Mi cuñado Claudio no se llama Claudio que en verdad se llama Mbé Bokassa-Mbú y es sobrino nieto carnal del famoso Emperador y mejor persona.
Bokassa tenía ochenta y seis hermanos y el menor de ellos, abuelo paterno de Mbé/Claudio, tuvo a su vez 187 hijos de veintidós mujeres distintas. Fue por la ingente cantidad de primos que del estadista no heredaron dineros sino sólo disgustos. Además, el bueno de Bokassa todo lo que robaba se lo quedaba para él.
Los Bokassa-Mbú eran trabajadores y hacendosos y ladrones porque tanto a ellos como a mí, la costumbre de sisar nos viene de familia. Usaban la influencia del ilustre apellido para prevaricar en el ayuntamiento de Bossanga donde medraron hasta adquirir una modesta fortuna. Claudio, feliz y dicharachero, distraía el aburrimiento cazando especies en peligro de extinción hasta que el malvado Dacko derrocó al pariente antropófago. Qué desgracia. Cuando el Gran Caníbal murió, a Claudio le alcanzó apenas el tiempo para asistir a los funerales. En el tumulto del velorio, Claudio escamoteó unas pieles de leopardo que decoraban el recibidor del Palacio Imperial. Fue lo único que pudo sacar del país.
La mala fortuna continuó en Barajas cuando la Guardia Civil le confisco las pieles y lo denunció por tráfico de animales protegidos. Yo me pregunto: ¿por qué hay qué protegerlos si ya están muertos? Después de cumplir condena en Alcalá Meco se marchó a los Apeninos por despecho a la Benemérita a hacer de monitor de esquí. Allí conoció a mi hermana menor y se enamoraron para siempre y se fueron a vivir a Mataró donde ahora hacen hijos, pintadas idiotas y defraudan a hacienda.
P.d.
A mi madre no le hizo ninguna gracia. No por el bronceado sino por el acento italiano del sobrino nieto carnal. Con el tiempo le ha tomado cariño y les presta, a ellos y a sus doce hijos, el apartamento de Miami Playa de Cambrils. A mí no me lo presta que dice que saqueo la nevera. Qué vida perra.
…
50 comentaris:
Es una verdadera lástima que en España se desconozca el alcance del valor cultural de la importación de pieles. Esos pobres hombres se juegan la vida para enfrentarse a bestias de uno y dos cuernos, pero no conocen el verdadero y más temido peligro hasta que, una vez en nuestro país, se dan de bruces con animales de tres.
Mi solidaridad para con ellos, embajadores del amor.
Tiene usted razón mi querido Mosqito. Yo miro siempre el lecturas y veo que en las casas de la gente fina, rica y poderosa como por ejemplo el sobrino de Ángel Nieto, tienen dos enormes colmillos de elefante que dan la bienvenida en el recibidor.
Yo quiero convencer a mi madre para que ponga unos en el apartamento de Miami Playa aunque sean de plástico para no ser menos. Qué caramba. Coñe.
Me da la dirección del apartamento de Miami playa, que veraneo cerquita de allí... ¿Frecuenta la playa del Torn?
Mejor se lo pregunta directamente a mi madre. Y no, no la frecuento porque a mí, como ya he dicho, el apartament no me lo deja que sólo se lo deja al pariente del comedor de niños ése. Bah!
Si yo tuviera una familia así de interesante haría unas entradas la mar de vistosas. Bien injusta es la vida.
¿Podría usted comentar algo sobre el interesante tema de la antropofagia?
Y también: ¿No tendrá usted algo que ver con el gerente-administrador del palacio del Liceo o de la catedral de la Almudena? ¿O con el contable en su defecto?
Ahora cachondeo a parte yo una vez tuve una curiosa aventura en un camping de Noruega con unas señoras afamadas (de pasar hambre) que tenían una piel de oso polar en el suelo del living. Y no sigo porque se me hace tarde, si empiezo con lo del oso borracho de miel y vodka..
