Postales de Egipto I

Qué bonito es hacer turismo
con sus guías y sus suvenires.
Qué bonito es hacer turismo
con sus monumentos a rebosar y sus colas y sus vendedores.
Qué bonito es hacer turismo
sí.

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Me voy por ahí a dibujar palmeras

© Barry Lawrence Ruderman. Antique Maps Inc.

Sin internet, sin teléfono, sin magdalenas, sin anís, sin crack, sin sobrasada, sin tietas, sin Lara Landrú, sin amor, sin tocamientos, sin mi Maurice...

Pues nada, pues eso.

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El milagro de la sobrasada

De los muchos milagros que se le atribuyen (271), los Doctores de la Iglesia dudan incomprensiblemente de uno de los más píos y curiosos: el milagro de la sobrasada.
Sucedió en 1981 cuando una monja menorquina llevó a Castelgandolfo una sobrasada para deleite del Santo Padre. La sobrasada, hecha con sus propias manos, procedía de un cerdo negro de pura raza, criado con mimo y cariño en el convento de su Ciutadella natal.
Hasta aquí todas la hagiografías coinciden, incluso existe un acuse de recibo del delicioso embutido; pero desde el momento en que fue entregada la mercancía, la historia se confunde, perdiéndose en los vericuetos de las conspiraciones vaticanas.
Hay distintas versiones: la primera dice que la sobrasada cada mañana aparecía entera, reproduciéndose de nuevo el pedazo que en la víspera el Sumo Pontífice había fagocitado con placer (pero sin gula) permitiéndole así, el perpetuo deleite. Otra, menos plausible, es que la sobrasada, después de haber sido bendecida, fue devuelta a la isla y expuesta al lado del confesionario. Todas las mujeres que la tocaban quedaban embarazadas de varón.
Pero la versión que se ha hecho más popular es la de la sangre incorrupta que cada 23 de febrero se transmuta en sobrasada. No la he podido comprobar y me temo que su origen es impío, apócrifo y desalmado. Me ha sido imposible encontrar referencias al lugar de culto donde dicho milagro se produce. Unos dicen que el santo líquido está en un frasco de cristal con una peana de plata en Es Convent de Son Aglà; otros que está en un tarro de plástico tipo tuperware escondido en un armario de la vicaría de Sant Joan de Na Petarrà a salvo de mofas y descreídos.
Si tienen más información sobre éste u otros hechos milagrosos, les agradecería que me lo explicasen para la tesis que estoy escribiendo.
Se gratificará.

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La máquina de freír cerebros.

Una de mis ocupaciones favoritas es freír cerebros. Pero no se asusten, no corren ustedes peligro a no ser que vengan del planeta Schuss.
La conspiración es cierta y las evidencias abrumadoras: están aquí y están preparados.
Ante la inoperancia de las autoridades he decidido tomar la iniciativa.
De momento sólo puedo freír cerebros femeninos porque el señuelo que he montado está en un conocido y céntrico salón de belleza. Pero todo se andará.
Se preguntarán cómo puedo distinguir a un extraterrestres de una moza homínida de pura cepa. La respuesta está en las las orejas (como muy sabiamente publicó el Egregio Agrimensor) y en mi intuición (de momento falible, ay).

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El dilema de la bandurria

Después de las críticas atroces he decidido, a mi pesar, dejarlo. Dejo mi carrera de cineasta, renuncio a un futuro quien sabe si esplendoroso. Me dedicaré a otros menesteres y quehaceres y ocupaciones y cosas de otra índole.

Pero una duda me tiene sin vivir en mí, insomne, bordeando el abismo de la desesperación:
¿Cuál me compro?
Ustedes dirán que se parecen, que son la misma vaina, pero no, no son la misma vaina aunque se parezcan. También se parece un rioja a un somontano, un biter Kas a un tinto de verano, una gamba a un langostino, un calabacín a un pepino y no, no son la misma vaina. Señoras, señores.

