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"Cuando se es como yo, es muy difícil ser humilde"
Massiel
Soy el autor de todos los textos, fotografías e ilustraciones salvo excepciones que indico.
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57 comentaris:
No funciona. Revisa.
Quizás se me ha acabado la batería
¿De verdad no va? A mí sí
Mira ara
Vosté no es preocupi, què es veu benissim! He acabat una mica marejada, això sí, tot s'ha de dir...!
Y pensar que existe gente que dice que segundas partes nunca fueron buenas…buffffffffffffff….cuanta incultura cinematográfica existe todavía…ainsssssss…
Gracias Sr, NOmes por iluminarnos, mejor dicho, por alumbrarnos en esta oscuridad del arte=pasta que lo contamina todo.
Plof…plof….plof…. (Por si no se entiende, diré, que los plof, son aplausos)
Se dice plast plast plast y no plof plof plof. Señora.
Plof plof plof son higos cayendo de una higuera
Nunca había pasado tanto miedo y escalofrío desde que viera Tiburón.
Tiene una durada...
Te traigo más leones:
...
La ciudad rebosa de leones, leones alados y leones normales, leones grandiosos y leones raquíticos, leones en los portales, leones que sujetan ventanas, leones en ménsulas, leones orondos en los jardines, leones rampantes, leones soporíferos, leones amables, leones feroces, leones destartalados, leones vivaces, leones muertos, leones que se pudren, leones en chimeneas, en macetas, en cancelas de jardín, en divisas, en medallones, acechando entre el follaje, leones descarados encima de columnas, leones en banderas, leones en tumbas, leones en cuadros, leones a los pies de las estatuas, leones realistas, leones simbólicos, leones heráldicos, leones arcaicos, leones mutilados, leones de quimera, medioleones, superleones, leones con cola larguísima, leones con plumas, leones con joyas por ojos, leones de mármol, leones de pórfido y un león real, extraído de la vida, tal como dice el artista con orgullo, por el infatigable Longhi y colgado, entre el resto de sus cuadros de genre en la galería Querini-Stampalia. Hay leones griegos, leones góticos, leones bizantinos e incluso leones hititas. […] Todas las placas de hierro de compañías de seguros tienen un león alado, e incluso aparece un león apesadumbrado al pie de la Cruz en una pintura de la Scuola de San Marco.
...
Web
Besos y B.N.
Mi intención es conmover; despertar las emociones. Hacer que fluya sin cesar el temor y el gozo, el llanto y la risa.
Los leones me ponen.
Señoras.
Lo de Plast, será en su pueblo Sr, Nomes.
Veo con infinita tristeza lo rápido que se le han subido a la cabeza las mieles del éxito…ainssssss….
esta vida es un asco….
No lo puedo remediar. El éxito es como el anís: dulce y embriagador.
Pues revisa tú nen, questo del blog tin una durada y si no lo cargas se te acaba y la cagas, cuando estás en casa no hace falta pero si sales con el portatil creo que si que cada dos días hay que cargar y també cagar porque si no el tema se atasca y ya se sabe...
P.D.: En castellano no se dice "durada" sino "duración".
Durada me gusta
¡Ah, que durada significa duración!
Ya decía yo que no parecía que hubieran ido de pesca...
Oiga, pero usted me ha vuelto a engañar. Me dijo que las tietas sólo hablaban en catalán para insultar y decir palabrotas, y ahí lo hablan pero no se insultan ni nada.
Al horno con patatas.
Usted sí que es lista. Parece mentira de lo de los primos hermanos.
No, no se insultan pero una de ellas dice blblbl.
Y sí, la he vuelto a engañar.
Esto de "mentira de lo de los" también es catalán aunque no sé muy bien qué significa.
Y debo aclarar que entre ellas no se insultan nunca. Insultan principalmente a los taxistas y a otros conductores.
