Només ploraria

Campos de Níjar

2012-01-11T13:43:00.001+01:00

Muchas gracias al Excelentísimo Ayuntamiento

2012-01-07T12:58:00.000+01:00

Por fin me la dedicaron. Gracias, gracias.

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Haiku

2012-01-02T14:35:00.002+01:00

Ahí les dejo mi gran descubrimiento literario del 2011.

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El martirio de Santa Jeniffer

2012-01-02T04:12:00.002+01:00

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Haicús poéticovisuales

2011-11-29T18:14:00.004+01:00

I

A ese cristal
yo le pasaría
un trapo.

II

Entre las colillas
o bajo el cartón
no sería raro encontrar un condón o algo.

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Trípode perdido

2011-11-29T15:16:00.001+01:00

El sábado por la tarde encontré un trípode olvidado en una pequeña estación de tren cerca de Girona. En la estación no había nadie y no pude contactar con el personal de renfe para dejarlo. Si alguien sabe algo que me lo diga.

Pongo palabras clave por si alguien lo busca en google:

Trípode perdut

Trípode trobat

Trespeus perdut

Trípode encontrado estación tren

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La Gran Falacia

2011-11-10T22:53:00.005+01:00

Sólo el anís y las pastas me consuelan. En estos tiempos aciagos, el desasosiego y la apatía apenas me dan fuerzas para hacer sodocus o leer prospectos de medicamentos, que como muchos de ustedes sabrán, son dos de mis pasiones más queridas. El mundo se acaba y la noticia que ha hecho rebosar el vaso, ha sido devastadora para mi ser y mi persona. Señoras y señores: Obama dice que los ovnis no existen y no han existido nunca. ¡Mentira! ¡Qué calumnia! ¡Qué despropósito! Nunca tan pocos han hecho tanto daño a tantos otros como muy bien dijo Churchil ¿Y qué va a ser de los miles de ufólogos y ufólogas que nos ganamos el pan honradamente escrutando noche y día el firmamento en busca de indicios, de señales y de luces? ¿Y que voy a hacer con el stock de 10.000 conos antiabducción que tengo sin vender? ¿eh? Es como si a un teólogo que ha empeñado su vida estudiando la Palabra, le digan de golpe y porrazo que lo de los pastorcillos, el belén, la vaca y la estrella es un chiste. Anda ya. Y que eso me lo digan a mí, que me dieron el premio más importante, que es como el Nóbel de Ufología.

Yo, que he demostrado lo indemostrable, que he surtido a la humanidad de las más bellas e irrefutables imágenes de naves intergalácticas ¡Incluso una vez el Hermano Joaquín me entrevistó! Para quien no la leyó en su día la vuelvo a publicar por si puede ser del interés de alguien o de algo.

La pongo tal cual sin tocar ni una coma:

––––––––––––––––––––––––––La opotunidad ansiada por fin llegó. Només Ploraría, pseudónimo tras el que se esconde un reputado artista dibujante de pescaditos, fue abducido en 1984, año orweliano y simbólico por excelencia. Su testimonio no alberga ninguna duda y es de fiabilidad absoluta. Prometió las transcripciones de los interrogatorios de la GAUS bajo hipnosis pero las olvidó y las traerá otro día.

H. J.: Nómes, ¿Que sintió?
NMP: un zumbido
H. J.: ¿Y que vió?
NMP: No me acuerdo, está en las transcripciones.
H. J.: ¿Y le hablaron?
NMP: Supongo que sí
H. J.: ¿No recuerda nada?
NMP: Sólo una cosa, me preguntaron si conocía a P. Coelho y les dije que no pero que me habían regalado un libro suyo muy famoso y que no había pasado de la página tres y entonces oí risas y murmullos.
H. J.: ¿Pero no aprovechó para preguntar usted nada? no sé... sobre la vida en otros mundos, su tecnología, sus intenciones para con nosotros...
NMP: No
H. J.: ¿Nada?
NMP: no
ah sí, me dijeron que lo de la Cienciología es verdad pero lo de la luz blanca al final, no.
H. J.: ¿Nada mas?
NMP: No
H. J.: ¿y luego que pasó?
NMP: No sé
H. J.: ¿Piensa escribir un libro con su experiencia?
NMP: no sé, un cómic quizás o mejor un poemario.

