El tocino, Milagros y el ex-marido

Señoras y señores, me marcho unos días. No es que huya, bueno sí, sólo un poco: del ex-marido de mi ex-amiga al que no se le entiende un carajo cuando habla y que dice no sé qué de una cachiperra ¿qué será una cachiperra? ¿Alguien lo sabe?
Me despido por unos días y les dejo una foto del lugar donde suelo refugiarme del acoso de rufianes, bergantes, facturas y presupuestos.

No quiero irme sin antes hacer una modesta reivindicación del denostado tocino. Amo el tocino. Lo amo solo y acompañado; lo amo de día y de noche; lo amo embutido o en adobo.

Las legumbres y el tocino son una bendición, un milagro. Los milagros, como algunos de ustedes saben, son otra de mis grandes pasiones. Qué Dios bendiga a los milagros y a las Milagros. Hay milagros para todos los gustos y ocasiones: hay milagros para días de fiesta, para antes de acostarse, para hacer popó, para ir al dentista y para aguantar a los tontos. Les dejo algunos de mis milagros favoritos (me repito, lo sé):
- El ciego Bartimeo
- El endemoniado de Gerasa
- La suegra de Pedro
- El aerófago pobre
- El paralítico blasfemo
- La primera loncha hay que tirarla que siempre sale seca

En fin,
Qué Dios bendiga al tocino. El tocino es sublime, dicharachero, el tocino es patriótico, leal y amigo de sus amigos y por eso proclamo emocionado:

¡VIVA EL LOMO DE ORZA!
¡VIVA EL CHORIZO DE MATANZA!
¡ABAJO FRANCISCA VOISÍN!
(otra vez)

Bones vacances a tothom
A.

…

De mis congojas y pesadumbres

Últimamente escribo demasiadas cosas negativas, ay. Me ha dado por compartir con ustedes mis angustias y sinsabores: mi desazón, mi congoja y mi pesadumbre, en fin, mi desabrimiento general que no es poco. He vagado por ciénagas y pantanales, huyendo de ex-maridos de ex-amigas furiosos y furiosas; he dormido en pensiones luctuosas, en apartamentos con muebles de metacrilato y no he sido capaz de escribir ni un solo poema sinfónico de esos que tanta fama me dieron en su momento. Ay.
Pero todo va a cambiar, se va a producir un giro de 180 grados a la sombra.
No es que ahora me guste Sabina –eso ni muerto–, ni que me haya comprado unas crocs turquesas; ni que ahora me interese la alta peluquería o la moda juvenil. ¡No! ¡Me he apuntado a un curso de Buenrollismo por internet!
Gracias a este milagroso medio, he conocido a un maestro, a un verdadero guía espiritual. Estoy en sus manos y por fin la luz se asoma entre las rendijas de la inquina.
Me va a cobrar una pasta (8.700 Bolívares que le pagaré en mensualidades durante tres años). ¿Pero qué es el dinero cuando está en juego mi felicidad? ¿Qué es el dinero cuando está en mis manos dejar de contagiarles tanto desasosiego? El dinero, mis queridos y queridas lectores y lectoras no es nada: una quimera, humo, caca de perro.
Quería ilustrar esta entrada con fotografías idílicas, elegíacas, pastoriles: fotografías de cachorros de esnauser miniatura o de corderos pastando en primavera o de un gatito con mirada de persona. Pero no puedo. No soy capaz todavía. Les pido paciencia y comprensión, sólo estoy en la primera semana del cursillo. Todo se andará.

Les pongo el retrato de un amigo. La amistad es de las cosas con más buenrollismo del mundo aparte del amor, claro. ¡Ah la amistad! ¡Ah el amor! qué hermosas palabras. Cuántos temas y/o asuntos se me están ocurriendo para escribir en este blog: así de golpe y porrazo unos siete por lo menos. ¿Será que el cursillo me está empezando a hacer efecto?

…

Sei mia!

«¡Y un carajo!» Dijo ella.



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Desde Barquisimeto

Habiendo descansado unos días en Santa Fé del Cobugón, me he instalado por fin en mi adorado Barquisimeto donde estoy pensando montar un negocio de camisetas artísticas (véase ejemplo en la foto) y de arepas de chancho a la catalana. Voy a hacer arepas de pa amb tomàquet, arepas con rumescu, arepas de escalibada, arepas de butifarra de Vic, arepas de canelones, arepas de allioli, arepas de fuet, arepas de escudella i carn d'olla, arepas de fideuá, arepas de fricandó, arepas de maní con rovellons, arepas al estatut y arepas a la Rouco (estas últimas no son catalanas, son una creación mía, una licencia creativa).
Si me queda tiempo escribiré culebrones para Galavisión y dibujaré pescaditos. O puede que no.

