– Hoy de primero tenemos risoto de arroz, fideuá de francfurt o feduchini a la carbonera.
– ¿Y gazpacho, no tienen?
– Sí, con sandía y remolacha.
– Bueno, mejor me hace un bocadillo. Si puede ser de pan por fuera y con queso por dentro.
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¿Alguien reconoce el bar de la foto?
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56 comentaris:
No. No lo reconozco, probablemente porque no lo conozco.
En el bocata seguro que pusieron mermelada de tomate, es muy difícil en según qué lugares, respetar la tradición.
¿Delante del Liceo, Barcelona? ¿Voy bien?
(del Gran Teatre del Liceu, vull dir)
Quería decir el Café de la Opera, pero no es.
Me he precipotado.
De primero sopa de,
De segundo patatas con,
De postre fruta del tiempo
pan y vino peleón...
Me ha pasado como a Antidoto, pensaba que era el Café de la Opera.Podría ser fuera de España pero los andares del camarero le delatan...
¿Voy bien? Lo sé, no he dicho nada amb sustància.
Voy a pensar. Adiós.
El MacDonal de la Gran Vía no será.. no? No sé no sé, yo también me voy a pensármelo un ratico.
dio
Tachán ¡Es Italia!
¡Maggio!
¿Alguien reconoce el bar de la foto?
No, pero si me la tararea
Se trata del Bar Bacoa? donde Lucifer pone a regimen a especuladores, notarios y algun que otro diseñador gráfico?
No.
Pero si hagués de triar triaría el Bar Mud ,El Bilbao , La Palmera , El Mundial o El Puku.
Vàren tornar a obrir el Velòdrom oi que si?
No, no y NO!!!!
No sirve decir es Italia o Rusia.
Hay que decir el nombre y la ciudad. Es uno de los bares más conocidos del mundo.
¿Alguien sabe dónde se pueden comer estos tres platos en Barcelona? No me los he inventado. Juro que son reales.
El Velòdrom és obert, sí. Jo a aquest nou no hi he anat encara.
Vaig començar a ser conscient que alguna cosa no rutllava quan es van carregar el Canaletes per posar un burgerquín.
El señor Lanifle siempre tan alegre y bronceado por la mañana.
Es el Café Florian de Venecia en la Piazza San Marco. El Café más antiguo de Italia.
En el menú del Florian dice:
Italia es el país más hermoso del mundo.
Venecia es la ciudad más hermosa de Italia.
Piazza San Marco es la plaza más hermosa de Venecia
El Café Florian es el más hermoso de Piazza San Marco.
Por lo tanto usted está tomando un café en el lugar más hermoso del mundo.
Jajajaja. Brutal. Otro de esos bocadillos para mi.
Usted lo que quiere es distraernos para que no pensemos en el argumento de San Anselmo y llevarse el premio usted solico.
Joder. Tendría que haber avisado en las bases del concurso que la señora Li no podía concursar. Se me olvidó poner base a este concurso.
La señora Li casi siempre tiene razón. Mi resentimiento y desasosiego es tremendo.
Señora Li, ¿ha conseguido demostrar la existencia de Mazinger Z con el argumento ontológico de San Anselmo? ¿Eh lista?
En realidad sí es una maniobra de distracción.
Es el Florian, sí. En el Florian no sirven fideuá de franfur, una pena.
El la Vía Augusta de Barcelona hay un pequeño bar (no diré el nombre) regentado por un tal Paco y su mujer. Dejan fumar. Voy a tomar café y de vez en cuando me quedo a comer. Preparan unos bocadillos buenos y tienen algún guiso aceptable.
Lo del tenemos risoto de arroz, fideuá de francfurt y feduchini a la carbonera es exacto.
Leo tu blog desde hace tiempo pero nunca te había comentado.
Saludos
JODER PERO QUÉ MIERDA DE CONCURSO.
Con la de bares que hay en el mundo y me los pillan en 10 minutos.
Felicidades señor Costa. Se lleva como premio mi admiración y cariño para toda la vida. Si me ve por el bar de Paco le invito a un café y usted a mí a comer. Ya es casualidad.
Ayer me pusieron paella de frankfurs, esto ya parece Sodoma.
Lo que debe costar un café en ese bar.
La señora Li también se lleva mi admiración y cariño y amor para toda la vida aderezados con el rencor que me corroe las entrañas más profundas e inundadas de bilis y desasosiego que me quitan el hambre y el sueño y las ganas de vivir. Si me ve en el Florian nos tomamos un café pero paga usted que es muy caro. Si me manda el daguerrotipo la podré reconocer en medio de las hordas de San Marco y el café lo pagaré yo pero tendrá que ser compartido.