Un campin con livin rum y con alfombra de oso tiene que ser ser un sitio muy bonito. Cómo se codea usted con las grandes fortunas mi Egregio Agrimensor.
El canibalismo, lamentablemente, es una costumbre que se está perdiendo. Le hablaré de ello en otra ocasión que ahora me voy de fiesti y tengo prisa.
La historia del oso borracho es muy tierna y bonita pero no se puede contar aquí que nos meterá en Alcalá meco como a mi cuñado.
1.- ¿Tiene algún primo, Mbé/Claudio, de buen ver y mejor disponer?
2.- Tengo dos pendiente de diente de tiburón, no sé ahora si incurro en delito alguno.
Señor Plo, tiene usted una familia muy apañada.
Con semejante sobrinonieto, miedo me da pensar en sus concuñadas, oiga.
De lo de las pieles, colmillos de olifant, y osos polares disecados, no uso. Mi living solo está tapizado por maderas nobles y kilims turcos, aunque no faltan colgados de las paredes, las cabezas reducidas por los jíbaros, las cornamentas mochas de ciervos y gamos, un toro de lidia, y un tresillo tapizado de cebra auténtica.
En cuanto a la antropofagia, yo mismo soy practicante, cuando puedo, pero como me gusta la carne muy poco hecha, prefiero comerme viva a la pieza objeto de mi insaciable apetito.
Salude usted al Egregio y otros ilustres, de mi parte.
Señor Mosquito, estoy de acuerdo con usted en lo que dice de esos pobres hombres que se juegan la vida para enfrentarse a bestias de uno y dos cuernos, y que cuando vienen a nuestro país se las tiene que ver con los de tres cuernos. Le pongo un trozo de un poema de Manolito el Pollero que habla de ello. Habla de la Semana Santa pero para el caso vale igual, seguro que al cuñado del señor Plo también le gusta ir con un cirio detrás de un Iscariote, los cuñados bokassianos son así.
Y en filas indias detrás
y delante nazarenos,
nazarenos,
nazarenos,
unos diez mil, indio más
indio menos,
el interminable lote;
por docena, un iscariote,
de agudos de capirote;
el impenitente brote
de unicornios
de bicornios
de tricornios;
la teoría del cuerno
rogándole al Padre Eterno
que nos libre del Infierno.
Señor Frikosal, ilustre Agrimensor, desde que usted se me declaró no ha vuelto a aparecer por aquí. Es una constante en mi vida, la gente se enamora de mí y acto seguido me da portazo. Vale que igual le asusté un poco con eso de que se tenía que metamorfosear en toro blanco, pero a Zeus y a Europa les fue divinamente. En fin… Y encima va y me cuenta que tuvo una orgía con unas señoritas noruegas y con un oso. Qué guarrada. No si ya le digo…
Como parece que le gusta el tema de la antropofagia y el señor Plo no está por la labor, le voy a ayudar yo. Faltaría más.
Hay un libro llamado “La Cocina Caníbal” del escritor francés Roland Topor que presenta unas recetas de cocina que harían las delicias de mismísimo Hannibal Lecter: el hombre es el mejor alimento para el hombre.
Le pongo un par de ejemplos de las finas y elegantes recetas de Topor.
AGENTE DE SEGUROS EN SU PÓLIZA
Sáquele el dinero y, si es necesario, hágale una pequeña incisión
en la cabeza para que no quede nada en el interior. Límpielo,
cepíllelo suavemente para no dañar la piel, lávelo para que
esté presentable. Deje que se haga en el caldo. Si el agente está
gordo hacen falta cuatro horas de cocción, si no, tres serán
suficientes.
Para servirlo, coloque una póliza de seguros en la fuente, decore
con monedas, carnés de identidad, flores y acompañe el
dinero con un largo silbido de admiración que a él apenas le impresionará
pero que a usted le hará bien.
