Navidad Extraterrestre

Para celebrar el Año Internacional Extraterrestre les animo a que en sus pesebres y árboles navideños en vez de estrella coloquen un ovni.

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Posdata agregada más tarde:

Iniciativa del insigne ufólogo Reinaldo Ríos que ha llegado a mi buzón de correo electrónico y que yo me honro en compartir con todos ustedes.
He dicho. No se me vaya a enfadar el anónimo y me vuelva a llamar plageador. Incluso le invito, mi admirado señor Anónimo, a que haga llegar al Dr Ríos esta humildísima ilustración de la que soy autor, para difundir su importante mensaje al resto de la humanidad.

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IDIOTA

"IDIOTA, adj. U.t.c.s. Personaje que penetra en el dominio de la especulación intelectual y se difunde por los canales de la actividad moral. Es omniféro, omnímodo, omnipotente. Es el que inventó el alfabeto, la imprenta, el ferrocarril, el vapor, el teléfono, y toda la extensión y círculo de las ciencias. Creó el patriotismo y enseñó a las naciones a hacer la guerra; es el fundador de la teología, la filosofía, la ley, la medicina y Chicago. Estableció los gobiernos republicanos y monárquicos. Vive de eternidad a eternidad, y todo lo que la creación abarcó es ahora el territorio de sus idioteces. Cantó sobre las colinas primitivas de la alborada de los tiempos, y en el mediodía de la existencia encabezó la procesión de los seres. Su papada(*) de abuela está cálidamente abrigada en el crepúsculo de la civilización, y en la penumbra prepara la comida nocturna del hombre, la moralina-con-leche, y tiende la cama del sepulcro universal. Y cuando todos los demás se hayan retirado para pasar la noche del olvido eterno, él todavía seguirá despierto, escribiendo la historia de la civilización humana."

Ambrose Bierce
El Diccionario del diablo
(*) la papada la he puesto yo.

Padilla en Lloret

Les ruego disculpen mi desatención pero ando inmerso en la escritura de mi tercera novela y entre escribir, documentarme y mis tietas, no me da tiempo para más.
Es mi novela más ambiciosa. Trata de las andanzas de un cabo de la Guardia Civil en el Lloret de 1964. No es una novela de aventuras propiamente dicha, aunque también las hay, sino más bien un retrato-triller psicológico introspectivo existencial en plan mezcla de Milan Kundera y el de la Lisbet Salander. El cabo Padilla vive un sin vivir en sí mismo por las vicisitudes del momento histórico que está viviendo. El título provisional es "A Padilla le ponen los bikinis". No diré más, que luego me la pisan.

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La gota en la frente

Al carterista le caía una gota oscura por la frente. Era el tinte o la gomina o las dos cosas.
Tenía su rostro tan pegado al mío que su aliento a caballa en escabeche por poco me hace vomitar. Llevaba un periódico doblado para taparse el brazo como en las películas.
Me tocó; él y yo en aquel tranvía, ay.
Tengo que encontrar las fotos de Lisboa.

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Autobomb

Aprovecho este humilde espacio para comunicarles que por fin he conseguido rellenar con algunos trabajos mi web profesional.
Gracias al Dr. Frikosal por publicarla en su cuaderno y gracias a Jorge Tarazona, impresionante artista y mejor persona, por su dedicación desinteresada en la programación de esta web.

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La caca de paloma

En clase me pasaba horas mirando por la ventana cómo cagaban las palomas. Es probable que mi interés por la pintura venga de observar las manchas blancas que coronaban aquellas gárgolas. Yo entonces no sabía que se llamaban gárgolas ni que el edificio del colegio era modernista; sólo sabía que todo era gris y triste menos los veranos: los veranos eran en tecnicolor.

Una vez al año los curas organizaban una cena para familiares de los alumnos y en una de esas fue cuando mi padre los vio. Al balancear distraídamente su silla sobre las patas traseras, alcanzó a ver la cocina en penumbra donde el padre Eusebio estaba enroscado con la madre del niño Cerezo. Se estaban dando un beso de tornillo, un morreo apasionado, de una desesperación obscena. Muchos años después mi padre lo describió con precisión: "S'estaven fotent un bistec".