Dr. FRK
Es caro pero vale la pena. En Barcelona lo habrían convertido en un macdonal. Por las noches una orquesta ameniza la soiré.
Me gusta pasear por Venecia a las seis de la mañana.
Ah, si el Florian. Hara unos 10 años una CocaCola me costo 1000 pesetas. No quiero ni imaginarme cuanto deve costar ahora la fideuà de francfurt!! solo apto para el Opositor Enmascarado y familia, vamos...
Señor Plo, perdone que le diga, pero en la foto viene la respuesta. Si se agranda un poco hay un cartelito blanco al lado que pone Florian.
Ya que en la anterior entrada me dedicó (con todo el rencor del mundo) una de sus recetas gallináceas (Culos de gallina en papillote, que sepa que a mi tía abuela lo que más le gustaba de la gallina era el culo), yo en justa reciprocidad rencorosa le dedico una exquisita receta que tampoco creo que sirvan en el Florian.
SESOS DE MOLINERA A LA MOLINERA
Primero hay que poner los sesos en agua fría durante una hora o dos. Después quite con cuidado la pielecilla y los filamentos sanguíneos que los envuelven. Cuando estén bien pelados, póngalos en una olla con bastante agua para que los cubra completamente (enrojecerán por estar desnudos y temblorosos ante usted). Añada una o dos cucharaditas de vinagre, sal, pimienta, un manojo de flores y un dientecillo de ajo cuando haga glú-glú. Una vez cocido (es inútil entregarse a demasiadas excentricidades) córtelos, dispóngalos sobre una fuente y vierta sobre ellos mantequilla fundida. Si usted conocía íntimamente a la molinera, los encontrará mucho más sabrosos. También pueden servirse en su propio cráneo, pero los cabellos son desagradables y se corre el riesgo de echar a perder el plato.
¡Antropófagos! ¡Canibales! ¡Bachibozús!
OH, me encantan cuando los sesos hacen glú-glú. Probaré tan suculenta receta pero sólo tengo a mano a campesinos y campesinas. No sé si servirá. Los campesinos carecen de la pulcritud y el aroma de harina recién molida. Los míos son sucios y harapientos y maltratados y esquilmados por mi familia desde hace generaciones. Nunca nos los hemos comido pero la idea me seduce.
Lo pruebo y le digo.
Señor Frikosal, en 2007 un capuchino en el Florian costaba 7,80 €, ahora debe estar sobre los 10 euros, pero a esto hay que añadir un suplemento de 6 euros por persona (en la terraza) como canon por escuchar a la orquesta. Y si ya le entra la euforia y pide una botellita de champán, prepare unos 200 euros.
Pero lo mejor del Florian es tomarse un Dry Martini al atardecer en compañía de Bond, James Bond (Plo, Nomes Plo).
En Casino Royale:
James Bond: Dry Martini
Camarero: Oui, monsieur
James Bond: Espere... tres partes de Gordon, una de vodka, media medida de Kina Lillet, mezclado, no agitado, con hielo y con una filigrana de limón
Camarero: Yes, sir
Ya sabe, señor Plo, removido, no agitado.
TreeH
Ahora debe costar el triple y además, tienes derecho a un bofetón del camarero y a una mirada de desprecio y desdén del tipo "¿Qué hará un desgraciado como éste en un mi cafetería de toda la vida?" de la señora emperifollada que merienda en la mesa de al lado.
Señora Artífice Imperial
Antropófago y caníbal son la misma cosa si es a persona humana a quien se refiere. Y no se dice Bachibozús, lo correcto y elegante y pertinente es bachibuzuk. Señora. Lista.
Bah.
Divertido, así de locos están los tiempos. Una vez tome una tortilla de patatas en sorbete. El lugar debe Debe ser el café Florian de Venecia (amplié el fragmento del cartelito y busqué en Google).
Señora Li,
pero si es precisamente en Casino Royal donde Daniel Craig le responde al camareo cuando le pregunta si lo prefiere removido o agitado:
"tengo cara de que me importen esas cosas?"
Plo, Nomes Plo
Exacto Goathemala, se me pasó borrar el letrerito.
Señora Antibiótica Exponencial, nunca me habían llamado bachibozú, es más, desconozco el término personalmente. Me lo podría ampliar.
