De los muchos milagros que se le atribuyen (271), los Doctores de la Iglesia dudan incomprensiblemente de uno de los más píos y curiosos: el milagro de la sobrasada.
Sucedió en 1981 cuando una monja menorquina llevó a Castelgandolfo una sobrasada para deleite del Santo Padre. La sobrasada, hecha con sus propias manos, procedía de un cerdo negro de pura raza, criado con mimo y cariño en el convento de su Ciutadella natal.
Hasta aquí todas la hagiografías coinciden, incluso existe un acuse de recibo del delicioso embutido; pero desde el momento en que fue entregada la mercancía, la historia se confunde, perdiéndose en los vericuetos de las conspiraciones vaticanas.
Hay distintas versiones: la primera dice que la sobrasada cada mañana aparecía entera, reproduciéndose de nuevo el pedazo que en la víspera el Sumo Pontífice había fagocitado con placer (pero sin gula) permitiéndole así, el perpetuo deleite. Otra, menos plausible, es que la sobrasada, después de haber sido bendecida, fue devuelta a la isla y expuesta al lado del confesionario. Todas las mujeres que la tocaban quedaban embarazadas de varón.
Pero la versión que se ha hecho más popular es la de la sangre incorrupta que cada 23 de febrero se transmuta en sobrasada. No la he podido comprobar y me temo que su origen es impío, apócrifo y desalmado. Me ha sido imposible encontrar referencias al lugar de culto donde dicho milagro se produce. Unos dicen que el santo líquido está en un frasco de cristal con una peana de plata en Es Convent de Son Aglà; otros que está en un tarro de plástico tipo tuperware escondido en un armario de la vicaría de Sant Joan de Na Petarrà a salvo de mofas y descreídos.
Si tienen más información sobre éste u otros hechos milagrosos, les agradecería que me lo explicasen para la tesis que estoy escribiendo.
Se gratificará.
…
114 comentaris:
Mi querido amigo, no debemos buscar plausibilidad en los hechos milagrosos.
Albert Lang, ilustre teólogo, dice que son tres los atributos del milagro: su origen divino, su sobrenaturalidad y su perceptibilidad por los sentidos.
Nada menciona este docto varón acerca de la verosimilitud. Yo por tanto me inclino por la tercera versión, la de la peana de plata que contiene la sangre incorrupta (y sabrá usted que existe otra versión que relaciona dicha sangre con el cuerpo incorrupto de una santa).
Suyo en el Señor,
El problema, mi docto y sapiente colega, es que desconozco las referencias del origen de la sangre. En el caso de que la sobrasada se hubiera hecho con la sangre de una santa, sería un claro intento de canibalismo o en su defecto, un hecho delictivo.
Tampoco está claro si es una sobrasada que se licua o es una sangre que se transmuta en sobrasada.
Por eso investigo. Todo se sabrá.
Pues usted me dirá que milagro es ese, “Todas las mujeres que la tocaban quedaban embarazadas de varón”, menuda birria, el milagro seria si se quedaran embarazadas por generación espontanea, digo yo.
Si eso es todo lo que puede hacer la milagrosa sobrasada apaga y vámonos.
Con un poco de esa sobrasada, una cucharada de miel, todo ello bien batido, se pueden rellenar Obleas de empanadilla, y cocinar al horno 5 minutos, mejor si se barnizan con huevo batido.
El resultado, es auténticamente milagroso, haganme caso.
Y se combinan los principios sacrosantos que aprendimos en anteriores entregas de NMP, la Oblea, la Sobrasada y lo extrasensorial...
Me han gustado los 3 atributos del milagro que señala el egregio y atribuye a Albert Lang, por cierto...
Existe un milagro parecido a éste en Aizpurutxo, parece ser que fue documentado por San Ignacio de Loyola antes de partir a las Filipinas, en vez de hablar de sobrasada habla claramente de txistorra. En este estado plurinacional nuestro los embutidos no entienden de fronteras.
Yo pensaba que el que fagocitaba era el que tocaba el fagot. Y según parece no es así exactamente, gracias a usted me he enterado que el que fagocita no sólo toca el fagot sino que además se come la sobrasada.
Por cierto, no sé si alguna vez le he contado lo del milagro de Lázaro (falso milagro de Lázaro), creo recordar que sí que lo hablé con usted, pero en otro blog. EL milagro de la resurrección de Lázaro no es un milagro cualquiera, sino que es la madre de todos los milagros y no esta guarrería de la sobrasada. Si quiere se lo cuento otra vez. Bueno, no sé, depende. ¿Con cuánto se gratificará?
Señora Petitesa,
no menosprecie el poder fecundo de la sobrasada, su escepticismo roza la blasfemia, señora.
FutBlo
La mezcla de miel y sobrasada viene de muy antiguo, al menos en Menorca.
Ante mi reticencia, he de confesar que la combinación es sorprendente y muy, muy buena.
Esas santas obleas, cuando termine mi dieta de la manzana (comer de todo menos manzana) las pruebo.
Señor Desbrozador,
es sabido por los Doctores de la Iglesia de poder y las cualidades milagrosas de la chistorra. No comprendo como no hizo proselitismo de tan extraordinaria pitanza en tierras infieles.