ENAMORADOS DESENAMORADOS
Separe a dos enamorados. Ponga en una olla un trozo de mantequilla del tamaño de un bebé. Cuando la mantequilla esté caliente, mate a los enamorados desechos en lágrimas, vacíelos, y, después, póngalos a cocer juntos. Cuando hayan adquirido una bonita palidez, retírelos. Haga un caldo con harina y mantequilla, sal, pimienta, un ramito de muguete (si es temporada), tomillo y laurel. Vuelva a echar a los enamorados en la olla, con una docena de cebollitas tiernas y, quince minutos antes de servir, añada unos cuantos champiñones. Se puede agregar unos golpes y unas cuantas heridas.
“Cuando un hombre ha llegado a mi edad, tiene derecho a sentarse en la cazuela y cocerse”. Topor.
Saludos.
Reconozco que si que me asusté un poco, pero más que nada es que estos días estoy agrimensurando con especial intensidad e incluso parece que podré llegar al castillo. Veremos.
Lo del canibalismo es muy interesante y hace poco, según como hubieran ido las cosas, me hubiera visto en el trance de tener que comerme a un amigo dentista. Pero por suerte todo se arregló.
Señor, señora, señorito o señorita Ha Dit Liuva:
Además de los verbos, tiene usted también los apellidos preciosos, (y discúlpeme la plantígrada desinencia, que no está el bosque para cazas). Seguro que son nobles y a prueba de sangres. Desde hoy, y porque soy hombre fino y arribista, aprovecho el receso del egregio agrimensor (él se lo pierde) para postrarme a sus pies cual alfombra de dacha. Héteme aquí, rendido de hinojos.
Aproveche usted los hinojos para las recetas y, a los rendidos, hágame caso, páselos por las armas.
Casi siempre suyo:
Le Mosquite, quite...
Señora India
1 Mbé tiene 879 primos todos ladrones y de buen ver. La pena es que viven en Bossanga o están en la cárcel.
2 NO, no es delito ¿me los presta?
Tengo resaca, estoy malo, adiós.
La culpa es de la tailandesa desalmada propietaria del restaurante tailandés donde sirven comida japonesa falsa ˝¿les apetece chupitos de licol invitación de la casa?˝, dijo. Me tomé dieciocho y roí los huesos del lagarto que flotaba en la botella. Después les hablaré de caníbales y caníbalas pero ahora déjenme morir tranquilo por favor.
En lugar de pedir un masaje Tai... venga de chupito y venga de chupito!!
aysssss el sentido común... ande estará!!
Lástima de dinero tirado en la consulta de Urbano, en vez de aprovechar sus enseñanzas se bebe usted hasta el agua de los floreros.
Las resacas de huesos de lagarto almidonado son lo peor.
Afirmo.
aaaaaaaaayyyyyyyyy (grito lastimero)
Ja,ja,ja a mi las recetas de Liuva me chiflan, me pregunto si no tendrá alguna de nuevo rico relleno de big mac.
P D. pobrecito Mbé.
Tanta prisa ayer "me voy de fiesta", y ahora... durmiendo la siesta agotado y resacoso.
Espero que te recuperes pronto...
Abrazo y alka seltzer
Que no puedo dejarte los pendientes, por el cerumen.
Señora Inadia,
El cerumen no me importa si los lavas y me los dejas limpios.
Señora Uva
¿Le he hablado alguna de vez de mi bisabuelo y demás parentela? Ahora no me acuerdo.
