dilluns, 25 de gener del 2010

La Piedra de su vida


Siempre me ha interesado la adoración de las Piedras amén de la ufología. Dicen que el primer objeto que el hombre evolucionado adoró fue una piedra. He leído por ahí que en algunos santuarios marianos se adoraban piedras antes de la aparición, casi siempre milagrosa, de las venerables tallas de madera. Es una costumbre que casi se ha perdido y es una lástima.
"Reconozco que me da la impresión de que la piedra me sonríe" decía San Francisco. En ocasiones, él mismo llevaba una piedra en la cabeza no se sabe si como penitencia o por coquetería. Esa piedra se puede ver en la basílica de Asís. Yo la he visto. Lo juro.
Las piedras tienen unas cualidades ocultas todavía poco comprendidas por las mentes cientifistas y degeneradas del mundo moderno. Mesmer ya demostró su enorme poder de curación. Por eso les propongo que encuentren su propia piedra. Una buena piedra puede cambiar su vida. Pero cuidado, no sirve un vulgar piedrolo, o un pedrusco de la vía del tren ¡no! ¡TIENE QUE ESTAR MAGNETIZADA Y/O MESMERIZADA! Y yo, después de años de estudio, he conseguido magnetizar unos decorativos cantos rodados usando el método infalible de Mesmer. Sí señores, y además, ¡estoy dispuesto a compartirlas con ustedes! Por un módico precio y los gastos de envío, déle un vuelco a su miserable y anodina vida. Consiga su propia piedra magnetizada.
Me lo agradecerá toda la vida.



ÚLTIMA HORA

Estoy ampliando el negocio.



divendres, 22 de gener del 2010

La emasculación es la solución


En el número uno sabina
en el 2 loquillo
3 los dos señores de abba
4 batiato (este lo he puesto para molestar)
5 sabina
6 locomía
7 el cantante de supertram
8 julio iglesias
9 pep sala
10 rafael
11 richard claiderman
12 el guitarrista de amaral
13 la cantante de la oreja de vangog (ay no, que es una señora)
14 sabina
14 perales
15 enrique (el de ana)
16 a todos los de mocedades
17 el de la pandereta de la tuna






Lista definitiva sugerida por los amables oyentes de este blog:

  1. sabina
  2. sabina
  3. loquillo
  4. El rey del pollo frito
  5. búmburi
  6. el de la pandereta de la tuna
  7. el de la bandurria de la tuna
  8. sabina
  9. julioiglesias
  10. eros ramazoti
  11. sabina
  12. enrique el de ana
  13. aprendiz de Groucho por mentar a Goytisolo (a saber a cual de ellos)
  14. Sabina
  15. A mí por cantar la del sugus y por mentar al niño lama Osel (un día un rayo me fulminará, lo sé)
  16. búmburi
  17. sabina

dijous, 14 de gener del 2010

dimarts, 12 de gener del 2010

Panegírico encendido

Hay veces que el teclado viperino me supera y por su culpa hoy no he podido dormir mi siesta de las 14 a a las 18 horas que es el único deporte que practico amén del sexo solitario. He sufrido un ataque de conciencia y me siento obligado en mi sincero arrepentimiento a resarcir el buen nombre del Opositor Enmascarado. Buen nombre que he colaborado a mancillar en un momento de debilidad, soberbia y arrogancia. Que Dios me perdone.
El Opositor Enmascarado es un ser tierno, casto, amigo de los niños y de los amigos de su novia. Ha tenido una vida aparentemente fácil y regalada pero llena de obstáculos. Obstáculos como la envidia de los desheredados (como yo), las zancadillas de los profesores izquierdistas y progres, del servicio envidioso e incompetente (tanto de casa de sus padres como de sus abuelos paternos y maternos), en fin, de todo el mundo que admira el éxito y la prestancia desde la inquina, la maldad y el peor de los cánceres que es la envidia.
¿Qué derecho tengo a meterme con su pelo grasiento, sus espaldas estrechas y su culo gordo?
Sé que debería ser más comedido y humilde y desde aquí le pido perdón.
Que el buen Dios, San Itario y San Anselmo me perdonen y que la penitencia me sea leve. Por los siglos de los siglos. Amén.

dilluns, 11 de gener del 2010

El seminarista contumaz

  • Se apuntó al seminario por despecho. La despechada ni siquiera se enteró.
  • Nunca se recuperó del trauma de que su padre fuera el rijoso saltimbanqui que tocaba la pandereta en la tuna.
  • Loperena le metía mano.
  • Inventaba pecados.
  • Osó mofarse del Santo Prepucio.
  • Le daba al Ballantines.
  • Robaba obleas.
  • Mentía como un luterano.
  • En las fiestas enseñaba la pilila.
Ahora es arquitecto municipal de una importante ciudad levantina. Un día les cuento su triste y escalofriante historia. Ahora no, que tengo que ir a merendar.

