Les transcribo una entrevista que me hizo el Hermano Joaquín el año pasado y que ha borrado de su blog. Supongo que por despecho o envidia.
La pongo tal cual sin tocar ni una coma:
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La opotunidad ansiada por fin llegó. Només Ploraría, pseudónimo tras el que se esconde un reputado artista dibujante de pescaditos, fue abducido en 1984, año orweliano y simbólico por excelencia. Su testimonio no alberga ninguna duda y es de fiabilidad absoluta. Prometió las transcripciones de los interrogatorios de la GAUS bajo hipnosis pero las olvidó y las traerá otro día.
La opotunidad ansiada por fin llegó. Només Ploraría, pseudónimo tras el que se esconde un reputado artista dibujante de pescaditos, fue abducido en 1984, año orweliano y simbólico por excelencia. Su testimonio no alberga ninguna duda y es de fiabilidad absoluta. Prometió las transcripciones de los interrogatorios de la GAUS bajo hipnosis pero las olvidó y las traerá otro día.H. J.: Nómes, ¿Que sintió?
NMP: un zumbido
H. J.: ¿Y que vió?
NMP: No me acuerdo, está en las transcripciones.
H. J.: ¿Y le hablaron?
NMP: Supongo que sí
H. J.: ¿No recuerda nada?
NMP: Sólo una cosa, me preguntaron si conocía a P. Coelho y les dije que no pero que me habían regalado un libro suyo muy famoso y que no había pasado de la página tres y entonces oí risas y murmullos.
H. J.: ¿Pero no aprovechó para preguntar usted nada? no sé... sobre la vida en otros mundos, su tecnología, sus intenciones para con nosotros...
NMP: No
H. J.: ¿Nada?
NMP: no
ah sí, me dijeron que lo de la Cienciología es verdad pero lo de la luz blanca al final, no.
H. J.: ¿Nada mas?
NMP: No
H. J.: ¿y luego que pasó?
NMP: No sé
H. J.: ¿Piensa escribir un libro con su experiencia?
NMP: no sé, un cómic quizás o mejor un poemario.
© Hermano Joaquin 2008
…
50 comentaris:
Només, no doy crédito.
No les preguntó por Belén Esteban, joé ahí estuviste lento.
Qué bueno eres
No, no les pregunté ¡¿MENTIENDES?!
Efectivamente intento hacer el bien y librar a los terrícolas y a las terrícolas de tanta maldad y concupiscencia que algunos seres, por interés y mala fe, propagan por este planeta bien amado nuestro. Caballero.
Pero, ¿esto es todo? Puaf! Ve que no se le han pasado los efectos de la abducción.
Además ha dibujado un Alacrán en la prueba de astronomía, con la escusa de que tenía a Antares en el opistosoma, y a Shaula y Lesath en el Telson: la estructura más posterior del metasoma.
Le ha quedado muy bonito
La foto és boníssima, Nmp. Hauries de fer una exposició d'autorretrats burlescs a la Sala Vinçon. He dit
Señor Tote,
Tales efectos no se pasan en una vida.
Bel,
creus que al Vinçon hi podria vendre els meus barrets antiabduccions?
Donde esta el poemario? abducido tambien?
Porfavor,nomes
¿que-has-hecho-con-las-transcripciones?
¿Recuerdas-que-tipo-de-calzado-calzaban-los-aliens??
El autorretrato es una maravilla. Yo le sugiero, como abducido vero, que ponga la ilustración de los cascos cónicos en la barra de la derecha junto con esta para contínuo y permanente deleite de las masas. Es usted una suerte para este siglo.
Piense usted que con tal afirmación, los Sres Cruise o Travolta -por citar algunos- podrían llenarle las arcas de millones de dólares. Encuentre las putas transcripciones y hágaselo saber.
TreeH
El poemario lo estoy escribiendo. Se llamará "Tocamientos" o "El ano del marciano" pero es todo muy precipitado aún todavía.
Nootka
No sé, no me acuerdo.
Egregio e Ilustrísimo
Mi familia piensa exactamente lo contrario que usted.
India Ning
No sé, bueno, me parece bien lo de las arcas llenas si es sin trabajar a cambio.
