Ahí van sus horóscopos gratis. Si quieren el horóscopo chino o la carta astral completa, pidan presupuesto.
Aries
Analiza qué es lo que estás dispuesto-a a invertir en tus relaciones y descubrirás que, si te sientes solo-a, es tal vez porque tú mismo-a has creado esta soledad con tu egoísmo.
Géminis
Todo el mundo te desprecia pero te da lo mismo.
Leo
Haz el mal sin mirar a quien. Como hacemos los capricornios.
Virgo
No te vas a comer un rosco por mucho que lo intentes. Lávate.
Libra
Tú todavía menos. No hace falta que te laves.
Escorpio
Eres la ruina de tu familia y un mal ejemplo para los niños.
Libra
Analiza qué es lo que estás dispuesto-a a invertir en tus relaciones y descubrirás que, si te sientes solo-a, es tal vez porque tú mismo-a has creado esta soledad con tu egoísmo.
Piscis
menos marisco y más trabajar. No te toques tanto.
Libra
En dos meses sales de la cárcel.
Virgo
Analiza qué es lo que estás dispuesto-a a invertir en tus relaciones y descubrirás que, si te sientes solo-a, es tal vez porque tú mismo-a has creado esta soledad con tu egoísmo.
Leo
Analiza qué es lo que estás dispuesto-a a invertir en tus relaciones y descubrirás que, si te sientes solo-a, es tal vez porque tú mismo-a has creado esta soledad con tu egoísmo.
Sagitario
Esta semana no robes.
Aries
Analiza qué es lo que estás dispuesto-a a invertir en tus relaciones y descubrirás que, si te sientes solo-a, es tal vez porque tú mismo-a has creado esta soledad con tu egoísmo.
Géminis
Todo el mundo te desprecia pero te da lo mismo.
Leo
Haz el mal sin mirar a quien. Como hacemos los capricornios.
Virgo
No te vas a comer un rosco por mucho que lo intentes. Lávate.
Libra
Tú todavía menos. No hace falta que te laves.
Escorpio
Eres la ruina de tu familia y un mal ejemplo para los niños.
Libra
Analiza qué es lo que estás dispuesto-a a invertir en tus relaciones y descubrirás que, si te sientes solo-a, es tal vez porque tú mismo-a has creado esta soledad con tu egoísmo.
Piscis
menos marisco y más trabajar. No te toques tanto.
Libra
En dos meses sales de la cárcel.
Virgo
Analiza qué es lo que estás dispuesto-a a invertir en tus relaciones y descubrirás que, si te sientes solo-a, es tal vez porque tú mismo-a has creado esta soledad con tu egoísmo.
Leo
Analiza qué es lo que estás dispuesto-a a invertir en tus relaciones y descubrirás que, si te sientes solo-a, es tal vez porque tú mismo-a has creado esta soledad con tu egoísmo.
Sagitario
Esta semana no robes.
Taurus
Cambia de marca de batidora.
…
Cambia de marca de batidora.
…
57 comentaris:
Es usted un mal educado y un grosero.
Se mofa de cosas que desconoce.
Es usted un mal educado y un grosero.
–Bueno.
Se mofa de cosas que desconoce.
–No es verdad. Yo no me mofo de la física cuántica que por desgracia desconozco.
Hay frases que me suenan, como si las hubiera leído anteriormente, incluso como si las hubiera leído más arriba.
Pido presupuesto de Carta astral y horóscopo chino. También de masaje de pies y guaraná.
Urge.
¡Coño! La iRis es de verdad????
Horóscopo chino 700 €
Carta astral 2000 €
Masajes a mis pies 800
Lo de guaraná no, que suena a guarrería y yo esas cosas sólo las hago durmiendo.
Me parece que Iris Thaïs se ha enfadado. Le enviaré el presupuesto de los masajes a mis pies con descuento a ver si me perdona.
Me voy un rato a armonizar mis chakras. Adiós.
Pero esto es un engaño, yo soy piscis y no como marisco, solamente si me invitan.
Pero tocarse, seguro que se toca más de lo debido. Hijo mío.
Si me chiva la prueba de entomología le invito a unas machas de lata del eroski.
¿Y Capricornio? Yo soy Capricornio.
Yo también. La acompaño en el sentimiento.
No le pienso pagar ni un céntimo de céntimo de euro.
¡Qué problemón! Estoy, como Futblo, equidistante entre dos signos, y ahora no sé si hacer el mal sin mirar a quién o lavarme, o las dos cosas, o ninguna de las dos.
Ilumínime con su sabiduría y su discernimiento.
Eva, la desnuda no la otra.
A usted también le haría descuento en lo de los masajes en mis pies.
Desanchada.
Haga el mal. La maldad honra. Mire usted a los del gurtel.
Y sobretodo no se lave.
Usted sabe que la virtud es mi vicio. La entrada ya ha sido programada.
Voy!
