Según las investigaciones realizadas en este blog y en éste, los cascos de papel de aluminio son efectivos para eludir una abducción extraterrestre y la intromisión en nuestro cerebro de telépatas desalmados. Eso lo sabíamos todos.
Pero según yo, como reputado ufólogo que soy, les tengo que responder que sí y que no.
Me explico. SÍ son efectivos porque los extraterrestres abducen para estudiar la mente inteligente del homo sapiens y descartan a los especímenes idiotas. Y NO son efectivos porque les falta un forro de amianto y la imprescindible forma cónica.
El amianto es cancerígeno pero les aseguro que es mejor que ser raptado y masturbado por esos seres maléficos. El cono nos protege con más eficacia de las ondas telepaticomentales porque tiene más superficie reflectante que si lo aplastas como una tortilla contra el cráneo.
Otras ventajas:
• Cuando te lo pones pareces todavía más imbécil
• Se puede decorar
• Estos señores fueron abducidos por hacer mal los sombreros pero les echaron en diez minutos por idiotas.
Este año no paro de tener disgustos. Le concedieron el Premio Ufólogo del Año a un bielorruso farsante. Con el cuento de aceptar sólo fotografías en RAW, las mías, en un pecaminoso descuido, las disparé en JPEG y las han descalificado.
Otro disgusto muy grande que tengo es que con las teles de plasma están desapareciendo la industria de los tapetes y las manolas para decorarlas y eso es una injusticia muy grande.
Nota: el casco funciona también para mirar la tele y como ha demostrado el Dr Frikosal, para calentar la leche en el microondas. Los vendo en lotes de 20 unidades a 350 € el lote (no la unidad). Se venden sin montar. Tijeras y pegamento no incluidos.
…
El lote incluye varios tamaños o acaso vienen marcados con renglones numerados, cual plantillas zapateras.
ResponEliminaGracias.
Ja, ja, ja. Pero este cono tambien sirve de tapete? decorado?
ResponEliminaViene en tres tallas para humanos y en dos para animales domésticos.
ResponEliminaTambiém tenemos para todo tipo de mascotas como periquitos y hamsters.
SÍ, puede servir de tapete, pero recomiendo montarlo y ponerlo ENCIMA del tapete. Es decorativo y así siempre se tiene a mano.
Klaatu barada nikto
ResponEliminaEncontgagemos manega de eludig sus cagcos siñor plogagia. La tiega sega nuegstra... bip, bip...
Al perro se le ve muy contento con el gorro.
ResponEliminaEl perro se llama Landrú. Lo quiero mucho y por eso me preocupo de su seguridad.
ResponEliminaA ese Clatu le debe haber enseñado español Bokassa
¿Que son las manolas?
ResponEliminaBajo este nombre, conocía la forma coloquial (además de la del DRAE, que he buscado muy aplicadamente) de mencionar ciertas actividades onanísticas, pero no sabía que fueran tapetes de encaje.
Lo que se aprende aquí.
Un día les hablaré de él (de Landrú, no del perro) que era un asesino además de buena persona.
ResponEliminaMe refería a las figuras de señoras vestidas de sevillana.
ResponEliminaPero ya que lo cita, otro día les contaré la manolada popular que intenté organizar en las fistas de mi pueblo. Fue un fiasco.
Aun sintiéndome realmente tentada por adquirir varios packs y pasar presta a forrarlos con antiguos pósters de Boney M, prefiero ser abducida (mayormente por el tema de la masturbación).
ResponElimina¿Y por qué da usted por hecho que no queremos ser abducidas ni alcoolizadas, ni onanizadas, por Klatuu, que es un alien encantador? No estas en la onda, Louis Vuitton ha sacado el tocado orejitas de conejo para atraer a los aliens y que nos abduzcan.
ResponEliminaKlatuuuuuuu, iuuuuuuuuu!!! jijiji
muaaaaaaaaaaaaa
queremos un aliencito tuyo!!!
siiiiiiiii!!!
Señoras, que para estos quehaceres ya estoy yo. Ya está bien señoras, un poco de decoro. Cullons.
ResponEliminaYa está bien, ¡cono! (cono, he dicho cono ¿lo pillan?) jijiji
ResponEliminaEste Ingles, me tiene loca!
ResponEliminaPues yo creo que ése no necesita ponerse el casco. Y no digo más.