Señor Futuro Bloguero
Me he tomado seis litros de alcaselser brrrrrp (uy perdón)
Señora Uva, Señor Mosquito, Mi Admirado, Ilustre y Egregio Agrimnsor Dr Frikosal:
ahora no me acuerdo lo que les quería contar,ay
Ah sí, ahora me acuerdo:
El canibalismo es una costumbre que desgraciadamente se está perdiendo como sucede con tantas amables tradiciones. Hay negacionistas que sostienen que los caníbales nunca han existido y que junto al alunizaje del Apolo XI y los esquimales, son la gran falacia de nuestra civilización. Estos menesterosos caballeros contradicen a Montaigne que de manera sabia y sosegada nos habló de ellos en sus voluminosos ensayos e incluso hacen campaña en autobuses londinenses. Una vergüenza, vamos.
Quisiera matizar que caníbal y antropófago pueden ser la misma o distinta cosa. Me explico.
El canibalismo se diferencia de la antropofagia en el hecho en que caníbal es aquel que devora a un ser vivo de su propia especie, y antropófago es aquel que devora humanos, aquí les muestro tres ejemplos:
Un tigre puede comer a un ser humano, y así se convierte en antropófago, pero no en caníbal.
En cambio, se sabe que las viuda negras hembras devoran a sus machos después de copular, lo que sería considerado canibalismo, pero no antropofagia.
Por otro lado está el ser humano que devora a otro ser humano, lo cual sería considerado canibalismo por comer a alguien de la misma especie, y antropofagia por devorar a seres humanos.
La antropofagia excluye el consumo de sangre puesto que ésta se llama hematofagia y que seguramente es lo que practica la Señora Uva en sus momentos ociosos más por entretenimiento que por maldad.
Señora Eva
Pobrecito Mbé no, pobrecito yo, que a él le prestan el apartamento en Miami Playa y a mí no.
Señor Porca Miseria:
de ciertas cosas aquí no puedo hablar que ésto lo lee mi madre.
Señora Desanchada:
como bien sabe lo estoy dejando. Ahora sólo tomo cerveza, vino tinto, ginebra, bourbon, coñá, y vodka, bueno y p. caballero pero únicamente en ocasiones señaladas.
Los chupitos de licol de lagarto tailandés y el agua de los floreros no están previstos en mi dieta alcohólica aunque no niego que la tentación, a causa de mi célebre debilidad de carácter, me vence. Señora
Señores y señoras.
¿Alguien me puede aclarar si las yeguas de Diomedes eran antropófagas?
Es que ahora no me acuerdo.
Parece que lo eran tanto como los gusanos gordos y rojos esos que dicen por ahí.
Entre unos y otros, ¿haba peligro real de c¡quedarse en los huesos?
Srta Liuva, debe usted saber que he estado hablando con gente importante y hay inquietud en la blogosfera. Se sospecha que usted no existe en realidad, si no que es un fruto más de la imaginación del amigo NMP, un simple homúnculo del que otro se sirve para sus propósitos. Es por ello que debo rogarle que con la mayor brevedad posible nos de una prueba veraz de su existencia como ente racional independiente y disipe de este modo la confusión e inquietud en la que tantos estamos sumidos.
Mi estimado, ilustre y egregio Agrimensor. Sus pretensiones son harto difíciles incluso imposibles. La Señora Uva es hematófoga y tal como ella misma ha dicho no sale en las fotos ni reflejada en los espejos. El homúnculo y atareado Hermano Joaquín me contó una vez que el espectro o ectoplasma de estos seres sí sale en cambio en un daguerrotipo. Señora Uva ¿nos podría mandar un daguerrotipo de su persona de cuerpo entero? No hace falta que sea vestida. Muchas gracias de antemano.
A sus pies.
Señora Eva, es para mí un honor dedicarle esta sabrosa receta.