Quiero contratarle como pitoniso, ya que acierta usted doblemente con mi destino astral. Por suerte no soy Libra, con tantas posibilidades a elegir, ni Capri-cornus, del que usted, no dice nada en esta edición de su horoscopo.
Como semigéminis, (sólo uno de los gemelos, el más alto) me importa un bledo lo que piensen de mi, suponiendo que supiera qué es un bledo, y como semitauro, sólo me importa mi uni-cornio, y mi batidora ya es Braun, usease, de color marrón glasé.
En cuanto a sus tarifas, mis pies pueden ser masajeados a mejor precio, he sacado un 2x1 y unos bonos de 12 masajes, que pueden ser interesantes para su concurrida parroquia.
Señora. A sus pies.
Llevo poco de pitoniso pero he descubierto mi verdadera vocación.
Dentro de poco inauguraré mi gabinete parapsicológico. Estoy haciendo un curso intensivo de numerología, runas y armonización de chakras. Es un chollo, me doctoran en tres días. Me voy a forrar.
Pues muy cariñoso su horóscopo sobre mi. Se lo agradeceré toda la vida yo. Mira que ya sabía yo que yo no soy yo, y ahora yo soy más feliz yo.
¿Y usted?
Le voy a ayudar desinteresadamente en el signo que le falta, que creo que es el suyo propio de usted.
CAPRICORNIO
Es el peor signo de todos. Los capricornios son sucios en los negocios y no se les puede confiar nada. Podrán lograr lo que quieran gracias a su total falta de ética. La mayoría de los capricornios mueren asesinados o van a la cárcel. Son destructivos, sarcásticos, vengativos, implacables y resentidos.
En el sexo son fríos y sin emociones y usualmente se duermen cuando tienes sexo. Con mucha frecuencia tienen enfermedades venéreas.
Lo siento, pero es lo que hay. Suya.
Señor Mosquito
las estrellas le dan a cada uno lo que se merece. Yo nunca he sido yo y así me van las cosas.
Me gusta hacer feliz a mis semejantes y hablar mal de ellos a sus espaldas.
Señora Li.
Dígame la hora exacta, lugar y estado civil de su nacimiento. Me interesa sobremanera averiguar la esencia verdadera de su malvado ser.
Ha acertado en todo y eso me mosquea. No me gusta ser tan transparente.
Además de capricornio soy Zampacú. Los zampacús o zampacúes nos distinguimos del resto de los homínidos porque se nos ve un poco de blanco debajo de las pupilas. A los que se les ve mucho son hiperzampacús u ojos saltones pero no es mi caso.
Dicen ciertos indígenas del amazonas que todo zampacú morirá de forma violenta.
Que san Anselmo me proteja.
¿Es usted zampacú?
¿ La otra soy yo? ja! ni loca le compro el invento hombre ya!
Noooo, la otra es la otra. Usted es la vestida.
Como esto siga así no voy a vender ni un horóscopo.
nomes es muy cariñoso pero si que es cierto que suele dormirse enseguida despues
ExGF-18
Y los cáncer, ande estamos los cáncer? Cómo ha cambiado el horóscopo últimamente.
Marisco?
trabajar?
que yo me toco??
y qué??
(joé, pa una cosa que hago bien)
no hay derecho, homprepordios!
Hace usted muy bien. Hay espaldas muy necesitadas de elocuencia.
Señor No, si no le gusta su horóscopo se siente, hubiera elegido otro día para nacer, por ejemplo, el 13 de mayo, así sería la virgen de Fátima y no se quedaría dormido al sexuar.
No recuerdo haber sido nunca una zampacú, pero tampoco se lo digo seguro al cien por cien, ya sabe que yo miento mucho.
Igniszz, el horóscopo de los cáncer es igual que el de los capricornios pero con dos diferencias, a saber: tienden a metastasear a partir de los cuatro años y no se quedan dormidor al sexuar, se quedan dormidos antes.
yo soy capricornio, preferiría ir a la cárcel para morir asesinada. ¿Dónde se echa la solicitud?
Servidora es Tauro , bastante, y también circulaba Leo por ahí cuando nací , con lo cual soy signo de tierra con ascendente fuego , cosa bastante terrible me han dicho y que puede empeorar si ando en malas compañías de signos de aire , por la cosa de la combustión se ve.
Bueno , eso es lo que me han dicho.
Horóscopo del sábado día 24 de octubre de 2009:
Los nacidos bajo el signo de capricornio (sólo el llorica) realizarán un viaje una vez caída la tarde a una región catalana cuyo nombre no se puede desvelar.
Una vez llegado a su destino, el azar le gastará la broma más pesada de la semana:
Tendrá que someterse a una dura elección. Cuatro maravillosas mujeres, cultas, simpáticas y con medidas que rozan la perfección, le ofrecerán sus encantos.
Si recibe alguna noticia relacionada con este viaje, preste atención y hága caso a sus advertencias. No rechace ninguna invitación, si no, se le caerá el pelo para el resto de su vida.
