La presentación del miércoles

El miércoles pasado estaba solo en un hotel madrileño. Me tenía que levantar muy pronto para una presentación con un cliente de los buenos y no podía dormir. Estaba nervioso, había olvidado el libro de Paolo Cuello en el ave y por eso me puse con mi portátil a mirar superperas.com. Un amigo murciano me la había recomendado por la calidad artística de sus fotos y por sus amenos e instructivos artículos. Y yo, con ojos inocentes me puse a curiosear la susodicha web tan contento. Al cabo de un rato bajé la tapa del portátil, lo dejé cargando para el día siguiente y me quedé dormido y relajado como un peluche.
A las nueve en punto de la mañana la sala de juntas ya estaba llena: el señor Villegas –el dueño– al que todos llamaban Sr Cio; el hermano del Sr. Villegas al que todos llamaban chairmann; unos tipos con traje de Emidio Tuchi a los que llamaban product managers y que son los encargados de sugerir las peoras a mis proyectos y Mamen, a la que todos llamaban Mamen excepto el Sr Villegas que la llamaba Mimi (con acento en la primera i).

Me jugaba mucho porque que unos años antes, yo trabajaba en una agencia de publicidad de las grandes y fuimos a esta misma empresa a hacer una presentación. En el ascensor, mientras subíamos, el olor a caca era insoportable. Nos miramos las suelas de los zapatos (éramos tres) y nada. Sólo al entrar en la sala de reuniones me di cuenta que mi enorme carpeta había ensartado una mierda de perro.

Y claro, esta vez no quería quedar mal. Mientras balbuceaba unos saludos y atendía las presentaciones, enchufé el portátil al proyector para que pudieran ver mi trabajo en una pantalla grande.
Entonces el mundo se hundió: lo que apareció en la pantalla fue la señora de superperas.com en tamaño cinemascope y en compañía de un enorme señor cubano o senegalés, no sé, y yo sólo quiero que me dejen morir tranquilo y marcharme a Barquisimeto para siempre jamás.

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Cerbero el perro desollador

Les iba a decir que estaba releyendo la Divina Comedia pero no es verdad porque nunca la he releído ni leído ni nada: lo he sacado de un Muy Interesante mientras esperaba en la consulta del médico de las prótesis (¿protisólogo?). Pues eso, que me he quedado traspuesto y estoy que no duermo y vivo sin vivir en mí.
Resulta que según Dante, en el Infierno hay unos círculos donde iremos a parar los pecadores. Pero no unos pecadores cualquiera, no, los peores pecadores que en la humanidad hayan existido y entre los que me incluyo. Ay.

Vean si no:

3er Círculo:
GLOTONES
"Quienes se dejen arrastrar por la gula están atrapados en el fango y soportan un temporal de nieve y granizo. Además son desollados por Cerbero, un pavoroso perro de tres cabezas". Ay madre, ay los donuts.

7º Círculo:
VIOLENTOS
Está subdividido en tres recintos: los que atentan contra los demás, chapotean en un río de sangre hirviendo; los suicidas reposan convertidos en árboles y arbustos secos y los blasfemos, usureros y sodomitas moran en un desierto azotado por una eterna lluvia abrasadora.
Les juro que yo sólo blasfemo por cuestiones terapéuticas y generalmente en el monte. Yo no quiero ir a ese desierto con usureros y sodomitas y malas personas que yo no tengo nada en contra de los sodomitas pero a ese desierto con ellos yo no voy. Ay.

8º Círculo:
FRAUDULENTOS
Seductores, aduladores, estafadores, hipócritas, magos... tienen reservadas diez fosas a quienes engañan con malas artes a sus semejantes. El escarmiento va desde ser enterrados cabeza abajo a sufrir a perpetuidad las picaduras de serpientes o los latigazos de demonios.
Nunca más volveré a engañarles, nunca más volveré a cometer mis viles imposturas. Nunca, nunca.
Ay madre. Me voy a merendar.


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Foto hecha con el telefonillo. Post dedicado a J. S. estudioso como yo de la Divina Comedia.
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El cocinero poeta

Fotografía del solar que ocupó el restaurante Frau Brust en Dresde destruido por las hordas de clientes enfurecidos.