¡Que no, que primos segundos!
ya sabes lo que dice la biblia de los que se rien de las tietas
http://www.gotquestions.org/espanol/biblia-tatuajes.html
¡Las tietas son fantásticas!
yo me esperaría un par de años y luego presentaría ya a nivel mundial " Tietas Begins". Tienes agente para negociar los derechos para una serie?.Has pensado en artículos para el merchandising?.
Conozco el contacto para organizar su entrada en el circuito de realitys.
lo de los leones puede dar pié a algo con Angel Cristo.no sé , ya pensaré
Hablamos.
La verdad no sé porqué me río tanto... si soy igualita que las tietas, bueno, casi.
Pero es que usted es un malvado! Y ellas son encantadoras.
No sé, no sé, tengo mis dudas de volver a hacerle una crítica deconstructiva como la del episodio guan. No quiero ser la causa de su hundimiento cinematográfico ni, peor aún, ser la causa de que por despecho empiece usted a sacar episodio tras episodio semana tras semana y consiga con ello colapsar nuestras mentes y nuestros entendimientos.
Me lo voy a pensar mientras me como una durada a la sal… tic tac tic tac tic tac.
Son pocas las noches en las que en verdad se puede decir que un nuevo y verdadero astro ha empezado a refulgir en el firmamento con luz propia, compitiendo en esplendor no ya con los luceros y la luna, si no con el mismo sol. ¡Oh Dioses, que gran fortuna haber podido presenciar este prodigio!.
A sus pies.
Ya está pensado. En realidad lo iba a hacer de todas maneras, pero quería darle un poco de suspense.
Este segundo episodio de la serie “Las Tietas” podría tener el subtítulo siguiente: “Las Tietas disparan de nuevo”. El escenario cambia y la acción se convierte en bélica. Las palabras que más se oyen en los diálocos son disparar, cargar y batería. Hay que tener en cuenta que por allí también pasó hace algún tiempo el agente 007 con licencia para matar. Y todo se pega.
Las principales protagonistas en esta ocasión no son, como se pudiera pensar en un primer momento, las Tietas, sino que son las mesas vacías de la terraza del bar. Una y otra vez la cámara las enfoca y las luce. Están perfectamente alineadas, con sus mantelitos amarillos a cuadros, con sus cuatro sillitas puestas a los lados y con un gran déficit de clientes. Qué ruina de negocio. Si por lo menos las Tietas se hubieran desplazado unos cuantos metros más al fondo y a la derecha se hubieran encontrado con El Florian y ahí sí que hubieran encontrado gente sentada a quien disparar capuchinazos.
Hay que hablar nuevamente de la mano siniestra del Director. Qué nos habrá querido decir con tanta mesita amarilla vacía. Y con tanta agresividad dialogal y tanto disparo. En realidad su mente, freudianamente hablando, lo que persigue es la emasculación de los camareros. Un oficio que a buen seguro alguna vez habrá querido ejercer y habrá visto frustrado su intento. Él, subconscientemente, odia a los camareros y cree que el mejor camarero es el camarero castrado.
Esta vez no se ven los dedos dentro del objetivo, lo que es de agradecer, pero tanto su produced, como su directed, como su montated adolecen del más mínimo pundonor y recato. Señor director, dedíquese usted a las focas, mayormente.
De los productores de...
Escrita y Dirigida por el gran PLÓ
En fin, una maravilla ambas partes, que ganan viendolas seguidas...
Y además con una calidad de imagen buenísima, ¿qué modelo de cámara usaron las tietas?
Un abrazo
Señora Desanchá
Primos segundos, sí, usted perdone. Estaba pensando todavía el el memo de los hair implants.
Señora Nootka
Yo nunca me reiría de mis tietas. La verdad es que me río con ellas que es distinto.
Gracias por este impagable documento. Me tendré que borrar los tatús de las gambas langostineras.
Señora Enjabonada
Lo son, sin duda.
Señora MK
Estoy en ello, todo se andará. El problema son los royaltis abusivos que me piden las tietas. Son tietas pero no son tontas.