Con mucho gusto, aunque debo precisar que el señor Plo tiene razón (en éste único caso, por supuesto), y que se escribe bachi-buzuk, en lugar de bachibozú.
Es uno de los insultos del ilustre Capitán Haddock, compañero de aventuras de Tintín. Le adjunto una listita, para que se deleite con alguno de ellos (perdone, señor No, por abusar así de su espacio. No se volverá a repetir):
Acaparador, alborciador, alborotador, alcornoque, ametrallador con babero, anacoluto, analfabeto, analfabeto diplomado, anfitrión, animal, antipático, antracita, antropófago, antropopiteco, apache, aprendiz de dictador a la nuez de coco, archipámpano, arlequín, arrapiezo, asno, Atila de guardarropía, atontao, atropellador, autócrata, avasallador, azteca, bachi-buzuk, bachi-buzuk de los Cárpatos, basura, bandido, bárbaro, bastardo, bebe-sin-sed, beduino, beduino interplanetario, bergante, berzotas, bestia, bibéndum, bicharraco, bicho con plumas, borrachín, borracho, borrico, bribón, brontosaurio escapado de la prehistoria, bruto, bruto sombrío, bulldozer a reacción, burgués, cabeza de mula, cafre, calabacín, calabacín diplomado, canaca, canalla, caníbal, cantamañanas, carcamal, carne de horca, catacresis, cataplasma, ceporro, cercopiteco, chafalotodo, chalao, charlatán, chuc-chuc, chupatintas, cianuro, ciclón ambulante, ciclotrón, cobarde, cochino, coleóptero, cólera, coloquíntido, coloquinto, coloquinto de grasa de antracita, condenado, corderito, cordero mal peinado, corsario, cotorra charlatana, cow-boy del volante, cretino, cretino de los Alpes, cretino de los Balcanes, criminal, cromagnon, cucaracha, Cyrano de cuatro patas, desalmado, descamisado, desgraciado, desharrapado, dinamitero, diplodocus, doríforo, ectoplasma, egoísta, embustero, emplasto, endemoniado bazar de…, energúmeno, equilibrista, esclavista, escorpión, espantajo, espantapájaros, esperpento gigante, esquizofrénico, estropajo, estúpido, extracto de hidrocarburo, fanfarrón, fantasma, Fátima de baratillo, fenómeno de truenos y relámpagos, filibustero, filoxera, flebotoma, forzudo, galápago, gamberro, ganapán, gángster, giróscopo, gitano, gordinflón, gran fariseo, granuja, grotesco polichinela, grumetillo, grumetillo del diablo, gusano, herético, hidrocarburo, holgazán, iconoclasta, idiota, imbécil, inca de carnaval, indio, individualista, infame, infeliz, insecto,invertebrado, Judas, jugo de regaliz, krrtchmvrtz, ku-klux-klan, ladrón, ladrón de niños, lechuguino, lepidóptero, lobo come-niños, loco, logaritmo, lorito, loro feo, macaco, macrocéfalo, majadero, mala peste, mala semilla, mamarracho, mameluco, marinero de agua dulce, marmota, mataperros, matón, medio loco, megaciclo, megalómano, mejillón relleno, mequetrefe, mentiroso de órdago, mercader de alfombras, mercado negro, mercantilista, merengue, merino, merluzo, miedoso, miserable, mocoso, momia, monigote, mono*, morucho, moscardón, mrkrpxzkrmtfrz, mujik, Mussolini de carnaval, naufragador, negrero, nictálope, niña pantera, nuez de coco, oficleido, oricterópodo, ornitorrinco, oso mal peinado, ostrogodo, pacta-con-todos, paleto, palurdo, palurdo de los Cárpatos, paniaguado, papanatas, papú, papú de mil diablos, paranoico, parásito, patagón, patata, payaso, pchkraaprut, piel roja, pies descalzos, pirata, pirata de carnaval, pirata del cielo, pirómano, polígrafo, porquería de aparato tragaperras, proyectil teledirigido, ratón, rapaz, renegado, reptil, residuo de ectoplasma, ridículo, rizópodo, rocambole, sajú, saltimbanqui, salvaje, sapo, sátrapa, sietemesino con salsa tártara, sinvergüenza, tecnócrata, terrorista, tonto de capirote, torturador, tozudo, traficante en carne humana, traidor, tramposo, troglodita, trrkhkraah, vampiro, vándalo, vegetariano, vendedor de alfombras, vendedor de guano, víbora, visigodo, viviseccionista, zapoteca, zapoteca de truenos y rayos, zopenco, zuavo, zulú.
