Fotografía hecha por mi amigo el Egregio Agrimensor y publicada sin su permiso. Gracias por su hospitalidad, por el canto del autillo, por enseñarme Andrómeda, por tener una familia maravillosa, por el arroz con bacalao y por la vinagreta de ajos con comino. Gracias, sí.Se habrán dado cuenta que últimamente escribo mucho en francés. Lo hago para practicar que no quiero que me pase como a una amiga mía que está en París explotada por uno falso nepalí, que resulta que no es nepalí; que lo que le decía no era "je suis nepali" sino "je suis ne à paris" y que ya le parecía raro porque no tenía cara de nepalí. Yo eso no quiero que me pase, jamé, jamé de la ví.
…
46 comentaris:
Con esos amigos da gusto.
que agua tan veeeeeeerde
Mí opinar que ser usted pirsona nongrata in Africa, ni ser amigo de sus amigos, ni tinir ni pajolera idea de francés. Mí vetar su entrada en los 46 países de la UA. Reírse usted de todo, pero yo reír último.
Lo juro por N'kono.
Thabo Mbeki
Presidente UA Unión Africana
Addis Abeba - Etiopía
Pero que valiente es usted, y le daba igual tocar con los pies esa cosa verde del charco?
Dígame la verdad.
O sea que ése es el lugar, quelle merveille! Y el arroz con bacalao! Très bien, Mr. Nmp!
Yo creía que tenía usted un poco de pelo.
¡Qué estafa, he picado en la foto para verle mejor su reluciente testa y me ha salido del mismo tamaño!
Seguro que lo ha hecho para que no advirtamos su redondez dompimponiana bajo el agua.
(me temo que la desanchá ha dado en el clavo como siempre, jejeje)
No, en el calvo.
JO JO JO me mondo de risa señoras.
Después comento que estoy leyendo el blog de Txe que si no lo han hecho no pierdan un segundo.
Goathemala
Gusto del todo, sí
Txe,
no, el agua era límpida, cristalina. Lo verde eran algunas algas del fondo.
Anónimo
¿También es francés eso que habla usted?
Eva
La cosa verde era un prado de algas en las que, tal como me contó el Egregio Agrimensor, abundan las serpientes de agua.
Bel,
exacto, un lugar durandiano alejado del mundo y con abundantes libélulas.
El arroz, soberbio.
Desanchá
Pelo tengo: a babor, a estribor y por la popa para que me entienda usted que es de tanta mar. Y en mi pecho hirsuto decorado con las gambas langostineras también.
Y sí, su suposición es exacta pero ya me he visitado con un médico chino que me ha prometido rebajar doce arrobas sin privarme de repostería industrial pero me ha dado unas pastillas que cuando voy por la calle veo peces y amebas y paramecios y me discuto con todo el mundo y estoy todo el día de los nervios y hoy mi madre me ha pillado hablando solo pero por suerte le he dicho que no, que hablaba por el telefonillo. De momento llevo dos semanas y ya he perdido 100 gramos. Le cuento en unas semanas.
Doce arrobas son muchas, se va usted a quedar en el espíritu de la golosina, caballero.
De lo de hablar solo no se preocupe, es muy saludable, se desahoga uno y nadie le lleva la contraria. De las amebas y paramecios tampoco se preocupe, si son en technicolor debe de ser precioso.
Siga con ese médico chino, pero pare cuando haya perdido los cincuenta pounds.
Luce vd espléndido en esa charca. Sepa que allí se bañan las hadas, pero de noche. El año próximo, si vd lo desea, vamos a verlas.
El arroz, mal me está el decirlo, salió en su punto. La vinagreta debe perfeccionarla vd con su infinitamente superior conocimiento técnico del tema.
Muy bueno lo del nepalí. Y la charca es una preciosidad, la foto respira tranquilidad y frescor por los cuatro costados.
Un abrazo.
qué morro, tío. Ademas ya me escapé.
¿te escapaste del falso nepalí? qué alivio, qué bien, qué alegría
Señor No, si Quevedo viera esa foto y viera esa testuz no duraría en decir: “Hásele vuelto la cabeza nalga”.
Me recuerda usted a Esquilo, dramaturgo donde los haya, al que el oráculo le vaticinó que moriría aplastado por una casa. Esquilo, que de tonto no tenía un pelo (era tremendamente calvo), se fue a vivir fuera de la ciudad.
Pero héteme aquí que un día cuando estaba sentado en el campo meditando o así, un águila quebrantahuesos que llevaba una tortuga entre sus garras la dejó caer sobre la enorme cabeza calva del dramaturgo, confundiéndola con una roca. No se sabe si el caparazón de la tortuga se rompió, lo que sí se sabe que se rompió fue la cabeza calva de Esquilo. Murió aplastado por la casa camping de la tortura.
Señor No, cuídese de las tortugas y de los quebrantahuesos miopes. Suya.
La charca está llena de bicho
Bicho sin chacra en la charca,
charca sin chacra no mama.
Mamá, no me lleves a la charca
do gritan las enfermeras calvas.
¿U est cet charmant rincon, mesié?