EL ANO NO, EL AÑO, QUISE DECIR EL AÑO!
¿Esas espirales son la decoración del ovni, o reflejan su estado mental tras el trance?
Sepa usted que en cierta finca familiar fueron obervadas unas luces desplazándose en el cielo, seguir un itinerario preciso y desaparecer súbitamente, hechos todos que quedan reflejados en cierto documento recientamente desclasificado.
Bueno, la verdad es que la foto está hecha en casa de mi madre.
¿Me puede mostrar el susodicho documento descalificado? Es para saber si lo he estudiado o no. En estos tiempos hay mucho documento desclasificado porque se desclasifica cualquier cosa. No es como antes, no, que las cosas tenían un valor.
Ya me imagino al Hermano persiguiéndole por la calle con micrófono en mano mientras usted se dirige a alguna inauguración!
OH NOMES TIENES UN HALO ¿ES NATURAL O TEÑIDO?
Para la próxima abducción pida usted que le acompañe un notario y de este modo podrá dar fe. De lo contrario nadie va a creerle.
Coelho escribe cosas muy bonitas, lo que sucede es que usted no tiene ninguna sensibilidad artística.
Paraiso de Salamanca,
Mi halo está teñido y la parte externa del aparato genital de su señora abuela, también.
Opositor,
los seres alienígenas de eso no comen. Como todo el mundo sabe, son las pitones reticulares las que comen notarios.
IGNISZZ
El Hermano Joaquín no corre jamás que es obeso mórbido. Antes no lo era pero ahora sí
¿Donde ha comprado usted el papel pintado de detrás de la foto?.
Me gusta mucho y estaba pensando en poner uno igual para el recibidor.
Eso en vez de un autorretrato parece un autorretrete. Señor
Autorretrete! Eso sí ha sido fino y ocurrente. Ay qué risa oh.
Pues sì señora aquí tiene mi autorretrete para su solaz disfrute. Estoy pensando q usted no nos quiere enseñar el suyo porque se parece a la parte exterior de los genitales de la abuela de Paraiso de Salamca o directamente a un culo de gallina. Es un suponer, claro.
El papel pintado es de casa de madre de cuando iba al Bocaccio.
Mk
Está en el livinrún de casa de mi madre desde los años 60. Hace tiempo, cuando monté allí en chiringo de mentalismo, me iba bien para hipnotizar a mis señoras pacientes. Ahora ese papel ya no lo venden lo siento, pero hipnotizarla si quiere sí q puedo.
Dice usted que mi autorretrete se parece a un culo de gallina… pues mire lo que le canto:
Érase una gallina ética,
mollética, pollética,
con el culo cocotudo
pero analfabética.
Que tuvo unos hijos éticos,
molléticos, poéticos,
con el culo cocotudo
pero alfabéticos.
Así que se trataba de una familia ética,
mollética, pollética,
con el culo cocotudo
pero alfabetica.
Es preciosa la canción
me embarga la emoción.
La música no la sé pero me la imagino. Y a usted cantándola, también: coooc coc cooooc
Me han probado de hipnotizar varias veces y me han dejado por un caso perdido.
El problema básico reside en que dicen que no callo y que no me concentro. Tampoco ayuda mucho mi poca fe en los resultados finales.
Y la última persona que lo intentó , me dijo que volviera otro día con jersey de cuello alto o no se concentraba en mirarme a los ojos.
Tengo mucho sueño. Hagan el favor.
¿Dipone usted de capirotes para mi mascota?
Mucho cuidado con la foto del Sr.NMP¡¡mirarla durante un tiempo relativamente prolongado causa efectos hipnóticos que hacen que hagas y digas cosas raras durante unos cinco minutos aprox.luego se te pasa y te queda un hipo raro durante todo el dia , algo asi como
un sonido glutural alienígena y después ya está.
Lo de los brotes psicóticos y alucinaciones que te hacen creer que has sido abducido y te hacen fabricar cucuruchos de patatas fritas ...no es grave, solo recurrente, a las pruevas me remito.Juas Juas Juas
Estoy de buen humor esta mañana,el hecho de que me voy a quedar sin trabajo y voy a pasar hambre y necesidades me pone a cien...Ains Dios.( esto a sido pa desaogarme, que no significa que me esté ahogando, si no que me estoy... jopetas que lio¡¡¡¡¡
Adios.
