¡La última ruptura en la distancia el peso excesivo! Recomendado y mostrado en los Shows Oprah: Muy profundamente en los bosques de Brasil, recogen las frutas milagrosas, que le ayudan regular su peso excesivo fácilmente y y es seguro Pierdan 50 poounds (sic) en algunas semanas. ¿Asombroso? ¿Increíble? ¿Escéptico? ¡Esto no tiene el significado, porque ahora PODÉIS PROBARLO GRATIS!! ¡Aquí podéis testar el PRODUCTO MILAGROSO PARA la DESAPARICIÓN del PESO EXCESIVO ABSOLUTAMENTE SIN DINERO!
Acabo de recibir este anuncio. ¡Bellacos! ¿Cómo saben ellos que quiero regular mi peso excesivo? ¿Quién les ha contado que llevo meses intentando perder 50 poounds (sic) y no hay manera? ¡Canallas, desalmados, rufianes!
Además, lo admito: soy adicto al teletienda. Lo he comprado todo. El punpunsil, el super eslaiser, el colchón hinchable con altavoces, el AB eslimmer 2000, el pegamento para la dentadura. Todo. Cuando me llegó por correo el pumpunsil, llamé al tipo que salía por la tele y le dije: "¡Por fin! ya lo tengo, y ahora déjame tranquilo, déjame vivir en paz con mi conciencia y conmigo mismo."
Ilustración © Albert Buendía 2003 para FripanPara no ser tan negativo en este domingo soleado, les dejo un bello poema:
A falta de magdalenas
también me gustan los cruasanes.
Les chupo los cuernos.
Me pringo los dedos.
Y dejo para el final,
la parte del centro
que es lo más tierno.
(Jamás perderé los 50 poounds, lo sé)
también me gustan los cruasanes.
Les chupo los cuernos.
Me pringo los dedos.
Y dejo para el final,
la parte del centro
que es lo más tierno.
(Jamás perderé los 50 poounds, lo sé)
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40 comentaris:
Chupe usted sin absorver.
Creo que estaos todos de fin de semana.
Acabo de regresar de Selvamarilla, donde he encontrado a Francoise muy suave. le visitaba su nieta, y su nuera, que nos lo tiene a ralla. Bendita sea.
Creo que yo tampoco conseguré perder los 50 poooundsic, pero además intentaré contribuir a que nadie los pierda, para no desentonar...
Fantástico el cruasán. (el suyo, digo)
¡Pues claro que no, hombre!
Para qué quiere usted perder 50 poounds, que se va a quedar en ná.
Ay que consuelo, gracias, gracias.
Pero queda lo otro, lo de mis adicciones miserables, inconfesables.
¿Vosotros os habéis comprado un punpunsíl? ¡A qué no! Pues eso.
Amo a Farnçoise Voisin
FutBlo, si hago canelones ¿te vienes?
(no serán Findus, mal le pese a TreeH)
Llevo seis meses intentando perder 50 poounds y tras grandes sacrificios y privaciones sólo he perdido 150 gramos, añado.
Y qué bonito croissant! Pero los buenos no pringan... ¿qué tal los de esa pastelería junto a la plaça adrià?
¿Te acuerdas de los cruasanes, de la pastelería de los descendientes del poeta, que nos traían en aquella escuela cerca de un funicular donde yo te vi por primera vez hace 30 años?
No pringaban y eran de mantequilla mmmm
¿Junto a la Plaça Adrià? Yo iba a unos laboratorios fotográficos y más tarde a un restaurante de un tal Hans Nosequé. Una pastelería ahora mismo no me suena.
El tipo que inventó el pringue de los cruasanes debería estar en la cárcel de por vida sin juicio ni nada.
¡ Ostia que crusán !
(En el comedor de mi casa lo quisiera ver colgado)
Pues ya le haré uno para que se lo cuelgue donde le plazca, mi querido y egregio agrimensor.
Cada vez me tienta más esa canelonada amigo...
Diga usted que sí, y organizamos el transporte..
A mi me gustan los croissants pringosos.
Si sigues engullendo bollería industrial, además de un colesterol de órdago, el parecido DonPimponiano adquirirá proporciones descomunales, me temo. Piensa en ello durante el próximo cafeconleche.
(¡Ahhhhhhh! ¡Mis vecinos están gritando!. ¡Socorro!
.......
Bueno, menos mal, no es un accidente desgraciado, solo un gol. Qué mundo)
¡¡Anda la bufanda!! Yo también chupo los cuernos de los cruasanes antes de comérmelos... en fin, como casi todo...
Mua,
mmmm
qué croasán
un día me iré a vivir a Francia y comeré croasanes, y me chuparé los dedos, y el sol dorará mi piel pringosa, y la arena de la playa estará formada por miles de millones de croasanes minúsculos, insólitos, infinitos, y mi cuerpo se hundira en la suavidad pastelera de la playa del croasán.
y ese día no os diré nada a nadie.
Qué tebeos más bonitos edita usted.
Todos queremos perder 50 pounds, por lo menos....además habiendo comprado en teletienda, me temo que Vd. figura en las listas de peligrosos compradores compulsivos que elabora el pentágono... no vaya a ser que se le ocurra adquirir tambien el rallador de verduras mágico con fines bélicos...
Si es que ya no hay intimidad.
Una sonrisa solidaria.
Vengase este proximo domingo a practicar el esqui de montaña, perderá esos 50 pounds y tal vez mas...
La compra compulsiva en teletienda y en internet es un pecado capital. Tengo noticias fehacientes de que el vaticano lo está estudiando.
