Prohibidos terminantemente los chistes, poemas y chascarrilos sobre calvos, peines y champús. Aviso.

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(Me largo a Carcassone, adiós)

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La Piedra de su vida

Siempre me ha interesado la adoración de las Piedras amén de la ufología. Dicen que el primer objeto que el hombre evolucionado adoró fue una piedra. He leído por ahí que en algunos santuarios marianos se adoraban piedras antes de la aparición, casi siempre milagrosa, de las venerables tallas de madera. Es una costumbre que casi se ha perdido y es una lástima.
"Reconozco que me da la impresión de que la piedra me sonríe" decía San Francisco. En ocasiones, él mismo llevaba una piedra en la cabeza no se sabe si como penitencia o por coquetería. Esa piedra se puede ver en la basílica de Asís. Yo la he visto. Lo juro.
Las piedras tienen unas cualidades ocultas todavía poco comprendidas por las mentes cientifistas y degeneradas del mundo moderno. Mesmer ya demostró su enorme poder de curación. Por eso les propongo que encuentren su propia piedra. Una buena piedra puede cambiar su vida. Pero cuidado, no sirve un vulgar piedrolo, o un pedrusco de la vía del tren ¡no! ¡TIENE QUE ESTAR MAGNETIZADA Y/O MESMERIZADA! Y yo, después de años de estudio, he conseguido magnetizar unos decorativos cantos rodados usando el método infalible de Mesmer. Sí señores, y además, ¡estoy dispuesto a compartirlas con ustedes! Por un módico precio y los gastos de envío, déle un vuelco a su miserable y anodina vida. Consiga su propia piedra magnetizada.
Me lo agradecerá toda la vida.

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ÚLTIMA HORA

Estoy ampliando el negocio.



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La emasculación es la solución

En el número uno sabina
en el 2 loquillo
3 los dos señores de abba
4 batiato (este lo he puesto para molestar)
5 sabina
6 locomía
7 el cantante de supertram
8 julio iglesias
9 pep sala
10 rafael
11 richard claiderman
12 el guitarrista de amaral
13 la cantante de la oreja de vangog (ay no, que es una señora)
14 sabina
14 perales
15 enrique (el de ana)
16 a todos los de mocedades
17 el de la pandereta de la tuna

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Lista definitiva sugerida por los amables oyentes de este blog:

1. sabina
2. sabina
3. loquillo
4. El rey del pollo frito
5. búmburi
6. el de la pandereta de la tuna
7. el de la bandurria de la tuna
8. sabina
9. julioiglesias
10. eros ramazoti
11. sabina
12. enrique el de ana
13. aprendiz de Groucho por mentar a Goytisolo (a saber a cual de ellos)
14. Sabina
15. A mí por cantar la del sugus y por mentar al niño lama Osel (un día un rayo me fulminará, lo sé)
    
16. búmburi
17. sabina

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La depilación es la solución

¿Me hará descuento?

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Panegírico encendido

Hay veces que el teclado viperino me supera y por su culpa hoy no he podido dormir mi siesta de las 14 a a las 18 horas que es el único deporte que practico amén del sexo solitario. He sufrido un ataque de conciencia y me siento obligado en mi sincero arrepentimiento a resarcir el buen nombre del Opositor Enmascarado. Buen nombre que he colaborado a mancillar en un momento de debilidad, soberbia y arrogancia. Que Dios me perdone.
El Opositor Enmascarado es un ser tierno, casto, amigo de los niños y de los amigos de su novia. Ha tenido una vida aparentemente fácil y regalada pero llena de obstáculos. Obstáculos como la envidia de los desheredados (como yo), las zancadillas de los profesores izquierdistas y progres, del servicio envidioso e incompetente (tanto de casa de sus padres como de sus abuelos paternos y maternos), en fin, de todo el mundo que admira el éxito y la prestancia desde la inquina, la maldad y el peor de los cánceres que es la envidia.
¿Qué derecho tengo a meterme con su pelo grasiento, sus espaldas estrechas y su culo gordo?
Sé que debería ser más comedido y humilde y desde aquí le pido perdón.
Que el buen Dios, San Itario y San Anselmo me perdonen y que la penitencia me sea leve. Por los siglos de los siglos. Amén.

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El seminarista contumaz

• Se apuntó al seminario por despecho. La despechada ni siquiera se enteró.
• Nunca se recuperó del trauma de que su padre fuera el rijoso saltimbanqui que tocaba la pandereta en la tuna.
• Loperena le metía mano.
• Inventaba pecados.
• Osó mofarse del Santo Prepucio.
• Le daba al Ballantines.
• Robaba obleas.
• Mentía como un luterano.
• En las fiestas enseñaba la pilila.

Ahora es arquitecto municipal de una importante ciudad levantina. Un día les cuento su triste y escalofriante historia. Ahora no, que tengo que ir a merendar.

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Melchor el impostor

I
Melchor el impostor

Fui a la cabalgata calzando mis borceguíes de badana hasta media pierna, las calzas ajustadas, una camisa fruncida y el jubón bajo la ropilla de paño fuerte. Es conocido que el atuendo no hace al monje pero reconforta el espíritu. A todo plebeyo turba la presencia de un monarca, y yo, no siendo excepción pues humilde es mi linaje, acercome desta guisa ataviado y con recato a Su Alteza Baltasar y vi que era un negro falso, un sarraceno amañado. A su lado, enjuto, cetrino y con la mirada buscando las nalgas del paje, quizás imaginando ayuntamientos carnales, retozaba Melchor con aderezo regio. El encogimiento de súbdito terminose al percatarme que bajo la túnica esmeralda llevaba un Rolex de oro hortera, indigno y apócrifo. A mi perra no le dieron caramelos. A mí sí.


II
Lanzarote

Las tietas han regresado de su viaje navideño a Lanzarote. Están contentas porque el hotel era muy bonito y para llegar a la habitación tenían que coger dos ascensores. Unos brazaletes a modo de salvoconducto les permitía barra libre día y noche. "Qué bien, nos podremos emborrachar cuando queramos". "Hoy hemos desayunado con champán", me contaban por teléfono.
El único disgusto destacable ha sido la excursión en camello. A los camellos se les monta en pareja cual alforjas, uno a cada lado y a la tieta le tocó un señor de Mataró delgado, bajito y con el pelo teñido de color avellana. El disgusto no fue por su apariencia sino porque al de Mataró le pusieron un saco de 50 kilos de arena para compensar al animal.

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