© Hermano Joaquin 2008

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El bandido intestinal

2011-11-02T13:35:00.003+01:00

El día de difuntos ha estado marcado por los malos presagios. Lara Landrú, la perra obesa mórbida de mi madre, ha desparramado el agua de su cuenco formando una calavera en el suelo de la cocina. No es broma. Vean la foto. Pero lo peor llegó después. Para distraer mi mente obsesiva de la redacción del bestseller sobre la tetilla y el pirsing, escribo relatos de ficción de distinta temática y estilo. El mismo día que terminé un precioso cuento sobre un criminal defecador en serie, va y sale la noticia en el periódico de la detención de un individuo que se dedicaba exactamente a idénticos quehaceres. Que la realidad supere a la ficción está muy bien pero que la realidad desbarate mi ficción es una calamidad.

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La tetilla y el tanga

2011-10-27T23:06:00.008+02:00

Les ruego disculpen mi desatención. He estado los últimos meses ocupado escribiendo lo que será, estoy seguro, un bestseller: una novela de 800 páginas llena de pasión, sexo, aventuras y sexo. Ya tengo lista la primera frase:

“Salvio Sansón se paso el verano ahorrando para hacerse un pirsin en la tetilla”.

También tengo terminada la última pero me falta todo lo de en medio.

Salvio Sansón es un persona real y me ha dado permiso para usar su nombre que, curiosamente, es el mismo que el de un pintor fallecido recientemente y conocido de mi familia.

En 1983 Salvio Sansón trabajaba de portero en una discoteca de Lloret y me dejaba poner un tenderete para firmar ejemplares de mi libro “Océanos de Baba” que también fue un gran éxito aunque todos los vendí puerta a puerta –y no sólo de discotecas- amén de mi madre que me compró diez de una tacada.

Después de años sin saber de él, me lo encontré a finales de agosto en una playa desnudista de una conocida villa al sur de Barcelona. Mi tieta tiene un apartamento con vistas en ese pueblo y a veces me lo presta. Ella dice que vaya a la playa de la derecha que está llena de familias con niños y radios y plásticos y huele toda a crema solar; pero yo prefiero ir a la de la izquierda que es desnudista pero la gente es discreta, silenciosa y educada. En esa playa sólo hay señores de sexo masculino y mi novia, y esos señores manifiestan su cariño y amor sin tapujos, felices entre las olas. Ya sé que no se dice desnudista pero es que nudista me suena a nudo igual que culinario me suena a culo. A mi novia le gusta ir a esa playa por lo de las vistas, dice. Pero a lo que iba, que me pierdo. Salvio Sansón estaba allí, en el chiringuito, como un adonis con tanga zebrado. Iba con el tanga puesto porque en el chiringuito no dejan enseñar las vistas. Le reconocí al instante. Con esa voz de querubín que parece que no quepa en un corpachón tan grande, me contó que había ahorrado todo el verano para lo del pisrsin en la tetilla. Nos tomamos unos cuantos kir royales, que es lo único que bebo amén del anís, y cuando llegué al apartamento de mi tieta, la idea del pirsin y la tetilla empezó a dar vueltas en mi cabeza hasta tomar forma y convertirse en lo que se convertirá. También hablamos de Abdul, mi nuevo peluquero paquistaní que, casualidades de la vida, comparto con Salvio Sansón. Abdul es punjabí y en su barbería cobra cinco euros por cortar el pelo. A los niños y a mí nos cobra sólo cuatro porque lo que se dice mucho trabajo, no le doy.

Amén.

Yo, en la playa, dibujo.

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Obituario

2011-07-29T11:34:00.008+02:00

Guarro Writh. Acuarela hecha cuando era muy mayor y hacía muchos años que había dejado de pintar. Cortesía del Patronato del Asilo de Mataró.