"Mi cocina es ecléctica: combino los colores del mar con los de la tierra, la Grecia clásica con la postmodernidad, Richard Cleiderman y Abba". Decía Otto Würstchen el cocinero poeta famoso por mezclar en sus guisos lo malo con lo peor.
Otto ansiaba conseguir una estrella, ser mediático, tener su propio programa de televisión e ilustrar a la plebe con sus rebozados magistrales. Pero en poco tiempo el ansia se convirtió en desazón, la desazón en angustia, la angustia en aflicción y la aflicción en zozobra.
Y Otto zozobró.
Zozobró, deconstruyó, emplató, machihembró, decantó, cristalizó, carbonizó y aromatizó todo lo aromatizable. Hasta el truculento día en que ocurriósele añadir al cartofelstrüdel los macarroncillos que quedan entre los dedos de los pies. Y gustándole el sabor que aportaban al guiso tales inmundicias, permutolas al día siguiente por otras de parecido sabor y textura, aderezando con ellas viandas y pucheros. Y de inmundicia en inmundicia y de cartofelstrüdel en cartofelstrüdel; la deconstrucción degeneró en engrudo, el machihembrado en cochambre y el aderezo en mugre. Y fueron tales mixturas: el engrudo, la cochambre y la mugre, la causa última de la ínclita agresión y ensañamiento que el cocinero poeta sufrió.

Otto mora hoy feliz y enajenado en el psiquiátrico de Flossenbürg y sólo alcanza en su simpleza a gritar con desmesura:
"¡Me cago en la Guía Michelin!"

Amén.

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Siento no atender como es debido este humilde cuadernillo pero se me ha despegado la prótesis y ando ocupado en remendarla o como mínimo que no se note el colgajo.
Señoras. Señores.

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La mariscada

La tieta se ha ido de viaje a Galicia una semana. No es un viaje cualquiera como los de inserso, no, es un viaje con gente educada, "de otro estandin", dice. Ha llamado y ha dicho que hace muy buen tiempo pero ha llovido todo el día y que se ha comido una mariscada de cullons hostia (...) El paréntesis con los tres puntos es una descripción de 20 minutos de la mariscada de cullons hostia.
Después, mi madre le ha pedido que se pusiera su cuñada Pepita que también viaja con ella.
–Ahora no puede que está en el váter.
Ha dicho.

Ay madre.

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Tocarse es feo

Hijos míos, el exceso de trabajo y la entrega apasionada a mis feligreses y feligresas me impide atenderles como merecen. Les ruego que en mi ausencia sean buenos, tengan pensamientos puros y sobretodo, no se toquen.

Y recuerden:
Robar a los ricos es feo.
Mirar blogs de sexo es feo.
Tocarse es feo.
La oblea es plana.

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El ectoplasma vero

De siempre me han interesado los ectoplasmas amén de los ovnis. Para quien no lo sepa, un ectoplasma es una "sutil materia viva que se halla presente en el cuerpo físico, capaz de asumir estados líquidos, sólidos y sus propiedades. Fluye en la oscuridad a través de los poros y los distintos orificios del cuerpo, siendo generalmente luminoso".
Osea, es como una baba luminosa que puede tener inclusive forma mocoidal (del griego mokos) y que sale por los agujeros varios del cuerpo que ustedes ya sabrán cuales y ya sabrán si también les salen o no les salen. A mí no me salen, por ahora.
Son generalmente asquerosos y escapan al raciocinio y al control de las personas bien pensantes y decentes. A mí no se me escapan porque soy un degenerado según dice mi madre. También es "un fluido etérico semimaterial que emana de los médiums durante el trance". ¿No saben lo que es un fluido etérico semimaterial? Pues deberían.

Muchas gracias mi querida Desanchá por la aportación del material gráfico imprescindible para este estudio científico.

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El perro que es perra no es gordo

El perro que es perra no es gordo, sólo lo parece.
Y como desagravio le dejo un bonito haykú.

Lame la perra la croqueta
Y se zampa unas rosquillas fritas y unos calamares a la romana
y un plato de macarrones.
En un plis plas.
Y luego dice "brrrrp"

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Ay qué disgusto

Tengo un disgusto muy grande porque dije que la perra de mi madre pesaba 90 kilos y se ha enfadado (mi madre, no la perra) y me dice que soy un degenerado y me temo que tiene razón. Ay.

He estado por aquí intentando fotografiar estrellas pero las nubes lo han impedido. Oh.

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Unas focas de por ahí

He estado unos días, pocos, intentando fotografiar focas en la costa central del este de Inglaterra.
Es un lugar salvaje y bello con unos cielos inmensos. En todos estos días no he visto una sola casa de más de dos pisos ni que desentonara con el entorno. La campiña inglesa está llena de fauna: faisanes, conejos, cuervos campan por todas partes.
Donna Nook con la marea baja tiene una playa infinita. Hay que caminar más de 45 minutos con el barro o el agua hasta los tobillos para llegar al rompiente. Es allí donde están las colonias de focas grises. Me he podido acercar a menos de un metro de algunos ejemplares para fotografiarlos con el 10 mm. Ha sido emocionante.
Me quedo con el aire cristalino, la amabilidad de la gente y las excelentes pintas de cerveza que hemos tomado.
Aprovecho para dar las gracias a las personas con las que he compartido esta experiencia.

