dilluns, 19 d’abril de 2010

Atención al cliente

He ido a hacer unas fotos y a pasear. Por poco no vuelvo por el cierre de los aeropuertos.


Departamento de atención al cliente. Si quiere información sobre nuestros productos, diga uno.
Si quiere blasfemar, diga dos.
Si quiere hablar con una operadora, espere unos minutos.
– Dos.
– No le he comprendido, repita el número pronunciando con claridad.
– ¡DOS!
– No le he comprendido, repita el número pronunciando con claridad.
– ¡DOS! ¡¡¡¡¡¡¡DOOOOOS!!!!!!!!
– Puede empezar a blasfemar a partir de la señal.
– piiiiiii
Me cago en San h?x$$x y en todos los xgsladlfijg del calendario y en el presidente de la compañía y en la junta de accionistas!!!! Cullons!!!!!
– Sus blasfemias serán atendidas en breve. Gracias por su atención. Si es tan amable, a continuación puede responder a un cuestionario para que podamos evaluar la calidad de nuestro servici(¡clonc!)

39 comentaris:

MartinAngelair ha dit...

Fantástico,...


...todo.




Menos mal,...porque ya me iba con la agonía del TRES, a lidiar con el insomnio,...abuuurrriiidoo.- palabrota sin línea.-





Pero, sabes, que de corazón, siempre deseo las Buenas Noches.


Besos.

MartinAngelair ha dit...

Me comí una o en el 'doo'.




(beso)

Groucho ha dit...

El dos (2) es el número natural que sigue al 1 y precede al 3.
Lo dice Wikipedia.

la desanchá ha dit...

¡Y yo pensando que estaba usted malito!

El futuro bloguero ha dit...

Como este blog es ya un sindiós, desde el advenimiento de la nave nodriza, (qué si logra esquivar nubes de pómez y lo que haga falta) ya no dejamos comentarios alabando su creatividad.

Y no lo puedo dejar así, mi aprecio por usted me lo impide.

Vamos que...

Pedazo de fotografía, maestro. Plas plas plas.

O es que se han transmutado el egregio Dr y usted, porque a él le veo hablando del pulpo Ernesto y a usted poniendo fotografía nocturna...

Reconozca que fue Gladys Pinilla quien le secuestró, escondido bajo su pollera mientras le preparaba arepas y bollos de alfajor, no-más, sr Només.

nomesploraria ha dit...

M.A.
Comer oes no es mala cosa. Yo estoy a dieta y no puedo.

G.
Qué sabrán esos de la wiquipedia si mienten más que un cretense.

Señor Blo
Ya no sé si yo soy él o él es yo. He estado hablando sobre el asunto de la transmutación y me ha dicho que también tiene serias dudas de si él es él o se ha convertido en yo.

nomesploraria ha dit...

Señora Desanchá.
No, no estoy malito. La alopecia es una enfermedad leve que yo sepa. He estado paseando y haciendo de guía a un afamado ateólogo conocido de ustedes.

liuva ha dit...

Déjese usted de blasfemar y hable con la operadora:

http://www.youtube.com/watch?v=_puXwePM5ZQ&feature=related

nomesploraria ha dit...

Amo a las operadoras. Sobretodo a las que me llaman durante mi sacrosanta siesta.

Por cierto la canción que ponen al final del vídeo, en su versión en inglés, es la más odiosa del ránquing mundial de canciones odiosas. Después de las de Bumbury, Sabina y Amaral, por supuesto.

liuva ha dit...

No se olvide del Calamar - o

nomesploraria ha dit...

A Calamar-o se le podría proponer un obispado ernestólogo. No deja de ser un cefalópodo con maneras -es un decir- de homínido.

...antidoto esencial ha dit...

Señor Plo, señora Uva:

Sigo con atención su diátriba musical, y debo advertirles que no me toquen a Calamaro, que si bien no canta como seria de rigor para ustedes, tiene otros valores añadidos, y queda exento de emasculación.
(porque lo digo yo)

nomesploraria ha dit...

Quizás tenga razón. A los cefalópodos no sé si se les puede emascular. Sería una pena desde luego.

...antidoto esencial ha dit...

Se puede, se puede, pero vergüenza debería darle a usted intentarlo con Calamar-o, siendo como es un familiar del Pulpo Ernesto (a quien me consta que usted admira y honra)

Me voy a comer.

nomesploraria ha dit...