Sra Li
En mis años mozos conocí a una corista arrabalera. Siendo yo calvo por méritos de nacimiento, lucía ya una estupenda peluca de cabello natural. Diose la gracia bendita de terminar la velada en su alcoba. La dama fue al escusado y yo por timidez la esperé en el jergón a oscuras, desnudo y sin peluca. Regresando ella de hacer sus abluciones, se abalanzo a tientas sobre mí y en mala hora me escupió una frase para el resto de mi vida:
–Buendía, Buendía, que has puesto el culo en la almohada.
Mad,
lo del Nepalí es verídico que le paso verdaderamente a la Señora Nootka
FRK
Qué nos esperen las hadas que allí estaremos.
Francoise
¿Es francés también eso que habla? ¿Es usted parisina o parisino? Esto se está llenando de parisinos o de parisinas.
MK
En el Pirineo aragonés.
Así que te fuiste de farra con Frikosal a nadar entre hadas y no invitaron!
Qué mal....
En ese bello estanque me parece que debe haber más sapos que hadas, no?
sapos, ranas, serpientes y libélulas pero hadas también, aunque me parece que sólo salen por la noche.
A mi me pareció ver dos sapos.
Dos.
Uno calvo y otro con rizos.
El sapo de rizos estar estaba. Amén de otros batracios y batracias.
Un charco así me haría falta a mí para inundarme de verde.
Aunque para ello tuviera que ser calva.
La alopecia en mi caso es más un estado del alma, una forma de ser, que una carencia física, señora. Para meterse en el charco no es condición necesaria aunque te ahorras el peso de llevar peine y que se te enreden los sapos en los pelos.
Todo esto es muy erótico y muy sensual
mmmmmmmm
Sra Li
He puesto la frase de don Francisco, que tan bien me define, encima de la de la gran Massiel. Encima pero no revuelto, eso espero.
Ingles
¿Ande has comprado estos braslips transparentes? No son para mí, que son para el marido de una amiga que me lo ha pedido.
Hasta que no se pueda ampliar la foto, no comento este post. ¡¡He dicho!!
Señor No, le pongo el soneto entero de Quevedo. Como podrá comprobar hay diferencia entre hásele y háseme, yo lo cambié porque lo exigía el guión. Aunque hay palabras raras, si las busca en el diccionario las encontrará.
Señor No, poner a Quevedo al lado de Massiel es lo más siniestro que he visto en mi vida. Es usted calvo porque se lo merece.
CALVO QUE NO QUIERE ENCABELLARSE
Francisco de Quevedo
Pelo fue aquí, en donde calavero;
calva no sólo limpia, sino hidalga;
háseme vuelto la cabeza nalga:
antes greguescos pide que sombrero.
Si, cual Calvino soy, fuera Lutero,
contra el fuego no hay cosa que me valga;
ni vejiga o melón que tanto salga
el mes de agosto puesta al resistero.
Quiérenme convertir a cabelleras
los que en Madrid se rascan pelo ajeno,
repelando las otras calaveras.
Guedeja réquiem siempre la condeno;
gasten caparazones sus molleras:
mi comezón resbale en calvatrueno.
greguescos o gregüescos.
(De griego1).
1. m. pl. Calzones muy anchos que se usaron en los siglos XVI y XVII.
qué lugar!!! qué charca de ensueño! veo que supiste hacerte acoger este verano, bien hecho! yo echo de menos los paisajes así...
Soy el Egregio Enmascarado y tengo una foto del monsieur NMP saliendo al natural de la charca. Quien la quiera puede pujar aquí mismo por ella (yo no solía degradarme hasta estos extremos pero la crisis me ha obligado).
¡Dealmado, sátrapa, arruinador de reputaciones, falso agrimensor, delincuente, vendedor de hipotecas, satimbanqui, banquero, golfista, ateo, atracador de empleados de 11, madridista, bellaco
¡compro, compro! Doy cien pesetas.
O la cambio, como los cromos, por una del egregio enmascarado en bañador de la firma Marco Paketti.
Yo siempre doy y exijo seriedad en mis transacciones. Si la foto es de calidad suficiente y puedo tenerla antes de las 12 de la noche de hoy en
Prospera.de.Merimee@gmail.com
le doy 90 euros más el 10% de lo que genere en mi página
http://penes.reyalmeja.com/
(aprovecho para recomendarla).
A veces casi me parece que es una suerte que mis obligaciones de opositor me dejen tan poco tiempo para visitar la red.
La vida ociosa y disipada que llevan les hace revolcarse en el fango de la indecencia y el exhibicionismo.
¿Cual va a ser el próximo acto de esta ópera bufa, señor Nomesploraria?
La última escena ya es más que evidente: va usted a mostrarnos esa fotografía repugnante en la que aparece desnudo. Póngala ya y ahorrese toda esta farsa.
Todo esto es una vegüenza y les voy a denunciar. Y no digo más q no tengo conexión
Pero la foto en cuestión, es de frente o de espaldas? Comprenda usted, Egregio Enmascarado, que no vale lo mismo, y yo no voy a pujar por verle la nalga, si ya se la hemos visto en la cabeza.
No me tienten que se la muestro en tecnicolor
¡Protesto enérgicamente! Nuestro agrimensor me invitó a una charca gris y con espuma de una fábrica cercana. Todavía me estoy tratando el zarpullido y doy grácias al Altísimo que no tragué agua.
Por suerte el arroz con bacalao y su familia (del agrimensor, no del bacalao) y la mañana en el río, que si estaba límpio, compensó ese incidente.
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