Invirtió los ahorros de una vida de privaciones en un negocio de minigolf. "El minigolf es el deporte del futuro" "El minigolf sí que es un deporte bonito de ver" decía. Soñaba con organizar campeonatos profesionales, una Europe Ligue y, por qué no, un campeonato mundial.
Los promotores de la urbanización lo convencieron con previsiones abrumadoras aunque Playamar Terra Única Paradise estuviese en medio de un socarral a 50 km de Oropesa y del mar. Pagó al contado por una propiedad que en aquel momento sólo era un Powerpoin interactivo con ilustraciones en 3D.
Después de cinco años de demoras y excusas, "que si los del ayuntamiento; que si los ecologistas se han metido; que si el concejal de urbanismo pide más", decidió instalarse y empezar él mismo y con la ayuda de sus hijos, las obras de su prometedor negocio. Fue así como con gran esfuerzo floreció un minigolf en medio de la ruina. En medio de la nada.
…
53 comentaris:
Ahora falta la foto del minigolf... Y ya podría juzgar... Si se puede juzgar un minigolf, claro...
PORCAMISERIA¡¡¡¡¡¡¡
Bartolo tenía un campo de golf con un agujero solo.
¿Dónde lo tenía? el agujero no el campo
O esa foto está trucada (no se me altere, que es una hipótesis de trabajo), o es que hay ballenas en la costa. En una playa las olas no rompen así.
En esa playa sólo hay ballenas de dos patas, plastiquetes y restos de nivea. Señora.
Que vergüenza usar ballenas amaestradas para sus fotos; sin embargo que conmovedora es su historia, cuanta paz espiritual se alcanza con el mini-golf y que bonita la intervención del señor Diminuto.
Es una vergüenza, lo sé. Me temo que la perdí en 1976.
¿Cree que puede ser lucrativo montar un negocio de alquiler de ballenas amaestradas para fotógrafos sin vergüenza?
Señora Burton ¿es usted parienta del actor o del expedicionario?
Si le alquilo una ballena, ¿puedo usarrla para satisfacerr mis pulsiones zoofilicas ademas de las fotos? ¿o se pagaria aparte? Gracias y disculpe que me esconda en el anonimato.
Ese otro negocio lo lleva un cuñado mío. Le paso las señas en privado.
Ja!
Despues soy yo la infantil y atontada!
A ver cómo eres capaz Albert, de pasarle las señas en privado del cuñado tuyo, a un Anónimo que quiere alquilar una ballena...
(no os leéis en serio, verdad?
Beso.
B.T.C.A.
Siempre la vieja excusa del cuñado para justificar lo injustificable. ¿Qué criaturas monstruosas surgiran del vientre de los cetaceos encintos que chapoteaban felizmente en la playa hasta que usted los corrompió con su desmesurado afán de lucro? Desde los tiempos de Jonás no se vio nada igual. El infierno se le está quedando pequeño.
Ja!
Despues soy yo la infantil y atontada!
A ver cómo eres capaz Albert, de pasarle las señas en privado del cuñado tuyo, a un Anónimo que quiere alquilar una ballena...
(no os leéis en serio, verdad?
Beso.
B.T.C.A.
Bueno, ya estaba claro.
Qué pesada.
B.
Haga usted lo que considere pero yo creo que debería aclarar cuanto antes que lo de las ballenas es un montaje.
Es que esto del minigolf es muy duro. Ahora lo que se lleva es hacer el golfo a lo grande. Millet, Prenafeta, Laporta & co.
Jonás, qué gran profeta. Opositor Enmasculado, usted que es un estudioso de pro y lleva largos años en el oficio, ¿cree usted que un hombre o una mujer podría sobrevivir tres días y tres noches en el vientre de una ballena? Ándese con ojo con lo que contesta que negar la posibilidad de ese milagro es ateísmo puro, y dentro de poco viene el Papa. No vale que me diga que Pinocho también lo consiguió, que Pinocho estaba hecho de madera de roble y mentía mucho.
Me preocupa saber qué fue antes, el roble o la bellota.