Señora Liuva.
Desde la modestia que me caracteriza, me siento realizado por haber aportado un grano (de arena) a su natural sapiencia.
Cuente, cuente de nuevo el relato de Lázaro.
La gratificaré con mi libro de Jaikus, no se preocupe.
O con una grabación de mi últomo concierto de bandurria (stratobandurria)
Ante la amenaza de un concierto de bandurria, prefiero contárselo gratis.
Se trata del relato que nos cuenta la resurrección de Lázaro. EL milagro de la resurrección de Lázaro no es un milagro cualquiera, sino que es el más importante de los atribuidos a Jesús, pues nos da ejemplo de su poder para resucitar a los muertos. Esto que le voy a contar en un secreto que nadie conoce y que podría remover las tripas al mismísimo jefe del Vaticano.
El otro ingrediente fundamental para entender lo que estoy a punto de contar es el consumo de habas. Es sabido que el abuso en la ingestión de habas puede producir una enfermedad denominada fabismo o habismo. Y si su consumo es exagerado puede producir esclerosis múltiple. Hasta el mismo Hipócrates ya comentó en cierta ocasión que el consumo de ciertas semillas leguminosas podía producir la parálisis sobre el cuerpo humano. O sea, que se produce un cuadro donde el paciente parece estar muerto.
Resulta que Lázaro era un comedor compulsivo de habas. Y el día de los hechos abusó de tal manera de la gula habera que todo induce a pensar que Lázaro no estaba muerto sino que fue víctima de una ingestión desorbitada de habas. Jesús cuando vio a Lázaro en aquel trance enseguida supo lo que pasaba (no era listo ni nada), también ayudó la cantidad de vainas de habas que había en el suelo. Esa percepción y su saber galénico fue lo que motivó a Jesús a curar a Lázaro del fabismo que le producía una especie de paralización múltiple del sistema nervioso. Claro, que los curiosos del lugar sólo vieron a Lázaro muerto y a Lázaro resucitado. Es terrible, pero así se escribe la historia.
¿Le gustan usted las habas, señor Plo?
Sí me gustan las habas, inclusive con sobrasada.
Yo creía que el fabismo era una cosa de pintores, inclusive franceses.
Un atracón de arroz a la paella se debe llamar paellismo ¿no? ¿Y uno de merluza a la donostiarra?
Esto de la sobrasada que se regenera sola no está nada mal. ¿Sabe si existe la versión en jamón ibérico o incluso en despensa completa?
¡Menuda bicoca para estos tiempos de crisis!
¡versión en jamón ibérico? No sabría decirla exactamente.
Ayer estuve visitando la catedral de Canterbury en estas semanas dedicadas a la práctica del inglés (que no francés) y, mire usted qué casualidades de la vida, mientras escuchaba el coro de hombres y niños en misa de tres, y entornando mis ojos mientras apoyaba mis pies en el reclinatorio, me acordé del sabor de un bocadillo de sobrasada con queso y cebolla que me hizo relamer de gusto, mientras uno de los curas que acupaba lugar enfrente mío, esbozaba una sonrisa que declaraba a gritos sus pensamientos pecaminosos al ver cómo mi lengua paseaba por los labios sin parar y mordía mi labio inferior en señal de encantamiento gástrico.
¡Visca la sobrasada!
Visca!
¿Cómo son estos doctores de la iglesia!
Yo aquí veo errores de bulto:
A- las sobrasadas no son negras, que son rojas o, más propiamente, naranjas.
B- las sobrasadas no llevan sangre.
De lo cual resulta que el milagro es el de la butifarra o se ha equivocado usted de dibujo.
en el subconsciente la sangre coagulada de los santos incorruptos siempre se representa en forma de sobrasada
Y la simiente del diablo, sorbete de limon.
Mire Caballero, le voy a consentir su atrevimiento al llamarme señora, (Y eso, porque hoy tengo un buen día) pero esas calumnias injuriosas acerca de mi respetabilidad… ¡eso jamás!
Solo con la intención de que recapacite usted sobre sus actos le diré, (Y solo porque hoy tengo un buen día) que yo solo pongo en duda la calidad de los milagros sobrasadoriles, que es muy fácil decir ¡Milagro, milagro! Y no caballero, las cosas no son así de fáciles; que un buen día aparecerá un hereje cualquiera diciendo que tiene una “Butifarra” milagrosa y se armara la de Dios.
Esto no es serio, milagros de los buenos los del “Santo prepucio de San Cucufate el Ligero” Eso si que eran milagros, pero milagros, milagros.
Que lo mismo hacia que las gallinas pusieran huevos de dos yemas, que conseguía que las mozas mantuvieran su honra a buen recaudo, (Se dice que algunas incluso consiguieron reservarla “In infinitunum” Amen).
Personalmente no he tenido la fortuna de hacer la peregrinación anual a “Pendalejos de Abajo” lugar donde se guarda la milagrosa reliquia, pero no desespero, todo llegara.
Bien, y después de esta necesaria aclaración, (Y solo porque hoy tengo un buen día) le pido que retire sus más que ofensivas palabras hacia mi persona.
Se despide atentamente:
Una devota de los milagros, milagros.