Me encanta que mente usted al gran Angel Cristo. Gran domador y mejor persona. Ejemplo para niños y mayores. Un ser tierno y querido por todos los españoles y españolas y andorranos y andorranas.
Señora Eva
Lo sé. Soy malo y desalmado pero no tanto como algunos comentaristas de este blog. Lea más abajo y verá.
Señor Frikosal
¿Cree que me haré rico explotándolas?
Señora Liuva
En Producciones PLO aceptamos todas las críticas aunque nos duelan; aunque nos destrocen y nos sea casi imposible levantarnos por las mañanas con tanta desazón y pesar y decaimiento y desánimo. Pero hay que ser fuerte y levantar la cabeza y mirar al frente y tomar como ejemplo a los grandes hombres de la patria.
Ese título que usted propone ya lo habíamos barajado con los de márqueting de la productora. Yo propuse "La durada de la pila" pero al final se quedó como se quedó. El mercado manda, señora.
Siento que tanta violencia explícita pueda impresionar a las almas sensibles y dicharacheras como la suya. Uso la violencia extrema como crítica a esa misma violencia extrema que vemos en el día a día y en los telediarios de telecinco.
Las mesas no son más que una metáfora de la vacuidad del pensamiento occidental finisecular.
Yo a los camareros no les quiero ningún mal aunque al del bar José Antonio sí que habría que emascularle para bien del mundo en general y mío en particular.
Señor Futblo
Es una cámara de fotos trucada para que haga película cuando parece que hace fotos y haga fotos cuando parece que hace película.
Gracias por sus amables palabras. Son un consuelo.
Sistema Popodog colector de heces caninas pequeño
Unico sistema del mercado que garantiza que las heces caninas no caen al suelo, con lo que estamos evitando dejar rastro tras su recogida del suelo, llegada de moscas al olor, rechazo social a los perros por estos motivos, buena imagen de la persona que utiliza este articulo con su mascota. Con el uso de este articulo, estamos evitando enfermedades infecciosas para los niños. Sistema de colocacion y retirada facil y rapido para el propietario. El correaje es elastico y se presenta en un blister de carton con las instrucciones de colocacion en español e ingles. Recomendamos usar las bolsas popodog para que el sistema funcione correctamente.
Señor Popodog
Estoy anonadado y viviendo sin vivir en mí.
Desde las predicciones de Nostradamus; desde los grandes inventos de los sabios naciancenos no se había visto nada igual.
Éste es el gran invento de nuestro siglo. Sin duda.
Muchas gracias.
Sr. Només, yo creo que esto lo podria enviar al MOMA y hacerse mas rico todavia.
En momentos como éste es cuando agradezco a la vida el no haberme otorgado ninguna mascota para pasearla por el parque de abajo. Mon dieu, qué ridiculez más espantosa. Pregunta canina: ¿Hay popodog para chihuahuas?
Se imaginan ustedes al asno funambulista del señor Frikosal con popodog.
Véanlo aquí:
http://www.youtube.com/watch?v=SKy8cxmhPns
No, los del moma luego lo copian todo.
A mí el popodog me parece un invento muy bueno. Además "estamos evitando dejar rastro tras su recogida del suelo, llegada de moscas al olor, rechazo social a los perros por estos motivos".
¿Por qué las ideas geniales se le ocurren siempre a los otros?
Pobre burro, diosanto.
Don Només: la primera parte es infinitamente mejor, también su durada se ajusta más a lo que el autor de la cinta pretende contar.
P.S. Los vellos como escarpias se m'han puesto cuando alguien mencionó el Florian. Casi tengo que vender la mochila para pagar el café.
Es que me estoy decantando por los largometrajes. Ya sé que una durada tan larga puede requerir un esfuerzo suplementario de atención por parte de los espectadores. Pero cuando el arte necesita metraje pues hay que echarle metraje. Que se lo pregunten al Kurosawa.
Donde esté un bar José Antonio que se quiten los florianes.
