dilluns, 1 de març de 2010

La máquina de freír cerebros.


Una de mis ocupaciones favoritas es freír cerebros. Pero no se asusten, no corren ustedes peligro a no ser que vengan del planeta Schuss.
La conspiración es cierta y las evidencias abrumadoras: están aquí y están preparados.
Ante la inoperancia de las autoridades he decidido tomar la iniciativa.
De momento sólo puedo freír cerebros femeninos porque el señuelo que he montado está en un conocido y céntrico salón de belleza. Pero todo se andará.
Se preguntarán cómo puedo distinguir a un extraterrestres de una moza homínida de pura cepa. La respuesta está en las las orejas (como muy sabiamente publicó el Egregio Agrimensor) y en mi intuición (de momento falible, ay).


40 comentaris:

nomesploraria ha dit...

Quiero añadir que la máquina está en venta como todo lo mío y además, si alguien está interesado, se ofrecen salones en franquicia para península y Baleares.

petitapetitesa ha dit...

¿Qué es todo lo suyo que tiene en venta?

Solo por curiosidad, por supuesto.

nomesploraria ha dit...

Vendo mi cuerpo (a cachos para la ciencia), conos y libros de jaicús.

El futuro bloguero ha dit...

Compro, compro

nomesploraria ha dit...

Vale pero le advierto que calamares con eso no se fríen.

Freidurías Paco ha dit...

De momento solo está garantizado que pueda freir "sesitos", supongo

nomesploraria ha dit...

Sólo cerebros y para ser exactos, cerebras

frikosal ha dit...

Como siempre, se me adelanta usted. Yo estaba trabajando en una infalible máquina unisex basada en una pantalla de televisión conectada a la tedete.

La tienda de vinos del alienígena puede visitarse en mi ciudad dormitorio, si me prometen que podrán aguantar el tipo.

nomesploraria ha dit...

Estaba esperando ansioso su invitación.

la desanchá ha dit...

¿Vale para hacer bizcochos?

¿Sólo es para extraterrestres? Piense usted que la humanidad está llena de cerebros freíbles. Sin ir más lejos, la lista de emasculables...no sería maravilloso rematar la faena con una pasada por su máquina? Incluso si la pasada es previa les puede servir de anestesia.

nomesploraria ha dit...

Yo diría que sí sirve aunque no lo he probado con bizcochos ni con madalenas.

A los emasculables se les podría hacer una pasadita suave por la máquina.

Advierto que la fritura jode pero no mata que no soy un desalmado. Señora.

treeHugger ha dit...

Apreciado ilustrísimo. Un conocido mio tiene un flamante iphone de esos de lineas elegantes y belleza sin par. Este conocido enfunda su bello telefonino en una infame goma estilo 'crocs'. Estará poseído por schuss? sera que tiene ya el cerebro frito?

El Desbrozador de Fantasía ha dit...

En cierta ocasión, hace unos años, los americanos de la NASA, muy listos ellos, se gastaron una pasta en hacer un estudio acerca de si se podía freír el vacío, (la aportación ibérica a susodicho estudio fueron el Adriá y una señora de Calasparra especialista en freír espárragos trigueros). Tras años de intensas investigaciones concluyeron que, en contra de lo que afirmaba Adriá, NO se podía.
Conclusión: aunque el menda fuera extraterrestre, estaría tranquilo.
Desbrothy dixit.

el aludido ha dit...

tiré la funda crocstyle al váter

Mme. Kazmierczak ha dit...

arbertooo!!! mi mario no é curiozo, él entiende de gruá, de otra coza no... y cómo le explico yo lo de mi cerebro?

frikosal ha dit...

El pulpo del planeta Schuss es bueno y solamente representa una amenaza para banqueros y notarios. Se lo juro por el iphone.

liuva ha dit...

Lamento decirle, señor Plo, que la máquina de freír cerebros ya existe, y ha existido desde hace mucho mucho tiempo, incluso más. No sé si llamarle máquina es hablar con propiedad, ya que no tiene ningún mecanismo que transforme la energía para producir efectos determinados. Pero que fríe el cerebro, de eso no hay duda.

El artilugio del que hablo se llama boina o chapela y está irrefutablemente comprobado que un uso continuado de ella produce daños irreversibles en el cerebro. Según un estudio científico de la Universidad de Utah (UU.EE.) la falta de ventilación del cráneo produce un recalentamiento del cerebro que provoca que las neuronas (dos) salgan al exterior en busca de oxígeno, descolgándose para ello de los pelos de la nuca.