Sense.
¡¡xD!! Nomes.
Hacía algún tiempo que no pasaba por tu casa y me has dejado atónita...
¡¡Cuanta intensidad en esa entrevista!!
¡¡de verdad que al tal hermano ese, debes haberle hecho algo gravísimo para que semejante testimonio, haya desaparecido para la posteridad...!!;-)
¡¡Por favor!! Cuenta más detalles de la abducción, que estoy en un sin vivir...
¿Cómo te encuentras después de tu experiencia extrasensorial?
¿Te ha dejado algún efecto secundario?
En fin,
Si te vuelve a ocurrir, vete preparado y grávalo todo en vivo y en directo...ja,ja,ja.
Muchos besos, lokito. ;-)
Mi admirado sr. Ploraría, D. Només.
Cuanto mas se extienden los rumores sobre sus andanzas, más grande es el grado de conocimiento de la sensación que nos embarga al conocerle. Su lucha contra la concupiscencia alienígena, y la próxima publicación de su poemario, nos mantienen en vilo, firmes frente a los vientos de cambios. Su apolínea pose delante del hipnótico papel pintado, nos turba, y nos perturba.
Gracias por conservar la entrevista para la posteridad, haga lo que haga el Hermano Joaquín.
Abrazo
MK
Es probable que su hipnotizador no fuera un experimentado telépata y mentalista como yo.
Suelo usar para estos menesteres el transmisor de ondas telepáticomentales en su versión manual o automática. Ambas invenciones patentadas y sobre las cuales les hablaré en otra ocasión.
Me tendrá que mandar una foto de la vestimenta que usó para que me pueda hacer una idea y pueda responder a su consulta con más precisión.
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Le Mosquito
Dispongo de protectores para todo tipo de mascotas y animales domésticos. Incluso para seres imaginarios y quiméricos.
Yo siempre tengo sueño.
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Sense Nom
Òndia, me alegra que se lo tome con buen humor. Desde aquí le mandaré Energía Positiva y si le hace falta, un frankfurter Wurchen o unos canelones.
Cuando mi madre me mira también le produzco estos extraños efectos que usted tan bien relata.
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María
Al Hermano Joaquín solamente lo he calumniado y humillado públicamente. Nada grave.
La información detallada sobre mi experiencia está en las cintas que ahora mismo no sé donde las he dejado.
Los efectos secundarios son evidentes, manifiestos y duraderos.
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Señor FutBlo
Gracias por sus palabras y su interés. Cuando salga el poemario se lo enviaré dedicado con todo el cariño y le haré un descuento del 3% en los gastos de envío.
Como esto está muy soso les voy a contar un chiste que me ha contado una de mis tías esta noche. Se lo dedico a la señora Li, que le he dicho que tiene cara de culo de gallina y ha estado feo, feo, refeo.
– ¿Cuántos hijos tiene?
– Siete.
– ¿Cómo se llaman?
– Todos Juan.
– ¿Los siete? ¿y cómo hace para llamarlos?
– Por el apellido.
A la espera del daguerrotipo.
Suyo.
Me río del chiste...
Que entrevista mas interesante, tiene muchos matices. En la foto ¿Estaba usted rodando con Almodovar?
El chiste me lo ha contado mi tia esta noche.
No, no rodaba nada. Ya he dicho que está hecha en el livinrún de casa de mi madre.
Signor Nomes, pgesenteme a su tia, cgeo que la voy a abgusir.
No.
Gracias por sus palabras de consuelo. Me he disgustado mucho con la entrada que ha escrito Frikosal sobre mi amigo Dieter. Gracias Nomes.
Agraida i emocionada per la seva oferta solidaria i d´extrema bondad
i si no es molt demanar... els canelons que siguin de verduretes i llamàntol , es que els de carn hem costen de pair, li pot dir a la seva santa mare que no pateixi per la feinada , que jo aniré a fer un cop de mà quan ja estiguin preparats.