Aquí pueden ver una selección de las fotos.

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por ahí

He estado por ahí.

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La tieta y el perro gordo

Resulta que mi madre tiene un perro que pesa 90 kilos y es más bajito que yo, y mi tieta –la misma que charrupa la sopa– mientras cenamos le da calamares a la romana y buñuelos de cuaresma y panellets de los cojones y claro, le dije que a ver si se metía los panellets de los cojones por un sitio que yo me sé y se ha enfadado un poco y esto es un sin vivir en mí.
Si me la cargo, todo el mundo sabrá que he sido yo; si le meto medio pote de valium 50 en los macarrones para que se atonte y hable menos o al menos no hable a gritos, igual se los da al perro y lo envenena.
Ay, no sé qué hacer, qué trance, qué asunto, qué percance, qué dilema, qué sin vivir en mí.
Mejor el valium me lo tomo yo.
Ay.
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Nocturna con Luna llena

30 seg | f/4 | iso 400| 10 mm

Después de subir tanta basura y porquerías, les dejo una imagen tomada el sábado por la noche.
En ésta otra también se puede ver Júpiter pero me gusta más la de arriba.

He sido bueno y no he bebido ni blasfemado ni fumado crack en todo el fin de semana.

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SHLUUURPSSSSSSS

Jaicú

Cuando sorbe la sopa hace
¡SHLUUURPSSSSSSS!
Me pongo de los nervios.

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De mi poemario La pared meada.

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Les llums de la nit

(Clic para ampliar)

El próximo viernes 6 de noviembre el Egregio, Eminente e Ilustrísimo Agrimensor Dr. Frikosal, nos va a deleitar con una conferencia y pase de diapositivas en Barcelona.

NO SE LO PIERDAN


(Para que se animen a asistir y aunque sé que no hace falta por el interés que sin duda tiene un acontecimiento de tal envergadura, es posible que yo asista con muy poca ropa. Aviso)
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su horóscopo gratis

Ahí van sus horóscopos gratis. Si quieren el horóscopo chino o la carta astral completa, pidan presupuesto.

Aries
Analiza qué es lo que estás dispuesto-a a invertir en tus relaciones y descubrirás que, si te sientes solo-a, es tal vez porque tú mismo-a has creado esta soledad con tu egoísmo.

Géminis
Todo el mundo te desprecia pero te da lo mismo.

Leo
Haz el mal sin mirar a quien. Como hacemos los capricornios.

Virgo
No te vas a comer un rosco por mucho que lo intentes. Lávate.

Libra
Tú todavía menos. No hace falta que te laves.

Escorpio
Eres la ruina de tu familia y un mal ejemplo para los niños.

Libra
Analiza qué es lo que estás dispuesto-a a invertir en tus relaciones y descubrirás que, si te sientes solo-a, es tal vez porque tú mismo-a has creado esta soledad con tu egoísmo.

Piscis
menos marisco y más trabajar. No te toques tanto.

Libra
En dos meses sales de la cárcel.

Virgo
Analiza qué es lo que estás dispuesto-a a invertir en tus relaciones y descubrirás que, si te sientes solo-a, es tal vez porque tú mismo-a has creado esta soledad con tu egoísmo.

Leo
Analiza qué es lo que estás dispuesto-a a invertir en tus relaciones y descubrirás que, si te sientes solo-a, es tal vez porque tú mismo-a has creado esta soledad con tu egoísmo.

Sagitario
Esta semana no robes.

Taurus
Cambia de marca de batidora.

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Soy toda una señora

No es una cabra, lo sé.

Mi carta astral – pueden leerla aquí– dice que soy toda una señora y que por culpa de la Luna en Aries soy contradictoria.
Resulta que los Capricornio que hemos nacido bajo la influencia de Plutón y los asteroides, somos dicharacheros y desalmados y malas personas. Cuando vine al mundo, Marte estuvo en el signo de Leo durante tres días, un espacio de tiempo considerable debido a la posición orbital respecto a la Tierra. No lo acabo de entender pero seguro que es por eso que me pierde la bollería industrial.

Soy Capricornio, sí,
pero me gustaría ser Taurus
como mi batidora.

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La caca oscura

De mi poemario Olores corporales.

Cuelga altiva la bolsa de basura
de la pared azul
su fétida hermosura.

Amaga bajo una piel rosada
el desecho pestilente,
la caca oscura.