Pero, como todo el mundo sabe, las neuronas son incapaces de regresar al cerebro, por lo que la perdida de neuronas resulta ser un proceso irreversible volviendo al sujeto totalmente gilipollas. El cerebro queda frito o freído, según. Y el sujeto en cuestión sólo queda apto para llevar una diputación.

Anònim ha dit...

Exclamo como futblóguer, pero me sobra una "M".

Voy a ello...

¡Copro, copro!

Anónimo envalentonado.

MartinAngelair ha dit...

No comprendo nada,...


...no entiendo rien plus.








Pero,...por favor,...

...no me lo explique.








B.T.C.A.
Besos ciertos.

nomesploraria ha dit...

MartinA, és sencillo: se coge a la marciana que no sea ni muy grande ni muy pequeña, se limpia, se pela, se vuelve a pasar por agua, se sazona, si la sal es gruesa mejor pero sin pasarse, se mete debajo de la freidora, se mira que está enchufada, se pone al tres y se fríe al gusto removiendo de vez en cuando para que no se pegue (con tres minutos ya vale) que estas máquinas son malas de limpiar.

nomesploraria ha dit...

El acento en el verbo ser es una cosa típica de sabadellense que se me ha escapado. Disculpas.

MartinAngelair ha dit...

Ahh!



Pues,...no me queda más que desearte otro Bico.

nomesploraria ha dit...

Señor Desbrozador,
le aseguro que mi máquina freír, fríe. Qué sabrán esos de la Nasa que no sepamos nosotros.

Mme. Kazmierczak,
Con un marido que entiende de gruá una tiene para vivir con dignidad dos vidas por lo menos. Qué suerte que tiene señora. Que dios se lo conserve muchos años.
Lo de su cerebro es de mal explicar. La entiendo perfectamente.

Dr FRK
No se fíe que después de los notarios igual les da por jalar agrimensores.

Señora Liuva.
Qué me va a contar a mí. Estuve llevando boina o chapela durante dieciséis años seguidos hasta que me mandaron el imail del estudio de los de Utah y no se imagina el disgusto que me dieron. Yo creo que lo mío ya es del todo irreversible e irreparable y sin solución ninguna después de tantos años con boina o chapela. Aunque me pase el tiempo que me sobra, que es poco con tanto marciano para freír, buscando mis neuronas (dos) por jardines, patios y descampados, no le veo futuro a la cosa o problemática de la boina o chapela. Suyo. Señora.

liuva ha dit...

No sabe cómo le entiendo y/o comprendo. Tengo un cuñado en su misma situación. Bueno, no exactamente en la misma, está un paso más adelante que usted. Se prestó voluntario para colaborar con el famoso estudio científico de la Universidad de Utah (UU.UU.) y, al acabar el experimento, tuvo que ser sacrificado porque ya no se podía sacar más partido de él. Una pena porque hacía los recados la mar de bien. En su último año su cerebro estaba tan frito que ya no soportaba la boina o chapela y tenía que cubrirse la cabeza con un pañuelo blanco de cuatro nudos. Qué vergüenzas nos hizo pasar, el pobre.

nomesploraria ha dit...

Yo también la entiendo y/o la comprendo señora. Ya pasé por el estadio del pañuelo de cuatro nudos; incluso por el del sombrero-origami (折り紙) de papel de periódico y el cerebro me ha quedado tan frito que los mandados los hago tal que cuando llego no sé a por lo que he ido.
Pero estará usted de acuerdo que puestos a freír los que más fríen son unos que venden como TÍPICOS DE AQUÍ en una calle de mi ciudad que se llama las ramblas; y en el top ten indiscutible de los sombreros, en el number one mundial, está EL SUMO SOMBRERO .
No me dirá que estoy falto de razón. Señora.

Anònim ha dit...

el Sumo Sombrero debe freir muy bien ¿Sirve para freir alienigenas?

nomesploraria ha dit...

Sirven, remítase a la prueba gráfica de mi comentario anterior.

liuva ha dit...

Señor Plo, hay un libro muy interesante (que le recomiendo encarecidamente, tanto a usted como a sus lectores-opinadores) que se titula: “El hombre que confundió a su mujer con un sombrero”, de Oliver Sacks, una recopilación de casos clínicos muy singulares.

El señor P. (no Plo, P a secas) era un eminente músico que había acudido a la consulta de un neurólogo porque tenía problemas para identificar las cosas de su entorno. En alguna ocasión lo habían sorprendido dando palmaditas en la parte superior de las bocas de incendios creyéndolas cabecitas de niños o iniciando una conversación con el picaporte de una puerta. Tras la revisión, el señor P. salió de la consulta. De repente, se detuvo en seco, rodeó el coche y se dirigió al asiento que ocupaba su mujer, la agarró del cuello de la camisa y por las orejas e intentó ponérsela en la cabeza.