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El culo mojado

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Soñé dos historias muy buenas para un relato y no consigo recordarlas. De la primera sólo he retenido el título: "Las vergüenzas del hombre rana" y una imagen vaga de un trasero mojado. De la segunda apenas una frase: "A mí es que la tele me hace mucha compañía" y nada más.
Qué pena, qué rabia, qué desesperación. Tengo una libreta y una grabadora en la mesilla de noche pero no me sirven porque sueño que grabo o apunto las historias y no me doy cuenta que lo he soñado hasta que me despierto por la mañana.

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No ha sido por la resaca

Ha sido por la vergüenza. Ruego a los miembros de la academia y a los miles de espectadores que lo vieron, que no tengan en cuenta los insultos y, peor aún, los chistes groseros y sin gracia que solté al recoger tan prestigioso premio.
Si no me hubiese tomado la medicación, unas copillas de anís a mí no me hacen ni cosquillas.

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The Tietas part II

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The muvi

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Prohibidos terminantemente los chistes, poemas y chascarrilos sobre calvos, peines y champús. Aviso.

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(Me largo a Carcassone, adiós)

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La Piedra de su vida

Siempre me ha interesado la adoración de las Piedras amén de la ufología. Dicen que el primer objeto que el hombre evolucionado adoró fue una piedra. He leído por ahí que en algunos santuarios marianos se adoraban piedras antes de la aparición, casi siempre milagrosa, de las venerables tallas de madera. Es una costumbre que casi se ha perdido y es una lástima.
"Reconozco que me da la impresión de que la piedra me sonríe" decía San Francisco. En ocasiones, él mismo llevaba una piedra en la cabeza no se sabe si como penitencia o por coquetería. Esa piedra se puede ver en la basílica de Asís. Yo la he visto. Lo juro.
Las piedras tienen unas cualidades ocultas todavía poco comprendidas por las mentes cientifistas y degeneradas del mundo moderno. Mesmer ya demostró su enorme poder de curación. Por eso les propongo que encuentren su propia piedra. Una buena piedra puede cambiar su vida. Pero cuidado, no sirve un vulgar piedrolo, o un pedrusco de la vía del tren ¡no! ¡TIENE QUE ESTAR MAGNETIZADA Y/O MESMERIZADA! Y yo, después de años de estudio, he conseguido magnetizar unos decorativos cantos rodados usando el método infalible de Mesmer. Sí señores, y además, ¡estoy dispuesto a compartirlas con ustedes! Por un módico precio y los gastos de envío, déle un vuelco a su miserable y anodina vida. Consiga su propia piedra magnetizada.
Me lo agradecerá toda la vida.

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ÚLTIMA HORA

Estoy ampliando el negocio.



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La emasculación es la solución

En el número uno sabina
en el 2 loquillo
3 los dos señores de abba
4 batiato (este lo he puesto para molestar)
5 sabina
6 locomía
7 el cantante de supertram
8 julio iglesias
9 pep sala
10 rafael
11 richard claiderman
12 el guitarrista de amaral
13 la cantante de la oreja de vangog (ay no, que es una señora)
14 sabina
14 perales
15 enrique (el de ana)
16 a todos los de mocedades
17 el de la pandereta de la tuna

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Lista definitiva sugerida por los amables oyentes de este blog:

1. sabina
2. sabina
3. loquillo
4. El rey del pollo frito
5. búmburi
6. el de la pandereta de la tuna
7. el de la bandurria de la tuna
8. sabina
9. julioiglesias
10. eros ramazoti
11. sabina
12. enrique el de ana
13. aprendiz de Groucho por mentar a Goytisolo (a saber a cual de ellos)
14. Sabina
15. A mí por cantar la del sugus y por mentar al niño lama Osel (un día un rayo me fulminará, lo sé)
    
16. búmburi
17. sabina

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La depilación es la solución

¿Me hará descuento?