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Y ahora que me acuerdo
y sin que me desvele.
¿Cómo es posible que me confundan
con un señor que sale por la tele?

(Éste no es de mi poemario que lo he improvisado ahora)

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risoto de arroz

– Hoy de primero tenemos risoto de arroz, fideuá de francfurt o feduchini a la carbonera.
– ¿Y gazpacho, no tienen?
– Sí, con sandía y remolacha.
– Bueno, mejor me hace un bocadillo. Si puede ser de pan por fuera y con queso por dentro.

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¿Alguien reconoce el bar de la foto?

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La entrevista

Estoy apesadumbrado ante la falta de interés por mi experiencia como abducido vero.
Les transcribo una entrevista que me hizo el Hermano Joaquín el año pasado y que ha borrado de su blog. Supongo que por despecho o envidia.

La pongo tal cual sin tocar ni una coma:

––––––––––––––––––––––––––La opotunidad ansiada por fin llegó. Només Ploraría, pseudónimo tras el que se esconde un reputado artista dibujante de pescaditos, fue abducido en 1984, año orweliano y simbólico por excelencia. Su testimonio no alberga ninguna duda y es de fiabilidad absoluta. Prometió las transcripciones de los interrogatorios de la GAUS bajo hipnosis pero las olvidó y las traerá otro día.

H. J.: Nómes, ¿Que sintió?
NMP: un zumbido
H. J.: ¿Y que vió?
NMP: No me acuerdo, está en las transcripciones.
H. J.: ¿Y le hablaron?
NMP: Supongo que sí
H. J.: ¿No recuerda nada?
NMP: Sólo una cosa, me preguntaron si conocía a P. Coelho y les dije que no pero que me habían regalado un libro suyo muy famoso y que no había pasado de la página tres y entonces oí risas y murmullos.
H. J.: ¿Pero no aprovechó para preguntar usted nada? no sé... sobre la vida en otros mundos, su tecnología, sus intenciones para con nosotros...
NMP: No
H. J.: ¿Nada?
NMP: no
ah sí, me dijeron que lo de la Cienciología es verdad pero lo de la luz blanca al final, no.
H. J.: ¿Nada mas?
NMP: No
H. J.: ¿y luego que pasó?
NMP: No sé
H. J.: ¿Piensa escribir un libro con su experiencia?
NMP: no sé, un cómic quizás o mejor un poemario.


© Hermano Joaquin 2008

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Aviso importante

Según las investigaciones realizadas en este blog y en éste, los cascos de papel de aluminio son efectivos para eludir una abducción extraterrestre y la intromisión en nuestro cerebro de telépatas desalmados. Eso lo sabíamos todos.
Pero según yo, como reputado ufólogo que soy, les tengo que responder que sí y que no.
Me explico. SÍ son efectivos porque los extraterrestres abducen para estudiar la mente inteligente del homo sapiens y descartan a los especímenes idiotas. Y NO son efectivos porque les falta un forro de amianto y la imprescindible forma cónica.
El amianto es cancerígeno pero les aseguro que es mejor que ser raptado y masturbado por esos seres maléficos. El cono nos protege con más eficacia de las ondas telepaticomentales porque tiene más superficie reflectante que si lo aplastas como una tortilla contra el cráneo.

Otras ventajas:
• Cuando te lo pones pareces todavía más imbécil
• Se puede decorar
• Estos señores fueron abducidos por hacer mal los sombreros pero les echaron en diez minutos por idiotas.

Este año no paro de tener disgustos. Le concedieron el Premio Ufólogo del Año a un bielorruso farsante. Con el cuento de aceptar sólo fotografías en RAW, las mías, en un pecaminoso descuido, las disparé en JPEG y las han descalificado.

Otro disgusto muy grande que tengo es que con las teles de plasma están desapareciendo la industria de los tapetes y las manolas para decorarlas y eso es una injusticia muy grande.

Nota: el casco funciona también para mirar la tele y como ha demostrado el Dr Frikosal, para calentar la leche en el microondas. Los vendo en lotes de 20 unidades a 350 € el lote (no la unidad). Se venden sin montar. Tijeras y pegamento no incluidos.

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Las turmas del maître

La cúrcuma adereza el aroma que atraviesa la rendija. Mastico la criadilla y su sabor a almizcle me atraganta. Mientras, en el papel de arroz, te escribo una sarta de mentiras en su tinta.

Beso la gamba,
lamo la paletilla.

De mi poemario Llueve en el Museo del Jamón.

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Las únicas ideas buenas las tengo durmiendo pero al despertar nunca las recuerdo. Esta noche dejaré la pluma y la libreta en la mesilla.

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