Me he despertado, como muchas mañanas y madrugadas,...
...con Barcelona calentando mis manos.
Ojalá, las almas que sí la podaís hoy tocar,...os la comaís con ganas.
Ha nevado, verdad?
Qué guapa!
Buenos días en tu ciudad y en tu casa Alberte.
Besos.
En casa se nos ha aparecido Mickey Mouse, y sobre nuestro sagrado tálamo. Justo sobre nuestras cabezas.
Es un fenómeno parecido al de esta CARA DE BÉLMEZ, pero en estilo Orlando.
Acabo de tomar fotografía. En cuanto haga unas compras y juegue a las cocinitas, subo el enlace por aquí.
Estoy muy preocupado, y aunque no tengo ninguna confianza en el diagnóstico del señor Plo, quizás el señor Friko pueda sugerirnos algo coherente.
Estimado Mosquito,
Tenga mucho cuidado si se le aparece Mickey Mouse puesto que al estar protegido por copyright podrían demandarles.
Volviendo a la sobrasada, es evidente que este asunto ha acudido a la cabeza de NMP por inspiración divina. Dios trata de comunicarnos algo importante por medio de NMP y la sobrasada, pero el mensaje está velado por el enigma, al igual que todas las profecías.
Como hipótesis, yo apuntaría a otro milagro: El Cuerpo Incorrupto de una Santa Española se ha convertido en sobrasada. Falta saber cual es. Les propongo realizar una investigación meticulosa del asunto, relicario por relicario.
Nuestro Mickey no está protegido por copyright, sino por Onduline Bajo teja, pero ni con esas...
Aquí muestro las pruebas...
VISTA GENERAL
DETALLE CON INSCRIPCIÓN ILEGIBLE
Estamos desolados. ¿Alguien podría transcribir el texto del detalle?
Añado que la imagen se hace más intensa al tiempo que escuchamos extrañas psicofonías; algo así como "Chi chi chi chi..." y luego suenan truenos.
Gracias.
Señor Mosquito,
¿no tendrá usted una taza de váter rebosante en el piso superior? Uno de aquellos váteres a los que se llega remando.
Apreciables cuadros de estilo urbano-manchego-grafitero.
Es un milagro ateo y materialista !
TDT,...DTT,...
...ODT.- Onduline Bajo Teja.
(que no de War Disni,...
...o MAM.-Milagro Ateo Materialista...)
En serio,...hoy estoy en Barcelona.
Besos en su casa.
Señora Desanchá,
Una sobrasada del año 81 puede perfectamente ser negra o marrón o marrón y negra.
La gota de sangre es una representación del milagro de la transmutación del santo líquido elemento.
El Milagro de la Butifarra es otro y será narrado en su momento.
Dr FRK, siempre exacto en sus apreciaciones, gracias. La sobrasada es el icono universal de la incorrubtibilidad de la carne Santa.
Lo del sorbete de limón no lo conocía pero encaja perfectamente con la simiente gélida del Innombrable.
Señora Petitesa,
Es por cortesía y consideración, señora, que a usted me dirijo con ese trato.
Me parece natural su escepticismo. Espero que con mis crónicas pueda usted recapacitar y unirse a la Senda Adecuada de la Verdad.
Ya he dicho que el milagro de la Butifarra es otro y no éste.
MartinA
¿Ha nevado? ¿Dónde?
No, imposible "lo del vater". Éste es el piso superior, do ha de ubicarse el tálamo, por cultura y tradición.
Me inclino por la teoría del milagro ateo y materialista.
Me voy a forrar.
Mi estimado y Egregio Agrimensor.
El gran dilema está en discernir si el cuerpo incorrupto se ha convertido en sobrasada o han hecho sobrasadas con el cuerpo. Que también podría ser.
Basta trincharlo, aderezarlo con sal y pimentón, embutirlo y colgarlo en lugar aireado y seco para que cure con paciencia. Eso sí sería un milagro ateo y materialista o MAM como muy bien dice la señora MartinA.
Si se forra avise. Tengo algunas ideas para montar negocios infalibles. Usted pone el dinero, el trabajo y los canapés, y yo las ideas estupendas
Señor Mosquito.
La sicofonías en lugar de chi chi chi chi no dirán ¡Chipirrín, chipirrin,
Chipirrín, chipirrín!
(Si no sabe de qué hablo, pregunte a su amiga murciana)
Disculpe, pero con el ruido que están armando los de la excursión no le escucho bien.
Hoy recibo a dos institutos, cuatro asociaciones de amas de casa un seminario católico.
Parecen hambrientos.
¿Qué tal si hablamos de precios para la concesión de venta de bocadillos y refrescos?
LM
La venta de bocadillos y refrescos a pobres excursionistas hambrientos está bien, pero todavía sería mejor si fueran pensionistas. No hay nada como un pensionista para sacarle los cuartos.
Se podría montar una parada de venta de aparatos de gimnasia para la tercera edad en parajes de singular belleza.
Yo creo que la mencionada sobrasada era repuesta cada mañana desde Ciutadella, mediante envío postal urgente porque el sumo pontífice se la fogacitaba cada noche con sumo deleite.
Una sonrisa.