Gracias a EJC por la camiseta :)

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La Funesta

Estoy en Santa Fé intentando escribir poesía y prosa poética y poemas sinfónicos pero sólo me sale el recuerdo de la última lista del caprabo y el ranquin de las 18 cosas que más detesto del mundo que son:

1 Las crocs
2 Sabina
3 La palabra paellera y/o paellero
4 Las imitaciones del gazpacho alvalle
5 Los que meten "cultura proactiva" dos veces en cada frase
6 Eurovisión
7 El rock català
8 Amaral
9 Rouco
10 Los enamorados de la moda juvenil
11 La alta peluquería
12 Los ufólogos y las ufólogas
13 Shrek 2
14 Abba
15 Fernando Alonso
16 Oropesa del Mar Ciudad de Vacaciones
16 Isla Fantasía
17 Los vernisajes
18 La madre de Jennifer Desiré berreando:
"¡Jennifer Desiré! ¡Que te he dicho cienes y cienes de veces que salgas del agua y te vengas a comer el goyur de peros!"
"¡Pero si ya he salido!"
"¿Cómo que ya has salido?¡si te llega el agua hasta el chocho!

Creo que me voy a dar una vuelta.

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El calor, la calor.

Ay qué desasosiego en esta ciénaga pestilente. Hace tanto calor que las cucarachas quedan fritas panza arriba. Sigo perdido en los meandros del Cubugón sin repostería industrial y sin consuelo ni cariño ni amistad ni amor. Por fortuna me alivia recordar las palabras de Shaila Durcal que un lejano día leí donde la Nootka y la poesía balsámica y emoliente de Ocata (cito de memoria pero me parece que la vaina no era así pero es más o menos):

El calor, la calor.
Sudo tanto
que los calzoncillos me se han encogido dos tallas.
Si llevase zapatillas crocs, me resbalarían los pies dentro con la sudor.
Pero yo no llevo porque son muy feas.

Gioza Ocata (1357- 1497)

Veo peces y mariposas, creo que me voy a tomar una aspirina o un iboprufeno o un fino o las tres cosas.


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almóndigas del Ikea y poco más

Ya no cocino pero hace unos años sí lo hacía. Aprendí de mi padre y de los libros. Cocinaba siempre: en casa para mi familia y también para amigos y conocidos. En ocasiones, montaba jornadas de comilonas que empezaban el sábado por la mañana en el mercado desayunando en un bar mientras decidíamos el menú de la cena, el resto del día era una fiesta en los fogones.
Intentaba emular los guisos de cocineros que admiraba, daba la vara a mis amigos para que me trajeran libros cuando iban de viaje. Me gustaba aprender técnicas raras y siempre me arriesgaba con recetas nuevas sin haberlas intentado antes. Iba a restaurantes cuando me lo podía permitir y era capaz de desviarme unos cientos de kilómetros de mi ruta para poder comer en el Rincón de Pepe de Murcia. En 1979, con diecinueve años, di la vuelta a la península Ibérica con la guía michelín en el bolsillo, durmiendo en campings o en la playa al raso. Engordé seis kilos aquel verano. En Lisboa me robaron la mochila y me quedé con lo puesto.
Un otoño, mi familia me convenció para que me presentara a un concurso en el Mercado de la Boquería de Barcelona. Era un concurso de cocina con setas y preparé unos raviolis rellenos de “trompetes de la mort” y butifarra negra salteada con jengibre y salvia.

El único ingrediente imprescindible en la cocina es la ilusión y yo la perdí, no sé muy bien porqué.
Ahora aprecio más las cosas sencillas: los tomates en verano, esos tomates que parece que ya no existen con su increíble sabor y olor –Ah, el olor de los tomates en verano–; el aceite de oliva arbequina que hacen en Riudecanyes; unos huevos muy frescos, aunque si los dejo unos días en una caja de pórex junto a una trufa de invierno, la cáscara de huevo absorbe el aroma de las trufas y salen unos huevos fritos para morirse; las sopas de pan, ajo y pimentón tan simples, aunque si cuando la sopa está lista, apagas el fuego, le añades cuatro almejas gallegas grandes y tapas hasta que se abran, ¡madre de dios del empeine!
Ya no cocino, sólo como madalenas, almóndigas del Ikea y poco más.