Guarro Writh inventó el Cubismo aunque ya nadie se acuerde de él. En realidad se llamaba Salvio Sansón Guarro Canché pero de manera incomprensible decidió cambiarse sólo el segundo apellido.
Hijo del capataz, un reusense desalmado que tuvo 32 hijos de no se sabe cuantas mujeres, y de una mulata lista; pasó su infancia en la plantación de caña que su padre regentaba con mano fierra.
La miseria despierta vocaciones, dicen, y con un palito untado en bosta de vaca el niño Salvio Sansón comenzó su carrera pintando querubines en las paredes de la choza en la que malvivían. No hay documentos gráficos de aquellos primeros dibujos de caca esparcida pero la leyenda cuenta que causaban la admiración de los indianos que visitaban la hacienda. “Será mierda” –decían–, “pero los ángeles parece que vuelen”.
Uno de esos hacendados se encaprichó de él y a cambio de no pocos favores, le dio dineros, consejos y un pasaje para un velero con destino a Amberes. Allí conoció, en un burdel donde unas putas buenas lo mantenían por lástima, a Othon Friesz –el célebre pintor fauvista- que estaba de paso viajando con George Braque. Braque admirado de aquel talento innato se lo llevó a París donde le dio cobijo, comida y le enseñó a hablar francés. Y en París pintó sin parar. Apenas comía, salía de la buhardilla de Braque a la fuerza y sólo para ponerse hasta arriba de absenta. De qué si no. Quizás fuera la bebida anisada, sola o combinada con otros venenos, la que produjo los delirios pictóricos del otrora niño Salvio Sansón (desde entonces ya Guarro Writh). Lo que en su día fueron inocencias celestiales pintadas con caquita, ahora eran inquietantes desfiguraciones cuyos ángulos inconcebibles desquiciaban a sus contemporáneos.
Picasso lo visitó a menudo y aunque es indemostrable, se sabe que fue tan honda la impresión que le causó, tan traumático el impacto, que ya no pudo dejar de copiarle. Todos le copiaban. Todos callaban.
Su obra se ha perdido. Supongo que de manera sospechosamente interesada. También los bocetos que inspiraron –qué eufemismo- las Demoiselles d'Avignon desaparecieron sin dejar rastro. Las malas lenguas dicen que trabajó de negro para otros que consiguieron fama y dinero o que, al no firmar nunca sus obras, los tres famosos cubistas se apropiaron de sus cuadros.
Sus malos amigos lo tuvieron encerrado manteniéndole con una estricta dieta de venenos hasta que Jusep Torres Campalans (genio inmerecidamente olvidado) lo rescató y se lo llevó a Barcelona. En la capital catalana dejó la bebida y aprendió el oficio de cortador de jamón que desempeñó a lo largo de su vida. Nunca volvió a pintar. Sólo de muy mayor ensució algún papel con acuarela (les muestro la única que existe).
En el 36 le sorprendió la guerra civil, se enroló, estuvo luchando en el frente, lo apresaron en los Monegros, lo condenaron a muerte, lo indultaron y estuvo trabajando –otro eufemismo- en régimen de esclavitud construyendo el túnel de Viella durante siete años. Allí conoció a mi abuelo materno. Fruto de esa amistad que duró para siempre, han llegado a mis manos algunos papeles, cartas, apenas un dibujo y la oportunidad de conocerle muchos años después. Recuerdo la mañana de cristal en que le visité en el asilo de Mataró. Tenía 102 años y la mente lúcida aunque me confundió con mi abuelo y se empeñó en reclamarme 30 pesetas por no sé qué asunto incomprensible.
Conoció a muchas mujeres pero no tuvo hijos. Un accidente con la trinchadora de caña de azúcar de la plantación que lo vio crecer se lo impidió, aunque no menguó las capacidades amatorias de aquel mulato descomunal, gran artista y mejor persona.

Descanse en paz.

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Soy un detritus de la sociedad

2011-07-20T20:27:00.002+02:00

En 1996 compré el punpunsil en la teletienda...
que era una mierda.
Dos años más tarde, el supereslaiser...
un cagarro con ruedas.
Y hace 5 minutos, el Pro V Juicer eslaiser.

Me voy a tomar el anís y las pastillas.

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Hijo del mal

2011-07-06T13:32:00.002+02:00

Al salir a la calle he visto un banco roto, un urbano multando, una palmera muerta, una caca de perro, los contenedores de basura rebosantes, un condón, el macdonalds, a Andrés que es cojo, a la vecina del escote, otra caca de perro pero pisada, al chino del bar y una caña. Bueno, dos cañas y unas bravas y unas olivitas.
Cambiar de barrio es como estar de viaje.

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El perriflauta vero

2011-07-05T13:21:00.003+02:00

Estoy intentando enseñarle a tocar la flauta pero se me resiste. Igual le tira más la bandurria. Probaré. ¿Alguien me presta una? Aunque esté chupada no importa (la bandurria, no la flauta).