Las criaturas excelsas, tales como ángeles, arcángeles, modelos profesionales y vegetarianos, no comemos porquerías grasientas ni nauseabundos derivados del cerdo como la sobrasada. Nosotros tan solo nos alimentamos de lechuga, verduritas y en ocasiones especiales, pescado al vapor.
Todo ello nos permitirá alcanzar la vida eterna mientras que los gordos e inmundos devoradores de sobrasada y salsichas, pronto van a perecer víctimas de su propia gula.
Lo mejor es negarles el saludo a esos repugnantes abúlicos, y (si fuera posible sin ensuciar demasiado), gasificarles por antiestéticos.
PPZ - Perfecto Príncipe aZul
Anónimo.
Lo siento pero yo amo al Cerdo, adoro la Sobrasada
Mis queridos Hermanos en Xto.
Convendría comprobar si la Sacrosanta sobrasada se licua formando manchas de War Disne's como en casa del Mosquito, para confirmar el Acontecimiento.
Propongo organizar peregrinaciones, encabezadas por Pitita, que eso siempre da mucho pábulo.
Investigaremos...
Señora Iliamehoy, su respuesta me parece plausible pero impía y descreída.
Desde lo alto de los cielos le veré arder rodeado de flatulentas grasas.
PPZ - Perfecto Príncipe aZul
¿Flatulentas las grasas? Por fortuna arderé lejos de sus pestilencias de fagocitador de coliflores
FBlo
me parece bien la peregrinación. Tendremos que hacer una lista de restaurantes y preparar las viandas para el pícnic. Yo traigo las sobrasadas.
Les dejo que tengo quehaceres impostergables.
Señor PPZ, seguro que sus pedos espantan a los mastines. Dicho sea sin ánimo de ofender, lo supongo por su dieta.
Yo no conozco los gases, estoy depilado por completo y tan solo defeco hidromiel, son varios los mendigos que se alimentan de ella. Mi orina es pura como el agua cristalina de las fuentes. Todo ello gracias a mi equilibrada dieta. Es normal que le de envidia.
PPZ - Perfecto Príncipe aZul
Debe usted tener obturadas las fosas nasales si no es capaz de oler sus propias ventosidades.
En cuanto a la hidromiel, mejor se pase una temporada al arroz hervido a ver si la cosa se le solidifica un poco.
El milagro de la sobrasada efímera.
Cuando despertó la sobrasada ya no estaba allí.
O con coma...
Cuando despertó la sobrasada, ya no estaba allí
O con interrogación…
¿Cuándo despertó la sobrasada? ¡Yo no estaba allí!
Con Hiperbaton:
cuando la sobrasada ya estaba allí, no despertó.
Jjajaja
O en vasco..
¡Ayvá la hostia! Cuando despertó, ¡joder!, la puta sobrasada de los huevos ya no estaba allí. ¿Dónde estaba pues? La madre que la parió, ¡hostias!
En plan Saquespeare…
Estar allí o no estar allí, esa es la cuestión, murmuró la sobrasada.
Cuando Gregorio Samsa se despertó una mañana después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su cama convertido en una monstruosa sobrasada.
En plan catalán:
¿Dónde cullons he puesto mi sobrasada?
En plan latinajo:
Nihil est in intelectut quod prius non fuerit in sobrasada
Tu curva humilde, forma silenciosa,
le pone un triste anillo a la sobrasada.
En ti se hizo redonda la ternura,
se hizo redonda, suave y dolorosa.
Cada cosa que encierras, cada cosa
tuvo esplendor, acaso hasta hermosura.
Aquí de una sobrasada se aventura
la herida piel silente y penumbrosa.
Aquí de una sobrasada roja y fría
un resto llora sangre delicada
entre un polvo que nubla su agonía.
Oh, vieja sobrasada santa y milagrosa,
desde tu corazón la pena envía
el llanto de lo humilde y lo olvidado.
Un mar de dudas…
Despertó o no despertó… no lo sé.
Había sobrasada o no había sobrasada… quién lo sabe.
Estaba yo allí o no estaba allí… ay
Mi castillo celeste está suspendido del cielo por un hilo de seda; allí todo es liviano como el aire. Desde un mirador, entre risas, mis concubinas y yo miramos el inmundo mar de sobrasadas donde los cerdos retozan. Suelo tocar el arpa, y es la música lo único que nos alimenta. Nos preparamos para una larga eternidad.
Perfecto Príncipe aZul - PPZ
Arpa = lira = bandurria (¡puagg!)
Me imagino al de la bandurria merendando sobrasada a dos papos y me entran ganas de ser tan efímera como la efímera.
Sí, suspendido con hilos de seda dentales usados. Puaghhh
¡Menudo planazo, toda la eternidad tocando la lira!
Prefiero la sobrasada. Y hay quien le ralla una onza de chocolate antes de cerrar el bocadillo. No me digan que no es mejor que tocar la lira y vivir del aire.
...viviendo del aire y charlando con las concubinas porque otra cosa en el cielo no creo que haga.
