dilluns, 22 de novembre de 2010

La gota en la frente

Al carterista le caía una gota oscura por la frente. Era el tinte o la gomina o las dos cosas.
Tenía su rostro tan pegado al mío que su aliento a caballa en escabeche por poco me hace vomitar. Llevaba un periódico doblado para taparse el brazo como en las películas.
Me tocó; él y yo en aquel tranvía, ay.
Tengo que encontrar las fotos de Lisboa.

42 comentaris:

Anònim ha dit...

Que bonita historia de amor.

nomesploraria ha dit...

Preciosa, sí.

frikosal ha dit...

"Tengo que encontrar las fotos de Lisboa"

Este es el verso más bonito de todos.

nomesploraria ha dit...

Las hice con una de las primeras coolpix que salieron.
No sé en qué disco duro las tengo.
Sí es bonito el verso, sí, aunque esté mal que yo lo diga. señora.

MartinAngelair ha dit...

Vaya!



Otra acuarela,...más mojada.




B.D.C.A.
Besos.

diminuto blog ha dit...

"Era el tinte o la gomina o las dos cosas."

Está bien que aclare, porque pueden haber lectores jóvenes, que cualquier relación debe mantenerse con preservativo.

frikosal ha dit...

Siempre es mejor
el verso aquel
que no podemos recordar



..

liuva ha dit...

La caballa en escabeche (scomber scombrus) es fuente de salud, señor finolis. La caballa, al igual que la sardina, contiene ácido Omega-3 que protege el cerebro y el corazón. Usted en vez de afearle la conducta al señor carterista lo que tenía que haber hecho es darles las gracias por compartir ese aliento tan pútrido y a la vez tan sano. Y tampoco es para tanto que le quiten la cartera, hay que dejar a la gente trabajar. Desde luego, no saben ustedes viajar.

nomesploraria ha dit...

¡Pero si yo le dejé trabajar! Me tocó hasta el ombligo.
Lo peor de lo peor es el aliento a café con leche por la mañana en el metro.

nomesploraria ha dit...

Está bien que lo aclare, señor Di Minutto, porque esto lo lee mi madre y no quiero preocuparla

liuva ha dit...

¿Ha dicho ud. caballa
en vez de decir caballo?
¿y por qué no rodaballo
que también tiene agallas?

Si es por el escabeche, vaya
se le perdona a ud. el fallo
y en ese caso me callo
y me como una papaya.

El carterista era un canalla
que goteaba como un malayo
y al robar a giris payos
se colgaba una medalla.

nomesploraria ha dit...

El carterista sudoroso
me atrincheró en el tranvía
con su aliento ponzoñoso
y la gota que le caía.

Yo luché por desfacerme
de tocamientos inmundos
pero el truhán me metía
su mano en la braguetilla.

¡Ah pestes! ¡ha sudores!
¡ah tocamientos! señores.
Qué pesadilla que a un payo
le sisen la calderilla

la desanchá ha dit...

¿Dice usted que el truhán le metía la mano en la braguetilla? ¿Pero dónde se guarda usted el dinero?

nomesploraria ha dit...

Donde todos los guiris payos

Anònim ha dit...

Mira que dejarse
robar por un puto engominao
hay que ser un pringao
y un tontolava
haber si espabilamos coño
haber haber

nomesploraria ha dit...

Haber, haber, no había.
Señora.

Anònim ha dit...

¿Como es posible conocer el sexo de un anónimo?

nomesploraria ha dit...

¿Conocimiento bíblico?
La verdad es que puestos a conocer, no conozco a ningún sexo ni anónimo ni nada. Si usted me lo presenta... Señora.

nomesploraria ha dit...

Cuando te presentan a un sexo ¿le estrechas la qué cosa?

Anònim ha dit...

Querido nomes, "Señora" será, si usted lo dice, el anónimo 1, yo soy el anónimo 2, varón,... se le están acumulando los anónimos...

Anònim ha dit...

... y a la anónima 1 tampoco se la podría presentar, ni que quisiese, por su propia naturaleza anónima, o sea que poco le va a poder estrechar usted, lo siento.

nomesploraria ha dit...

Quiero decirte varón,
a ti, que juzgas mis actos
y me cuestionas en todo,
con tanto desparpajo.

¿Me dirás, quien eres tú,
para contender conmigo?
¿Acaso, podrás decirme,
de que lugar has venido?

Anònim ha dit...

Llegué a este lugar de culto
siguiendo un enlace "blogino"
aunque, por avatares del destino,
prefiero seguir oculto.

No pretendo contienda alguna,
tan solo esparcimiento.
Y créame usted, no miento,
varón soy, aunque sin fortuna.

nomesploraria ha dit...

Gracias por la aclaración, señora.



¡es broma! Está usted en su casa varón sin fortuna como yo.

liuva ha dit...

Dice un anónimo señor anónimo que “hay que ser un pringao para dejarse robar por un puto engominao”. Les voy a reproducir una sesión de “Pringaos Anónimos” a la que asistí en condición de pringada y anónima.