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Estoy en proceso de reconversión

2011-06-21T21:23:00.001+02:00

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Vacas marinas

2011-06-07T19:48:00.006+02:00

He estado por ahí fotografiando piedras y vacas marinas.
Reconozco que de vacas sé poco pero de vacas marinas menos. Señoras, señores.
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El ojo de la aguja

2011-05-12T20:18:00.000+02:00

El sol cae a plomo sobre la espalda de Abdul pero aquí nadie suda. No se oye nada, no huele a nada. Me distraigo amontonando guijarros a la sombra de una acacia.
Al cabo de un rato aparece una caravana de 4x4 de esas que van a toda leche. Se dirigen a las dunas. Pasan de una a otra como si fueran montañas rusas rompiendo las aristas. Parece que los hayan soltado del manicomio o de la cárcel o del santiagobernabeu.

Si me sintiera libre de culpa les tiraría la primera piedra o les obligaría a pasar por el ojo de una aguja.

Al atardecer fotografío dromedarios.

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La lenteja y la arena

2011-05-09T16:18:00.004+02:00

La protuberancia que Karim tiene en la nariz es más grande que una lenteja pero más pequeña que un guisante. A punto de estallar y coronada por un topo negro, todas las miradas se desvían hacia esa zona escorada de su proa. Cuando me habla no le atiendo. Karim se sienta en el portaequipajes de la motocicleta quizás para estirar las piernas o porque imagina que monta en una choper. Va de una parte a otra sin sentido pues en una parte y otra no hay nada más que arena y cielo y a veces, una nube.

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2011-05-06T19:02:00.000+02:00

La medina

2011-04-24T20:51:00.002+02:00

La medina huele a cúrcuma y a cardamomo.
Sabe a griterío y a cierta alegría pero no mucha: la de los niños corriendo y riéndose del extranjero disfrazado de beduino.
Algunas mañanas suena a carne de cordero y a sandías abiertas en canal.
La luz del mediodía, despiadada, mancha la piel del paseante con motas de azulete y tiñe la ropa con el ocre de las paredes soleadas.
Su baile es el de las sábanas tendidas y su música la de los plateros y los cacharros apilados en el suelo.
¡Cal, almagre, jazmín y azafrán!
Y desde aquel portal sombrío intuyo una mirada oscura:
tu mirada furtiva y perfumada.

Viajando la amistad puede eser fugaz y dejar huella. Vuelvo a subir esta vieja entrada para todos ellos.

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Seating on the váter

2011-04-10T21:43:00.009+02:00

The Hole (74x30 cm) 2011

Estoy embarcado en un nuevo y apasionante proyecto artístico-fotográfico. Si alguien sabe de algún comisario que quiera comisariear una exposición itinerante que me lo comunique sin falta.

Les dejo otros ejemplos de mi obra más reciente:

Acros the paper roll III (64x30 cm) 2011

Escobill II (64x30 cm) 2011

Without title (64x30 cm) 2011

Two basculs (64x30 cm) 2011

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Buenorro no creo

2011-04-05T08:03:00.003+02:00

Panorámica de Cala Torreta de algo más de 180º. Clicar para ampliar

Desenfocado, sí.

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Están aquí y nos vigilan

2011-03-07T18:03:00.002+01:00

Gracias a los teléfonos móviles con cámara, los testimonios irrefutables se están multiplicando por tres o por cuatro.

P. D. (1) Señora Liuva: mire lo que pudo haber sido y no fue.
P. D. (2) El Enano Gimbli cada día me parece más idiota.
P. D. (3) El médico me ha quitado la bollería industrial.

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Caquitas de pájaro en las sepulturas

2011-02-19T01:16:00.002+01:00

Poema luctuoso al estilo de Gioza Ocata (1431-1524)

Resplandecen las inmundicias de estornino
encima de las lápidas.
Qué poca consideración para
el encargado de la limpieza del camposanto.
Cementerio viene de cemento
o puede que sea al revés.
Camposanto viene de camposanto.
Al fondo, una tormenta.

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La gatavirgen

2011-02-02T14:14:00.003+01:00

Haberlas haylas negras, blancas, rocieras… y gatas.

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le chien qui sent

2011-01-22T00:34:00.003+01:00

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Paisajes

2011-01-20T18:22:00.003+01:00

El otro día estuve comentando que el paisaje en pintura es un invento relativamente reciente (excepto en Japón y China donde ya se representaban desde el S. V). Hasta el renacimiento se utilizaba en segundo plano para acompañar la escena principal: casi siempre temas religiosos, mitológicos o retratos de ilustres. En lugar de la imagen de Sant Llibori (loado sea) que les mostré en la charla, quería enseñar -ay las prisas- este paisaje del renacimiento italiano que seguro conocen todos. He dicho todos. ¿No me creen?