Me voy a comprar popodog para Lara Landrú. Me han dicho que las bolsas tienen mucha durada porque son re-utilizables. Se pasan por el chorro de la fuente y hala, a colocarlas otra vez.
Amo el popodog.
Adiós.
El gran Orson Güel inventó el parque homónimo y el plano americano. Han transcurrido lustros para que Plo Ploductions nos deleite con nuevas maneras de hacer, recreando desde su indiscutible originalidad lo que bien podríamos bautizar como Plano Catalá, o Plano Plo; o, aún más explosivo Plo Plano.
Sin grandes medios y con sobrada dosis de talento, el Plo Plano reúne la dificultad de ejecución del plano secuencia Berlanguiano y la pulcritud Orgüeliana en la disposición y composición de encuadres; si bien aporta una aparente, pero nada gratuita visión, de un desaliño caótico que el realizador cuida para no empañar el magífico trabajo de las actrices.
La toma de sonido directo es sencillamente exquisita, y en su edición se ha mimado el equilibrio expresivo entre los diálogos de las artistas y el monólogo de la ciudad. Una ciudad que parece vivir atemorizada instantes antes de que irrumpa en escena "el baile de los muñecos", verdadero hilo conductor de la historia y arte in-facto del suspense vero -sustum veritae-.
Simplemente, genial.
Paquito Dojunto
(Reseña extraída de CinemAlma)
Me alegra verte Mosqui-paqui-To
Solo puedo decir... blblblbl, como las tietas.
No se dice tietas; se dice pechios.
Paquito Dojunto.
Excelentes las Tietas... me he tronchado un rato con la movie y la conclussion, si uno lo prepara no le sale así de bien: Venecia, las sandalias, los dedos en cámara, el guión tremendo, el subtitulado subrayando el tono aún mejor...
una se queda aquí preguntándose, ¿qué es ser moderno?
petons
tienes más??
¡¡Estás de atar Nomes Ploraría!!
¿Dónde vamos a parar...?
Boníssim, Nmp. I sort dels subtítols, eh? perquè amb una conversa tan ràpida i plena de continguts et podries perdre
A qué santo los iluminados del You Tube relacionan la super producción "The Tietas" con el Perfect Day de Lou Reed. Para "les tietes" no era un día perfecto... porca tecnología!!!
.oO
Sea usted generoso e ilumine la blogsfera con sus obras.
Qué obras?
Maldades muchas, pero obras pocas.
Un guió molt acurat, els dialegs inspiradisims, la interpretació no digamos, la direcció transmet frescura, els subtitols fidels.
La tercera part hauria de ser la dels crèdits.
Maravillosas tus tietas, no podía parar de reir...
Con motivo de su larga ausencia después del estreno mundial de la magna obra “The Tietas”, he estado barruntando explicaciones a su desaparición de los medios, (Visuales) y la más plausible que he encontrado, es que ande usted preparando el “merchandising” de la peli de las tietas. Y creame, siento un cosquilleo especial en el cuerpo imaginandomelo…melo…melo…melo…
El señor Plo aún se encuentra sumergido en la resaca que le ocasionó recoger el merecido premio Yoga a los Efectos Parentales por su saga “Las Tietas transitan de nuevo”.
Hay que recordar que tras oír su nombre, el señor Plo subió al escenario tambaleante, no se sabe bien si por la emoción que el embargaba o por los anisetes que se metió en el cuerpo anteriormente en el bar José Antonio. Su discurso, aunque breve, dado su estado, no estuvo exento de emoción. Dio gracias y dedicó el premio a la Virgen Desatanudos, al padre Loperena, a su perra Lara Landrú, a su madre (con la que todavía convive, aún) y, por supuesto, a sus dos tietas dos que tantos disgustos le dan, pero que son el origen y la causa de este impresionante premio cinematográfico.
Enhorabuena señor Plo, las comentaristas de este preciado blog queremos un hijo suyo. O mejor un sobrino, que da menos lata.
Qué majete eres オテモヤン
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