¿Me hará descuento?
…
…
Subscriure's a:
Comentaris del missatge (Atom)
"Cuando se es como yo, es muy difícil ser humilde"
Massiel
Soy el autor de todos los textos, fotografías e ilustraciones salvo excepciones que indico.
Massiel
Soy el autor de todos los textos, fotografías e ilustraciones salvo excepciones que indico.
cerca
Arxiu del bloc
-
►
2016
(1)
- ► de novembre (1)
-
►
2011
(25)
- ► de novembre (3)
-
▼
2010
(62)
- ► de desembre (3)
- ► de novembre (7)
- ► de setembre (8)
-
►
2009
(65)
- ► de desembre (5)
- ► de novembre (9)
- ► de setembre (9)
-
►
2008
(84)
- ► de desembre (6)
- ► de novembre (7)
- ► de setembre (9)
-
►
2007
(48)
- ► de desembre (5)
- ► de novembre (9)
- ► de setembre (12)
55 comentaris:
Lleve cuidado, que igual está resentida y le echa la cera hirviendo.
Y es que, aunque ella era buena por naturaleza y tenía un corazón de oro proclive al perdón, a la fuerza tiene que haber aprendido algo de tantos rufianes con los que se ha topado.
¿De verdad lo cree? Seguro que la timan o que alguien lo utiliza de tapadera para vaya usted a saber qué negocios.
Es un negocio que he abierto con el dinero que me dio el reberendo por los perjuicios que me infringió no más
No pienso hacer ningún comentario al respecto. Señora.
¿el reBerendo William Ecequiel?
me refiero a este
http://gladyspinilla.blogspot.com/2008/01/me-rob-la-flor.html
La depilación es un concepto burgués.
Pero yo quiero un hijo suyo.
Otro para mí.
Gracias
Fdo: Doug
¿De Gladys? ¿un hijo? allá ustedes
Eso estaba yo por preguntar, si el hijo lo querían de usted, de Gladys o del reverendo, que es que me había hecho un lío.
Relincho cada vez que oigo: "ingles brasileñas"
No, no, yo quiero un hijo del Insigne. Ya se que no va a poder ser pero..
¿Quién es Gladys?
Yo me los hice al láser cuando aún no existía en esta España nuestra.
¡Se siente!
Por si se va a hacer usted ingles brasileñas, lo cual sería arriesgar en extremo, dados los impulsos libidosos de la señora Gladys, le voy a recomendar un nuevo producto que ha salido al mercado que refresca, a posteriori, las ingles.
El producto en cuestión se llama Bolas Frescas (Fresh Ball) y es una especie de desodorante para después del “afeitado" genital. No irrita ni nada gracias a que la cremita está hecha de harina de avena. Le dice usted a la señora Gladys que le frote bien el paquete con las Fresh Ball, y a correr (por favor, no haga usted un chiste fácil con este último término).
Le saluda usted de mi parte a la señora Gladys, de la que soy ferviente admiradora, no más.
¿Es lo mismo "Fresh Ball" que bolas chinas? ¿Las depilaones de Gladys son con final feliz? Si es así pasaré a retocarme el unicejo.
No es lo mismo, no. Usted tiene pinta de ser aún más guarro que el propietario del blog. A la señora Gladys déjela usted en paz que bastante tiene con lo que tiene.
Hace poco fui con una amiga a un chino y ésta, en vez de pedir bolas de pollos, pidió bolas chinas. La china sólo dijo jijiji. Pidas lo que pidas esta china siempre dice jijiji. De lo que se entera una en los chinos.
Señora Gladys, le ha quitado usted ya al negro Irineo esos pelos del pecho duros como los clavos de Cristo?
¡Deu meu! Es el hallazgo más sorprendente desde aquel de la manzana sobre la testa.
No más nada que decir.
Tengo una duda. Para decir afeitado genital ¿ "afeitado" va siempre entre comillas ? ¿ O es solamente cuando son ingles brasileñas ?
(Oigo, a lo lejos, un relincho)
mola!
dónde es?
Pues hoy en plena crisis me ha alucinado ver, en medio de tantas tiendas que liquidan por cierre, una nueva y me he acercado a ver qué venderían y he leído "depilación con tarifa plana". Te lo juro, Nmp, puedo enseñártela, para esos sueños tuyos del peine...
Esta Gladys igual es hija de Pilatos
No es que quiera hacer publicidad, pero yo no tengo queja alguna de Gladys (como depiladora). Además, es muy económica; hay depilación con dolor a 50 dólares y sin dolor a 10 dólares. En función de lo que uno chille te lo cobra con dolor o sin dolor.
Hay diferentes estilos de depilación púbica. Uno muy demandado por las clientas es el "aznar"
¿el aznar??? cuente, cuente.