ResponEliminaKlaatu barada nikto
ResponEliminaArf, arf, segnogita Acagicias no diga ugted esas cogas gue me suge la biligugina, ah, aaah, piiii, piiii... aaarg...
pues no entiendo porqué habría de evitar ser abducido, que siempre será mejor morir de placer que no de cáncer, y si no que se lo digan a mi perro!
ResponEliminay si probamos con el matasuegras?
está visto que Klaatu no ha abducido más que a gangosos (??)
ResponEliminaI shoot what I want, when I want and where I want.
ResponEliminaPeter Herge, aclamed photographer.
Klaatu barada nikto
ResponEliminaBack soon, pgepagate a seg abdusida, tu segas mi pgoxima victimaaa...
uy, quien ha degado un xigle de fgesa encima de mi pigstola?
Un conocido mío tenía una camiseta que lucía el siguiente lema.
ResponEliminaEl cono, con N, es geometría.
Yo opto por dejarme abducir, porque no me taparé mi trabajada frente con cucuruchos, sombreros borsalinos, ni ningún otro tapa-calvas.
Abrazos
Ah, vaya, pero yo tenía cierta esperanza en la abducción! No la recomiendas ni siquiera en ciertos casos, Nmp?
ResponEliminaMe parto de la risa¡¡¡
ResponEliminallevo quince minutos sin parar de reir por dios, que graciosos que sois todos, me encanta empezar la mañana asi,con las semanitas que llevo tan durillas, vuestro sentido del humor me anima, mi compañero me mira y se parte de verme reirme sola.
saludos a todos.
Son aportaciones interesantísimas que no se si todo el mundo sabrá valorar debidamente. Quisiera prevenirle: Se decía de una conocida que se acostaba con todos que era muy simpática pero cuando quiso cobrar la llamaron puta. Debe usted regalar los lotes de conos y pagar los gastos de envío.
ResponEliminaA mi de pequeña me daban terror los extraterrestres. Pero conforme han ido pasando los años y la vida y visto lo visto , pues eso , creo que igual no son tan malas personas.
ResponEliminaNo me parece tan mal plan ser abducida un día de estos.
Qué comerá esa gente ?, es que yo según que cosas...
Usted está en contacto frecuente con alienígenas? Admiten recomendaciones para abducir? Alcaldes y concejales de urbanismo?
ResponEliminaSeñora Anti-todo Especial, nombra usted el onanismo, pero creo que tiene una idea equivocada de lo realmente hacía Onán. Onán no era onanista, Onán lo que hacía con su cuñada era el coitus interruptus. Es más, fue el inventor del coitus interruptus.
ResponEliminaSegún el Génesis, Onán fue obligado por la Ley del Levirato a tomar por esposa a Tamar, la viuda de su hermano. Pero si con ésta concebía un hijo, éste le sería asignado a su hermano muerto y, de ese modo, la herencia iría a ese hijo y no a él, que sería desplazado a un segundo lugar. Para evitarlo, Onán practicaba la llamada marcha atrás y eyaculaba fuera.
Es la historia de Onán
y de Tamar, su cuñada,
la que fuera destinada
a ser privada del pan;
por no quererla ayudar
el hermano del difunto,
en un esfuerzo conjunto
por su nombre perpetuar.
Tocaba el turno a Onán
de socorrer a su hermano;
tenía en su propia mano
la gran oportunidad
de conseguirle heredad,
de darle una descendencia,
de prolongar su presencia
entre la comunidad.
Y prefirió el miserable
derramar su semilla,
hacer barro con la arcilla,
en lugar de ser buen padre.
Eligió como un cobarde
perderse en la triste nada,
no ayudar a su cuñada
ni renunciar a sus planes.
Ahora no tengo tiempo para responder pero les adelanto que aunque está feo generalizar, los extraterrestres son malas personas. No se sabe exactamente lo que comen, lo único que hemos podido deducir es que no comen pan como los chinos.
ResponEliminaSeñora Li,
ResponEliminaNombro yo el onanismo refiriéndome a la definición del diccionario de la Real Academia, y sé que usted me entiende, y el resto de lectores también, sin necesidad de utilizar un sinónimo como masturbación, por citar un ejemplo. Me congratulo de su generosidad aportando conocimientos al respetable, principalmente, a mi. En todo caso, explique la historia de Onán a aquel o aquellos que, equivocadamente, atribuyeron a este personaje las prácticas masturbatorias que se definen como onanismo.