En la fotografía, el mejor romesco de mundo, aunque Antídoto Esencial piense lo contrario, jajaja, qué inocente.
La ilustración la hizo mi amiga Eva. Se puede ver como soy en realidad, la verdadera esencia de mi ser.
Post dedicado al Futuro Bloguero por razones obvias.

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Cuarenta años, ay

Hoy hace cuarenta años que hice la primera comunión y lo voy a festejar con una docena de albóndigas del Ikea con sus salsa y su mermelada y su cocacola de lata ¿no festeja el Barça su centenario? pues eso.
Ay qué recuerdos, qué día tan bonito: el padre Emiliano con su calva brillante tan parecida a la mía de ahora mismo; el padre Francisco José con la sotana blanca y los sobacos multicolores por el destiñe del sudor de las distintas camisas que se ponía debajo; los granos de López de Ybar y su pelusilla en el bigote cual sombra de acacia. A mí los curas me querían mucho porque mi familia tenía una pista de tenis en la casa de veraneo. Pero un día mis padres invitaron al padre Francisco José a pasar el sábado y a jugar un partidillo y ahí se acabó todo el cariño. Un amigo de mi padre puso un ladrillo en la bolsa de deporte del padre Francisco José y cuentan que cuando la levantó, no dijo ni mu y disimuló como un penitente. Cuentan también que ese amigo de mi padre estuvo intentando convencerle para ir de putas durante todo el viaje de regreso a Barcelona y cuentan además, que le pusieron en la bolsa unas bragas usadas pero eso yo ya no me lo creo.
Qué familia más mala he tenido, Dios, qué salvajes; aunque también me contaron que en una de las cenas anuales para progenitores que montaban en en el cole, al balancearse sobre su silla, mi madre vio sin querer al padre Francisco José en la cocina, dándose un filete apasionado con la madre de López de Ybar. Ay sí, qué día tan feliz el de mi primera comunión. Me regalaron ocho plumas estilográficas, tres crucifijos de plata clavadas en un pedrusco y un catecismo con las tapas nacaradas: los top ten de los regalos de primera comunión sesentera. Recuerdo aquella mañana soleada de Corpus Cristi y cómo en la puerta de la iglesia, una monja preguntaba los apellidos a las familias que íbamos entrando. Era una monja porque la primera comunión la hicimos en otro colegio –de monjas– más grande y más vistoso que el nuestro. Cuando nos tocó el turno a nosotros, mi madre dijo “Buendía” y la monja contestó “buenos días”.
Dos años más tarde mi madre se encontró con la madre de López de Ybar llevando un cochecito con una criatura dentro y le espetó “Ay, tiene los mismos ojos que el padre Francisco José”.

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Manipular está mal

Hay poca honestidad entre los fotógrafos y ya es hora de desenmascarar a los impostores. Tanto filtro degradado neutro, tanto desenfoque por zonas, tanta máscara y tantos niveles.
El retoque digital no hace más que desacreditar a los que somos verdaderos documentalistas, a los que con nuestras imágenes irreprochables, damos testimonio fiel de una realidad muchas veces increíble. Son muchas horas a la intemperie pasando frío, años persiguiendo sueños, recabando información para que luego vengan los desaprensivos del fotochop a echar por tierra nuestra reputación con sus chapuzas.
¡BASTA!
La fotografía que muestro fue tomada hace pocos años en un lugar que no me está permitido revelar. Las pocas veces que como ufólogo he tomada alguna instantánea así, he tardado mucho tiempo en darla a conocer. Primero la contrasto con otros colegas, pido al Hermano Joaquín que como reputado experto, corrobore su autenticidad y gracias a sus contactos y fuentes en las altas esferas compruebe si ha habido alguna alarma, si los radares del ejército han captado algo. Por supuesto los militares lo negaron todo, respuesta inequívoca de la veracidad de los hechos. Todos sabemos que no interesa que ciertas cosas se sepan. Pero un día se sabrán.

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Haikú

(I)

El mar, la mar,
el agua, la agua.
moja.

(II)

Cuando miro la espuma
me dan ganas
de tomarme una caña


Gioza Ocata
(1324-1332)

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Els colors de l'illa

Blaus i turqueses, la sorra ardent,
les alzines i el ric ric a les nits perfumades.