Caballeros, caballeras, disculpen mi desatención.
Sr Joako, no entiendo el suplicio al que se someten algunos y algunas. Yo cuando me desnudo parece que no me haya sacado el abrigo.
Dr FRK ¿Quién es el Insigne? ¿Pretende usted tener conocimiento bíblico con el supuesto tal?
Señora de la Regadora
¿Y dónde le hicieron la depilación? ¿En Perejil, en Monbasa?
Señora Li
¿Cree usted conveniente que me frote con Fresh Ball sin el afeitado previo?
¿Sirve también para refrescar el nalgatorio? ¿Me jura que no pica?
Señor Porco Mísero, la Señora Gladys es una señora y esas guarradas no las hace ni pagando. Caballero.
Señora Liuva, yo creo que el señor del orangután es más guarro que yo ¿qué se habrá creído? Pobre Gladys.
Hace años un amigo le preguntó a la camarera china qué eran las criadillas (estaban en la carta) y también contestó jijiji. Después dijo "uy es que me da vergüenza" y volvió a soltar jijiji. Debe ser un tic chino. Supongo. A mi amigo ya se lo expliqué yo.
Señora Desanchá, eso mejor se lo pregunta usted a ella mismamente.
Señora India
¿Qué hallazgo? Las bolas chinas? ¿el Fresh Ball? ¿El cartel? ¿el blog de Gladys?
Dr FRK
Debería decirse depilado o extracción de vello púbico.
Señor TXE,
Supongo que en Barquisimeto. Pero se lo debería preguntar a ella.
Por cierto, ¿cómo se pronuncia? ¿tequisé o che? Nunca me acuerdo de preguntárselo
Bel
¿tarifa plana para depilarse? ¿te puedes pasar el día depilándote? ¿siete días a la semana? oh, qué placer!
Montarto
No, su padre se llamaba Carlos Wilfredo Pinilla, creo.
Ignis,
¿Vive usted en Barquisimeto?
Siempre pensé que hablando de ingles, (sin acento) se debe decir "rasurado" y no depilado...
Así, aún me hace relinchar más, como al buen Joako...
No tengo ni idea si se rasuran con cuchilla o se arrancan los pelillos uno a uno. Al señor Ignizzz se los arrancan uno a uno para su disfrute y entretenimiento.
¡Ay del que aplicare la cuchilla en tan delicada zona!
Sufrirá de intensos picores, amén de agravar el problema piloso.
Otra cosa, cómo es que el sr. Ingles Turbulentas no ha opinado aquí?
No es lo mismo hablar de las ingles, del inglés o de las Ingles (aquellas chicas de la Casa de la Pradera).
Lo más mejor de usar las Fresh Ball después del afeitado inglés (así, sin comillas, para que duela más), es la fragancia que queda en el ambiente. Ya que el catálogo de olores para las Fresh Ball es de lo más amplio. La señora Gladys les puede dejar a ustedes olor a jazmín, olor a vainilla, olor a aloe vera u olor a fragancias del bosque. Aunque lo mejor es llevarse colgado en el escroto un pinito ambientador como los que se ponen en los coches.
el aznar es ese bigotillo cuadrado que se deja en el monte de venus, después de realizar un depilado integral, a la cera, de toda la zona vulvar y anal.
"el aznar es ese bigotillo cuadrado que se deja en el monte de venus, después de realizar un depilado integral, a la cera, de toda la zona vulvar y anal"
Me ha dejado impactado la precisión y al mismo tiempo me alegra que el aznar sea algo tan inofensivo, aunque ya puestos a depilar, ¿por qué no eliminarlo también?
Las hermanas Ingels de la Casa de la Pradera se depilaban ?
Sí, el aznarillo.
Lo del aznar me ha quitado el sueño. Gracias por su docta aportación aportación señora Annette.
Me voy a comprar un pinito ambientador que no pese mucho. Adiós.
Me hago la depilación integral cada tres meses y la de los genitales cada dos semanas. Empecé hace 22 años y es un vicio. Con vello me siento sucio y como un mono.
Desde que descubrí Fresh Ball mi vida ha dado un giro de 160 grados. Ninguna mujer me ha vuelto a despechar por mi olor natural que es algo acre y fuerte por naturaleza aunque también pueden influir los alimentos que uno ingiere aunque me parece que no es esa mi problemática.
Las hermanas Ingels de la Casa de la Pradera claro que se depilaban. Una de ellas, la mayor, que no se llamaba Laura, se quedó ciega de los dos ojos al depilarse a cuchillo las cejas. Aquellos sí que eran tiempos duros.
Laura Ingles hace que me sienta sucio y miserable pues mi pútrido corazón nunca alcanzará su pureza celestial.