Digo yo, más que nada para desfacer entuertos.
(Qué de cosas sabe ustezzz.....)
Joé Només... ¿y qué pasa ahora si soy extraterrestre? ¿tengo que ser mala persona a la fuerza? De verdad que me pones en unos aprietos..
ResponEliminaSeñor Frikosal, he seguido con mucho interés su estudio sobre la metafísica prepuciológica. No he podido añadir nada, porque todo estaba dicho y muy bien dicho. Pero, aprovechando que hablamos de Onán, que fue un antepasado de Cristo (y por consiguiente de su prepucio), creo que es interesante hablar de su genealogía, y por lo tanto, de la del Vero Prepucio.
ResponEliminaLa raza de Onán fue muy singular. El patriarca Judá, su padre, se acostó, con su nuera Tamar la fenicia. Jacob, padre de Judá, había sido al mismo tiempo marido de dos hermanas, y engañó a su padre y a su suegro. Lot, hermano del abuelo de Jacob, se había acostado con sus dos hijas. Salomón, descendiente de Jacob y de Judá, se casó con Rahab la cananea, que era prostituta. Booz, hijo de Salomón y de Rahab, admitió en su lecho a Ruth la madianita, y fue bisabuelo de David. David robó a Betsabé al capitán Unías, que era su marido, mandándolo asesinar para gozar con más libertad de sus amores.
Esta es parte de la lamentable genealogía de Cristo que, dicho sea de paso, nació de esa multitud de fornicaciones, de adulterios y de incestos. Es un misterio bastante inexplicable que naciera en una aldea judía y de una raza de ladrones y prostitutas. Suya.
El Señor, en su infinita sabiduría, creó a las ladillas y a los mosquitos Anopheles. No sabemos por qué lo hizo, aunque no falta quien afirme que lo hizo por joder.
ResponEliminaSeñor Mosquito, no me toque usted las haches.
Mi querida y doctísima Liuva, del caso de Onán ya hablé yo en mi cuadernillo hace algún tiempo.
ResponEliminaSeñora Li, Su Ilustrísima y Egregia Figura Agrimensora, ambas dos poseedoras del Docto Saber.
ResponEliminaAfíliense al P.O., por favor.
Klaatu barada nikto
ResponEliminaLiuva... Liuva... guien gesgonde deggas de ege geugonimo. Liuva... Liuva. I Liuve you.
Clatu, quítese la patata de la boca para hablar, señora.
ResponEliminaSeñor o señora Back Soon,
ResponEliminaEste es un asunto muy serio para probar matasuegras.
Señor FTB
No se deje abducir que las guarrerías se las van a hacer extraterrestres machos y no creo que le guste.
Bel,
nunca, bajo ningún concepto permita usted que la abduzcan. Usted es un espécimen de evidente interés para estos señores.
Sense Nom
Pues no se ría que esto es muy serio. No quiero alarmarles pero aviso que ya están aquí.
Dr FRK
Prefiero que me llamen puta a soltar un céntimo. Yo sólo trabajo por dineros.
MK
Ya he contestado antes que pan seguro que no. Hace usted bien en temerles.
Señor González
En su caso se puede ser mala persona sin ser extraterrestre. No sufra y siga haciendo el mal.
Pues no he aludido a Liuva en mi comentario, pero visto lo visto, de las tldes, ni hablamos.
ResponEliminaEn lo tocante a tocamientos... Ni hablar. Ya quedé espantado con su voz, vivo espejo de su mala leche.
Me voy a hacer mi siesta diaria de las 04 h pm a las 06 h pm. Me pondré el gorro por si acaso.
ResponEliminaAdiós.
¿Ha escuchado su voz? Yo todavía espero el daguerrotipo.
ResponEliminaNo se enfade señor Mosquito que en el fondo Liuva es pequeña, peluda, suave; tan blanda por fuera, que se diría toda de algodón, que no lleva huesos. Sólo los espejos de azabache de sus ojos son duros cual dos escarabajos de cristal negro.
ResponEliminaAh y a Terremoto Sobrenatural también le recomiendo que se afilie al P. O. (ver enlace más arriba)
ResponEliminaMe voy que ya ando con retraso.
Mira por ahí si tienes el diseño del cono para evitar a los chinos del spam. Mira que son pesados y desalmados, son peor que los extraterrestres abductores y viciosos.