dimecres, 6 de gener del 2010

Melchor el impostor



I
Melchor el impostor


Fui a la cabalgata calzando mis borceguíes de badana hasta media pierna, las calzas ajustadas, una camisa fruncida y el jubón bajo la ropilla de paño fuerte. Es conocido que el atuendo no hace al monje pero reconforta el espíritu. A todo plebeyo turba la presencia de un monarca, y yo, no siendo excepción pues humilde es mi linaje, acercome desta guisa ataviado y con recato a Su Alteza Baltasar y vi que era un negro falso, un sarraceno amañado. A su lado, enjuto, cetrino y con la mirada buscando las nalgas del paje, quizás imaginando ayuntamientos carnales, retozaba Melchor con aderezo regio. El encogimiento de súbdito terminose al percatarme que bajo la túnica esmeralda llevaba un Rolex de oro hortera, indigno y apócrifo. A mi perra no le dieron caramelos. A mí sí.


II
Lanzarote

Las tietas han regresado de su viaje navideño a Lanzarote. Están contentas porque el hotel era muy bonito y para llegar a la habitación tenían que coger dos ascensores. Unos brazaletes a modo de salvoconducto les permitía barra libre día y noche. "Qué bien, nos podremos emborrachar cuando queramos". "Hoy hemos desayunado con champán", me contaban por teléfono.
El único disgusto destacable ha sido la excursión en camello. A los camellos se les monta en pareja cual alforjas, uno a cada lado y a la tieta le tocó un señor de Mataró delgado, bajito y con el pelo teñido de color avellana. El disgusto no fue por su apariencia sino porque al de Mataró le pusieron un saco de 50 kilos de arena para compensar al animal.

dilluns, 4 de gener del 2010

dimecres, 30 de desembre del 2009

Paz y sosiego



Con esta imagen de Paz y Sosiego les deseo lo mejor.
Por mi parte pienso dedicar el año entrante a escribir villancicos y a concluir mi obra magna: el gran poemario titulado provisionalmente "Fechorías del lisiado rencoroso"

Les dejo unos versos para que hagan boca:

Resentido el tullido arremete
contra el utilitario indefenso.
Mientras, el dueño del Renault
alcanza en su desesperación
a llamar a la benemérita
que para eso está.
Pero el Lisiado Rencoroso
con agilidad aunque mermada por su tullidez
de nacimiento,
se mete raudo en el metro y escapa.
El dueño del vehículo siniestrado impotente grita:
¡Hala, a tomar pol culo la Renault!


dijous, 24 de desembre del 2009

Villancico


Qué bonita es la Navidad chim chim chim pom
Con sus turrones y los villancicos que ponen en el corteinglés y en las gasolineras chim chim chim pom
Qué bonita es la Navidad chim chim chim pom
Con toda la familia reunida inclusive los hermanos del marido de mi tieta que aunque ya murió hace años vienen todavía a gorrear chim chim chim pom
Qué bonita es la Navidad chim chim chim pom
Con el discurso de su majestá chim chim chim pom
Creo que me voy a tomar un cubata de coñá chim chim chim pom

diumenge, 20 de desembre del 2009

La presentación del miércoles

El miércoles pasado estaba solo en un hotel madrileño. Me tenía que levantar muy pronto para una presentación con un cliente de los buenos y no podía dormir. Estaba nervioso, había olvidado el libro de Paolo Cuello en el ave y por eso me puse con mi portátil a mirar superperas.com. Un amigo murciano me la había recomendado por la calidad artística de sus fotos y por sus amenos e instructivos artículos. Y yo, con ojos inocentes me puse a curiosear la susodicha web tan contento. Al cabo de un rato bajé la tapa del portátil, lo dejé cargando para el día siguiente y me quedé dormido y relajado como un peluche.
A las nueve en punto de la mañana la sala de juntas ya estaba llena: el señor Villegas –el dueño– al que todos llamaban Sr Cio; el hermano del Sr. Villegas al que todos llamaban chairmann; unos tipos con traje de Emidio Tuchi a los que llamaban product managers y que son los encargados de sugerir las peoras a mis proyectos y Mamen, a la que todos llamaban Mamen excepto el Sr Villegas que la llamaba Mimi (con acento en la primera i).

Me jugaba mucho porque que unos años antes, yo trabajaba en una agencia de publicidad de las grandes y fuimos a esta misma empresa a hacer una presentación. En el ascensor, mientras subíamos, el olor a caca era insoportable. Nos miramos las suelas de los zapatos (éramos tres) y nada. Sólo al entrar en la sala de reuniones me di cuenta que mi enorme carpeta había ensartado una mierda de perro.