...y menos sin comer, que estarán desmayaícos.
y comiendo cosas flatulentas, no vea, oliendo perfumes toda la eternidad
En mi castillo somos gráciles como querubines, copulamos fogosos e incansables, y cuando estamos cansados, nos recreamos en la contemplación de bellas obras de arte. Ya hace cinco generaciones que somos rubios. Todas mis concubinas tienen los pechos pequeños, alegres y vivaces, como la Venus de Milo. La enfermedad aquí nos es desconocida. Todo ello gracias a nuestra alimentación: tan solo comemos verduritas, pescaditos blancos y postres lácteos desnatados.
Las sobrasadas y embutidos en general son cosa de gente ordinaria. A veces, desde mi catalejo podemos verles gruñendo con sus apestosos bocadillos en la mano y pensamos que el mundo será mucho mejor sin ustedes.
Perfecto Príncipe aZul - PPZ
Ya he descubierto quien es el señor PPZ. El señor PPZ canta. Cuando el señor PPZ canta, el señor PPZ es feliz y nos hace felices a todos con sus trinos dicharacheros. El señor PPZ canta en ruso, porque es ruso, pero se le entiende todo. El señor PPZ, aunque lo niegue, merienda quintales métricos de sobrasada con vegetales. Con gente como el señor PPZ no es explicable cómo se hundió el comunismo. El señor PPZ es el hombre que surgió del frío. Véanlo.
http://www.youtube.com/watch?v=oavMtUWDBTM&feature=related
Les traduzco la letra de la canción que el señor PPZ compuso en medio de sus concubinas. Y después dirán que el ruso es difícil.
Título: Trolololololo
NANANANANA NANANA NANANA NANANA NANAN
TROLOLOLOLO LOLOLO LOLOLO LOLOLOOOOO
LOOOOOOOOOOOO LOLOLOLOOOOOO LOLOLOOO LOOO
NANANANANA NANANA NANANA NANANA
YEYEYEYEYE YEYEYE YEYEYE HOHOHOHO
TROLOLOLOLO LOLOLO LOLOLOLO LOLOLOLO LOLOLOLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHOHOHOHOHO HOHOHOHOHO HOHOHOHOHO HOHOHOHOHO
TROLOLOLOLO LOLOLO LOLOLO
¿Eso metálico que hay detrás es el cabecero de la cama de las concubinas?
¿Ese es PPZ? No me diga que en el cielo hay que llevar chaqueta y corbata. Y las mujeres tendremos que llevar medias y tacones y faldas de tubo y pañuelos de seda natural al cuello?
Me voy a pecar.
Y a comer sobrasada.
En una iglesia románica del XI,cerca de O Grove (Galicia) vi (cuesta creerlo) un relicario que contenía un percebe, con una uñaca oscura que echaba para atrás. Sé que usted tachará, como acostumbra, de apócrifa e impía esta verídica historia y que no arroja mucha luz a su investigación sobre la bendita sobrasada, pero como decía mi abuelo, el peor comentario es el que no se hace. Buenas noches.
¿Y cuales eran las propiedades de ese percebe milagroso?
DIOS MÍO! AMO A TROLOLO!!!
AMO A TROLOLO!!!!!
GLORIA A SAN TROLOLO!!!!
Señor Caruano,
muy al contrario: bienvenidas sean tan interesantes aportaciones. Tenga usted la bondad de ilustrarnos sobre las propiedades milagrosas del percebe. El saber engrandece a la Santa Madre Iglesia.
Muchas gracias.
Mire Sr. Nomes, como veo y compruebo que su fe y devoción son verdaderas, quiero compartir con usted a mi Santo preferido, que no es otro que San José de Cupertino, Santo de primera, y para que pueda usted juzgar con conocimiento de causa, aquí le dejo un resumen de sus divinos milagros:
Sus éxtasis, curaciones milagrosas y sucesos sobrenaturales eran tan frecuentes que no se conocen en semejante cantidad en ningún otro santo.
Se conoce de mas de 200 santos que experimentaron levitación. Este don extraordinario consiste en la elevación del cuerpo humano sin la participación de ninguna fuerza física. Se ha considerado como un regalo que Dios hace a ciertas almas muy espirituales. San José de Copertino tuvo numerosísimas levitaciones, es decir volaba por los aires.
Un domingo, fiesta del Buen Pastor, se encontró un corderito, lo echó al hombro, y al pensar en Jesús Buen Pastor, se fue elevando por los aires. Quedaba en éxtasis con mucha frecuencia durante la santa Misa, o cuando rezaba los Salmos. Durante los 17 años que estuvo en el convento de Grotella, sus compañeros de comunidad lo observaron 70 veces en éxtasis. El más famoso sucedió cuando diez obreros deseaban llevar una pesada cruz a una alta montaña y no lo lograban. Entonces Fray José se elevó por los aires con la cruz y la llevó hasta la cima del monte.
Cuando estaba en éxtasis lo pinchaban con agujas, le daban golpes con palos, y hasta le acercaban a sus dedos velas encendidas y no sentía nada. Lo único que lo hacía volver en sí, era oír la voz de su superior que lo llamaba a que fuera a cumplir con sus deberes. Cuando regresaba de sus éxtasis pedía perdón a sus compañeros diciéndoles: "Excúsenme por estos ataques de mareos que me dan".