ResponEliminaA mí me dieron un casco de esos una vez que compré pochoclo, creo que allá se llama palomitas de maíz. Estaba el casco repleto de pochoclo. Me lo puse en la cabeza, pero se me llenó el pelo de azúcar, y vinieron los extraterrestres (que son fanáticos de las cosas dulces, como sabemos) y me sorbieron los sesos.
ResponEliminaLa escucho todos los días; a todas horas:
ResponElimina- ¡Lecheeeeraaaa...!
Grita de esquina en esquina. Y una vez ha doblado una de estas (es circense forzuda, also) aprovecha el escondite para aguar el producto.
No me haga mucho caso. Ultimamente oigo coces.
Discúlpe usted, señora lechera. Hágase cargo. Usted sabe que el anofeles es Culicidae, y servidor, más bien pobre, sólo es porculidae.
NO SOMOS IDIOTAS PORQUE NOS ABDUCIERON POR MÁS DE MEDIA HORA A CADA UNO Y NOS DIJERON QUE NUESTROS CASCOS ERAN PRECIOSOS Y QUISIERON COPIAR EL DISEÑO PERO NO LES DEJAMOS.
ResponEliminaÚltimas noticias. Un repelente ultrasónico llamado “Mosquito” se va a instalar en una transitada plaza de La Coruña para ahuyentar a los adolescentes que hagan botellón.
ResponEliminaSucederá este jueves 8 de octubre a partir de las 22 h. en una de las plazas más transitadas de La Coruña. A esa hora, y sin previo aviso, un pequeño dispositivo del tamaño de un tetra brik comenzará a emitir un sonido en alta frecuencia que sólo podrá ser escuchado por los menores de 25 años y que les provocará un malestar insoportable dentro de la cabeza.
El dispositivo, conocido con el nombre de “Mosquito”, ya ha sido utilizado en algunos países de Europa para evitar las concentraciones de jóvenes. El polémico aparato, que emite un “sonido agudo pulsátil” en una frecuencia de 17,5 khz, se basa en un fenómeno natural conocido como “presbiacusia”.
El sistema, que martirizará por sorpresa los oídos de los adolescentes, es fácil de adquirir, pides un “Mosquito” el lunes y te llega el jueves por un precio módico de 700 euros. El modelo básico mide apenas 11 x 10 cm., tiene forma de cubo e incorpora un mando a distancia y un temporizador que permite martirizar a los jóvenes a placer.
Ya le digo. "No me molestes mosquito..."
http://www.youtube.com/watch?v=-GiD6XBsc2M&feature=related
Lo siento pero no había leído su entrada, señor Frikosal. Se puede decir que no hay ninguna contradicción entre lo que se dice en ambos comentarios. Lo que demuestra que la página que nos recomienda el señor No es de lo más lamentable, chabacano y vergonzante. Y falso, el señor Onán jamás practicó el onanismo.
ResponEliminaLe quería pedir un favor a ver si usted me puede ayudar. En el libro de Umberto Eco “El Péndulo de Foucault”, se habla de la custodia del prepucio de Hermes Trismegisto. En su día busqué más información al respecto, pero no conseguí apenas nada. Si usted sabe algo del tema se lo agradecería. Atentamente.
No se peleen señorías y recuerden que ante el altar, es el mismo Dios, quien las ha de unir.
ResponEliminaA mí también me gustaría que alguien venerara mi prepucio.
"el señor Onán jamás practicó el onanismo"
ResponEliminaPobrecillo, igual era manco.
Tras estudiar cuidadosamente el diseño, creo que debería de agregarse una toma de tierra, puesto que es más que probable la atracción de rayos.
ResponEliminaSi un día de tormenta sale con el sombrero avíseme, por favor. Hace tiempo que estoy pensando en hacer fotos de rayos.
Tengo que decirle que ya lo había pensado pero he desechado la idea por considerar la susodicha toma de tierra un estorbo y poco estética. No me gustaría que los alienígenas pensaran que quien lo lleva, además de burro pueda parecer desaseado o vulgar.
ResponEliminaCuando la tormenta le aviso.
Lo que tienen en la cabeza ese señor y ese señor perro no es más que un capirote (dos capirotes). Así como que no está claro que esos capirotes sean efectivos para eludir las abducciones extraterrestres, lo que sí está claro es que esos dos señores (uno de ellos perro) forman un conjunto de tontos de capirote.