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Lisboa

2011-01-18T21:26:00.009+01:00

Cliquen para ampliar si quieren. La calidad de las fotos en blogspot cada día es más birriosa.

Per l'mjc amb tota la meva estima.

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La charla del sábado

2011-01-17T13:41:00.001+01:00

Martín Gallego hizo este estupendo reportaje.

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Ya falta poco

2011-01-11T18:22:00.002+01:00

Y todavía no sé qué ponerme.

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Turists are terrorist

2011-01-03T14:31:00.003+01:00

Ssshhhrup

2010-12-25T01:17:00.004+01:00

Mi tieta charrupa pero yo la quiero lo mismo.

Me voy a Portugal. Adiós.

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la fechoría

2010-12-17T11:25:00.003+01:00

He tenido problemas últimamente: intenté agredir a la vidente. Aunque rime no da risa. Yo no soy violento ni demente pero la vidente que sale en el programa de Justomolinero me supera. La verdad es que (la verdad ej que) sólo la agredí verbalmente y le tiré un chorrito de Pestilent Ungüent —que es un ungüento de mi invención— en su abrigo de piel de zorro ártico salvaje y en peligro de extinción. Lástima del municipal que pasaba en aquel momento por el lugar de los hechos y no pude completar la fechoría a gusto. Las videntes de la tele y de la radio me dan rabia y me gustaría echarles litros de Pestilent Ungüent. No porque sean unas mentirosas y unas impostoras y unas falsas y unas estafadoras desalmadas que se aprovechan de la ignorancia de la gente, no, es sólo por envidia.

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El Advenimiento

2010-12-01T15:19:00.006+01:00

El Egregio Agrimensor Dr Frikosal tiene un 5% de descuento en todos los productos por ser apóstol y portavoz de Pulpoernesto Salvador de la Humanidad.

© Pulpoernestomerchandasing & co. Todos los derechos reservados

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Navidad Extraterrestre

2010-11-27T14:46:00.009+01:00

Para celebrar el Año Internacional Extraterrestre les animo a que en sus pesebres y árboles navideños en vez de estrella coloquen un ovni.

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Posdata agregada más tarde:

Iniciativa del insigne ufólogo Reinaldo Ríos que ha llegado a mi buzón de correo electrónico y que yo me honro en compartir con todos ustedes.
He dicho. No se me vaya a enfadar el anónimo y me vuelva a llamar plageador. Incluso le invito, mi admirado señor Anónimo, a que haga llegar al Dr Ríos esta humildísima ilustración de la que soy autor, para difundir su importante mensaje al resto de la humanidad.

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IDIOTA

2010-11-25T20:17:00.003+01:00

"IDIOTA, adj. U.t.c.s. Personaje que penetra en el dominio de la especulación intelectual y se difunde por los canales de la actividad moral. Es omniféro, omnímodo, omnipotente. Es el que inventó el alfabeto, la imprenta, el ferrocarril, el vapor, el teléfono, y toda la extensión y círculo de las ciencias. Creó el patriotismo y enseñó a las naciones a hacer la guerra; es el fundador de la teología, la filosofía, la ley, la medicina y Chicago. Estableció los gobiernos republicanos y monárquicos. Vive de eternidad a eternidad, y todo lo que la creación abarcó es ahora el territorio de sus idioteces. Cantó sobre las colinas primitivas de la alborada de los tiempos, y en el mediodía de la existencia encabezó la procesión de los seres. Su papada(*) de abuela está cálidamente abrigada en el crepúsculo de la civilización, y en la penumbra prepara la comida nocturna del hombre, la moralina-con-leche, y tiende la cama del sepulcro universal. Y cuando todos los demás se hayan retirado para pasar la noche del olvido eterno, él todavía seguirá despierto, escribiendo la historia de la civilización humana."

Ambrose Bierce
El Diccionario del diablo
(*) la papada la he puesto yo.