Querido mío, hubo un tiempo en que me di enfebrecidamente a un tipo de croissant relleno de crema de almendra y cubierto de azúcar glass.
Uno de los encantos de mi actual morada es la proximidad de varias pastelerías y panaderías de calidad.
¿Pierdes pounds por salud o por estética?
Hubo un tiempo en que me alimentaba de té, yogur, kiwis y farmatón complex.
Por estética.
Ahora estoy más guapa. Y soy más atractiva. Al menos para los señores que merecen algo la pena. Soy más feliz, capaz de quererme mejor, y, por tanto, de querer mejor.
No niego que aún me inquietan las pounds.
Los médicos me han dicho que no se me ocurra intentar dejar los dulces.
Por eso (ooooooh) no dejo de visitar esta página. (Ooooh).
Tal ez mi historia en dos tiempos tenga un tercer tiempo... que no falten los dulces.
Y que no falte incluso cierto pringue.
Poounds, se dice poounds.
En realidad se dice pauns, y ya que vuelvo por aquí, añado que he reflexionado, y que lo que yo quiero es ganar pauns y penis. (Uuuuyuyuy)
Hola, Maese Només.
Mire: mañana un cometa de un tamaño ASÍN de grande le va a pegar un cebollazo a la tierra. Todos a entregar la equipación, y ese cruasán se lo va a llevar Usted puesto, mientras que un metrosrsuá anoréxico se va a ir a contar motitas de polvo interestelar sin ese gustazo.
¿Le vale el argumento?
A mí sí. Dentro de un orden.
Y a mí también me sobran unos pounds. Unos cuantos pares de pounds, más bien...
Me apunto a los canelones, pero para comer, no para cenar. Para perder peso lo mejor es:
Cenas ligeras con predomino de proteínas, con pocos hidratos de carbono y grasas.
Eliminar las copitas.
Hacer algo de ejercicio al levantarse, en ayunas.
A mi me funciona.
Es que no falla, en cuanto empieza el buen tiempo y tras un duro invierno que ha invitado a hacer una dieta hipercalórica, toca la "Operación Bikini".
Que os sea leve.
Llevo años embarcado. las provisiones se agotan y estoy a punto de cometer una locura con el pasaje.
¿Alguien puede dejarme un poco de carbón de barbacoa?
Ja ja ja ja!!! Me has entusiasmado con el punpunsil, quiero comprarlo ya!!!! Tengo muchos kilos que bajar, pero no creo que ningún producto mágico me ayude, hasta que no me ponga a hacer gimnasia no lo lograré...en fin.
Muy bueno tu blog. Muy buenas ilustraciones, también.
pues vaya con la operación biquini... muchos hoys hace que digo 'mañana empiezo' pero al hoy siguiente pienso en el cometa encebollando la tierra y se me pasa... :)
ah! y nada como el cruasán con azucarcita por encima y al punto de tostado (más bien menos que más, para ser precisos)... oooh... mmmmm... aaaaargh... fbs fbs...
si es que la culpa de todo la tienen los puñeteros pasteleros. menuda conspiración...
y me callo ya.
pero por respeto a nuestro timonel níbal, que lo está pasando fatal.
(y nunca servir caliente (el cruasán))
El cruasán no tiene que pringar. El susodicho azúcar pringoso es un invento de un desalmado, ruin y canalla que debería estar en la cárcel sin juicio ni nada.
Me gussssssta el pringue del croissant, aunque sea poco ortodoxo, o precisamente por eso. La parte central, pringue incorporado, es la mejor. Los cuernos, pa otro.
Antídoto es una rebelde que debería estar en la cárcel junto al inventor del cruasán pringoso y pienso comer tantas magdalenas, bimbollos, bonis y bucaneros como me dé la gana, cullons.
FutBlo
Tenemos que hablar. Los asuntos serios requieren sosiego.
Jardinera
Diosanto! madre de dios del empuje ¡¡(lo chupas) como casi todo, dices!! Ay madre qué sofoco.
Nootka
¿A nadie? ¿Ni a mí? oh
Francisca Voisín
Es usted una impostora que se aprovecha de la buena fe de la buena gente (o sea de mí) para publicar cosas de mi editorial sin permiso ni remuneración. Se va a enterar.
Iliamh
¿También compraste el rallador? ¿De verdad? ERES COMO YO!!! un desastre.
TreeH
Pues me encantaría, la verdad
Hermano J
ya
Alter H
Se dice poounds (repito) y menos aún pauns. Cuánta ignorancia.
Maese Microalgo
Me vale, además yo soy metropayés. No sé si alguien se lo había comentado y si no, pues ahora ya lo sabe.
Mad
No, yo los canelones me los como al mediodía de toda la vida.
Hoy he ido a comprar tabaco andando, sin coger el metro ni nada.
GorKa
Un mechero sí y también el aparato que compré en la teletienda que sirve para hacer troncos compactos con papel de periódico. Le puede ser muy útil en su situación. Se la presto.
Dondelohabredejado
No lo compre mujer, que yo le vendo el mío :) Bienvenida :)
Bàrbara,
lo dicho
siempre que paso por aquí y veo "la pila" de comentarios cruzados, me da la sensación de haber llegado a una fiesta buenísima cuando todo el mundo ha marchado (son mis horarios de currante ;-)
yo siempre guardo unos polvitos de proteina de chocolate en la cocina para saber que tengo opción a hacer unos días de dieta si realmente lo desease, Nunca la hago! pero los polvitos ahí guardados son mágicos para la conciencia
joli poème au croissant!
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