ResponEliminaSi hacemos una listilla de tontillos nos salen muchos, a saber:
Tonto de capirote
Tonto del bote
Tonto de pacotilla
Tontorrón
Tontaina
Tontico
Tontucio
Tontuzo
Tonto de campeonato
Tonto de las pelotas
Tontolaba
Tonto del culo
Tonto con suerte
Tonto feliz
Tonto infeliz
Tonto con balcón a la calle
Tonto de cojones
Tonto de remate
Tonto en babia
Tonto enciclopedista
Tonto locuaz
Tonto a más no poder
Tonto sin remedio
Atontado
Tonto de solemnidad
Tontín
Saludos.
¿Y usted cómo sabe que no sirven? ¿Los ha probado?
ResponElimina¿Ha estado alguna vez cara a cara un un alienígena? ¿Le preguntó a Onán si se había hecho una pajilla? ¿Eh, lista?
Y repito:
ResponElimina"SÍ son efectivos porque los extraterrestres abducen para estudiar la mente inteligente del homo sapiens y descartan a los especímenes idiotas."
Me marcho que me esperan.
ResponEliminaAdiós.
Tengo por la cocina un colador con forma cónica... ¿podría servir por lo menos para dar el pego? Es que no voy muy bien de pasta últimamente...
ResponEliminaLos bichos que pululan por los gorros ¿son espermatozoides?
ResponEliminaPóngame tres cuartos que estoy ovulando.
Creo que estás paseando la leona perdida en Castellón y habeis birlado unos gorros de payaso, sin mas. Ese circo es una casa de tocamerroque.
ResponEliminaMontarto
Señor Anónimo, la leona no está en Castellón.La Sénia está en la provincia de Tarragona, tiene un pantano precioso,le aconsejo ir a visitarlo.
ResponEliminaSeñora Jardinera, eso no sirve que es un colador chino y se escapan las ondas por los agujeros.
ResponEliminaSeñora Eva Desnuda
No señora, no son espermatozoides que son ondas telepaticomentales. Se diferencian por la forma sinuosa de los primeros y las puntas de los segundos. Si fueran espermatozoides, pincharían.
Montarto,
La leona, que era un perro, la mataron a tiros ayer. País.
¡A mí, Plin!
ResponEliminaEso de la leona que al final era un perro y lo mataron me parece especialmente triste. De haber sido una leona ¿la hubieran matado? ¿y una perra?
ResponEliminaPlin, no, Plino. Estava el viejo y el joven. Yo le hablaré del viejo.
ResponEliminaCayo Plinio Cecilio Segundo, conocido como Plinio el Viejo, fue un escritor latino, científico, naturalista y militar romano. Nació en Comum, la actual Como, en Italia, en el año 23 y murió en Estabia, hoy Castellammare di Stabia, el 24 de agosto del año 79.
Tras estudiar en Roma, a los veintitrés años inició su carrera militar en Germania, con una duración de doce años. Llegó a ser comandante de caballería antes de regresar a Roma, en el año 57, donde se dedicó al estudio y cultivo de las letras. A partir del año 69 desempeñó varios cargos oficiales al servicio del emperador Vespasiano. Agudo observador, fue autor de algunos tratados de caballería, una historia de Roma y varias crónicas históricas, hoy perdidas. Perteneció al orden ecuestre. Desarrolló su carrera militar en Germania, y como Procurador Romano en Galia e Hispania alrededor del 73.
Pero seguramente usted todo esto ya lo sabe.
Fuentes: mi natural sapiencia.
Me consta que la leona existía. Fue abducida y nos devolvieron un perro por errror.
ResponEliminaEspero que devuelvan la leona... aunque pensándolo bien a lo mejor es más feliz con los marcianitos
ResponEliminaUna vez se me escapó una iguana gigante. Es una historia rara, porque yo vivía en una casa londinense que me había prestado un desconocido que encontré en la calle, a cambio de que le cuidará la iguana. Yo acababa de llegar a Londres, y buscaba alojamiento. ¡Éramos tan jóvenes!
ResponEliminaSi es lo que tienen las iguanas en la juventud, suelen escaparse y después hay que perseguirlas.
ResponEliminaPero las iguanas adultas son muy agresivas, sobretodo si han tenido una infancia difícil, y a golpes de cola pueden sacarte un ojo.
Los veterinarios les dan valium pero claro, no es plan tener una iguana todo el día drogada en casa. Para ser más modernos, también se les puede dar un peluche para que copulen. Y de esta forma se reduce la agresividad.