El padre Eusebio visitaba a menudo a los Cerezo que veraneaban en el mismo pueblo donde vivían mis abuelos. Se convirtió en un asiduo y amigo íntimo de aquella familia. Tanto es así que al niño que nació al cabo de poco tiempo le llamaron Eusebito.
Una tarde mi madre se topó con la señora Cerezo paseando al bebé en su cochecito y al mostrárselo orgullosa, mi madre le espetó: "Tiene los ojos del padre Eusebio".

Todos estos hechos son verídicos y demostrables. He cambiado los nombres y las fechas y el nombre de mi padre que en verdad se llamaba Matías y el del colegio que era el de la Virgen del Sagrario. Yo en aquel tiempo era un niño inocente de diez años pero hace unos días, mientras esperaba en la consulta del médico de las prótesis, lo vi. Llamaron por el altavoz a Eusebio Cerezo y entonces apareció la viva imagen del Padre Eusebio con cuarenta años, con sus ojos grises de gato y un portafolio donde, estoy seguro, llevaba los papeles del contrato con el diablo.


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manipulados

Estaba haciendo unas fotos cuando de pronto oí voces. Eran unas voces que sonaban en mi cabeza lo mismo que a Santa Teresa pero a diferencia de la Santa no eran mensajes divinos sino una especie de anuncio de gaseosas en una radio mal sintonizada, ustedes ya me entienden. Todo esto sólo lo he recordado parcialmente gracias a la hipnosis pues me desperté al cabo de unas horas en el suelo, empapado y con una sensación de tener los genitales manipulados, ustedes ya me entienden.
Desde entonces me siento raro.

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Hace mucho que no escribo sobre ovnis

Esta es la historia de la ballena que quedó encinta del amaestrador desalmado. Ella comía bellotas y jonases y jamón del bueno. El amaestrador desalmado la alquilaba a fotógrafos tramposos y los dineros que obtenía deste siniestro negocio, se los gastaba jugando al minigolf y en aguardiente y en crack.
No sé si me entienden. No sé si me he explicado.
Lo resumo en cinco puntos:

• La ballena comía lo que le echaban. Sobretodo restos de la cena.
• Hay dudas de quien es el padre.
• Si han echado a los cerdos a sanchezdragó no habrá quien coma jamón del bueno nunca más.
• El minigolf sí que es un deporte bonito de ver por la tele.
• No me quito de encima el asco que me da sanchezdragó, ecs.
• Sigo sin saber si fue antes el roble o la bellota, el opositor o la oposición, Jonás o la ballena.
• Para quien le gustó el vídeo del facebú que puse hace dos entradas, les dejo este otro que es más fino y adecuado para la ocasión.
• Hace mucho que no escribo sobre ovnis.
• Con estos pensamientos les dejo para que reflexionen este fin de semana.
  
• Me voy a merendar.

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minigolf

Invirtió los ahorros de una vida de privaciones en un negocio de minigolf. "El minigolf es el deporte del futuro" "El minigolf sí que es un deporte bonito de ver" decía. Soñaba con organizar campeonatos profesionales, una Europe Ligue y, por qué no, un campeonato mundial.
Los promotores de la urbanización lo convencieron con previsiones abrumadoras aunque Playamar Terra Única Paradise estuviese en medio de un socarral a 50 km de Oropesa y del mar. Pagó al contado por una propiedad que en aquel momento sólo era un Powerpoin interactivo con ilustraciones en 3D.
Después de cinco años de demoras y excusas, "que si los del ayuntamiento; que si los ecologistas se han metido; que si el concejal de urbanismo pide más", decidió instalarse y empezar él mismo y con la ayuda de sus hijos, las obras de su prometedor negocio. Fue así como con gran esfuerzo floreció un minigolf en medio de la ruina. En medio de la nada.

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Fenómenos paranormales

Esta foto me la ha mandado mi tieta por sms. Ella no sabe mandar un sms. Ella no sabe que su teléfono hace fotos.

Para que se hagan una idea les dejo este enlace.

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Somio que em pentino

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El suplantador

Cuando le dije que yo era yo, no se lo creyó. "Te pareces a la foto pero no eres él", dijo.
Al insistir, ella respondió: "¡anda ya!" y se fue.

Será porque enfocado pierdo mucho.


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No más porquerías

Seré bueno, rezaré mis oraciones, no me reiré de los ufólogos de Montserrat, escribiré poemas sensibles, dibujaré pescaditos, cuando venga el Papa no blasfemaré demasiado, haré dieta, iré al gimnasio, no me tocaré tanto tanto, me depilaré la espalda, dejaré la bollería industrial, no hablaré de futbol...