Rappel
¿Y si los nacidos en capricornio ya no tienen pelo? ¿qué pasa, Rappel?
¿Está feo quedarse dormido?
¡De ningún modo! ¡Toda una vida usando batidoras de la misma marca, y no la voy a cambiar ahora sólo porque un astrólogo me lo dice! ¡Joder!
Es usted un impostor y un intruso profesional. Como se atreve a hacerme la competencia. Durante años he mantenido el prestigio de esta ciencia que tantos beneficios me reporta.
GUILOMAR EGUIOR
Pitonisa de La Vanguarda, oiga.
Puedo asegurar que, si los capricornios no tienen pelo, se los comen las mujeres nacidas bajo el signo de libra, señor Antídoto Esencial.
Rappel
Disculpe, Rappel,
¿Qué se comen las libra? ¿Los pelos, o al mismo Capricornio?
Menos mal que no soy libra; qué angustia.
Señora Angustia Esencial, ahora no tengo mucho tiempo, pero propongo hacer una receta caníbal gustosísima sobre capricornio pelón amb mongetes.
ExGF-18
Contigo me dormí antes, durante y después.
Igniszz
Si quiere saber alguna cosa más, pida presupuesto. Gracias.
González
Un señor como usted no debería tocarse que ya no tiene edad para esas porquerías.
Señora Liuva
Si me manda el anhelado daguerrotipo le haré un diagnóstico gratis de si es usted zampacú o hiperzampacú. Y además gratis.
Yo sólo me quedo dormido cuando lo hago con ExGF-18.
Señora Cofiño.
Para ir a la cárcel no hace falta echar ninguna solicitud. Bastaría que se encargase de unos trabajillos que tengo pensados. Lo malo es que no se puede tener la seguridad total de que la pesquen pero su horóscopo es favorable a que la enchironen y si no, mejor porque me voy a forrar.
Señora MK
¿Taurus? anda como mi batidora.
Vigile con los signos de viento y aire. Generalmente están mal de la barriga. Lo digo por la peste, claro.
Rappel
Yo con usted no me hablo que es de la competencia.
(¿me prestará sus gafas y el loro?)
Antípodas Austral
Rappel es envidioso, calvo y tiene un loro que jamás habla. Yo también aunque no tengo loro. Mi perro se llama Landrú. No habla.
Dr Frikosal
Está feo dormirse mientras.
Señora Arcágel de los Cielos y de Todos los Santos Apóstoles.
Allà usted, los astros nunca mienten. Si le digo que cambie, cambie.
Señora Guillomar
Y usted es una farsante y una farisea y una desalmada. Sus predicciones son menos fiables que la honestidad de un pepero valenciano.
Rappel
Yo no me dejo comer ni chupar por ninguna libra ni Aries ni Leo. Por las demás sí.
Antímona Pastoral
Dígame día, hora, año y temperatura de su nacimiento y le diré si es comestible o no.
Señora Li
Comer mongetes es típico de los Aires con ascendente Viento. "Dime como hueles y te diré de signo eres". Señora.
Acaba usted de ganar el concurso !
Felicidades.
OE-OE...
Qué alegría, don Albert, empatar y ganar contigo.
Un abrazo.
OOOOOEEEEE OE OE OE OEEEEEEEEE
NoMés,
Tengo curiosidad por saber que foto te pides de premio.
La de la Vía Láctea con el TRex
Para los que no están al loro, les comunico que el Eminente Futuro Bloguero y yo, somos los flamantes ganadores del gran concurso Frikosal con premio tangible.
Olé.
y los Acuario qué???
¡acueeeerius! es una canción muy bonita.
También es una bebida muy refrescante pero es más sano beber vino o cerveza o coñac.
Tengo que escribir un post sobre la Era de acueeerius dedicado a usted mi queridísima V
Espero ansioso un pase signo por signo y después con los doce del horoscopo filipino, tan poco conocido pero tan eficaz (ya sabe: lagarto, sepia, bengala, guaraní, mangará, limón, esdrújulos, llanos, agudos, pulpo, selenitas y normales). Yo soy sepia ascendente normal.
El Horóscopo Filipino es el más desconocido y certero de los horóscopos del mundo.
Le prometo hacer un post sobre ello.
Yo soy Gamba Langostinera con ascendente esdrújulos.
el sr Millet deve ser Mangarà ascendente ayer y hoy
Enhorabuena señor Plo, ha ganado usted por los pelos.
Yo creo que , precisamente por los pelos, no.
;)
Por los pelos, sí.
Todavía me queda algún pelo de tonto.
Bueno, pelillos a la mar.
Bufa,
Alavedra y Prenafreta son Mangurrianos/Mangarás con ascendente Chorizo.
Cómo odio a estos tipos. Ojalá no salgan nunca de la cárcel. Mal nacidos.
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