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Panegírico encendido

Hay veces que el teclado viperino me supera y por su culpa hoy no he podido dormir mi siesta de las 14 a a las 18 horas que es el único deporte que practico amén del sexo solitario. He sufrido un ataque de conciencia y me siento obligado en mi sincero arrepentimiento a resarcir el buen nombre del Opositor Enmascarado. Buen nombre que he colaborado a mancillar en un momento de debilidad, soberbia y arrogancia. Que Dios me perdone.
El Opositor Enmascarado es un ser tierno, casto, amigo de los niños y de los amigos de su novia. Ha tenido una vida aparentemente fácil y regalada pero llena de obstáculos. Obstáculos como la envidia de los desheredados (como yo), las zancadillas de los profesores izquierdistas y progres, del servicio envidioso e incompetente (tanto de casa de sus padres como de sus abuelos paternos y maternos), en fin, de todo el mundo que admira el éxito y la prestancia desde la inquina, la maldad y el peor de los cánceres que es la envidia.
¿Qué derecho tengo a meterme con su pelo grasiento, sus espaldas estrechas y su culo gordo?
Sé que debería ser más comedido y humilde y desde aquí le pido perdón.
Que el buen Dios, San Itario y San Anselmo me perdonen y que la penitencia me sea leve. Por los siglos de los siglos. Amén.

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El seminarista contumaz

• Se apuntó al seminario por despecho. La despechada ni siquiera se enteró.
• Nunca se recuperó del trauma de que su padre fuera el rijoso saltimbanqui que tocaba la pandereta en la tuna.
• Loperena le metía mano.
• Inventaba pecados.
• Osó mofarse del Santo Prepucio.
• Le daba al Ballantines.
• Robaba obleas.
• Mentía como un luterano.
• En las fiestas enseñaba la pilila.

Ahora es arquitecto municipal de una importante ciudad levantina. Un día les cuento su triste y escalofriante historia. Ahora no, que tengo que ir a merendar.

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Melchor el impostor

I
Melchor el impostor

Fui a la cabalgata calzando mis borceguíes de badana hasta media pierna, las calzas ajustadas, una camisa fruncida y el jubón bajo la ropilla de paño fuerte. Es conocido que el atuendo no hace al monje pero reconforta el espíritu. A todo plebeyo turba la presencia de un monarca, y yo, no siendo excepción pues humilde es mi linaje, acercome desta guisa ataviado y con recato a Su Alteza Baltasar y vi que era un negro falso, un sarraceno amañado. A su lado, enjuto, cetrino y con la mirada buscando las nalgas del paje, quizás imaginando ayuntamientos carnales, retozaba Melchor con aderezo regio. El encogimiento de súbdito terminose al percatarme que bajo la túnica esmeralda llevaba un Rolex de oro hortera, indigno y apócrifo. A mi perra no le dieron caramelos. A mí sí.


II
Lanzarote

Las tietas han regresado de su viaje navideño a Lanzarote. Están contentas porque el hotel era muy bonito y para llegar a la habitación tenían que coger dos ascensores. Unos brazaletes a modo de salvoconducto les permitía barra libre día y noche. "Qué bien, nos podremos emborrachar cuando queramos". "Hoy hemos desayunado con champán", me contaban por teléfono.
El único disgusto destacable ha sido la excursión en camello. A los camellos se les monta en pareja cual alforjas, uno a cada lado y a la tieta le tocó un señor de Mataró delgado, bajito y con el pelo teñido de color avellana. El disgusto no fue por su apariencia sino porque al de Mataró le pusieron un saco de 50 kilos de arena para compensar al animal.

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Paz y sosiego

Con esta imagen de Paz y Sosiego les deseo lo mejor.
Por mi parte pienso dedicar el año entrante a escribir villancicos y a concluir mi obra magna: el gran poemario titulado provisionalmente "Fechorías del lisiado rencoroso"

Les dejo unos versos para que hagan boca:

Resentido el tullido arremete
contra el utilitario indefenso.
Mientras, el dueño del Renault
alcanza en su desesperación
a llamar a la benemérita
que para eso está.
Pero el Lisiado Rencoroso
con agilidad aunque mermada por su tullidez
de nacimiento,
se mete raudo en el metro y escapa.
El dueño del vehículo siniestrado impotente grita:
¡Hala, a tomar pol culo la Renault!


