I
Melchor el impostor
Fui a la cabalgata calzando mis borceguíes de badana hasta media pierna, las calzas ajustadas, una camisa fruncida y el jubón bajo la ropilla de paño fuerte. Es conocido que el atuendo no hace al monje pero reconforta el espíritu. A todo plebeyo turba la presencia de un monarca, y yo, no siendo excepción pues humilde es mi linaje, acercome desta guisa ataviado y con recato a Su Alteza Baltasar y vi que era un negro falso, un sarraceno amañado. A su lado, enjuto, cetrino y con la mirada buscando las nalgas del paje, quizás imaginando ayuntamientos carnales, retozaba Melchor con aderezo regio. El encogimiento de súbdito terminose al percatarme que bajo la túnica esmeralda llevaba un Rolex de oro hortera, indigno y apócrifo. A mi perra no le dieron caramelos. A mí sí.
II
Lanzarote
Las tietas han regresado de su viaje navideño a Lanzarote. Están contentas porque el hotel era muy bonito y para llegar a la habitación tenían que coger dos ascensores. Unos brazaletes a modo de salvoconducto les permitía barra libre día y noche. "Qué bien, nos podremos emborrachar cuando queramos". "Hoy hemos desayunado con champán", me contaban por teléfono.
El único disgusto destacable ha sido la excursión en camello. A los camellos se les monta en pareja cual alforjas, uno a cada lado y a la tieta le tocó un señor de Mataró delgado, bajito y con el pelo teñido de color avellana. El disgusto no fue por su apariencia sino porque al de Mataró le pusieron un saco de 50 kilos de arena para compensar al animal.
…
50 comentaris:
Yo también quería hacer unas observaciones respecto de la cabalgata pero se me ha ido el santo al cielo. A ver si recupero el hilo. Trate con cariño a esas tietas que son santas encarnadas.
Y que Dios le bendiga.
Yo también tengo tietas y primas, y familia toda, y el día de Reyes, en casa, es el más intenso de todas las fiestas. Así me va...
Encima estoy congestionada, y mi nariz se asemeja a las cataratas Victoria, que digo yo que estar bajo cero unos días tiene sus consecuencias.
Eso que fotografió usted debía ser en Barcelona, desde un coche en marcha, de noche, y con un telefonino. ¿Me equivoco?
Voy a recoger los restos del tsunami de Reyes, y a hacer la cena para la prole, que mis tietas se han ido cada cual a su casa, y ni me dan de cenar ni nada.
Usted si que vive como un marqués...
Ay....
¿Qué le han traído las tietas de Canarias?
¿Qué le han puesto los Reyes a la perra?
Meterse con los Reyes Magos es una irreverencia muy grande, señor mío.
Señora Prurito Nasal,
se equivoca, la foto está hecha en Sidney con un maquinón de 20 megapixels. A Sideny voy mucho últimamente. Me ha dado por ahí que quiere que le diga.
Dr FRK, yo las trato con cariño. Es el mundo, los turoperadores desalmados y el gentío quien las maltrata.
Señora Desanchá.
Me han traído un cartón de rubio mentolado "a ver si huele mejor que ya está bien como apesta todo a tabaco"
Y una botella de Ballantines. Por detrás en pequeñito pone "destilled and blended in Canary Islands". De momento no me atrevo a probarlo.
A la perra no le han puesto nada ¿que se cree que es una persona? ¿está usted tonta o qué?
Meterse con los reyes es irreverente y sano y recomendable y además está feo, señora. Yo me cxxxgo en Melchor, Baltasar y de paso en san Itario que no tiene culpa alguna pero se las ha cargado de propina como el resto de los santos del calendario. Señora. Coño.
Uy, otro día les cuento como era el bufete libre del hotel de Canary Islands según me han contado. Un bufete grande y libre y superpoblado e intransitable en hora punta y un comedor enorme lleno de familias con muchos niños y grupos de bilbainos y bilbainas cantando.