Y claro, esta vez no quería quedar mal. Mientras balbuceaba unos saludos y atendía las presentaciones, enchufé el portátil al proyector para que pudieran ver mi trabajo en una pantalla grande.
Entonces el mundo se hundió: lo que apareció en la pantalla fue la señora de superperas.com en tamaño cinemascope y en compañía de un enorme señor cubano o senegalés, no sé, y yo sólo quiero que me dejen morir tranquilo y marcharme a Barquisimeto para siempre jamás.





·

dimarts, 15 de desembre del 2009

Cerbero el perro desollador



Les iba a decir que estaba releyendo la Divina Comedia pero no es verdad porque nunca la he releído ni leído ni nada: lo he sacado de un Muy Interesante mientras esperaba en la consulta del médico de las prótesis (¿protisólogo?). Pues eso, que me he quedado traspuesto y estoy que no duermo y vivo sin vivir en mí.
Resulta que según Dante, en el Infierno hay unos círculos donde iremos a parar los pecadores. Pero no unos pecadores cualquiera, no, los peores pecadores que en la humanidad hayan existido y entre los que me incluyo. Ay.

Vean si no:

3er Círculo:
GLOTONES
"Quienes se dejen arrastrar por la gula están atrapados en el fango y soportan un temporal de nieve y granizo. Además son desollados por Cerbero, un pavoroso perro de tres cabezas". Ay madre, ay los donuts.

7º Círculo:
VIOLENTOS
Está subdividido en tres recintos: los que atentan contra los demás, chapotean en un río de sangre hirviendo; los suicidas reposan convertidos en árboles y arbustos secos y los blasfemos, usureros y sodomitas moran en un desierto azotado por una eterna lluvia abrasadora.
Les juro que yo sólo blasfemo por cuestiones terapéuticas y generalmente en el monte. Yo no quiero ir a ese desierto con usureros y sodomitas y malas personas que yo no tengo nada en contra de los sodomitas pero a ese desierto con ellos yo no voy. Ay.

8º Círculo:
FRAUDULENTOS
Seductores, aduladores, estafadores, hipócritas, magos... tienen reservadas diez fosas a quienes engañan con malas artes a sus semejantes. El escarmiento va desde ser enterrados cabeza abajo a sufrir a perpetuidad las picaduras de serpientes o los latigazos de demonios.
Nunca más volveré a engañarles, nunca más volveré a cometer mis viles imposturas. Nunca, nunca.
Ay madre. Me voy a merendar.




Foto hecha con el telefonillo. Post dedicado a J. S. estudioso como yo de la Divina Comedia
.

dimarts, 8 de desembre del 2009

El cocinero poeta

Fotografía del solar que ocupó el restaurante Frau Brust en Dresde destruido por las hordas de clientes enfurecidos.

"Mi cocina es ecléctica: combino los colores del mar con los de la tierra, la Grecia clásica con la postmodernidad, Richard Cleiderman y Abba". Decía Otto Würstchen el cocinero poeta famoso por mezclar en sus guisos lo malo con lo peor.
Otto ansiaba conseguir una estrella, ser mediático, tener su propio programa de televisión e ilustrar a la plebe con sus rebozados magistrales. Pero en poco tiempo el ansia se convirtió en desazón, la desazón en angustia, la angustia en aflicción y la aflicción en zozobra.
Y Otto zozobró.
Zozobró, deconstruyó, emplató, machihembró, decantó, cristalizó, carbonizó y aromatizó todo lo aromatizable. Hasta el truculento día en que ocurriósele añadir al cartofelstrüdel los macarroncillos que quedan entre los dedos de los pies. Y gustándole el sabor que aportaban al guiso tales inmundicias, permutolas al día siguiente por otras de parecido sabor y textura, aderezando con ellas viandas y pucheros. Y de inmundicia en inmundicia y de cartofelstrüdel en cartofelstrüdel; la deconstrucción degeneró en engrudo, el machihembrado en cochambre y el aderezo en mugre. Y fueron tales mixturas: el engrudo, la cochambre y la mugre, la causa última de la ínclita agresión y ensañamiento que el cocinero poeta sufrió.

Otto mora hoy feliz y enajenado en el psiquiátrico de Flossenbürg y sólo alcanza en su simpleza a gritar con desmesura:
"¡Me cago en la Guía Michelin!"

Amén.



Siento no atender como es debido este humilde cuadernillo pero se me ha despegado la prótesis y ando ocupado en remendarla o como mínimo que no se note el colgajo.
Señoras. Señores.

diumenge, 22 de novembre del 2009

La mariscada


La tieta se ha ido de viaje a Galicia una semana. No es un viaje cualquiera como los de inserso, no, es un viaje con gente educada, "de otro estandin", dice. Ha llamado y ha dicho que hace muy buen tiempo pero ha llovido todo el día y que se ha comido una mariscada de cullons hostia (...) El paréntesis con los tres puntos es una descripción de 20 minutos de la mariscada de cullons hostia.
Después, mi madre le ha pedido que se pusiera su cuñada Pepita que también viaja con ella.
–Ahora no puede que está en el váter.
Ha dicho.