¡Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiia!
Señor Joako, llevo tiempo intentando descifrar qué ha querido decir con esa expresión tan simiesca. Si hablar de la depilación provoca en usted tal estado de ánimo, casi mejor que se dedique a estudiar sin más.
Habría que ser un Farinelli il castrato para bordar tal locución, no ya simiesca, sino tarzanesca.
Que delicia de blog, felicidades, me he reido mucho con la presentacion en la empresa y la pisada del perro... hay material para excelentes sitcoms. animate.
Saludos.
Por favor querida Liuva, mi biomorfo es más parecido al de Cafarelli...¡Por quién me ha tomado!...por el director de la opera flotante quiza. No querida amiga, era el relincho de un rechoncho.
Señor Joako, si usted dice que su biomorfo es más parecido al de Cafarelli que al de Farinelli, lo acepto de buena gana. Los dos fueron los mejores castratos de la historia. Aunque no hay que menospreciar a otros castratos como Moreschi, Pacchierotti, Senesino y Guadagni.
Los castrati aunaban en su voz la ternura de un niño y la potencia de un adulto, para ello eran castrados antes de la pubertad para preservar sus registros vocales.
La operación en sí era indolora. Se sumergía al niño de cinco años de edad en un baño caliente y se le daba una bebida fuerte. Se comprimían las yugulares y cuando estaba semi-embriagado, se comprimían las gónadas y se las frotaba hasta que ya no podían palparse. Si ya poseía testículos, se cortaban con un cuchillo.
Dicen que algunos castratis alcanzaban un Fa agudo a todo volumen, lo cual es casi inhumano; podían sostener una nota aumentando o disminuyendo su volumen, ejecutar trinos con intervalos que iban de semitonos a terceras, controlaban tan bien la respiración que podían prolongar una frase musical casi hasta el infinito. Algunos lograban cantar durante sesenta segundos sin detenerse para respirar.
Es una pena que actualmente ya no castren a los cantantes. Habría que castrar más, mucho más, y no sólo a los cantantes. Señores.
Señor Plo, señor Joako, señor Frikosal ¿qué tal llevan su Fa agudo?
A mí me cambió la voz a los 6 años justo cuando empecé a fumar.
Señora o señorita Liuva, el Comité de Cantantes No Castrados – Aún le puede asegurar que la castración de Farinelli no fue para que cantara mejor, él ya cantaba muy bien, sino para que no le cambiara la voz blanca cuando le llegara la edad del pavo. Nosotros, los cantantes, ya hemos cambiado la voz hace tiempo, así que le agradeceríamos que no promoviera nuestra castración. Nuestros recitales gozan de buena salud y nuestros fans nos quieres con voz de mancho y no con voz de monaguillos.
Le saluda -sin excesivo afecto- el CCNC-A.
Firmado: CCNC-A (Comité de Cantantes No Castrados) (Aún)
Los emasculados es lo que tenemos, una voz angelical en un cuerpo caprichoso, hacemos parar guerras para poder cruzar las filas y deleitar a los reyes, incluso el detestable Farinelli fue contratado para aminorar la dolencia de un rey.
Pero creo que estaría bien un contrapunto, una mujer peluda y con voz de camionero cantando fados.
Cafarelli
Señores cantantes no castrados (aún), siento de veras que mi comentario les haya causado cierta incomodidad en alguna parte de su cuerpo. De todas maneras se podían haber quedado con la parte positiva del comentario, les estaba comparando nada menos que con el gran Farinelli il castrato, uno de los mejores cantantes de la historia.
No me negarán ustedes que algunos de los cantantes que forman su comité no hubieran mejorado su voz y su físico con una castración a tiempo. Tanto Sabina, como Serrat, como Raphael, como Iglesias, como Sanz, como Bisbal (éste dudo que no esté castrado ya), como Melendi (éste pide una castración urgente), como Loquillo y como un montón de cantantes más, serían más soportables si de jóvenes hubieran visitado la bañera caliente.
Se les saluda.
En el fondo una castración no es más que una depilación brasileña en profundidad.
Para hacérselo a Sabina y a Loquillo me brindo gustoso
Yo a Julio Iglesias no sólo lo castraría, sino que le echaría de comer sus criadillas -e incluso las tripas- a una jauría de perros hambrientos. Bueno no, pobrecillos.
Y usted, le ha pedido ya cita a Gladys, o todavía se está pensando lo de la depilación?
Y a los dos de abba se los rebanaría con un cuchillo de palo.
A los de locomía no, porque seguramente ya estarán emasculados.
¿gladys, depilación, castratti?
Vaya degenere...
;)
Publica un comentari a l'entrada