Para insultar insultar prefiero los de toda la vida que se están perdiendo con esta vida moderna y atolondrada que llevan algunos.
Por ejemplo, soplaboyas, bastardo, desleído, sietemesino, gentuza, sodomita, desaliñado, jifero, soez y marrano.
Creo que ya lo he pillado, señora Antropiteca Radical. Tampoco hay que ensañarse ni hacer sangre.
Nooooo, válgamediosyelveroprepucio!
Todo de muy buen rollo, sin sangre.
:)
Me acabo de acordar de la máqina de insultar.
Qué tiempos.
Se le cayó la u a máquina. Pobre.
Ah, Señota Li, le pongo otra receta que seguro que le gusta.
BOBO ADORNADO
Coja un bobo, desnúdelo, búrlese de él. Dele unas patadas, mátelo, córtelo en trozos de igual grosor y póngalo en una marmita junto con un buen pedazo de mantequilla, sal, pimienta, especias, ajos y perejil picado. Déjelo soasarse bien y añada un chorrito de vino blanco y un poco de caldo. Cuando el bobo empiece a hervir, retírelo del fuego y sírvalo bien adornado. Cómaselo discretamente hablando de alguna otra persona.
Me marcho a comer campesinos. Adiós.
El insulto que me encanta utilizar es: descendiente de australopiteco
Las verdades siempre ofenden mas.
Brrrr....que hambre! me voy a comer.
Señor Antidoto Esencial , ¿puedo hacer un copiar y pegar de toda esa completísima y hermosa lista de insultos para enviárselos a alguien?
Gracias y tiene todo mi reconocimiento.
No, nooo, el mérito no es mío, es de otro.
Cometí el error de copiar los insultos de un blog, y no adjuntar los créditos. Lo hago ahora, y que me disculpe el autor:
http://www.testblog.net/node/790
La máquina de insultar está desafinada. En lugar de insultar promueve vacaciones de multipropiedad.
¿Dónde se puede llevar a afinar?
¿debo llevármela a Paris?
Sr. Nomes, usted que es tan docto en el arte del insulto y la difamación, dígame algún insulto en francés pa que yo me pueda defender cuando este rodeada de desalmados franchutes. Y que no sea "risoto de arroz", que eso ya no les asusta.
Al final los chinos han podido con nosotros. Qué mala follá.
Bisous
Coñe, el Florián, se llama como el difunto abuelo de mi contraria...
Fitetú qué cosas...
El café más bonito del mundo...
Ni idea. Pero ese gazpacho con sandía y remiolacha igual estaba bueno... en verano
Despues de la mariscada en el Posit
me pueden Ud.y su Santa madre invitar a un cafelito donde la foto
y asi veo donde esta hecha en vivo y en directo y de paso disfruto de la compañia de ambos dos , buenísimas personas, a pesar de la cleptomanía de su Santa y la posibilidad de ser abducidos nuevamente por sus amigos marcianos.
Sense.
Ya lo tengo! Por fin! Dos días enteritos dando vueltas con la avioneta.
Es el Ni Hao Xie de GuangDong.
Fijo.
¿Cuál es el premio?
bueno es que también llaman Hot Dog a esa bazofia inmunda que te dan en el Ikea por un euro a la salida!
a mí el risoto de arroz me chifla,
dónde era, coñe?, en el velódrom ése nuevo pijo-catalán??
no me entero, voy perdida
la foto está muy bien, Noméspl
Qué raro es todo. Ay.
A mi el risoto, lo que se dice el risotto, me gusta de almóndigas de bacalado. Si no hay almóndigas, una albóndigas o medio kilogramos de lentejas dan el pego. Pero un risoto hecho con arroz, ay amigo, eso no es risottoCréeme: una vez lei un libro.
Una vez estuve en la plaza de san Marco rodeada de turistas, palomas y charcos y cuando se hizo de noche aparecieron muchas muchísimas señoras emperifolladas comedoras de gazpacho de sandía y violinistas desagradables, pero no me acordé del café ese que usted dice, cachis.
ÉS L'aMISTAT DE PREMià
mILLor ImPossIBLe
BLOc coLLoNut
Ondiá, y yo que desayuno cada día y no había caído, al ver el camarero de espaldas, me resultaba extraño!
pla plas plas, per tu Només i per tota la gent fantàstica que escriu de conya (puc dir de puta mare?) :)
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