Una perra que se come las gambas con cubiertos y le hace a usted la cena de Nochevieja se merece algo, vamos, digo yo. Aunque no sea persona.
A usted lo que le pasa es que tampoco le han traído nada.
A mi me han traído un pijama de señor mayor.
Pues no, los reyes no me han traído nada y usted señor Frikosal se lo tiene merecido
Pero a una de las tietas los reyes le han traído de Canary Islands un Ipod falso que en la caja pone mp4 y en el aparato propiamente dicho pone mp5 mismamente. Y no tienen ni idea de como funciona y me toca a mí avereiguarlo pero las instrucciones están en chino y en holandés y al desgraciado de Indio made in canary Island que las ha timado deberían rebanarle las partes pudientes.
Yo siempre he querido un Fackitosh.
Y yo un Trólex de oro
¡Muy observador!
Joooooooo, Melchor es mi prefe!!!
Me ha encantado la crónica de las tietas, el desayuno con champán, los camellos y el hombre de Mataró. Sigue escribiéndonos de ellas, por favor (aunque lo del rey te ha quedado muy bien)
Glauca, observar no impidió que el único caramelo que me dieron -color verde culo de botella- Melchor lo tirara al suelo cayendo sobre una boñiga de un caballo de la guardia urbana.
Señora del jardín, Melchor es idiota. Señora.
Gràcies Bel, t'hauria d'ensenyar les fotos de l'excursió en camell
¿Es posible seguir a una estrella fugaz a camello? animal chepudo y torpe que por mucho que le pinches no pasa de los 37 kilómetros por hora (hora local, que a saber cómo eran las horas locales en aquellos tiempo). No hubiera sido más fácil llevar en el neceser una brújula para orientarse mejor y no llegar tarde a todos los sitios.
Por cierto, alguien sabe cómo se llamaban los camellos de los Reyes Magros. A mí siempre me interesó ese dato y nunca nadie me lo supo decir. Qué injusta es a veces la Historia con los animales de carga, su biografía apenas queda reflejada.
Jito, Amadeo y Friedrich-Rainer-Maria.
Me parece. Pero no estoy seguro.
La cosa no era una estrella fugaz, era un cometa. Señora. Y eso se sigue inclusive a nado. Inclusive.
Me han contado que la mirra les servia para aliviarse cuando les escocía el nalgatorio. Tantas horas de camello pasan factura. Dicen.
E insisto: Melchor es idiota. Señoras.
Y los padres de San Itario eran primos hermanos carnales.
Perdone, pero creo que usted me quiere engañar con esos nombres camellísticos, de los tres el único que suena a camello es Amadeo, el de Jito es como si dijéramos un relo-jito, y el otro parece el nombre de un poeta suicidado.
No se lo quería decir, pero alguien tiene que hacerlo, a su tieta no la montaron en un camello, la montaron en un dromedario, que es lo mismo pero con déficit de jorobas. Todo es cuestión de jorobas. En un principio todos eran dromedarios y tenían una sola joroba y vivían felices pastando arena en los desiertos. Pero los jeques beduinos que eran hombres tremendamente obesos y rollizos se empezaron a encaprichar con los dromedarios y se montaban a saco en ellos en el medio de las jorobas. Y claro, las jorobas no pudieron aguantar tan presión y cedieron. Es lo que viene siendo el llamado principio de Arquímedes proyectado sobre los camellos: todo jeque orondo sentado sobre una joroba hace que ésta experimente un empuje horizontal hacia los lados igual al volumen del culo del jeque aposentado. Es triste, pero es así. Señor. Sitúeme a los pies de su tieta.
En Kenia, cuando hacen la cabalgata, Melchor es un negro pintado de blanco. Me lo ha dicho mi primo, que hizo de camello un día. Y sí, es idiota (mi primo no, el otro).