Esto no se crean que me lo invento que me lo contó un veterinario en el curso de manipulación de reptiles. Y también: para transportar una serpiente hace falta una persona en la cabeza, otra en la cola y una por persona, si por ejemplo es una pitón molurus de dos metros, pues tres: dos en cabeza y cola y otra en el centro. Pero la pitón reticulada es muy agresiva, y puede llegar a comerse a una persona, de hecho comen monos. Entonces hace falta una persona más, si es un notario, mejor que mejor.
Ha sido muy triste lo de la leona-perro.
Ánimo Frikosal, no lo pienses más.
ResponEliminaYa ves la cantidad de animales inocentes que se cargan cada día los sapiens...Jo, y lo de las granjas de pollos es horrible.
Si yo fuera extraterrestre los abducía a todos, los pollos, para que fueran libres en otro planeta.
Quien sabe, es posible que yo mismo sea un pollo abducido en algún planeta de los pollos.
ResponEliminaSeñora Nootka
ResponEliminasi la iguana y usted eran jóvenes debió escaparse en 1940.
Un día les contaré lo de mi abducción. La pena es que me soltaron a los 5 minutos. No me quisieron. Los del Opus tampoco me han llamado nunca.
ResponEliminaLo mío es un sin vivir.
Dr Frikosal, se me está ocurriendo que podríamos montar una granja de engorde de notarios para alimentar pitones. Como la mayoría ya están creciditos y bien alimentados, bastaría darles pan seco, sobras del mediodía y alguna lata de Friskis.
ResponEliminaSería un gran negocio.
En el 40 no, creo que debió ser en los 20 porque nos escapabamos para bailar el charleston como locas.
ResponEliminaTío, ya te vale con la tonteria, no? que mi padre es notario.
ResponElimina¿Cuánto pesa?
ResponEliminajijiji, ay, que risa, només, eres super graciosoooooooooooooooo!!
ResponEliminaen 1940!!! jaaaaaaaaaaaaaaa
ay ay que me parto
jijiji
¡¡me encantas, me encantas!!
te puedo pedir a los reyes magos?
jiji ;-)
te puedo pedir a los reyes magos?
ResponElimina– No.
Es muy posible que los comentarios que han vertido en esta página sean constitutivos de delito. Yo mismo presentaría la correspondiente denuncia en el juzgado de guardia pero son otros los propósitos que hoy me traen hasta aquí. Pero le advierto que es muy posible que el juez instructor actúe de oficio. Señor NMP, le veo a usted en prisión preventiva durante diecisiete años a la espera de juicio.
ResponEliminaSeñora Nootka (la llamo de esta forma a falta de saber su verdadero nombre, yo me la imagino como María Isabel pero ¿quien sabe?), se lo ruego: unamos nuestros linajes. Yo pronto aprobaré las oposiciones y continuaré con la profesión de Notario que tan ilustremente desempeñó mi progenitor, unamos nuestros patrimonios y podrán vivir nuestros vástagos sin las estrecheces que pasan las clases desfavorecidas.
Fíjese que ahora por todas partes nos vemos acosados y bajo sospecha los notarios, "Son infracciones muy graves: Las conductas que hayan acarreado sanción administrativa, en resolución firme, por infracción grave de disposiciones en materia de prevención de blanqueo de capitales, tributaria, de mercado de valores u otras previstas en la legislación especial que resulte aplicable, siempre que dicha infracción esté directamente relacionada con el ejercicio de su profesión."
¿Se da usted cuenta María Isabel? Es milagroso el que nos hayamos conocido en este estercolero de cínicos y desalmados, pero brilla su mirada limpia y negra como la misma obsidiana. Acuda junto a mi en este puente tan señalado de la Hispanidad, navegaremos en la Sunseeker de papá hasta más allá del horizonte y allí sellaremos nuestro amor con un casto beso y con el anillo que fue de mi abuela Enriqueta Isabel, casada con Ramón María, notario de Valls, del ilustre colegio de Notarios. Es el destino el que nos ha llamado a estar juntos.
Es una historia preciosa. María Isabel y usted además de tener vástagos podrían fundar la ONG Notarios Sin Fronteras. En los muchos lugares en conflicto que hay en el mundo, aliviarán el quebranto que para esta gente supone el papeleo de tantas expropiaciones y herencias por tramitar. Podrán arrojar en paracaídas desde los aviones Hércules del ejército, los enormes escritorios Biedermaier y así dar fe sobre maderas nobles. Ver bajar esas pesadas mesas de madera, lentamente, como un valet, por el cielo del campo de batalla entre el rugido de los fusiles automáticos, será precioso.