Los animales sentían por él un especial cariño. Pasando por un campo, se ponía a rezar y las ovejas se iban reuniendo a su alrededor y escuchaban muy atentas sus oraciones. Las golondrinas en grandes bandadas volaban alrededor de su cabeza y lo acompañaban por cuadras y cuadras.
Como estos sucesos tan raros podían producir verdaderos movimientos de exagerado fervor entre el pueblo, los superiores le prohibieron celebrar misa en público, ir a rezar en comunidad con los demás religiosos, asistir al comedor cuando estaban los otros allí, y concurrir a las procesiones u otras reuniones públicas de devoción.
Un día llegó el embajador de España con la esposa y mandaron llamar a Fray José para hacerle una consulta espiritual. Este llegó corriendo. Pero cuando ya iba a empezar a hablar con ellos, vio un cuadro de la Virgen que estaba en lo más alto del edificio, y dando su típico pequeño grito, se fue elevando por el aire hasta quedar frente al rostro de la sagrada imagen. El embajador y su esposa contemplaban emocionados semejante suceso que jamás habían visto. El santo rezó unos momentos. Luego descendió suavemente al suelo, y como avergonzado, subió corriendo a su habitación, y ya no bajó más en ese día.
Como se que habrá quedado extasiado por tales prodigios, le dejo un enlace para que pueda conocer más a fondo a este Santo Santísimo.
Suya devotísima
http://www.mercaba.org/SANTORAL/Vida/09/09-18_S_Jose_de_Cupertino.htm
Te invito a merendar Només,...
...con talla 34 y la nevera, armarios y despensa llena,...'repuestas' cada dos días.
Qué suerte, más que Milagro,...el que me guste comer,...el que lo haga,...y que siga teniendo el cuerpo y el apetito adolescentes.
He vuelto para invitar a mis amigos a merendar,...Alberte.
Un beso muy fuerte.
B.T.C.A.
Una invitación a merendar... ten en cuenta que NMP es un fanático de la bollería industrial, pero come con arrepentimiento, luego dice que le sobran 50 o 60 paunds...
Abrazos a todos los devotos y hermanos de la sacrosanta y Vera Sobrasada...
Aunque voy necesitado de posibles, no añadiré nada más a este, milagro? Algunas gentes así lo entienden.
Y no lo voy a hacer porqué no quiero exponerme al peligro que entraña hablar de este tema mmás allá de las puertas de la Oficina de Teologia Laica del Vaticano.
Terribles hechos sucederion a algunas personas que osaron violar las reglas del dogma secreto.
Murió el cerdo, nacieron personas con dos cabezas y ningún cerebro, quedaron preñadas hembras que jamás habian sido conocidas por hombre alguno. En fin ya he hablado demasiado y oigo voces en la televisión... me callo.
Me encanta su blog, y en el mio he puesto el enlace. Me encantaria que me visitara, si es que luego no lo va pregonando por ahí, como la licuación de la sacrosanta sobrassada. DMP (diós me perdone)
http://boladevidre.blogspot.com/
Por el presente les anuncio que el altísimo me ha iluminado: he hecho por primera vez en mi vida crema de champiñones, sin conocer la receta y con los niños dando la vara. Me ha salido muy buena y me la estoy comiendo ahora mismo.
Lástima que he puesto crema de leche y PPZ la va a desaprobar.
Con suerte mañana tendrá usted un precioso ectoplasma.
¿Se acuerdan de aquel sandwich de queso en el que se apareció la Virgen? Creo que lo subastaron en e-bay, pero la Iglesia no lo dió por auténtico.
Esos que van a saber !
Señora Martina,
FutBlo tiene razón, me alimento a base de bollería industrial.
¿Se han inventado las magdalenas de sobrasada?
FTBL
No me pinche que estoy haciendo dieta.
Señor Boladevidre,
Asegúrese de dónde vienen esas voces. Cuántas palabras divinas se han perdido porque los médicos se empeñan en calificarlas de locura. Si por esos desalmados fuera, Santa Teresa hoy estaría medicada hasta las cejas.
Benvingut sigui a aquesta santa casa.
Señora de Petitesa,
Cuando me cepillo una botella de Somontano también levito pero ahora ya no, que me estoy quitando. Del crack también me estoy quitando.
Ese cupertino no sé si se quitó a tiempo.
Dr FRK
La crema de leche es pecado capital y debería estar proscrita. Me temo que PPZ tiene razón. Llevo 6 meses haciendo dieta. San Anselmo ten piedad.
Señora Desanchá,
si usted corta una sobrasada menorquina con cuchillo afilado y se fija en los dibujos que quedan en el cuerpo de la sobrasada (ojo, no en la loncha, la sobrasada menorquina no se corta a lonchas), puede que vea imagenes de santos en carne viva. Hay personas que incluso pueden leer el futuro cual sobrasadomancia.
La Vera Gamba: “la gamba de Ratzinger”. No estamos tan lejos del Milagro de la Sobrasada. Por dios por dios, adónde vamos a llegar.