¿pero qué sabrá usted de camellos y dromedarios? A mí las tietas me han hecho un intensivo. Si quiere se viene una tarde, se toma un anís (o diez) y le hacemos un pase de dapos camellil.
Friedrich-Rainer-Maria es nombre de camello de toda la vida.
Esos Keniatas son Idiotas y Melchor -tanto el falso negro como el falso blanco- también. Su primo no lo sé.
Me voy de fin de semana. Espero que sea lo más lúbrico posible aunque me temo que solitario. Ay.
Tengo hambre. Otra vez. Ay.
borceguíes de badana??? pero qué coño!
Estoy de acuerdo con el señor Frikosal cuando dice que los reyes son unos guarros tirando caramelos, pero eso no es nuevo, ya se sabía desde el principio. Cuando consiguieron llegar por fin al portal de Belén, con unos días de retraso, no se les ocurrió otra cosa que regalarle al recién nacido mirra. ¡Mirra! ¡qué guarrada! ¿pero cómo se le puede regalar a un niño recién nacido (ni de 18 años) mirra? ¿qué es la mirra? ¿para qué sirve la mirra? ¿cómo se juega con la mirra?
Y qué decir del incienso. Allí, en un pesebre donde predomi¬naba el olor a boñiga de vaca-burra, van ellos y expanden el incienso por la estancia: ¡menudo pes¬tazo! ¡menudo colocón!
Se puede ustedes imaginar el belén que se orga¬nizó allí: los reyes estornudando compulsi¬va¬mente, los pas¬torcillos vomi¬tando de costadi¬llo, la virgen ca¬breada echán¬dole la bronca al carpintero por tener esos ami¬gos, el carpin¬tero diciendo que él a esos seño¬res no los conoce de nada, el niño berreando con los ojos hinchados, la vaca bu¬fando por las nari¬ces y la burra rebuz¬nando y lanzando coces en dirección a los re¬yes. ¡Un drama!
Señor Plo, que tenga usted un fin de semana lúbrico aunque no sé si se lo merece. Ay.
(¡OH cielos! lúbrico es una palabra tritónica, se puede acentuar en donde sea: lúbrico, lubrico, lubricó). Qué guarrada.
Hachís. Si le hubiesen llevado hachís ahora sería legal y los traficantes de mirra estarían en la cárcel q es donde deben estar por idiotas como Melchor
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Fermín, Tadeo y Pichabrava
Señora Liuva, ¿conoce usted la curiosa y verdadera historia del camello de Melchor? Dícese que para emprender el largo viaje desde oriente a Palestina, el Rey Melchor, que era rico en títulos pero pobre en dineros que por eso regalaba mirra en lugar de rólex, tuvo que alquilar un camello. Como era época de ferias y temporada alta, el precio de los alquileres estaba por las nubes y no tuvo más remedio que pillar un penco por unos pocos maravedíes sarracenos. El camellero le advirtió que cada pocas leguas el camello se detenía en seco y no había otra forma de arrancarlo que hacerle un masaje en la cosa (léase un pajote, con perdón) y así, apesadumbrado por la rabia de ser pobre, empezó el viaje siguiendo la estela del cometa.
Fue superando el asco con resignación, acometiendo tan repugnantes favores a dos manos. Así pasaron los días y las noches hasta que una tarde indigna, el camello frenó en seco y Melchor cayó en unas zarzas llenándosele las manos de pinchos puntiagudos como los clavos de Cristo. Melchor se miró las manos y miró al camello; el camello le miró las manos y sacudió la cabeza a modo de negación; Melchor se miró las manos y miró al camello suplicante; el camello le miró las manos y sacando la lengua y moviendo los labios con lascivia hizo: mlllmllssshluuurps shluuurps.
El camello de Melchor era un dandy y un guarro no más. Y Melchor otro, además de idiota.