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Concurso de Blasfemias

El Egregio Agrimensor y afamado Dr Frikosal nos ha deleitado con la crónica del último gran Concurso de Blasfemias en el que injustamente he quedado en cuadragésimo lugar.
Ya van por la CCCLVIII edición y me ha parecido oportuno reivindicar a una de sus más insignes figuras: mi bisabuelo materno.
Ganó el concurso de blasfemias durante 17 años seguidos, récord imbatido hasta la fecha. Las decisiones de los jueces siempre fueron unánimes, indiscutibles. Nadie le superó en ninguna puntuación: ni en creatividad (9,8), ni en rigor teológico (9,7), ni en declamación (9,6). Pero en lo que en realidad era un maestro, en lo que acongojaba a los jueces y asistentes, era en su inigualable capacidad de injuriar, de improvisar denuestos e irreverencias nunca oídos antes por ningún alma temerosa de la ira del Altísimo. Ultrajaba como nadie lo había hecho antes, con una maldad y saña que asustaba a los convictos del penal en el que vivió en sus años de aprendizaje. Soltaba dicterios, injurias, denuestos, vituperios, menoscabos y prejuicios en todo momento.
El juramento y la irreverencia formaba parte de su habla natural. Colaba una media de tres en cada frase.
Blasfemaba al pedir un coñac; blasfemaba al llamar a mi abuela; blasfemaba con la autoridades civiles; blasfemaba para comer; blasfemaba para cenar; blasfemaba para ir a defecar y blasfemaba para ir a miccionar.
Era malo, como yo, pero tenía el mérito de ser creyente de misa diaria. El blasfemo si es ateo ofende la mitad y eso los jueces lo deberían tener presente. O no.


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El jardín de sombras

Algunas flores manchan la penumbra de cobalto y amarillo; otras destacan por su cerrazón en la pereza de la primavera nueva. Piedras, musgo, helechos que se exhiben en la sombra. La alberca decanta el agua hacia la luz de los naranjos con el murmullo de un jardín moro.
Ahora llueve.

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¿Por qué?

¿Por qué a él sí y a mí no? ¿Por qué? ¿Quién es mejor ufólogo? ¿A quién le dieron el merecido premio?
Admito que es un experto en mancias y que su condición de religioso le da acceso a parcelas del saber oculto que a mí no se me permiten. ¿Pero dedicarle una calle en vida? Ah no. Eso no. Y que conste que no soy envidioso, bueno, sí. Y qué.

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Bellis y clivia

Tenía ganas de hacer un sortilegio para ahuyentar la fealdad, la necedad que tantas veces nos rodea. No creo en cábalas ni conjuros pero ahí va una pascueta (Bellis perennis) y un macro muy macro de una clivia de jardín. Las dos fotos no son recientes.

Espero que os gusten. Feliz primavera a todos.
Me voy a merendar.

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Por una pisada, un mundo

I

Por una pisada, un mundo;
por un zapatazo, un cielo;
por un calcetín... ¡yo no sé
qué te daría por un calcetín.

II

¿A qué olía? Dices mientras clavas
en tu pupila mi calcetín azul.
¿A qué olía? ¿Y tú me lo preguntas?
Olía... a poesía no precisamente, tú.

Gioza Ocata (1567-1542)

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ALLEGRO MA NON TROPPO

Estoy intentando dejar las magdalenas y no puedo. Diossanto, creo que necesito ayuda.

LAS LEYES FUNDAMENTALES DE LA ESTUPIDEZ HUMANA

1. La Primera Ley Fundamental:
"Siempre e inevitablemente cada uno de nosotros subestima el número de individuos estúpidos que circulan por el mundo".

2. La Segunda Ley Fundamental:
"La probabilidad de que una persona determinada sea estúpida es independiente de cualquier otra característica de la misma persona".

3. La Tercera Ley Fundamental:
"Una persona estúpida es una persona que causa daño a otra o grupo de personas sin obtener, al mismo tiempo, un provecho para sí, o incluso obteniendo un perjuicio".

4. La Cuarta Ley Fundamental:
"Las personas no estúpidas subestiman siempre el potencial nocivo de las personas estúpidas. Los no estúpidos, en especial, olvidan constantemente que en cualquier momento y lugar, y en cualquier circunstancia tratar y/o asociarse con individuos estúpidos se manifiesta infaliblemente como un costosísimo error".

5. La Quinta Ley Fundamental:
"La persona estúpida es el tipo de persona más peligroso que existe. El estúpido es más peligroso que el malvado".

Los Estúpidos:
"Nuestra vida está salpicada de ocasiones en que sufrimos pérdidas de dinero, tiempo, energía, apetito, tranquilidad y buen humor por culpa de las dudosas acciones de alguna absurda criatura a la que, en los momentos más impensables e inconvenientes, se le ocurre causarnos daños, frustraciones y dificultades, sin que ella vaya a ganar absolutamente nada con sus acciones.