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Villancico

Qué bonita es la Navidad chim chim chim pom
Con sus turrones y los villancicos que ponen en el corteinglés y en las gasolineras chim chim chim pom
Qué bonita es la Navidad chim chim chim pom
Con toda la familia reunida inclusive los hermanos del marido de mi tieta que aunque ya murió hace años vienen todavía a gorrear chim chim chim pom
Qué bonita es la Navidad chim chim chim pom
Con el discurso de su majestá chim chim chim pom
Creo que me voy a tomar un cubata de coñá chim chim chim pom

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La presentación del miércoles

El miércoles pasado estaba solo en un hotel madrileño. Me tenía que levantar muy pronto para una presentación con un cliente de los buenos y no podía dormir. Estaba nervioso, había olvidado el libro de Paolo Cuello en el ave y por eso me puse con mi portátil a mirar superperas.com. Un amigo murciano me la había recomendado por la calidad artística de sus fotos y por sus amenos e instructivos artículos. Y yo, con ojos inocentes me puse a curiosear la susodicha web tan contento. Al cabo de un rato bajé la tapa del portátil, lo dejé cargando para el día siguiente y me quedé dormido y relajado como un peluche.
A las nueve en punto de la mañana la sala de juntas ya estaba llena: el señor Villegas –el dueño– al que todos llamaban Sr Cio; el hermano del Sr. Villegas al que todos llamaban chairmann; unos tipos con traje de Emidio Tuchi a los que llamaban product managers y que son los encargados de sugerir las peoras a mis proyectos y Mamen, a la que todos llamaban Mamen excepto el Sr Villegas que la llamaba Mimi (con acento en la primera i).

Me jugaba mucho porque que unos años antes, yo trabajaba en una agencia de publicidad de las grandes y fuimos a esta misma empresa a hacer una presentación. En el ascensor, mientras subíamos, el olor a caca era insoportable. Nos miramos las suelas de los zapatos (éramos tres) y nada. Sólo al entrar en la sala de reuniones me di cuenta que mi enorme carpeta había ensartado una mierda de perro.

Y claro, esta vez no quería quedar mal. Mientras balbuceaba unos saludos y atendía las presentaciones, enchufé el portátil al proyector para que pudieran ver mi trabajo en una pantalla grande.
Entonces el mundo se hundió: lo que apareció en la pantalla fue la señora de superperas.com en tamaño cinemascope y en compañía de un enorme señor cubano o senegalés, no sé, y yo sólo quiero que me dejen morir tranquilo y marcharme a Barquisimeto para siempre jamás.

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Cerbero el perro desollador

Les iba a decir que estaba releyendo la Divina Comedia pero no es verdad porque nunca la he releído ni leído ni nada: lo he sacado de un Muy Interesante mientras esperaba en la consulta del médico de las prótesis (¿protisólogo?). Pues eso, que me he quedado traspuesto y estoy que no duermo y vivo sin vivir en mí.
Resulta que según Dante, en el Infierno hay unos círculos donde iremos a parar los pecadores. Pero no unos pecadores cualquiera, no, los peores pecadores que en la humanidad hayan existido y entre los que me incluyo. Ay.

Vean si no:

3er Círculo:
GLOTONES
"Quienes se dejen arrastrar por la gula están atrapados en el fango y soportan un temporal de nieve y granizo. Además son desollados por Cerbero, un pavoroso perro de tres cabezas". Ay madre, ay los donuts.

7º Círculo:
VIOLENTOS
Está subdividido en tres recintos: los que atentan contra los demás, chapotean en un río de sangre hirviendo; los suicidas reposan convertidos en árboles y arbustos secos y los blasfemos, usureros y sodomitas moran en un desierto azotado por una eterna lluvia abrasadora.
Les juro que yo sólo blasfemo por cuestiones terapéuticas y generalmente en el monte. Yo no quiero ir a ese desierto con usureros y sodomitas y malas personas que yo no tengo nada en contra de los sodomitas pero a ese desierto con ellos yo no voy. Ay.

8º Círculo:
FRAUDULENTOS
Seductores, aduladores, estafadores, hipócritas, magos... tienen reservadas diez fosas a quienes engañan con malas artes a sus semejantes. El escarmiento va desde ser enterrados cabeza abajo a sufrir a perpetuidad las picaduras de serpientes o los latigazos de demonios.
Nunca más volveré a engañarles, nunca más volveré a cometer mis viles imposturas. Nunca, nunca.
Ay madre. Me voy a merendar.


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Foto hecha con el telefonillo. Post dedicado a J. S. estudioso como yo de la Divina Comedia.
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