Ay madre.

divendres, 20 de novembre del 2009

Tocarse es feo


Hijos míos, el exceso de trabajo y la entrega apasionada a mis feligreses y feligresas me impide atenderles como merecen. Les ruego que en mi ausencia sean buenos, tengan pensamientos puros y sobretodo, no se toquen.

Y recuerden:
Robar a los ricos es feo.
Mirar blogs de sexo es feo.
Tocarse es feo.
La oblea es plana.


dilluns, 16 de novembre del 2009

El ectoplasma vero



De siempre me han interesado los ectoplasmas amén de los ovnis. Para quien no lo sepa, un ectoplasma es una "sutil materia viva que se halla presente en el cuerpo físico, capaz de asumir estados líquidos, sólidos y sus propiedades. Fluye en la oscuridad a través de los poros y los distintos orificios del cuerpo, siendo generalmente luminoso".
Osea, es como una baba luminosa que puede tener inclusive forma mocoidal (del griego mokos) y que sale por los agujeros varios del cuerpo que ustedes ya sabrán cuales y ya sabrán si también les salen o no les salen. A mí no me salen, por ahora.
Son generalmente asquerosos y escapan al raciocinio y al control de las personas bien pensantes y decentes. A mí no se me escapan porque soy un degenerado según dice mi madre. También es "un fluido etérico semimaterial que emana de los médiums durante el trance". ¿No saben lo que es un fluido etérico semimaterial? Pues deberían.

Muchas gracias mi querida Desanchá por la aportación del material gráfico imprescindible para este estudio científico.

El perro que es perra no es gordo


El perro que es perra no es gordo, sólo lo parece.
Y como desagravio le dejo un bonito haykú.

Lame la perra la croqueta
Y se zampa unas rosquillas fritas y unos calamares a la romana
y un plato de macarrones.
En un plis plas.
Y luego dice "brrrrp"


Ay qué disgusto


Tengo un disgusto muy grande porque dije que la perra de mi madre pesaba 90 kilos y se ha enfadado (mi madre, no la perra) y me dice que soy un degenerado y me temo que tiene razón. Ay.

He estado por aquí intentando fotografiar estrellas pero las nubes lo han impedido. Oh.


dimarts, 10 de novembre del 2009

Unas focas de por ahí


He estado unos días, pocos, intentando fotografiar focas en la costa central del este de Inglaterra.
Es un lugar salvaje y bello con unos cielos inmensos. En todos estos días no he visto una sola casa de más de dos pisos ni que desentonara con el entorno. La campiña inglesa está llena de fauna: faisanes, conejos, cuervos campan por todas partes.
Donna Nook con la marea baja tiene una playa infinita. Hay que caminar más de 45 minutos con el barro o el agua hasta los tobillos para llegar al rompiente. Es allí donde están las colonias de focas grises. Me he podido acercar a menos de un metro de algunos ejemplares para fotografiarlos con el 10 mm. Ha sido emocionante.
Me quedo con el aire cristalino, la amabilidad de la gente y las excelentes pintas de cerveza que hemos tomado.
Aprovecho para dar las gracias a las personas con las que he compartido esta experiencia.

Aquí pueden ver una selección de las fotos.


dilluns, 9 de novembre del 2009

por ahí


He estado por ahí.


dilluns, 2 de novembre del 2009

La tieta y el perro gordo


Resulta que mi madre tiene un perro que pesa 90 kilos y es más bajito que yo, y mi tieta –la misma que charrupa la sopa– mientras cenamos le da calamares a la romana y buñuelos de cuaresma y panellets de los cojones y claro, le dije que a ver si se metía los panellets de los cojones por un sitio que yo me sé y se ha enfadado un poco y esto es un sin vivir en mí.
Si me la cargo, todo el mundo sabrá que he sido yo; si le meto medio pote de valium 50 en los macarrones para que se atonte y hable menos o al menos no hable a gritos, igual se los da al perro y lo envenena.
Ay, no sé qué hacer, qué trance, qué asunto, qué percance, qué dilema, qué sin vivir en mí.
Mejor el valium me lo tomo yo.
Ay.

diumenge, 1 de novembre del 2009

Nocturna con Luna llena

30 seg | f/4 | iso 400| 10 mm

Después de subir tanta basura y porquerías, les dejo una imagen tomada el sábado por la noche.
En ésta otra también se puede ver Júpiter pero me gusta más la de arriba.

He sido bueno y no he bebido ni blasfemado ni fumado crack en todo el fin de semana.