Lo normal es que el camello de Melchor se parara en seco, el desierto es como es, seco y antipático, lo extraño sería que se parara en mojado. De todas maneras hay que recordar que el camello es seco de carácter y aguanta un montón sin beber, dicen que son los animales que más tiempo aguantan sin beber, y es cierto. Pero no es menos cierto que también son los que aguantan más tiempo sin fumar. Eso sí, cuando se ponen a beber y a fumar no hay quien los aguante. Se dan con facilidad a la orgía y al desenfreno. Buenas noches.
Y a vender droga en los colegios también. Malhechores!
¿conque idiota eh?
Sepan Vds. que de esto el jefe se va a enterar. Atenganse a las consecuencias.
Sinvergüenzas, condenados, blasfemos!!
En nombre del Sindicato de Camellos Unidos de Oriente queremos manifestar que nos tienes ustedes hasta la giba con sus comentarios soeces y de mal gusto (hijoputescos para decirlo más claro). Queremos sobre todo responsabilizar de este linchamiento verbal a dos de ustedes: un señor calvo y sin vergüenza y una señora de Bilbao con nombre de víbora.
Resumiendo: son ustedes (dos) unos hi de put.
Firmado: S.C.U.O.
Pd: algún día caerán en el desierto, les esperamos con ansias.
Estos señores y señoras del supuesto sindicato parece que tengan más de burro que de camello.
Yo de quien no me fío es de Gaspar por regalar incienso ni de Baltasar por lo de la mirra. Melchor no es que me caiga muy bien, pero supuestamente fue el que regaló el Oro, que siempre tiene más salida...
Feliz año 2010, ojalá sea un año lleno de alegrías, lúbricas o lúdicas, y en el que todos nuestros pounds de exceso se vayan con los camellos de picos pardos.
Un fuerte abrazo a la concurrencia, en especial a los/las no blogueros a quienes no puedo felicitar más que desde los comentarios en esta casa.
Yo he pedido a los reyes una Niklon de las rebajas, a juego con su Trolex.
¿Melchor regalo oro? ¿Ése? bah!
Y yo me pregunto ¿si venían de oriente por qué ninguno era chino? ¿eh? ¿y el rubio? ¿qué pintaba un rubio en oriente? ¿y por qué de oriente? ¿cómo se puede ser rey de un punto cardinal? Esto es como ser el rey del nornoroeste.
El único rey que me gusta del mundo es el rey de la gamba o inclusive bárbara rey, con su dulce y aterciopelada voz de arriero, inclusive.
A mí los reyes que me gustan son el de oros y el de copas.
A mi solo me gusta el Rey del pollo frito, y Elvis la Pelvis
Alberte, Corazón.
...más que Reyes,...eran Magos.
Qué siga la Magia en tu casa Només.
Un besazo.
B.T.C.A.
¡¡Lo que te perdiste cara güebo!!
Hasta el seminarista se desabotonó la sotana.
No cuento más nada...
¿Magos? ¿y dónde está escrito que hicieran trucos y/o milagros? Yo creo que en realidad eran tunos disfrazados. Tengo que escribir una entrada sobre la tuna y otra sobre seminaristas haciendo estriptis.
Qué bonito es escuchar a la tuna cantando en las bodas y convites. Amo la tuna. Menos al rijoso saltimbanqui de la pandereta. A ése deberían meterlo en la cárcel para siempre.
Estoy pensando en montar un negocio de alquiler de seminaristas para despedidas de solteros y/u orgías.
En la intención de regalar a un niño,...
...y que su madre fuese feliz por ver que a su hijo siempre habrá quién le regale y no quien le haga daño?
Es tan sencillo a veces 'el asunto', que nos perdemos en el camino.
Ah, no!
...que llevaban Cometa de GPS.
Venga Alberte.
...Vamos.
B.T.C.A.
¿Regalar? A saber lo que le cobraron por la mirra al carpintero.
De toda esta historia mi preferido siempre ha sido Herodes.
No me voy a minifestar al respecto. Yo, ¡chitón!
Haber venido...
;)
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