- Wroclaw Plintz era bueno, devoto, decente y padre de familia.
- Günter Verkehrsknotenpunkt era malo, envidioso y un pésimo violinista.
- Wroclaw vio a Günter.
- Wroclaw perdió la cabeza y abandonó mujer, seis hijos y cuatro hijas hacendosas.
- Günter que era malo, envidioso y un pésimo violinista se aprovechó de Wroclaw que era débil, viejo y estrábico.
- Wroclaw y Günter hicieron el amor.
- Wroclaw y Günter se decían porquerías al oído mientras hacían el amor.
- Günter hacía sufrir a Wroclaw con sus desplantes e infidelidades.
- La cosa acabó como el rosario de la aurora.
- Günter acabó vendiendo Frankfurter Würstchen en la Romareda hasta que la Guardia Civil lo detuvo por hacer fotos a escondidas en los escusados de señores.
Quiero dedicarle esta historia a mi amiga Acaricias de fuego que está sufriendo el acoso laboral de un chino pornógrafo y desalmado.
Hoy ni hay foto ni dibujo de pescadito ni leches.
Me voy a tomar un Vichy.
…
53 comentaris:
Mejor tómese un güisqui, hombre, que después de haber dejado 600 páginas en tan poca cosa, se lo merece.
Todo violinista siente, al menos una vez en su vida, atracción por un estrábico; de ahí la creación del ín estrabicarius, violín este que puede tocarse a varias manos. Algo así como el la chaislonge para un tapicero.
Pues por lo bizco, se enamoraron verdaderamente...
Supongo que ambos violinistas comenzarían a tocar al a-naranjo, que es como el a-limón, pero menos astringente.
Nota atrasada: Felicitaciones por el periodo de ñoñoblog, y las charcas verdes.
Abrazo
El güisqui me lo tomé antes de escribir lo de arriba, supongo que se nota, señora.
Ramiro, no, no, Günter Verkehrsknotenpunkt tocaba uno japonés de imitación y el estrábico, que dirigía, se tocaba la barrita, osea barritaba.
FutB
Por lo Bizcovitx, sí, se enamoraron, porque hacía de intermediario en la peleas pero era un animal. ¿verdad Antídoto?
¡Ah, el violín!, ¡que instrumento más ridículo! Alguien dijo alguna vez que un violín es la venganza llevada a cabo por los intestinos de un gato muerto.
Al violín sólo lo supera en ridiculez la gaita.
Euso non me lo dise usté en a rostro, senhora.
Moments de felicitat d´avui
(de moment) :
Veure les meves nenes amb aquesta careta de sony somriure´m a primerissima hora del matí.
El café m´ha quedat bó i m ´he cruspit un donut de xocolata i a pendre pel sac la dieta torraco...ns¡¡mmmmmm, un plaer.
he llegit el blog d´algú que éstimo amb boixeria i m´he teletransportat al seu costat per un moment.
I remenant pel seu blog. l´he trovat a vosté, altres vegades havia passat per sobre sense fer gaire cas i avui m´he parat una estoneta i a partir d´ara passaré a visitar-lo si m´ho permet esclar.
salutacions i fins aviat.
"Por lo Bizcovitx, sí, se enamoraron, porque hacía de intermediario en la peleas pero era un animal. ¿verdad Antídoto?"
Verdad que Viskovitz (con V, disculpe usted) era un animal. Por cierto, que su pareja se llamaba Ljuba (que, fonéticamente, suena como Liuva, e incluso me atrevería a decir que es el mismo nombre en, en idiomas distintos. Señora Liuva, ¿tiene usted algún parentesco con la susodicha pareja de Viskovitz?)
LO SABÍA! Pero es que éste Visco es bizco, señora
Anònin o anònima
celebro que t'agradi i que em comentis, deixa un nom si no et sap greu, encara que sigui inventat, així sabré que ets tu les properes vegades :)
Sé que este Visco es Bizco, señor. El mío no lo es, solo es una bestia; eso si, ver, ve perfectamente. Serán parientes. Digo yo.
Parentes, sí, e con eu gaiteru tambeñ
Que grasiocisimos son tods usdetes.
Hay que me prato el pehco a reirme.
Por el nombre debe ser usted extranjero. ¿Qién le enseñó español Mobutu o Bokasa?