Este es un ejemplo, señor P, que diga señor Plo, de los estragos que causa en el cerebro el uso continuado de los diversos sombreros y boinas. Los dos ejemplos que pone usted son aún peores que lo que le conté de mi cuñado (ay probre).

El sumo sombrero es realmente la madre de todos los sombreros. Habría que preguntar al señor Frikosal si este sumo sombrero se podría considerar como el “vero sombrero”. O tal vez éste otro le les pongo.

http://www.youtube.com/watch?v=5szTpEsf73E

Por lo menos este señor, cuyo apellido está en números romanos, no tiene la posibilidad de confundir a su esposa con el vero sombrero. ¿O sí?

nomesploraria ha dit...

Este otro que nos pone está a la altura, desde luego. Freír ha frito un montón.
Gracias por su amable recomendación pero es que yo últimamente sólo leo prospectos de medicamentos.

treehugger ha dit...

Oh, señorita Liuva, su comentario me ha permitido recordar esa opera de camara del Sr. Nyman

Como pude olvidarla...

liuva ha dit...

Pues hace muy mal al leer los prospectos de los medicamentos. Yo los dejé de leer hace tiempo, todo eran contraindicaciones, alergias, problemas con el embarazo, problemas con la lactancia, insomnio, desórdenes tromboembólicos, vértigos, mareos… un asco, vamos. Lo mejor es tomarse la pastilla por la vía señalada, ya sea oral, rectal u otras vías y dejarse de lecturas y otras zarandajas (anda que no tenemos vías, parecemos la Renfe).
Suya. Señor.

Anònim ha dit...

Extimado senior...

como usted sabe por la carta que les remiti a su erpresa de maquina le pedi cuatro maquina...
le agradezco bastante que me ragalase con el lotes de las cuatro maquina trenta lotes de tresciertos libro de poseidas de jaikus, aunque sean todo iguale... ya le sabre sacar un probecho, gracias...
(:-
ya sabe usted que en un ataque de umanidad le pedi las cuatro maquina para que dios se la llevase con el a mi querida madre y a unas vecina... para que no sufrieran la farta de mi madre una vez que mi madre fartase...

e seguido al pierna de la letra TODA LA ISTRUCIONE de los cuatro libro de intrucione... pero...

mi madre no quiere desenchufá la maquina y aora ella y la vecinas van con ella enchufada por la calle... y parece que dios no se la queria llevar

?e echo argo mal!
¡me van a devorves el dinero¿
'se puede quitar las bateria?

nomesploraria ha dit...

Señor anónimo.
Ya le dije a su señora por teléfono que se me habían quedado tres palets en China y que por eso se retrasaba el envío pero su señora es muy suya y entiende sólo lo que quiere entender y si va por la vida todo el día enchufada pues que vaya enchufada por mí como si se enchufa con chinchón porque yo no la he faltado a su señora pero el tono que usó conmigo no hay derecho que me paso la vida trabajando como un perro para que luego me vengan con exigencias y dimes y diretes y toda la vaina y además también le dije que para saltear no sirve que sólo sirve para freír y que si quiere saltear que se compre un wok en la tienda de los chinos.
Harto me tiene, señora.

nomesploraria ha dit...

Señora Liuva, es que a mí leer prospectos de medicamentos me relaja y me instruye a la par. Es un vicio inofensivo y una afición que cultivo desde la infancia. Además, como mis tietas tienen tantos, me sale gratis la literatura.

la desanchá ha dit...

¿Se puede llevar a las carreras de Ascot?

Anònim ha dit...

otra qu escrive malamente

¡¡¡SE DICE CARRERA DE CASCOS¡¡¡

Arcángel Mirón ha dit...

Por eso nunca voy a la peluquería. Ahí tienen esos aparatos a montones.

Mi cabellera es un espanto, pero bueh, no se puede tener todo.

frikosal ha dit...

¿Ernesto? Dime algo, Ernesto.

Ernesto ha dit...

Señor Nomes. Los xiompianos son tan lesivos que me parecen bien los daños colaterales que pueda ocasionar. Bien está freír a alguna vecina por error si se lleva por delante unos cuantos rerebros de Xiomp.

frikosal ha dit...

Blasfemia ! Usurpadores !
Ernesto nuca diría xiompianos, cuando lo correcto es xiompsianos.