El perro que es perra no es gordo, sólo lo parece.
Y como desagravio le dejo un bonito haykú.
Lame la perra la croqueta
Y se zampa unas rosquillas fritas y unos calamares a la romana
y un plato de macarrones.
En un plis plas.
Y luego dice "brrrrp"
…
Y se zampa unas rosquillas fritas y unos calamares a la romana
y un plato de macarrones.
En un plis plas.
Y luego dice "brrrrp"
…
26 comentaris:
¿De dónde sacas tanta sensibilidad?
A flor de piel los sentimientos, la ternura, los intestinos y el perineo.
Nos vas a volver locos...!
Es que tengo un halo y me viene de nacimiento
Pues va a ser que sí...
...iba a decir algo más,...pero casi que se queda así,...así como mínimo antes de la cena.
Beso.
B.N.C.N.
Tendrá nombre delicioso el perro que es perra y no es gordo.
Pues con lo que come el perro debe tener un metabolismo envidiable. Debería usted dejarse alimentar también por la tieta.
Sr Martín
Estoy totalmente de acuerdo con usted
Desanchá.
Es el metabolismo, seguro. Yo como lo mismo que la perra y ya no paso por la puerta. De esta semana no pasa que empiezo la dieta kiwi/pomelo y me pongo el brazalete imantado que anuncia Justo Molinero en Radio Taxi. Mi horóscopo me ha dicho que esta vez sí voy a perder lo 25 pauns que me sobran.
No puedo desvelar la verdadera identidad del perro que es perra. La llamaremos Marichalara que es un seudónimo bonito y elegante.
¿No eran 50? ¿Cuándo ha perdido los otros 25?
Estoy escribiendo un ensayo sobre ectoplasmas y me faltan imágenes. ¿Alguien tiene alguna para prestarme? Muchas gracias.
bueno sí, 50. Paun más paun menos
No tiene una dominante azul ?
Desanchá,
sabía usted que un médium, "durante la producción, experimenta (registra) una disminución de masa; para recuperarla una vez que ha absorbido nuevamente el ectoplasma. Una sustracción con fines de análisis infligiría al médium un intolerable sufrimiento"
Igual este método me sirve para perder los 50 pauns aunque parece que duele un poco.
Lo que se aprende estudiando, oiga.
¿Azul? puede pero yo no he sido que no he tocado el raw
Sr. Només, le acabo de enviar a su correo un par de ectoplasmas que tenía guardados como oro en paño.
¡PRECIOSOS! Gracias, gracias.
¿Son ectoplasmas suyos de usted?
Creo que son unos ancestros, pero no sé cuáles ni en qué grado.
Esta noche dormiré con media cebolla en la cama y me tomaré un sobre de crema de champiñones. Espero amanecer con un buen ectoplasma para fotografiar.
Ya hablaremos del precio.
El precio será escaso pero justo
SR. NOMES...¿A INTENTADO LA DIETA DEL CUCURUCHO?
Me temo que no
No puedo más. Tengo que publicar mi estudio científico sobre los ectoplasmas. Me ha costado años de trabajo pero ha valido la pena el esfuerzo
No has entendido nunca la belleza de los jaikús, y como no lo entiendes te mofas. Y eso no está bien, ese es el típico comportamiento de desalmado regeneralista catalán.
Le gustaría a usted que viniera un japonés o japonesa a reirse de Quevedo, de Góngora o de Belén Esteban?? ¿a que no?
Duerma más con japoneses, comprenda mejor su cultura, abra su corazón, bebáse sus ectoplasmas y escriba jaikus con el corazón.
¡Juas, qué bueno!
Pues a mi me cautivó más el perro gordo que la Marichalara
Pues a mi me cautivó más el perro gordo que la Marichalara
Señora acaricias, yo no me mofo de los japoneses ni mucho menos de las japonesas.
Ese Haycú es de mi poemario La flatulencia del chucho y eso es muy serio. Señora.
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