El Egregio Agrimensor y afamado Dr Frikosal nos ha deleitado con la crónica del último gran Concurso de Blasfemias en el que injustamente he quedado en cuadragésimo lugar.
Ya van por la CCCLVIII edición y me ha parecido oportuno reivindicar a una de sus más insignes figuras: mi bisabuelo materno.
Ganó el concurso de blasfemias durante 17 años seguidos, récord imbatido hasta la fecha. Las decisiones de los jueces siempre fueron unánimes, indiscutibles. Nadie le superó en ninguna puntuación: ni en creatividad (9,8), ni en rigor teológico (9,7), ni en declamación (9,6). Pero en lo que en realidad era un maestro, en lo que acongojaba a los jueces y asistentes, era en su inigualable capacidad de injuriar, de improvisar denuestos e irreverencias nunca oídos antes por ningún alma temerosa de la ira del Altísimo. Ultrajaba como nadie lo había hecho antes, con una maldad y saña que asustaba a los convictos del penal en el que vivió en sus años de aprendizaje. Soltaba dicterios, injurias, denuestos, vituperios, menoscabos y prejuicios en todo momento.
El juramento y la irreverencia formaba parte de su habla natural. Colaba una media de tres en cada frase.
Blasfemaba al pedir un coñac; blasfemaba al llamar a mi abuela; blasfemaba con la autoridades civiles; blasfemaba para comer; blasfemaba para cenar; blasfemaba para ir a defecar y blasfemaba para ir a miccionar.
Era malo, como yo, pero tenía el mérito de ser creyente de misa diaria. El blasfemo si es ateo ofende la mitad y eso los jueces lo deberían tener presente. O no.
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52 comentaris:
No se me fie de los prediacdores
¿Pinilla es nombre o apellido?
También están la pseudoblasfemias blancas:
- Me cago en Judas Iscariote!
- Me cago en Satán!
Es por repartir un poco el bacalo.
¡Le compro ese cartel!
Jesús A
¡Mecachis! Me estoy concentrando y no me sale ninguna digna de mérito.
'mecachis' no está mal, aunque no creo que supere el quicuagésimo puest. Esfuércese un poqillo acha
Ese cartel es muy bueno y si algún día se llegan a anunciar los concursos yo creo que vd tiene posibilidades de conseguir un contrato.
Y las bulas !!
Por una magdalena, un mundo
Por una blasfemia, el cielo
Por una bula, que no daría yo por una bula...
Yo también quiero un contrato, y una bula
¿qué tengo que hacer?
Intentando comprender un poco más de los orígenes de la blasfemia, llegue al eufemismo, (En muchos idiomas las blasfemias se pueden maquillar empleando eufemismos.) y una vez llegado a este (al eufemismo) comprobé con horror, como algunos de ellos pueden ser más bárbaros y terribles que la blasfemia.
Ejemplos de eufemismos:
Daños colaterales -> Víctimas civiles
Desvincular -> Despedir (de un trabajo)
Intervención militar -> Guerra
Métodos de persuasión -> Tortura
Neutralizar -> Asesinar
Pronunciamiento militar -> Golpe de Estado
Decididamente me quedo con la blasfemia en todas sus variantes, es más humana, más sincera he incruenta que el maquillaje de los eufemismos.
Un beso
(Mi abuelo solía emplear una blasfemia que a todos en casa nos hacia morirnos de la risa “Me xxxx en la Virgen de la teta al hombro”; el eufemismo de xxxx es “defecar)
Si me atreviera soltaria muchos más Xxxx! , y Xxxx, xx! , pero me sonrojo sólo con imaginármelo.
Es que no me veo blasfemando...
pero reconozco que debe ser toda una liberación .
mmmm, cómo me ponen los blasfemos!!
me encanta!!!
Qué de besos le daría yo a su bisabuelo, buen hombre!!! oh, esa foto tan sexi que nos puesto en ropa interior y montando en bicicleta, oh, dios, y además blasfema!!! oh, es mi hombre!!
Jesús,
yo me cago en la pleiesteichon,
me cago en el güindousexplorer y en el anuncio de telefónica.
Dr Frk
¿Qué blasfemia estará pergeñando el barbudo mirando la botella? Llevo todo el fin de semana pensándolo.
El cartel lo haré siempre que después el jurado sea más ecuánime conmigo.
Futblo
Yo no quiero bulas, los viernes de cuaresma en lugar de comer carne, me he puesto ciego de gambas langostineras (congeladas de la sirena, eso sí).
Belén
¿qué tengo que hacer?Blasfemar, hija, blasfemar.
Petita
jajaja, en casa alguna vez oí: "em xxxx en sant Hilari i en tots els sants del calendari"
MK
¿Ha oído hablar de la blasfemoterapia? Es buena para el estrés, la alopecia y el olor de pies. Suéltese, mujer.