ResponEliminaHagan fotos, les ruego.
Liuva, recuerde, se pronuncia y escribe pliM, no pliN. Con eme final.
ResponEliminaUy, notaria esa, qué más quisiera ella. Además me consta que su padre era soplador de burbujas de jabón en las calles de Amsterdan. No dejes que las harpyas te engañen, querido opositor.
ResponEliminaQuerido Nomes, jiji, ya te he pedido, a los reyes y a Papa Noel, y a Santiclós, Jijiji. Venga, no te hagas de rogar!!! Irán tu casa, te secuestrarán y serás mío... ummmmmmmmmmmm (pero sólo un ratín, eh?)
muaaaaaaaaaaaaaaaaa
¿Suyo? ni lo sueñe, señora
ResponEliminaNi un ratito ni dos.
¿valet?
ResponElimina¿¿No querras decir : Ballet ??
¿¿Cómo nos vamos a ir de ong teniendo aqui tanto analfabetismo, obscuridad y miseria neuronal??
Reconoce que estas celoso de nuestra relación notarial, y que sepas que vamos a hacer una ceremonia muy bonita en la Granja, en Segovia. Invitaremos a muchos notarios gordos, hermosos, suculentos y tú ni acercarte podrás, bicho!
NO! quería decir valet que es más español que esa palabra fea y parisina. Señora. Valet valet valet
ResponEliminaY sí, estoy celoso. Qué pasa.
ResponEliminahola
ResponEliminaAdemás esperaré a que estén todos juntos para cazarlos de una vez para mi Granja De Engorde De Notarios Para Alimentar Pitones GDEDNPAP
ResponEliminaY ahora usted qué quiere!
ResponEliminaQué no ve que estoy cabreado señora?
ResponEliminaCullons
ResponEliminaNomes, le he dicho alguna vez que le encuentro extraordinariamente atracativo??
ResponElimina;-)
Vamos a ver: solamente la pitón reticulada es capaz de ingerir a una persona, no se puede generalizar. La molurus es ideal para tenerla en casa y come muslos.
ResponEliminaEs que me vuelve loca cuando se enfada!!!
ResponEliminajijijiji
Muslos de pollo, claro.
ResponEliminaIba yo a preguntar: ¿muslos de qué?
ResponEliminaGracias, Egre.
No, no, de pollo no, han de ser de notario
ResponEliminaSeñora Penélope Sensacional, dígale algo a la Caricias que me está buscando y me va a encontrar
ResponElimina¿ves? ¿ves cómo no tienes ni idea? que tiene que venir frikosal a corregirte?
ResponEliminajaaaaaaaaaaaaaaaa
las pitones no comen notarios, y tu, codicioso, ya te veías montado en el leuro y comprándote bolsitos de Hermés y botitas de Miu Miu, asi como merendando todas las tardes en Mallorca con mamá y conmigo.
jaaaaaaaaaaa
Con su madre de usted? no, no por piedad!
ResponEliminaClaro que te voy a encontrar!! ¡dalo por hecho!
ResponEliminajijijiji
LAS PITONES RETICULADAS SEGÚN EL EMINENTE Y EGREGIO AGRIMENSOR SÍ COMEN NOTARIOS.
ResponEliminaPues vaya pasando a ver si estoy
ResponEliminaOiga usted, señor No. No pienso decirle a la señorita Acarícias que lo deje. Se las apaña solo, que ya es mayorcito y calvo.
ResponEliminaY la señorita Acaricias es muy simpática y dulce.
¿Simpática y dulce? una arpía que sólo quiere causar el mal entre los terricolas y las terrícolas.
ResponEliminaEs lo que se esconde detrás de esa máscara que envuelve su corazón: maldad y más maldad e inodoros de maldad.
ResponEliminaAh, ¿Acarícias es extraterrestre?
ResponEliminaAhora entiendo lo de su invento cónico, señor No.
Eso mejor se lo pregunta a ella. Yo no lo sé. Yo sólo sé lo que sé que es muy poco.
ResponEliminaMe voy a tomar un vichí. O dos.
ResponEliminaHay trenes que sólo pasan una vez.
ResponEliminaChau!!