Noticia aparecida en “EL MUNDO TODAY”, firmada por Xavi Puig
“El Papa le arranca la cabeza a una gamba y luego la chupa
Benedicto XVI fue sorprendido ayer, durante una comida con los párrocos y sacerdotes de la diócesis de Roma, succionando la cabeza de una gamba tras haberla separado del resto del cuerpo con sus propios dedos. La escena fue descrita por uno de los testimonios como “un escalofriante acto de crudeza” y, aunque fuentes del Vaticano defienden que el Papa “puede comer gambas como cualquier otra persona”, la visión de una personalidad tan emblemática lamiendo el jugo verde que emanaba de la cabeza de un crustáceo escandalizó a muchos de los asistentes al convite. “Su Santidad no es una persona normal y corriente. Verle chupar cabezas de animales se aleja demasiado de lo que su figura simboliza, deteriora la imagen de la Iglesia. Ha sido un error de protocolo, no se calculó bien el efecto que tendría en sus seguidores” ha admitido uno de los feligreses que estuvieron en la comida. El Papa se ha limitado a quitar hierro al asunto y a pedir que no se amplifique una mera anécdota.”
Jo, que en general sóc vegetariana, de vegades m'enyoro de la sobrasada de ses illes, potser serà per aquestes llegendes que dius? El cartell és boníssim, cada dia ets més bo gràficament i si no fos per la crisi, series una estrella
L'Albert és la nostra estrelleta !!
¿Chuparle la cabeza a una gamba es un acto contra-natura?
Señora Liuva, me parece asqueroso que el santo Padre cometa estas barbaridades. Asqueroso y extraño en un alemán: es conocida la aversión que tienen los teutones a succionar las cabezas de los crustáceos a no ser que se trate de una Aristeomorpha foliacea, gamba chorizo, conocida también como chorizo, langostino moruno o gamba española, cuya testa sí succionan con deleite cual glande inhiesto.
Bel, exageres però gràcies i més venint de tu. Jo mai seré una estrella.
Soc gandul (vull dir que no sempre m'agrada treballar), no tinc el talent que tu suposes, no sé discutir de diners, odio el colegueo i les relacions públiques. Aquestes darreres saps que són imprescindibles per a tenir qualsevol mena d'èxit professional. Però vaig tirant i robant temps per a fer altre coses. Darrerament m'ha donat per tocar la bandurria (bandurriocaster). Gran instrument.
Dr FRK
¿Chuparle la cabeza a una gamba es un acto contra-natura?
No, no lo es. Aunque podría ser un acto de lascivia que también es pecado. Todo depende del deleite y la pasión con que se succionen las cabezas cual glande inhiesto.
Sí.
Magdalenas de sobrasada,...
Magdalenas de sobrasada integrales,...
...y sobrasada de magdalena de cuatro cereales y no sé cuántas bellotas.
No veo el problema.
Beso.
B.T.C.A.
que milagro tan sabroso
La cabeza de una gamba, señor Frikosal, no debe chuparse. No es que sea un acto contra-natura, sino que es un acto peligroso para la salud y bastante asqueroso gastronómicamente hablando. Le voy a decir por qué, incluso se lo voy a demostrar científicamente.
A las gambas le inyectan en las cabezas sustancias conservantes tales como ácido bórico y el llamado metabisulfito, que hacen que las cabezas tarden más en ponerse negras. Esas sustancias, claro está, son tóxicas.
Las gambas en la cabeza tienen sus tripas, su cerebro, su estómago y los restos de la comida a medio digerir. Por lo que la manía de coger las cabecitas y chupar y rechupetear y sorber y resorber hasta que no quede nada dentro es lo que se dice una guarrada.
Un estudio científico de la Universidad de Utah (UU.UU.) ha descubierto un bacilo que se aloja en la cabeza de los crustáceos que consumido de una manera constante en el tiempo acaba produciendo leves colapsos a nivel neuronal en el cerebro humano que hace que la agresividad aumente a unos niveles preocupantes. No quiero ni pensar que este sea el caso del santo Padre. O sí, quién sabe.
Saludos y mucha sobrasada con fumé de cabeza de gamba.
A la mujer de un ex-ciclista famoso en el País Vasco le llamaban en su pueblo “La gamba”. Y por qué le llamaban “La gamba”, se preguntarán ustedes. Pues le llamaban “La gamba” porque decían que lo único que no tenía aprovechable era la cabeza.
Sr. Ploraría, ya que me da usted pábulo, paso a contarle lo que sé del percebe y de sus propiedades milagrosas.
Cuentan los lugareños que una mariscadora o'groveña, mientras laboraba, tuvo la mala suerte de resbalar y golpearse con un pedrusco afilado (además de clavarse, en su caída, diez o doce erizos, oricios, fanecas o, como llamamos aquí en Catauña, garotas brasileñas). Tal fue el tajo que le produjo el resbalón, que la incontenible hemorragia presagiaba un mal fin. Ni trapos ni mandiles podían taponar aquel rebelde plasma hasta que su amiga Concha Ricarda la ungió con lo primero que encontró: un estupendo ejemplar de percebe. De súbito, cicatrizaron las heridas y el milagroso animal pasó a formar parte de la iconografía religiosa de la zona.
Otro día le contaré, a usted y a sus heterónimos, lo del relicario que está manufacturando un orfebre, amigo mío, para engarzar en él, el pezón de doña Marifé de Triana, que se instalará en la iglesia de Sta. Ambrosia, en Coria del Río.