Por eso deberían ofrecerle un obispado a ver si así deja de cantar

El Desbrozador de Fantasía ha dit...

Estimado sr. d. Nomesploraria, debió usted ser consciente de que le atendía una máquina y no haber dicho dos sino 2...

Hasta para blasfemar como dios manda hay que entender de tecnología.

liuva ha dit...

Al señor Andrúa Calamar-o, cefalópodo con maneras, no sólo habría que emascularle, sino que también habría que trepanarle, echarle aceite de perro en las axilas y asentarle una bandurria como collar.

Mire usted, señora Antilópodo Operacional, lo que canta el susodicho Calamar.

“Me Cago en Todo”

Hoy sí que me cago en todo
Nada me puede importar
Porque me quedé tan solo
Que ya no existen los demás.

Hoy me cago en todo
Pero me cago en todo con amor.
Si nadie me cuida y estoy solo
Me queda poco gas en el motor.

Me cago en todo
Pero me cago en todo con amor.
Si nadie me cuida y estoy solo
Me cago en todo
¡sí señor!


http://www.youtube.com/watch?v=JwrrWZ73oiA&feature=related

frikosal ha dit...

¿Vd. sabe andar sobre las aguas?

la jardinera ha dit...

Me voy a ampliar la foto y me la voy a colgar en el cabecero de la cama, al estilo sesentero.

Gracias. Adiós.

la jardinera ha dit...

Bueno... ¡PLIÑ!

nomesploraria ha dit...

Qué rimas, qué poeta, qué voz, qué suplicio.

nomesploraria ha dit...

Sobre aguas no, sobre posidonias pútridas, sí.

frikosal ha dit...

Gran invento, la posidonioterapia !

nomesploraria ha dit...

Es estupenda para el cutis y para el espíritu

nomesploraria ha dit...

...santo, para el espíritu santo también

liuva ha dit...

Posidonio de Apamea, gran astrónomo, que dijo que la tierra medía 240.000 estadios, y casi no se equivocó.

...antidoto esencial ha dit...

Señora Llufa,

Ya sé lo que canta Calamaro, y obviamente, yo también me cago en todo, y en lo de más allá si es preciso.

El chico tiene una voz peculiar que podría ser distintiva, pero canta pésimamente, lo sé. Como le pasa al resto de los emasculables que se listaron en este mismo blog, aunque a Andresito se lo disculpo.
Mi debilidad por él va más allá de eso; y no le pienso decir porqué.

Sea condescendiente, haga una excepción, y consérvele los testículos, mujer, que ya parece la Santa Inquisición.

Suya,
Antimonio Letal

Belnu ha dit...

Que bonic... M'encanta aquesta llengua de mar... o estany

nomesploraria ha dit...

Era un petit bassal d'aigua a la platja. Pocs minuts després de fer la foto havia desaparegut.

nomesploraria ha dit...

Haya paz señoras.
Calamaro tiene poca pero mala y es pesado asaz.

...antidoto esencial ha dit...

¿Qué tiene "poca pero mala"?
Que yo sepa, tener, tiene un gato.

nomesploraria ha dit...

¿Posidonio de Apamea se tumbaba desnudo en un lecho de posidonias pútridas? Yo sí.

nomesploraria ha dit...

poca voz pero mala (poca veu però dolenta que diem a ca meua)

...antidoto esencial ha dit...

Poca veu, i dolenta, no "però".
I ja l'entenc en castellà, senyor Plo, que tinc estudis (pocs i dolents).

La posidonia huele como a huevos podridos. Y quien se revuelca en ella como un chancho, huele igual.
Ecs.

nomesploraria ha dit...

Poca veu PERÒ dolenta!

...antidoto esencial ha dit...

Poca veu I dolenta!
(antipàtic)

nomesploraria ha dit...

Mies se salvó de la escozor en el nalgatorio. Sin duda se lo hubiera o hubiese merecido.
Una vez practicada la posidonioterapia hay que limpiar cuidadosamente las partes nobles para quitar los restos de emanaciones de ácido sulfhídrico y para no poner perdidas las sábanas.

frikosal ha dit...

No hay terapia sin escozor, apreciado Nmp.

nomesploraria ha dit...

Todo lo que cura, pica. Apreciado Dr. FRK