Soy parienta del de la cara de pirado, los modelos extravagantes, y que se chuza con Yonydeep, de ese soy parienta¡
Las ballenas... son enormes, ud sabe, y se lleva mucho poner el chiringuito con pescado fresco a pie de playa, vaya comprando una motosierra, que yo llamo a mi señor para que lo promocione. Porque esa bella foto, es del gusto absoluto y total del Sr.Burton. ( Tim, se llama Tim... ).
Le dejo unos besos, guardo el resto para Timy.
Señora MartinA
Yo leo en serio hasta los manuales de la lavadora.
Señor Opositor Culoancho
Corromper cetáceos encintos por mi desmesurado afán de lucro es el único deporte que practico amén de la siesta y de los ejercicios onanistas.
Mi querido y excelentísimo Egregio Dr Frikosal.
Lo de las ballenas, muy a mi pesar es tan cierto como la infalibilidad papal.
TreeH
No sé quien son estas personas o entidades o cosas que cita.
El culo de la gallina. Lo primero fue el culo de la gallina. No sé si le servirá esta respuesta. A mí al menos me sosiega.
A mí el Burton que más me pone es este:
http://www.youtube.com/watch?v=LaTXvpChXwM&feature=related
Lo que no entiendo es de quien están encintas las ballenas.
A lo mejor ha sido el Opositor Amancebado.
Le debe gustar yacer con cetáceos. Hay mucho vicio en notarías últimamente. Dicen
A ver si contesta. Estoy ansioso por saber si se ayunta con mamíferos marinos.
Però la foto és preciosa. El blanc i negre ajuda fins i tot a les escombraries
Gràcies Bel!
Señor Plo, no me sirve esa respuesta, es asad culiforme. He investigado sobre el tema de las bellotas (tema que, por otra parte, es casi tan interesante como el encintamiento de las ballenas) y he llegado a la conclusión de que el roble esta contenido en la bellota. Dentro de cada bellota hay un roble en miniatura. Esta teoría no es nueva, es del siglo XVII, y fue aceptada de manera amplia por los listos de momento. De ahí la famosa frase de Raph Emerson “La creación de mil bosques está contenida en una bellota”.
¿Comerán las ballenas bellotas? Me pregunto. Ustedes dirán que no, claro. Pero existe la posibilidad de que Jonás (qué gran profeta) cuando fue tragado (¿abducido estará bien dicho?) por la ballena tuviera los bolsillos llenos de bellotas. Por lo que se puede deducir que las ballenas y los cerdos son mamíferos encintables.
Su sapiencia me abruma porque acentúa mi burricie. Será porque leo demasiados prospectos de medicamentos en lugar de cultivarme con orden y rigor.
Las ballenas que alquilo comen de todo, señora. En el fondo son como perrillos amaestrados que te lamen en busca de ese sabor a sebo, a costilla de cordero, que te queda en las manos. Lo confieso: me las como con las manos (no con los pies, no, que la veo venir).
¿Qué fue primero el roble o la bellota? ¿la oposición o el opositor? ¿la mierda o sanchezdragó? ¿el estupro o la vileza?
Ay cuánta maldad, cuánta ignominia que corre en estos tiempos convulsos.
Por suerte siempre me quedan mis ballenas encinta rellenas de jonases y bellotas. Es un consuelo porque el que no se consuela es porque no quiere.
¿Cóóóómo que no se come usted las chuletas con los pies? ¿Pero no era usted contorsionista? ¿Acaso fué todo una engañifa?
Diosss, ya no se puede una fiar de nadie.
Como ballenas con los pies, fornico bellotas, amaestro minigolfs e insulto a comemierdas como el dragó de los cullons.
Señor Plo:
Uf. Pensaba que lo que comía con las manos eran ballenas encintas.
Al impresentable de Sánchez Dragó deberían emascularlo en directo; estaría bien que lo hicieran en su programa de Telemadrid, y así los del resto de España nos ahorramos ver las partes de ese señor al descubierto. Qué asco.
Señá Liuva, yo no sé de bellotas. En mi casa nos alimentamos exclusivamente de algarrobas. Y asaZ va con z, no con D (¿no será usted de las que pronuncian Madriz y/o Valladoliz. Ay, qué disgusto...)
No, no, con los pies.