Buenas noches.
Pero hombre de dios, Caruano, si la pobre Marifé sigue viva...
O es que van a engarzarle el pezón y ella misma, in situ en la propia catedral de Coria?
No mezclemos percebes con témporas, que los carga el diablo, como bien sabe Don Pló
Soc molt simple potser, però m'encanta la sobrassada jejejeje
noooo maco, estava treballant, i no vaig fer fotos de la nevada :(
un petonas
FutBlo, yo sólo le digo una cosa: tiempo al tiempo.
Las medidas del pezón de la ínclita Marifé hace tiempo que se tomaron; desde que el calostro de su pezón izquierdo... Hasta aquí puedo contar. Mi natural discreción me impide, de momento y hasta que ocurra el luctuoso evento que dé por finalizada una de las carreras más singulares... En fin, no me tire de la lengua.
Perdone usted la indiscreción don FutBlo, pero ¿esas orejas son naturales o torrefactas?
Son operadas, como los pechos de Marifé, jeje
¡Hola Amiga!
He asado las sobras, según indica en su receta de este gran blog de cocina, y la verdad es que el resultado no ha podido ser mejor.
¡Gracias!
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¡Oiga, ya está bien de sobrasada, que me va a dar un torzón!
ay
es que me he pusto malo por el anis
(demasiado anís amén del carck que lo estoy dejando)
Consulte con el doctor Esteban Durria.
Es oír la palabra sobrasada y me entran nauseas.
¿No tendrá un poco de crack? de ese que se esta dejando
¿el de las huertas del obispo?
estoy malo. ay
Nomas deberia dejarte morir como a unos perros, guebon, por todo el daño que me hisiste. Pero anque sois catala y un marico ya estoy con uste para cuidarte y para que me des tusa, que echo de menos la tusa, por que el negro Irineo ya no me da no mas, y yo soy una mujer que sabe lo que quiere.
E tomado el aereo asia barcelona y ya veras como te recuperas con las arepas que las llevo al resguardo en mi pollera para que no se enfrien las arepas.
Voy de vuelo.
Me encantó tu gráfico, adoro los espirales :)))
tus escritos además son muy chuscos! Saludos primaverales
Estimada Gladys,
Sería un honor para mi invitarla a cenar con motivo de su visita a la Ciudad Condal.
Dr Frikosal, confiese. Usted lo que pretende es darle de anís a la Señorita Gladys durante la cena para que fluya con facilidad ese torrente animal, esa lujuria contenida, ese fuego que puede con todo... cerdo!
Pero yo no soy así Srta. Gladys, acepte usted mi invitación para ir a cenar nomas.
Señorita Gladys,
Usted dígame solamente en que hotel se aloja y mandaré a Fermín a buscarla en el Mercedes de papá. ¿Prefiere usted los restaurants de tres estrellas Michelin o los de dos, a veces más imaginativos?.
Mis intenciones son honestas y soy hombre de recursos. Su pasado de vicio y depravación no me importa: por más hombres que la hayan podido manosear, mi pureza y mi castidad van a redimirla de todo.
Presiento que mis días de soltero van a terminar pronto.
A sus pies.
Desirles que e encontrado al catala delirando del mismo anis, dise el, pero no fue el anis sino la minifalda que la tenia toda la casa llena de minifaldas y aora no hago mas que llorar. Le retirado una minifalda que ya me lo afisiaba porque la tenia al cuello, nomas y el me a dicho que no quiere vibir mas sin mi y me a pintado todo el cuerpo con un bote de kamfor y me a puesto en una rambla a aser el mimo y aorita mismo se que es el amor y el exito.
¿De quién son todas esas minifaldas?
Espero que no sean suyas de usted, caballero, mire que la minifalda está reñida con la calva.
Vamos, que no pega ni con cola.
Un beso Albert.
B.N.C.A.
Atención, los ultimos comentarios de Gladys son de Gladys Pinilla? o tal vez de una impostora, Gladys Mosquitilla?
Oh sorpresa! Si es que uno no se puede ya fiar de nada.
Perdón.. Acaso llevado por la pasión, o por un pretérito resbalón que tuviere con doña Gladys; o por la envídia que en mi han despertado tanta invitación a cenar..., he querido atribuír los comentarios de esta a un precioso e inofensivo Mosquito. Lo siento. Mea pulpa.
Perdona, Mosquito querido, alter entre los alter, ego entre los egos, centinela de occidente, luz que nos guía, guía que nos luce...
No sé cómo he podido dudar de tu honestidad, mi bien. Por todos es sabido que tú, en tu inmarcesible honradez, jamás serías capaz de suplantar la identidad de nadie.
Ruego aceptes mis dispulpas y aceptes el cheque de 6000$ que te remito en desagravio.
Alguien se atribuyó mi personalidad escribiendo en mi nombre mentiras y pendejadas.
No más quiero decir.
Vaya, así que al final lo de venir a Barcelona no es cierto. Yo que vivía sin vivir en mí. Ay que disgusto más grande.
La hubiésemos invitado a comer arepas de butifarra.
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