Caricias
Tengo más fotos y con menos ropa. Se las mando en privé.
Un amigo mío decía: Me xxxx en Dxxx en forma de mono con todos los santos agarrados a la cola. O bien, me xxxx en Dxxx atado porque suelto me topa. Espero que el Altísimo no se lo haya tenido en cuenta y lo tenga sentado a su diestra.
¿La botella que tiene el barbudo es de cava o de vichy catalán?
¡Oh, pero qué estafa, qué escándalo, en un esquinita del cartel hay un nombre que no es el suyo!
Si me dice que es su pseudónimo me lo creo y le perdono, como el Altísimo.
¡Mecachis con el nombre, se me ha escapado el intro!
Pinilla es cognome, de los Pinilla de toda la vida, y Blas Femia es un tío estupendo al que todo quisqui insulta sin ton ni son.
El Barbudo parece que es Neptuno o alguno de sus compinches, será agua de mar, supongo, o anís del mono o Agua de Carabaña. Yo que sé.
¿Cómo va a salir mi nombre si el cartel es de 1912? Blasfeme un poco más a ver si se centra, carajo.
Pinilla
Entonces Von no sé qué es el cognome materno, ya entiendo. Yo tengo una conocida allende los mares que tiene el mismo cognome pero es el paterno, creo.
Femio es también un cognome muy bonito, de mucho abolengo, ¿no?.
Muy Sr. Mío:
Siempre queda bien acabar la blasfemia en cuestión con una cita en latín… queda – ¿como decirlo? – quizás algo más culto… Ahora bien, si nos dirigimos a un tribunal o a un juez unipersonal, con el ‘iura novit curia’ de rigor bastaría. El juzgador en cuestión sabrá agradecernos nuestra pretendida concreción.
Le saluda atentamente,
M
Muy Sr M
Pues yo no me sé ni una sola palabrota en latín. Qué fallo. Digo algunas en ruso pero sólo en momentos muy íntimos.
Bienvenido y un saludo.
No meta usted A Bolengo en una discusión así, señor mío.
Ostras! Mecachis! yo procuro no blasfemar, sobre todo en ruso, pero me es dificilísimo. Está esto tan arraigado al lenguaje popular que no cuenta no ¿ o si ?
Eva,
"Ostras" y "mecachis" están bien.
Pero son a la blasfemia com el pingpong al tenis; como el futbolín al fútbol; como Rouco al Papa; son los Richard Clayderman de las blasfemias. Yo blasfemo poco, la verdad, y sólo lo hago con fines terapéuticos.
Obséquienos con alguna blasfemia en ruso, se lo ruego.
¿Apetitte es primo del otro Pinilla Von? ¿Por parte de madre o de padre? ¿Es usted don o doña? ¿Rubia o morena?
¿Le gusta Supertramp?
No puedo, se de buena tinta que tiene vd, lectoras rusas, no me lo perdonarían. Sería condenada por los ciudadanos como el colmo de la vulgaridad aunque la palabroteja no tenga nada que ver con el de arriba.
Pero ya que me lo ruega y que ha llamado a mis palabrotas el Richard Clayderman de las blasfemias le soltaré un " jolín" en ruso.
un cursi e inofensivo" BLIN "
joBLÍN, qué bien
La verdad que como imagen de un concurso de blasfemia el poster es ideal, un señor con semejante cuerpazo y casi calvo y con tanta barba, seguro que le han prohibido el alcohol por mayor, como para no blasfemar... Digame y usted participo en el concurso?? porque con semejante antesesor...seguro que gana y todo!!!!
Besitos y cuentenos a ver si se presenta!!!
Me lo imaginaba, Nmp. Ese poderío tuyo blasfemador por fuerza tenía que venir de un linaje familiar así. Y qué récord... La ilustración fantástica
Me lo imaginaba, Nmp. Ese poderío tuyo blasfemador por fuerza tenía que venir de un linaje familiar así. Y qué récord... La ilustración fantástica
Este hombre tiene una mina con esa familia suya.
Gise, sí, participé pero quedé penúltimo. Una injusticia como tantas hay en el mundo.
Zbel
La ilustración no es mía que es de 1912. El poder blasfemador me viene de familia, como la mayoría de mis cosas malas.
Desanchá
¿Y de mi bisabuela? ¿No me dice nada de mi bisabuela?
(en el texto pone "mi abuela" pero es un error de imprenta.
Culo
Pilila
Has ganado.
A mi es que em costa molt, molt "blasfemart"...Be...ara ja puc fins i tot amb CaBRó...(el gos de la veïna em treu el "dimoni" que porto dins...t'enrecordes?)