Padilla en Lloret

2010-11-24T11:42:00.004+01:00

Les ruego disculpen mi desatención pero ando inmerso en la escritura de mi tercera novela y entre escribir, documentarme y mis tietas, no me da tiempo para más.
Es mi novela más ambiciosa. Trata de las andanzas de un cabo de la Guardia Civil en el Lloret de 1964. No es una novela de aventuras propiamente dicha, aunque también las hay, sino más bien un retrato-triller psicológico introspectivo existencial en plan mezcla de Milan Kundera y el de la Lisbet Salander. El cabo Padilla vive un sin vivir en sí mismo por las vicisitudes del momento histórico que está viviendo. El título provisional es "A Padilla le ponen los bikinis". No diré más, que luego me la pisan.

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La gota en la frente

2010-11-22T19:29:00.003+01:00

Al carterista le caía una gota oscura por la frente. Era el tinte o la gomina o las dos cosas.
Tenía su rostro tan pegado al mío que su aliento a caballa en escabeche por poco me hace vomitar. Llevaba un periódico doblado para taparse el brazo como en las películas.
Me tocó; él y yo en aquel tranvía, ay.
Tengo que encontrar las fotos de Lisboa.

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plus autobomb (y ya paro)

2010-11-18T23:08:00.002+01:00

La dieta mediterránea es patrimonio inmaterial de la humanidad según la UNESCO. No sé si es una algo extraordinario pero yo he hecho la gráfica de la candidatura y estoy contento por haberlo conseguido. Ha costado mucho, muchos domingos y muchas madrugadas.

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Autobomb

2010-11-17T14:14:00.003+01:00

Aprovecho este humilde espacio para comunicarles que por fin he conseguido rellenar con algunos trabajos mi web profesional.
Gracias al Dr. Frikosal por publicarla en su cuaderno y gracias a Jorge Tarazona, impresionante artista y mejor persona, por su dedicación desinteresada en la programación de esta web.

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La caca de paloma

2010-11-14T11:56:00.011+01:00

En clase me pasaba horas mirando por la ventana cómo cagaban las palomas. Es probable que mi interés por la pintura venga de observar las manchas blancas que coronaban aquellas gárgolas. Yo entonces no sabía que se llamaban gárgolas ni que el edificio del colegio era modernista; sólo sabía que todo era gris y triste menos los veranos: los veranos eran en tecnicolor.

Una vez al año los curas organizaban una cena para familiares de los alumnos y en una de esas fue cuando mi padre los vio. Al balancear distraídamente su silla sobre las patas traseras, alcanzó a ver la cocina en penumbra donde el padre Eusebio estaba enroscado con la madre del niño Cerezo. Se estaban dando un beso de tornillo, un morreo apasionado, de una desesperación obscena. Muchos años después mi padre lo describió con precisión: "S'estaven fotent un bistec".

El padre Eusebio visitaba a menudo a los Cerezo que veraneaban en el mismo pueblo donde vivían mis abuelos. Se convirtió en un asiduo y amigo íntimo de aquella familia. Tanto es así que al niño que nació al cabo de poco tiempo le llamaron Eusebito.
Una tarde mi madre se topó con la señora Cerezo paseando al bebé en su cochecito y al mostrárselo orgullosa, mi madre le espetó: "Tiene los ojos del padre Eusebio".

Todos estos hechos son verídicos y demostrables. He cambiado los nombres y las fechas y el nombre de mi padre que en verdad se llamaba Matías y el del colegio que era el de la Virgen del Sagrario. Yo en aquel tiempo era un niño inocente de diez años pero hace unos días, mientras esperaba en la consulta del médico de las prótesis, lo vi. Llamaron por el altavoz a Eusebio Cerezo y entonces apareció la viva imagen del Padre Eusebio con cuarenta años, con sus ojos grises de gato y un portafolio donde, estoy seguro, llevaba los papeles del contrato con el diablo.

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manipulados

2010-11-04T20:46:00.003+01:00

Estaba haciendo unas fotos cuando de pronto oí voces. Eran unas voces que sonaban en mi cabeza lo mismo que a Santa Teresa pero a diferencia de la Santa no eran mensajes divinos sino una especie de anuncio de gaseosas en una radio mal sintonizada, ustedes ya me entienden. Todo esto sólo lo he recordado parcialmente gracias a la hipnosis pues me desperté al cabo de unas horas en el suelo, empapado y con una sensación de tener los genitales manipulados, ustedes ya me entienden.
Desde entonces me siento raro.