No se me enfade señor gaitero de Lugo, que yo me refería fundamentalmente a la gaita asturiana. Pero no me negará usted que cuando soplan por el pitorro dan una imagen de botijos puestos al sol. Bochornosa imagen, por cierto. Las gaitas son el eslabón perdido entre la música y el ruido.
Señor Antílope, no empecemos a faltar, que la tal Ljuba es un insecto y yo soy una bailarina cubana. Es usted gordo, feo y calvo.
¿Señor Antílope? No, no, no, soy señora Antídoto, y no soy ni gorda ni calva. Un poco animal, puede...
sí sí el Sr Antílope es gordo, feo y calvo, exactamente al revés que yo
Yo una vez intenté tocar un violín, pero a los cinco minutos me entró el síndrome del túnel carpiano y lo tuve que dejar por hipotiroidismo.
Desde entonces me dedico más a la luthomicción, que es el arte de orinar dentro en un violín.
Soy señoraaaaaaaaaaaaaa!!
(señora Li, practica usted cosas realmente raras. ¿Cobra por eso?)
Señora Li
¿Me puede mandar un dibujo o una foto o algo para ver cómo lo hace? También quiero aprender el arte de la luthomicción ¿me enseñará?
No sabía que Antílope Existencial fuera una señora. ¡Qué alegría, qué gran noticia! ¿tiene Meseger? mmmmmm
Me voy a hacer la siesta y después a la peluquería, adiós.
Me ha encantado eso de que va a la peluquería. De contenta que me pongo, le canto un ¡¡¡PLIÑ!!!
Y le dejo un besico en la calva,
Yo venía esperando encontrarme a tus garbanzos, tu chorizo, tu tocino y tu panceta y ...
Me rompes el corazón con un par de "frankfueters" que dejan a la altura del betún a Romeo y Juliet...
Espero que tu amiga "caricias de fuego", por lo menos esté feliz con el detalle y en su defecto la invites a un cocidito madrileño :-)
Echo de menos los "coments" desde tu móvil, cuando eras un prófugo de la justicia...ja,ja,ja.
Montón de besos
Solamente la sodomía
puede aliviar la melancolía
Vayan a tomarse un manasul
Y le dejo un besico en la nalga
(Señoritas, ¿ustedes existen? ¿hay algo más erótico que existir? Jarrllll)
no hem sap greu, deixa´m que pensi ...mmmmmmm
diga´m "sense" per allò de sense nom si et sembla bé Sr.Només.
Sou una colla molt divertida.
gràcies per deixar-me passar.
Sense.
¿Es necesario que insista?
Mi querida encarnación
entre las piernas tengo un palo
y a cada lado un cojón.
Siempre se ha dicho que los estrábicos sufren mucho, y más aún cuando les da por ejercer de pasivos con un violinista.
Me interesaría hacerme con las 600 páginas; las vidas ejemplares y fermosas, me ponen.
PD: Mala leche gasta O gaitero, juder!
Cuando le cobre al ex de la India las 600 para ella,
cóbrele otras 600 para mí,
tengo una mesa un poco coja,
y también un poco estrábica.
La tarjeta de este hombre,
no tiene precio.
Gracias
Ein?
yo soy acaricias, y yo también estube con Günter, y quiero decir una cosa, este era un chico muy majo hasta que se enamoró de mí, muchísimo, a traves de las acaricias de fuergo que le proporcionaba yo mismamente por debajo la mesa, pero yo, que era muy joven, un niña, le dije que no a sus propuestas honradas matrimoniales-
yo le decía: "qué me dejes!!!" ay, dios, cómo lloraba la criatura que no me quiero ni acordar, que eso fue aquello que aún no habia euros ni na. Y asi el pobre chaval se volvió malo. Malo y gay. Y se fue a la ciudad esa que le meten a uno droga en las bebidas, en los guateques. Y ese señor que abandono a su mujer, que ya no estaban juntos cuando se conocieron y si iba a la casa era solo para darles dinero que de hacendosas la hijas nada, que eran vagas, perras y mentirosas, y él un violinsta mayor y le pegaban en su casa y le daban con un palo y para comer las sobras que tenía que roer los huesos de pollo que le dejaba la mujer, que esa si que era una vívora, y a Günter se le insinuaba, también. Un dia que le mando un mail de esos con unas fotos que salia ella en bikini sin la parte de arriba.