A S. D. que lo emasculen ya.
lo de las ballenas es un montaje.
Cada bellota contiene en efecto un pequeño roble, con muchas bellotas, y cada una de ellas contiene otro roble, con muchas bellotas, y así ad infinitum. Es lo mismo con el semen. Cada espermatoozoide contiene un homúnculo, y si es varón, ya viene con sus homúnculitos y etc etc. Según San Ambrosio, en el momento de la Creación fue el Espíritu Santo el que se encargó de empaquetarlos todos en las partes de Adán, y los homúnculos van a durar justamente hasta el día del Juicio. Algunos descreídos onanistas pretenden averiguar cuanto falta para la Segunda Venida mirando el semen con microscópio electrónico, para contar los homúnculos. Que cosas más bonitas hay en el mundo, señor!
La historia de la ballena que se quedó embarazada de gemelos por culpa de un catalán onanista que se alimentaba de bellotas (la ballena, no el catalán).
Me voy a plantar un roble o a mirar por el microscopio, no sé.
Me pica un huevo
Los romanos llamaron al extremo del pene “glande”, que viene del latín “glandis”, que justamente quiere decir bellota. ¿Será por eso que se dice que el hombre es un animal de bellota? Lo que sí está científicamente comprobado es que hay muchos hombres que piensan con su bellota. Por supuesto ustedes no están incluidos en ese estudio, no así el señor S.D., que es una bellota con patas. Se imaginan que un día se lo comieran los cerdos de pata negra. Creo que voy a alejar de mi dieta el jamón de bueno. ¡Por Jonás, qué daño nos está haciendo ese homúnculo de bellota!
Yo quiero ser una minigolfa.
Que se lo coma un cerdo no está mal para él pero me da pena por el animalito. Yo preferiría que se hicieran dos cosas antes de exterminarlo definitivamente: primero que lo ayuntase por detrás un presidiario lujurioso, enorme y calvo y después que lo emasculase un barbero de pueblo con las manos sucias. Ese castigo y no otro creo que será suficiente para un ser tan miserable.
A la Nedusa del Amor le puedo prestar mi rastrillo para rascarse.
minigolfa,
¿Es un título de una canción?
Yo heredé de un anciano tío una navaja de barbero con los bordes mellados. Creo que iría bien para ese menester.
Si corta poco y está sucia, sí me sirve
Señora Impertinente Diccionarial, cierto que asaz se escribe con ceta, y yo lo sabía, pero lo puse así para entretenerla a usted un rato. De todas maneras yo lo que quería era usar el verbo asar: “asad la gallina del señor Plo”. Y ya que es usted tan lista, dígame, si lo sabe y sin gugle, la primera persona del presente de indicativo del verso asir. Venga rápido.
Asín
¿no?
"Y ya que es usted tan lista, dígame, si lo sabe y sin gugle, la primera persona del presente de indicativo del verso asir. Venga rápido."
No pienso. Soy antipática por naturaleza.
que história más triste...
Ahora cuando vea un minigolf no haré ningún comentário más en mi vida.
¿No le pasa un poco como con los circos? Cuando veo un minigolf ruinoso y abandonado me pongo melancólico y triste asad.
Cuando veo un minigolf ruinoso y abandonado me pongo melancólico y triste ASAP.
Que bellas palabras...
Como portavoz de la asociación municipal de, “Ballenas reunidas en contra de Sánchez Dragones y gilipollas varios” tengo que decirles, que están ustedes muy equivocados respecto a nosotras las ballenas, que no comemos bellotas ni cochinadas varias, que tenemos una dieta altamente equilibrada y rica en aceite omega 3, (Que es buenísimo para el cutis), que puede ser que estemos rellenitas,( jamás de los jamases gordas) que sabrán ustedes, y que sepan, que no envidiamos para nada a sus admiradas sirenas, que por cierto, muy bellas y encantadoras pero donde deberían tener unas largas piernas y eso otro... solo tienen una cola de pescado…puajjjjj…nosotras tenemos de todo y en abundancia.
Y ya me gustaría a mí, echarme en cara a ese embustero que habla de ballenas amaestradas y alquiler de las mismas, que le doy un coletazo que le apaño.
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