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Hace mucho que no escribo sobre ovnis

2010-10-29T13:57:00.003+02:00

Esta es la historia de la ballena que quedó encinta del amaestrador desalmado. Ella comía bellotas y jonases y jamón del bueno. El amaestrador desalmado la alquilaba a fotógrafos tramposos y los dineros que obtenía deste siniestro negocio, se los gastaba jugando al minigolf y en aguardiente y en crack.
No sé si me entienden. No sé si me he explicado.
Lo resumo en cinco puntos:

La ballena comía lo que le echaban. Sobretodo restos de la cena.
Hay dudas de quien es el padre.
Si han echado a los cerdos a sanchezdragó no habrá quien coma jamón del bueno nunca más.
El minigolf sí que es un deporte bonito de ver por la tele.
No me quito de encima el asco que me da sanchezdragó, ecs.
Sigo sin saber si fue antes el roble o la bellota, el opositor o la oposición, Jonás o la ballena.
Para quien le gustó el vídeo del facebú que puse hace dos entradas, les dejo este otro que es más fino y adecuado para la ocasión.
Hace mucho que no escribo sobre ovnis.
Con estos pensamientos les dejo para que reflexionen este fin de semana.
Me voy a merendar.

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minigolf

2010-10-27T11:47:00.005+02:00

Invirtió los ahorros de una vida de privaciones en un negocio de minigolf. "El minigolf es el deporte del futuro" "El minigolf sí que es un deporte bonito de ver" decía. Soñaba con organizar campeonatos profesionales, una Europe Ligue y, por qué no, un campeonato mundial.
Los promotores de la urbanización lo convencieron con previsiones abrumadoras aunque Playamar Terra Única Paradise estuviese en medio de un socarral a 50 km de Oropesa y del mar. Pagó al contado por una propiedad que en aquel momento sólo era un Powerpoin interactivo con ilustraciones en 3D.
Después de cinco años de demoras y excusas, "que si los del ayuntamiento; que si los ecologistas se han metido; que si el concejal de urbanismo pide más", decidió instalarse y empezar él mismo y con la ayuda de sus hijos, las obras de su prometedor negocio. Fue así como con gran esfuerzo floreció un minigolf en medio de la ruina. En medio de la nada.

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Fenómenos paranormales

2010-10-23T14:33:00.002+02:00

Esta foto me la ha mandado mi tieta por sms. Ella no sabe mandar un sms. Ella no sabe que su teléfono hace fotos.

Para que se hagan una idea les dejo este enlace.

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Somio que em pentino

2010-10-12T21:50:00.002+02:00

...

El suplantador

2010-10-11T18:35:00.002+02:00

Cuando le dije que yo era yo, no se lo creyó. "Te pareces a la foto pero no eres él", dijo.
Al insistir, ella respondió: "¡anda ya!" y se fue.

Será porque enfocado pierdo mucho.

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No más porquerías

2010-10-04T18:22:00.004+02:00

Seré bueno, rezaré mis oraciones, no me reiré de los ufólogos de Montserrat, escribiré poemas sensibles, dibujaré pescaditos, cuando venga el Papa no blasfemaré demasiado, haré dieta, iré al gimnasio, no me tocaré tanto tanto, me depilaré la espalda, dejaré la bollería industrial, no hablaré de futbol...

Pero al menos déjenme decir una cosa:
¡"Los pilares de la tierra" son una birria!

Por cierto, declaro solemnemente el concurso sobre los gases nobles en el desierto.

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Gran Concurso de Poesía

2010-09-30T17:54:00.004+02:00

Concurso mundial de poemas monotemáticos sobre los gases nobles.

Premios a escoger:
Un pack de ungüentos de distintos sabores
Una sesión de aromaterapia
Una foto de un mechero
Un masaje tántrico podal
Una palangana
Una paella Paellador liofilizada
Un tinto

Bases: Cintia Sorín también puede participar.

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El invento

2010-09-29T13:20:00.002+02:00

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Por fin

2010-09-22T00:53:00.005+02:00

Mi amiga murciana muy murciana (casi tanto como La Desanchá) Lola Gracia, por fin ha publicado su libro de relatos "Tanto amor". Con gusto le hice unas pocas ilustraciones. Te deseo lo mejor Lola y que vendas 300 ediciones y que te hagas multimillonaria y que me puedas invitar a muchos gintónics y gintónicas.

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El estremecimiento de las mallas

2010-09-20T12:08:00.004+02:00

Sus glúteos danzarines
aplastan con saña el sillín
de la bicicleta estática.
Ese culo que se desparrama
en un vaivén multicolor.