La pitón RETICULADA, en estado adulto, bien puede comerse a un notario pequeñito. La pitón MOLURUS es dócil y come muslos de pollo, después de ensalivarlos adecuadamente, si se la ha acostumbrado desde pequeña.
ResponEliminaTengo fotos de ambas, RETICULADA y MOLURUS, así como de unas tortugas sodomitas.
Nootka, si su padre es notario yo lo dejo todo y me tiendo a sus pies.
Yo quiero ver las fotos de las tortugas sodomitas.
ResponEliminaY de las comenotariosensalivados, también.
Adéu.
brrrrrp, ya está. ¿Decían ustedes?
ResponEliminaLa sodomía es un pecado muy grave a la vez que feo y antinatura, hijo mío.
ResponEliminaAcaricias, pues no lo pierda a ver si cuando llegue me encuentra
ResponEliminaHermano,
ResponEliminaEntre tortugas cautivas la sodomía alivia muchas tensiones. Las iguanas, que no la practican, terminan por matarse unas a otras.
Voy a hacer una serie de entradas sobre reptiles.
ResponEliminaLas fotos ya se las enseñaré. De verdad que son cosa seria.
¿Las tortugas tiene que obedecer los preceptos divinos, también? ¿O están exentas, por su condición animal?
ResponElimina(digo yo, Hno. Joaquin, que no pasa una, pobres bichos)
Sí, sí, vale, vale, pero ¿y el concurso?
ResponEliminaSeñorita acaricias. Después de haberme tomado los dos vichis he reflexionado y debo decirle que he sido injusto con usted. El amor a veces nos blinda el corazón con la coraza de la indiferencia. Tenga la bondad de perdonarme. ¿Esas tetas son de usted?
ResponEliminaMañana por la mañana haré públicas las respuestas.
ResponEliminaSe da usted cuenta de que ya son 120 comentarios?
"Se da usted cuenta de que ya son 120 comentarios?"
ResponEliminaBah, no vale.
Estoy impaciente.Ay qué nervios.
ResponEliminaMe doy cuenta pero la mayoría son de falsos y falsas extraterrestres
Me hubiese gustado tener más consultas serias como reputado ufólogo que soy. Por ejemplo, nadie se ha interesado por mi experiencia como abducido vero y eso duele.
ResponEliminaOiga, que acabo de ver a Nina Hagen en lo de Buenafuente y resulta que también entiende de ovnis, que hacen reuniones, pero dice que son malos, y frikis y que no traen nada bueno, y que ha oído historias terribles.
ResponEliminaCono no llevaba, no sé si será buena o mala señal.
Mala, mala señal. Aunque me imagino que se basta con sus berridos para ahuyentarlos.
ResponEliminaEsa señora sabe lo que dice ¿no decía yo que son malos? Los que dicen que son buenos son los de la niueich que son unos papanatas y encima ahora mario conde se ha metido a niueich que lo leí ayer en la wiquipedia.
ResponEliminaQuesto bloc é una staffa.
ResponEliminaSignorina Lolina, qui l'unica staffa è il Cavaliere Berluscato.
ResponEliminaLolina, Lolina, non suoni la mandolina?
Me piace la mardorla garrapiñata.
ResponEliminaCuando sonno a Castelgandolfo sempre mangio mandorle garrapignate e mangiare bianco di Reus anche.
ResponEliminaÉ lacrema catalonia de la nona.
ResponEliminaMenivado a la Misa de la gaglinia, Ciao.
Io me ne vado a schiacciare il pisolino perché ho le mani come frankfurter wurstel di tanto dare con le ditte a questo cazzo di tastiera. Signorina Lolina.
ResponEliminaDacordo. Una cosa, la gaglinia se quiama avecrem. É una buona amica mia anche Doug.Arrivederci.
ResponEliminaNo más me hacía ilusión colocar el comentario number 135.
ResponEliminaCuanta razón lleva, el 135 es un número precioso de toda la vida.
ResponEliminaeva al desnudo
ResponEliminasiento mi desorientación geógrafica, de veras. no era con afán de nada. En cuanto a lo del pantano, si ya está inaugurado... Además me dan un poco de yuyu los pantanos.
Amic nomesploraria, los cascos SON UTILES. Mi pequeña contribución para demostrarlo dura sólo 4 minutos, pero creo que será de su agrado:
ResponEliminahttp://www.vimeo.com/20015270
un saludo