NUEVO RICO RELLENO DE BIG MAC A LAS FINAS HIERBAS Y UN POQUITO DE VINO DE MADEIRA
Seduzca aun nuevo rico (si es posible gordito y mofletudo), desnúdelo, desnúquelo, hágale una pequeña incisión en la cabeza para vaciar el interior y rellénelo de Big Mac y de queso de cabra con fiebre de Malta. Dele unas pataditas para ablandarlo, córtelo en trozos de igual grosor y póngalo en una cazuela junto con un buen pedazo de mantequilla, sal, pimienta, especias, manojo de finas hierbas, 200 ajos y perejil picado. Déjelo soasarse bien y añada un chorrito de vino blanco de Madeira y un poco de caldo. Cuando el nuevo rico empiece a hervir déjelo cocer durante cuatro horas. Retírelo del fuego y, después de aliñarlo con aceite de Argán de culo de cabra, sírvalo bien adornado con una manzana metida en la boca. Cómaselo en compañía de su adorable familia.
Y para el señor Plo esta enternecedora receta que estoy segura le recordará su angelical niñez.
BEBÉ SALTEADO A LA BRISSAC
Trocee al bebé en lonchas no muy gruesas; deje que adquiera un poco de colorcillo en mantequilla caliente, después añada chalotes y perejil picado muy fino. Déjelo cinco minutos, espolvoree una cuchara de harina y cuando la harina esté mezclada con la carne, condimente con una lágrima y un vaso de leche. Salpimiente y deje cocer durante una hora. Diez minutos antes de servir, añada una cuchara de jarabe contra la tos. Este modo de preparar a los bebés es excelente, lejos de endurecer el alma, la enternece.
Feliz cena del sábado.
Hace años estuve a punto de comerme al padre José Miguel. Lo cociné en el horno a la papillote con su propio jugo y sotana pero me distraí mirando el partido y quedó hecho una pasta chamuscada q todavía uso para abonar los geraneos. Les dejo q estoy en mi finca maltratando campesinos.
me tiene preocupada la pintada de la foto:
1.- no sé italiano
2.- la mesa de diseño no me deja leer correctamente y ahora no sé si en realidad dice cinte o sinte
3.- en el segundo caso, yo le digo, sin té, no me pienso quedar bajo ningún concepto.
Una sonrisa, mía.
No te preocupes...todos tenemos una oveja negra en la familia.
Montarto
eres negro ?
eres negro ?
eres negro ?
Mi estimado oyente anónimo,
en respuesta a su primera pregunta le tengo que decir que sí.
A la segunda que no y a la tercera que no lo sé.
Iliamehoy
1.- no sé italiano.
No importa, Rafaela Carrà canta en español y a Berlusconi no hace falta entenderlo.
2.- la mesa de diseño no me deja leer correctamente y ahora no sé si en realidad dice cinte o sinte
Sin té, dice sin té (ay que me parece que sí sabe italiano y no nos lo quiere decir)
Montarto.
En el caso de mi familia lo que tenemos es un cabrito bronceado.
Quisiera añadir que hay dos categoría más de antropófago (vease los descrito en el comentario más arriba):
• el caníbal que come caníbales llamado canibalófago. Quedan muy pocos y es una lástima.
• el ser humano (caníbal o no) que come animales antropófagos (tigres, caimanes, tiburones, etc) llamado también idiota. De esos quedan más.
También hay un problema muy bonito de dinámica de sistemas, el de los caníbales y los misioneros. A ver si Dios nos da vida y un día se lo cuento en el blog o donde quiera que nos encontremos.
No hay nada como un Ilustre y Egregio Agrimensor para resolver un problema de dinámica de sistemas de tal complejidad.
Espero con ansia su explicación, si Dios nos da salud y fuerza, por supuesto.
El padre José Miguel no era misionero, además no me lo comí que se me pasó de cocción.
Alberto...
Dime
Bieeen, tengo que irme corriendo ¡¡ voy a pasarle la receta a todas mis amigas!!!!
Gracias sr ploraría, quiero decir Liuvachka.jijijijijiji.
Eva, sus amigas estarán encantadas, les va a alegrar el día. No se pase de jarabe para la tos que yo lo he probado y endurece la carne.
Liuvachka, ¿y su daguerrotipo de cuerpo entero? Vaya escaqueo.
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