I per favor...jurem que la foto de la teva avia está trucada!!!
PETONÀS!!!
Una vez leí que toda blasfemia sólo se justifica en la fe. Y lo creo así.
¿Pinilla es pariente de Gladys?
Bueno, ya conocemos dos bisabuelas, una sin piernas y otra falsa húngara murciana. No imagino qué sorpresas nos pueden deparar las otras dos.
Es una pena que los mellissos de dos colores no fueran suyos; pondrían un broche de oro a su sin par genealogía.
¡Rediós! (¿ésta vale?) ya se me ha ido el intro sin poner el nombre.
¡Rediós! (¿ésta vale?) ya se me ha ido el intro sin poner el nombre.
Para la alopecia y el olor a piés??.
Caballero , me es grato comprobar que puedo prescindir totalmente de tan aconsejable remedio.
Pero xx!!agradecidamente lo tendré en cuenta para el estrés.
Somos primas segundas, de los segundos de toda la vida, y nos pasamos las horas muertas blasfemando.
Despues de muchos años y viendo que usted quiso reivindicar a su bisabuelo materno me doy a conocer, soy su hija ilegitima, nací durante los años que el ganó el concurso, de ahi mi segundo apellido. Debo decirle que el fue un buen padre se ha hecho cargo de mi aunque no me haya reconocido, y a pesar de todo le sigo hechando de menos. En casa de mi madre, están los trofeos ganados en los concursos.
¡Senyor només, Senyor Només...! En el blog del mosquit han posat en dubte que vostè tingui estil. No és per malmeter, però ho diuen en el comentari nombre vint de l'actual entrada.
Pesta d'insectes...
Ya de pequeño Piluc Anyella era un chivato.
Recuerdo aquel dia en que le metí un escorpión en el bolsillo de la bata. Salió chillando histerico hacia doña Pilar, la profesora.
Hubiese ganado el concurso de blasfemias. Seguro.
Chivato no, colaborador, ¡gafotas, gafotas, gafotas...!
Y me voy a callar, porque como hable diré porqué te lamaban abrazaárboles, gafotas, terror de las duchas.
Cuéntenos algo de su bisabuela, y de las habilidades que sin duda tenía. (ya nos dirá cómo se subió al columpio)
Ir a misa es lo que tiene, que desgrava al blasfemar.
¿Está trucado o se ha truncado? El concurso, digo.
¿Cuando cojones sabremos quién ha ganado?
Mecagoentodoslossantosenunbotellón, yjesucristodetapón.
Busco un novio que me quiera, aunque no me llene la nevera.
Estoy mu'jarta de malos hombres.
Cago en san Piriquitín del Baile.
(Esto es asturiano, la primera e se cierra en i)
(¿Pero cómo no encuentra novio un hada tan lista y tan maja? ¡Sé hacer bizcochos y blasfemar!)
Nanci
La foto de la meva besàvia NO està trucada.
Gilda,
Desde los últimos encontronazo con ella, no nos hablamos. Deberías preguntarselo al tal Pinilla.
Pero me temo que es un fraude con aguijón
La desanchá
Estoy escribiendo la historia, voy por el vol. VLXIII. He preguntado al editor de pablo cuello si le interesa y me ha dicho que no.
Mire usted cuanta injusticia hay en este porcino mundo.
Al columpio la subía el pariente raro (Kalman Purczeld Biró).
MK
Practique usted y me cuenta los resultados.He pensado proponerle al egregio agrimensor, que sé de buena tinta que tiene posibles, montar una clínica de blasfemoterapia en Benidorm. Yo dirigiré el bingo.
Pinilla
la más (xy)tilla (x=p; y=u)
Piluc
Todo es una farsa para desacreditar mi buen nombre y distinción, además, es usted un chivato y un soplón.
TreeH
Pues eso
¿De verdad es usted el terror de las duchas? ecs
Lola
¿Las bulas también desgravan?
Le Mosquito,
el concurso al cual aludo, sucedió en 1912!!!!!!!!!! Si quiere enterarse del resultado del último certamen, haga el favor de la leer la crónica del Dr Frikosal
¡z%&?x% es que no se enteran!
Alter H
bah, hacer bizcochos y blasfemar está tirado. Si quiere conquistar hombres de varonil plantía (aunque pobres), deberá mostrarnos alguna habilidad más. Por ejemplo, tengo una amiga que es capaz de chuparse los dedos de los pies ¿sabe usted hacer algo así? ¿no? pues eso.
Sí, sí me entero, sí. Leo.
Y conste que he estado todo el fin de semana enfocando al ojo, como me recomendó. Tengo la pupila frita.
Esto va a ser como el consejito aquel de dar un golpe de flash al tenedor, que me tiene la vajilla hecha un asco.
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