Pero al menos déjenme decir una cosa:
¡"Los pilares de la tierra" son una birria!


Por cierto, declaro solemnemente el concurso sobre los gases nobles en el desierto.

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Gran Concurso de Poesía

Concurso mundial de poemas monotemáticos sobre los gases nobles.

Premios a escoger:
Un pack de ungüentos de distintos sabores
Una sesión de aromaterapia
Una foto de un mechero
Un masaje tántrico podal
Una palangana
Una paella Paellador liofilizada
Un tinto

Bases: Cintia Sorín también puede participar.

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El invento

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Por fin

Mi amiga murciana muy murciana (casi tanto como La Desanchá) Lola Gracia, por fin ha publicado su libro de relatos "Tanto amor". Con gusto le hice unas pocas ilustraciones. Te deseo lo mejor Lola y que vendas 300 ediciones y que te hagas multimillonaria y que me puedas invitar a muchos gintónics y gintónicas.

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El estremecimiento de las mallas

Sus glúteos danzarines
aplastan con saña el sillín
de la bicicleta estática.
Ese culo que se desparrama
en un vaivén multicolor.


De frente,
aprisionadas,
bailan las ubres.

De mi poemario "Mano sudorosa"

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Talones de corcho

En el traqueteo del tren
la mujer me martillea con su cháchara soporífera.
Ella berrea con el telfonillo.
Yo sólo le miro los pies.

Los tiene anchos, chafados;
con unos dedos estrábicos que miran en distintas direcciones
y unas uñas opacas como cristales viejos.
Los talones agrietados por la intemperie y negruzcos por el descuido,
parecen un trozo de porexpán pegado entre la piel y los zapatos.
No estoy muy seguro de a qué huelen.
Quizá a serrín o a corcho o a madera carcomida.

Un poco más arriba los decora un brazalete –piezalete, dicen–.
El colofón supremo, la guinda que adereza el despropósito.

Pasan las estaciones y el martilleo no cesa.
"Pues yo le echo el Silibán y me las quita todas".
"Que lo que yo te diga, que le eches el Silibán".
Dice.

Por fin me bajo mareado por las visiones y la metralleta.
Me voy a comprar el Silibán.

De mi poemario Riñón y medio.

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La espumilla

Lara Landrú, la perrilla de mi madre, parece una enorme morcilla con los ojos desorbitados. Yo le tengo cariño aunque sea obesa mórbida; es lo mismo que me pasa con mis tietas pero ellas no parecen morcillas con los ojillos inyectados en sangre.
El perro que recuerdo con más cariño es Pirri. Pirri era pequeño, peludo, suave; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón y también un poco mariquita. Era la inseparable mascota de una tía mía que falleció de unas fiebres tercianas en el 74. Pero a lo que iba, que me pierdo: anoche les contaba a mis tietas un documental de esos en que un antropólogo tiene que beberse a la fuerza la pócima que ha regurgitado la abuela desdentada india yurimagua. Y mientras les contaba la cara de "quién me ha mandado a mi venirme al Amazonas" que ponía el antropólogo, me acordé de que antiguamente las brujas que consumían Amanita muscaria, para no tener que pasar todas por los vómitos y diarreas que preceden a la fase alucinatoria, elegían a una para que se tragase las setas y pasara el mal rollo mientras las demás se le bebían los orines que contenían exclusivamente las propiedades triperas. Estaba con mis tietas conversando sobre tan amenos asuntos "que si la saliva de la abuela seguro que hace espumilla"; "que si eres un asqueroso, sobrino"; "que si yo el pipí no lo cato ni servido en en copa de plata"… cuando una de ellas me espetó que los orines sí los había probado. Me caí de la silla. Después del susto me contó que de pequeña tenía que vaciar a diario las bacinillas de sus siete hermanos y que una mañana fría de invierno tropezó por las escaleras y se tiró el contenido de una por la cara. "Bebí, te juro que bebí", me dijo; "yo prefiero la pócima de la abuela aunque tenga espumilla", añadió.

A mí si me dan a elegir no sabría decirles.

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Le vuaiage

A pesar de las críticas, la animadversión y y la inquina manifiesta, he decidido re-emprender mi carrera de reputado cineasta amén de incomprendido.

Poverina

Povera Zia Petrina.
Poverina.

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