Ya no cuento más cosas, que lo que quería decir, que me tirais de la lengua y no pué ser, que el chino ese vamos a ver si no tié na que ver con Günter, que a mi me da que eso es cosa suya, que le conozco.
Claro, ya sabía yo que todos los Günteres del mundo se enamoran perdidamente de usted pero eso es porque en las discotecas les hecha porros en la cocacola como precisamente hoy mismo ya he comentado en otro sitio. Y les droga porque si no, no me explico que mi Günter que era malo, envidioso y peor persona además de gay que no por eso lo era de mala persona, que conste, se enamorara de una arpía (dicho con respeto, no se me enfade).
Las hijas sí es verdad que se volvieron malas, perras y mentirosas pero eso fue después de que el judío converso director de orquesta las abandonara por el violinista sodomita y tocador de señoras por debajo de la mesa. No me suena que Günter fuese chino. Igual por parte de madre, no sé.
A los demás gracias por sus amables comentarios menos a Encarnación Caballero Serránez y a Ingles Entumecidas que prefiero que ventilen sus trapos en el lupanar que esto es lugar fino y varonil.
Yo no digo que Gúnter sea el chino, pero puede que se conozcan...
puede que esten juntos
puede que el chino nisiquiera sea chino, a lo mejor es una mujer china!!
Sra Jardinera
A la peluquería voy pero me atiende el pedicuro que es muy bueno y mejor persona.
María
Mi chorizo y demás pancetas las tengo hoy paseando en Benidorm.
Creo que mi amiga Acaricias de Fuego se alimenta exclusivamente de placer y de hombres y de comida extranjera o parisina.
Carl
El contrato que firmé era para molestar a la Voisín no a mi. Que a la hora de pagar todo son facilidades pero luego el servicio es una eme (he prometido no decir nunca más mierda ni culo ni cullons, osea que eme)
Gúnter quizá sea sólo medio chino pero su chino acosador laboral seguro que sí que lo es: chino y pervertido (más que yo –pervertido, no chino–).
Señora India
Los estrábicos sufrimos mucho sobretodo en nuestras noches solitarias en que bebemos y bebemos y bebemos sin parar hasta que vemos el mundo tieso como un garrotes y no nos gusta porque está lleno de gente desalmada
Señora Lokita
600 = a páginas, no a dineros.
Cuando lo publique costará mucho más.
La avisaré.
¿qué pasa? ¿qué estas celoso porque a ti no te dicen cosas bonitas los chinos?
Tío, si mi blog lo leen hasta en china y el tuyo solo tus dos amiguitos de Sabadell, sera porque el mío tiene más calidad. Qué quieres que te diga.
Sus chinos son unos envidiosos que no saben comer con cubiertos ni hablar español. ¡Bah!
Pero usted todavía es más envidiosa porque Wroclaw se vestía de mujer para mí, sólo para mí. Ya lo he dicho, ya está, esa es la verdad.
Creo que tendrían que llamar al Diario de Patricia. Creo.
Una Fan.
Coño si sale mi nombre, seré corta.
aahhh la pesqué
¿Tiene messenger querida? mmmmmm
Me refiero a Patricia, eh?
Cachis! Toda la noche en vela y leo esto ahora. Claro que tengo mesenger. Y Patricia tambien.
Voy comprando los ganchitos para la próxima fiestuqui.
Rebonico
ME HE HECHO UN POCO UN LIO.
ME LO PUEDES RESUMIR UN POCO MÁS?
Sí:
1 A vio a B
2 follaron
3 A y B eran tios
4 tengo la panza hinchada de tanto Vichy
No hay nada como los ganchitos por la mañana.
Uf...! Al fin encontré la palabra "follar" en una de las respuestas. Eso de hacer el amor y decir cochinadas al oido no pegaba... es como un poco ñoño... ¿no? ;)
P.D.: Viva las indecencias!!
Señor nómes, menos ganchitos donpimponianos, y a currar.
Me encanta la foto.
No sé si pedir un Vichy-suás
Tuyo es.
:)
Ya la he visto, ya....¡¡buuuuuf!!...ja,ja,ja.
yo me rio sólo con leeros a todos, gracias por las sonrisas, que tan bien me vienen.... sois estupendos :) Besos!
Publica un comentari a l'entrada