Nadie sabe, entiende o puede explicar por qué esta absurda criatura hace lo que hace. En realidad no existe explicación -o mejor dicho- solo hay una explicación: la persona en cuestión es estúpida.

La mayoría de las personas estúpidas son fundamentalmente y firmemente estúpidas, en otras palabras, insisten con perseverancia en causar daños o pérdidas a otras personas sin obtener ninguna ganancia para sí, sea esto positivo o negativo. Pero aún hay más. Existen personas que con sus inverosímiles acciones, no solo causan daños a otras personas, sino también a sí mismos. Estas personas pertenecen al género de los superestúpidos."

Carlo M. Cipolla, "ALLEGRO MA NON TROPPO"
(Editorial Crítica tiene una edición de bolsillo por 9 euros)


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benito

idiota.

(Del lat. idiōta, y este del gr. ἰδιώτης).

1. adj. Que padece de idiocia. U. t. c. s.

2. adj. Engreído sin fundamento para ello. U. t. c. s.

3. adj. coloq. Tonto, corto de entendimiento.

4. adj. desus. Que carece de toda instrucción.

Real Academia Española © Todos los derechos reservados

Me gustaría dedicarle también esta canción.

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¡La última ruptura en la distancia el peso excesivo!

¡La última ruptura en la distancia el peso excesivo! Recomendado y mostrado en los Shows Oprah: Muy profundamente en los bosques de Brasil, recogen las frutas milagrosas, que le ayudan regular su peso excesivo fácilmente y y es seguro Pierdan 50 poounds (sic) en algunas semanas. ¿Asombroso? ¿Increíble? ¿Escéptico? ¡Esto no tiene el significado, porque ahora PODÉIS PROBARLO GRATIS!! ¡Aquí podéis testar el PRODUCTO MILAGROSO PARA la DESAPARICIÓN del PESO EXCESIVO ABSOLUTAMENTE SIN DINERO!


Acabo de recibir este anuncio. ¡Bellacos! ¿Cómo saben ellos que quiero regular mi peso excesivo? ¿Quién les ha contado que llevo meses intentando perder 50 poounds (sic) y no hay manera? ¡Canallas, desalmados, rufianes!

Además, lo admito: soy adicto al teletienda. Lo he comprado todo. El punpunsil, el super eslaiser, el colchón hinchable con altavoces, el AB eslimmer 2000, el pegamento para la dentadura. Todo. Cuando me llegó por correo el pumpunsil, llamé al tipo que salía por la tele y le dije: "¡Por fin! ya lo tengo, y ahora déjame tranquilo, déjame vivir en paz con mi conciencia y conmigo mismo."

Ilustración © Albert Buendía 2003 para Fripan

Para no ser tan negativo en este domingo soleado, les dejo un bello poema:

A falta de magdalenas
también me gustan los cruasanes.
Les chupo los cuernos.
Me pringo los dedos.
Y dejo para el final,
la parte del centro
que es lo más tierno.
(Jamás perderé los 50 poounds, lo sé)

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La carícia tèbia (*)

La pell,
la carícia tèbia,
l'alè quan dorm.
L'olor que queda en el llençol,
la veritat que cou.
La mirada,
el ulls,
i unes cames que arriben a la lluna.
Si no hi és, no soc.
Però la sento encara que no hi sigui.
És.
Som.
Les seves cames,
la lluna,
els ulls,
la mirada.
Sempre la mirada!

(*)La caricia tibia

La piel,
la caricia tibia,
su aliento cuando duerme.
El olor que queda en la sábana.
La verdad que escuece,
la mirada,
los ojos,
y unas piernas que llegan a la luna.
Si no está, no soy.
Pero la siento aunque no esté.
Es.
Somos.
Sus piernas.
La luna,
los ojos,
la mirada.
¡Siempre la mirada!

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la precisión del demiurgo

Va más allá del círculo (cromático) y lo define con la precisión de un demiurgo. Los complementarios, los colores húmedos que tiñen el algodón, el azul cerúleo y el amarillo de la yema de un huevo; a veces se saturan en la penumbra de la conversación.
Le duele lo feo, lo mediocre, y sufre cuando la luz es fría, esa luz que lo ensucia todo con impertinencia. El vino, las palabras, no brindar jamás, ella, él, la soledad, la cerveza fuerte, los colores –otra vez los colores– huir de la insipidez y de los fluorescentes aunque sea lo último que hagamos.

El vino,
la cerveza fuerte,
las siestas largas.

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