamientos se niegan.. todo con tal de que puedan seguir ejerciendo. Como siempre se ha hecho. Lo que pasa es que ahora la gente no tiene temple para guardar silencio. Hijos míos.
El silencio es una virtud. Qué gran verdad. Sobre todo si es para el bien de las almas descarriadas.
Loperena y yo nunca dijimos ni mu.
Anónimo, sus palabras me conmueven pero me recuerdan en demasía al venerable Hermano Joaquín.
Si en verdad es usted, manifiéstese sin miedo, no me guarde rencor y olvide nuestras diferencias.
Aunque hizo todo lo posible por acabar con mi reputación de ufólogo internacional yo ya le he perdonado.
Suyo y a sus pies.
Es muy bonito lo que dice Liuva, siempre me hubiera gustado vivir en la carretera y si fuera en un lobotomóvil mucho mejor. Pararíamos a pasar la noche debajo de una encina a pie de carretera y comeríamos canelones. ¿A ustedes les parecería adecuado que en el lobotomóvil se practicase el amor libre?
El hermano Joaquín es un impostor que no tiene ninguna relación con la Santa Madre Iglesia.
A mi no, no me parece bien. A no ser que conduzca siempre usted.
El amor surge siempre entre el jefe de servicio y la jefa de enfermeras, son atracciones irresistibles después de largas horas lobotomizando codo con codo. Es inevitable.
Para aliviar tensiones y si usted es contrario al amor libre excepto en condiciones inaceptables, a fin de que nada empañe nuestra felicidad, propongo que viajen con nosotros unas novicias.
Por alusiones debo decir que no, no soy el autor de los comentarios anónimos.
Aunque durante un tiempo sí estuve ligado a la Santa Madre Iglesia y cursé mis estudios en el seminario y en la Universidad Poncificia de Sant'Angelo in Percorso, mis investigaciones de fenómenos paracientíficos me han obligado, en aras de mi independencia, a desligarme de la Obediencia que el sacerdocio conlleva. Muy a mi pesar ahora soy un simple seglar.
Y no, yo no le he perdonado todavía. Hijo mío.
Lo de las novicias me parece una idea meditada y acertada.
Yo sí le he perdonado Hermano Joaquín. Le recuerdo que fue usted quien me injurió con pruebas manipuladas para intentar demostrar que mis trabajos en ufología eran un fraude. Ha estado a punto de tirar por la borda toda una vida de trabajo y sacrificio y aún así, le perdono.
Practicar el amor libre en un 2CV es, fundamentalmente, complicado. No diría lo mismo si se tratara de un Simca 1000. Y si además es un 2CV ambulancia con todos los instrumentos necesarios para practicar lobotomías en serie, me parece imposible.
¿Novicias? Y dónde las metemos, señores.
en la baca, por ejemplo
¿Se dan cuenta de que los elementos que tan beneméritamente fueron incluídos en la lista de emasculables podrían saltar a la de trepanables con toda facilidad y viceversa?
¿No ha pensado usted en diseñar un aparato que emascule y trepane al mismo tiempo, con el consiguiente ahorro de ídem?
A la lista en la que figura Paco Martínez Soria me gustaría añadir a una señora que le acompañaba en muchas de sus películas, Isabel Garcés.
Publica un comentari a l'entrada