-Hola, me llamo Ceferino Matabuena y confieso que soy un pringao
-Hola Ceferino Matabuena, todos te saludamos y te queremos, expláyate sin miedo, todos aquí hemos sido tan pringao como tú
-Confieso que he sido un pringao toda mi vida, pero ahora que empiezo una nueva época de mi subsistencia me noto más pringado que nunca, así que he decidido acudir a vuestra asociación de Pringaos Anónimos para pediros ayuda
-Muy bien, Ceferino, has venido al sitio apropiado. Lo primero que tienes que reconocer públicamente es que eres un pringao
-Lo reconozco: soy un pringao
-¿Y cómo es que has llegado a esa conclusión, Ceferino Matabuena?
-Muy sencillo, por intuición deductiva, uno va haciendo el pringao toda su vida y cuando se va haciendo mayor se da cuenta de que no sólo va haciendo el pringao, sino que es en sí mismo un pringao de primera. Mi problema, señores de Pringaos Anónimos, es que soy un miserable pringao
-Bueno, es un primer paso: reconocer el problema. Has de saber también, querido Ceferino Matabuena, que vas a seguir siendo un pringao durante toda tu vida y por mucho que luches contra ello, el problema seguirá existiendo. Pero no te preocupes que no estás solo, todos nosotros también somos unos pringaos
-Gracias, gracias, vais a conseguir que me emocione… gracias hermanos pringaos
-Todos somos Ceferino, todos somos pringaos, te queremos Ceferino.

Señor Anónimo o Anónima, reconózcalo, es usted un pringao o pringada. Señora.

Francoise Voisin ha dit...

Coronado, anda el galán,
con fantasma cabellera.
¡Pareciere calavera
su techumbre bizantina!

Y cuando torció la esquina
encontrose con villano
dispuesto a meterle mano
por sisarle... una aspirina.

¡Benditos sean los truhanessss
que de doloressss padecennnn!
¡pues calmar también merecen
sus pobres testas proscritassss...!

Y en tanto el galán gritaba
-grande en gestos y alharacas-
el bribón se dio a la fuga
y del susto se hizo...



Con cariño:

Paca.
Francisca Voisín Frenos.

De mi poemario La manguera ¿dónde está...? ¿Y dónde está la escalera...?

nomesploraria ha dit...

Qué mal gusto tienen unas.
Qué poco caballeresco.
pues en mi testa es sabido
que de melena carezco.

No me sisó una aspirina
al manosear mi rabillo
mal le pese a Paquirrina
y a su molesto frenillo.

la jardinera ha dit...

Poco mal sentiría usted
cuando se dejó hacer.
Y bien lo debió hacer,
que hasta se llevó parné.

nomesploraria ha dit...

Es que tenía unos ojazos...

Angeles ha dit...

Estoy confusa

¿Ha convocado usted un certamen de poesía?

¿O el congreso es, de gastronomía Lusitana?

Aunque tampoco tengo muy claro, si no se tratara de algún tipo de márquetin de alguna clínica de adelgazamiento.

Estoy desconcertada….

nomesploraria ha dit...

"¿Ha convocado usted un certamen de poesía?"
-NO

"¿O el congreso es, de gastronomía Lusitana?"
-NO

"Aunque tampoco tengo muy claro, si no se tratara de algún tipo de márquetin de alguna clínica de adelgazamiento."
-¿Me está llamando gordo?

Angeles ha dit...

Cielo Santo!!!!!! Me equivoque de blog, leí antes a un SR. que hablaba de que perdió cien kilos y de la impresión quede confundida.

Usted es el Sr calvo,ahora me ubico, disculpe la confusión, hay días que una no sabe donde tiene la cabeza.

Caruano ha dit...

En ese mismo tranvía alguien acababa de comer bacalhau à Gomes de Sá, y no quiera usted saber el perfume que me persiguió durante todo el trayecto.
Nadie me toqueteó.

Buenas noches.

Señor Anónimo 3 ha dit...

AL ANÓNIMO 1:

"...haber si espabilamos coño
haber haber" - incorrecto.


"...A VER si espabilamos coño
A VER A VER - correcto.

De nada.

Anònim ha dit...

Ya puestos, permitanme ajustar la métrica de mi anterior poema a Redondillas, no sea que todo esto acabe en certamen de poesía:

Llegué a este lugar de culto
tras un enlace "blogino"
más, por causa del destino,
prefiero seguir oculto.

No busco contienda alguna,
solo vil esparcimiento.
Y créame usted, no miento,
varón soy, más sin fortuna.

Anònim ha dit...

... ¡¡ui!!... disculpen, el "mas" del último verso va sin acento... cosa del tufillo a caballa...

Anònim ha dit...

"varón soy, más sin fortuna"

No se preocupe, anónimo. Mete usted un punto y comá, mantiene la tilde, y el mensaje sería:

"Sin dinero soy más macho."

Anònim ha dit...

Anónimo/a, sí, sí, tiene usted razón, ahora recuerdo, ese era el sentido original, gracias por recordármelo: soy un "pringao muy macho", como los pringaos del sr (sra?) liuva... eso era, sí...

... pero, entonces, el "más" del segundo verso ¿qué seria?... no recuerdo...

Anònim ha dit...

¿qué seria?

A mi tampoco me parece seria, no.
_____

Si se refiere usted al tercer verso del primer estrofado, altere la puntuación y concluya así:

Llegué a este lugar de culto
tras un enlace "blogino";
más por causa del vespino,
que por un error de bulto.


Si usted monta al macho en un vespino, cuadra usted la redondilla.

Anònim ha dit...

No, si así puesto, la métrica cuadrar cuadra, pero conceptualmente no sé yo si eso del vespino se acaba de entender...

... y disculpe usted la tilde del "ía", es que en Cataluña los diptongos los llevamos cruzados, ya se sabe...

Anònim ha dit...

No se preocupe, anónimo. Mete usted un punto y comá

No, si yo también tengo un cante, como arreglista.

:-)

igniszz ha dit...

Tengo que ir a hacer fotos a Lisboa.