Abraçades i petons per tots dos.
jeje
Señor Plo, primero me llama cara culo de gallina y luego me dedica un chiste malo. Realmente usted se está cubriendo de gloria conmigo, personalmente.
Le voy a contar, señor Plo, para que vea que le guardo rencor, la historia del pollo Mike, que vivió 18 meses sin cabeza.
El día 10 de septiembre de 1945, el granjero de Colorado (EE.UU.) Lloyd Olsen fue a buscar un pollo para la cena y eligió uno de los más cebados. Levantó el hacha con cuidado intentando dejar la mayor parte del cuello posible -la zona que más le gustaba a su suegra- y le cortó la cabeza. Hasta aquí todo normal. Pero después de ser decapitado, el pollo salió corriendo y se fue al corral con las demás aves. Mike quiso piar aunque el único sonido que podía emitir era un leve gorjeo procedente de su esófago abierto.
A la mañana siguiente Troy Waters, nieto del dueño del pollo, volvió al corral y se quedó maravillado, Mike estaba vivo. Avisó a su abuelo y éste comenzó a alimentarlo y darle de beber con una jeringuilla. Como al cabo de una semana seguía vivo, el granjero Olsen decidió llevarlo a Salt Lake City para que fuera estudiado por los científicos de la Universidad de Utah.
Los científicos, que eran todos analistas de sistemas y entregaban su sueldo a la Cienciología, dijeron que el pollo vivía gracias a que al cortarle la yugular, un coágulo había salvado al animal del desangramiento fatal.
Había nacido una estrella. El granjero Olsen decidió exhibirlo por todo el país presentándolo como un auténtico milagro. Se pagaban más de 25 centavos por verlo correr y observar su cabeza flotando en un frasco de formol. Llegó a ganar 4.500 dólares al mes. Revistas como Life o Time se hicieron eco de la increíble noticia, así que el ejemplo cundió y otros granjeros comenzaron a cortar cabezas a sus pollos para ver si ocurría lo mismo. El que más vivió fue uno llamado Lucky, pero no pasó de los 11 días.
La vida de Mike se apagó en marzo de 1947 al atragantarse con unos granos de maíz. Murió de asfixia, pero su espíritu continuó vivo. Tanto es así que la cuidad de Fruita decidió celebra anualmente el “Festival de Mike, el pollo sin cabeza”.
¿No le parece una historia muy tierna y muy culinaria? Suya.
Me encantó esa forma tan peculiar que tiene para referirse al comedor de su madresjaus.
Livinrún. Y que no falte la tilde de palabra aguda donde las haya.
ola
Er dibujos de redondeles que ay pintasdo detras del monigote esta pintasdo con retulador o con los rotrin¿
gracia
Paraíso de Salamanca,
no sufra amigo mío. Dieter es obeso mórbido pero seguro que tiene un corazón tierno y dulce.
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Sense Nom
I una mariscasa al Pòsit d'Arenys, també.
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Nootka
Después de su brillante y escueta respuesta quedo conmovido y emocionado. Gracias, gracias.
Señora Li
Gran historia la del granjero Olsen y su pollo Mike.
Como agradecimiento y para que vea que mi rencor sigue en carne viva, le dedico una receta de cocina:
Culos de gallina en papillote
10 culos de gallina tiernos
1 Rollo papel albal
1 Martillo
Se machacan los culos con el martillo, se envuelven, se hornean y se comen.
También se pueden comer sin machacar y crudos pero entonces se llama "Sashimi de Culos de Gallina"
Señora Jardinera,
El livinrún es el centro espiritual de una casa decente de toda la vida.
Señor Gopedia
Los contornos del dibujo están hechos con brocha y el interior rellenado con rotrin del 0,1
Para servirle, que para eso estamos.
gracia amigos. La brocha se me da mas peor pero con el rotis mi madre me dice que soi una cosa internacional
sé que arribo molt tard ;-(
però havia de dir que m'agrada MOLT la foto psicodèlica, la teva pose, un 10
Espero que con el poemario y su descuento, me envíe también un tupper con un par de raciones de culos de gallina, que ha tenido a bien publicar.
Me parto, vengo descoj.. de la risa desde India con tu selección de libros...
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