De frente,
aprisionadas,
bailan las ubres.

De mi poemario "Mano sudorosa"

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Talones de corcho

2010-09-13T19:16:00.012+02:00

En el traqueteo del tren
la mujer me martillea con su cháchara soporífera.
Ella berrea con el telfonillo.
Yo sólo le miro los pies.

Los tiene anchos, chafados;
con unos dedos estrábicos que miran en distintas direcciones
y unas uñas opacas como cristales viejos.
Los talones agrietados por la intemperie y negruzcos por el descuido,
parecen un trozo de porexpán pegado entre la piel y los zapatos.
No estoy muy seguro de a qué huelen.
Quizá a serrín o a corcho o a madera carcomida.

Un poco más arriba los decora un brazalete –piezalete, dicen–.
El colofón supremo, la guinda que adereza el despropósito.

Pasan las estaciones y el martilleo no cesa.
"Pues yo le echo el Silibán y me las quita todas".
"Que lo que yo te diga, que le eches el Silibán".
Dice.

Por fin me bajo mareado por las visiones y la metralleta.
Me voy a comprar el Silibán.

De mi poemario Riñón y medio.

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La espumilla

2010-09-09T23:30:00.006+02:00

Lara Landrú, la perrilla de mi madre, parece una enorme morcilla con los ojos desorbitados. Yo le tengo cariño aunque sea obesa mórbida; es lo mismo que me pasa con mis tietas pero ellas no parecen morcillas con los ojillos inyectados en sangre.
El perro que recuerdo con más cariño es Pirri. Pirri era pequeño, peludo, suave; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón y también un poco mariquita. Era la inseparable mascota de una tía mía que falleció de unas fiebres tercianas en el 74. Pero a lo que iba, que me pierdo: anoche les contaba a mis tietas un documental de esos en que un antropólogo tiene que beberse a la fuerza la pócima que ha regurgitado la abuela desdentada india yurimagua. Y mientras les contaba la cara de "quién me ha mandado a mi venirme al Amazonas" que ponía el antropólogo, me acordé de que antiguamente las brujas que consumían Amanita muscaria, para no tener que pasar todas por los vómitos y diarreas que preceden a la fase alucinatoria, elegían a una para que se tragase las setas y pasara el mal rollo mientras las demás se le bebían los orines que contenían exclusivamente las propiedades triperas. Estaba con mis tietas conversando sobre tan amenos asuntos "que si la saliva de la abuela seguro que hace espumilla"; "que si eres un asqueroso, sobrino"; "que si yo el pipí no lo cato ni servido en en copa de plata"… cuando una de ellas me espetó que los orines sí los había probado. Me caí de la silla. Después del susto me contó que de pequeña tenía que vaciar a diario las bacinillas de sus siete hermanos y que una mañana fría de invierno tropezó por las escaleras y se tiró el contenido de una por la cara. "Bebí, te juro que bebí", me dijo; "yo prefiero la pócima de la abuela aunque tenga espumilla", añadió.

A mí si me dan a elegir no sabría decirles.

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Le vuaiage

2010-09-02T23:47:00.003+02:00

A pesar de las críticas, la animadversión y y la inquina manifiesta, he decidido re-emprender mi carrera de reputado cineasta amén de incomprendido.

Poverina

2010-09-01T19:25:00.001+02:00

Povera Zia Petrina.
Poverina.

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soy la Charo no soy el Numes

2010-07-30T13:08:00.002+02:00

Hola yo soy la Charo. El Numes me dio un papelito con las instruciones y el santo y seña para escribirles aquí de su parte y otro papel con lo que tenía que escribirles pero lo he perdido. El no puede escribiros porque está en un sitio que no le dejan internet pero me ha pedido que lo haga yo en su lugar por que el es amigo de mi hermano que está con el en el mismo lugar sin internet. El dice que todo es una injusticia y que lo que pasa es que van a por el por la envidia y que no ha hecho nada malo pero a mi me parece que intentar engañar al obispo esta muy feo y se ve que se enfadaron mucho y lo denunciaron y ahora esta en un sitio sin internet por una temporada.
Yo le voy a ver cada semana porque visito también a mi hermano que esta pasando una temporada mas larga que el Numes y ya os contaré si me cuenta algo.

La Vuvuzela del Amor

2010-06-22T00:56:00.003+02:00

Después de meses de arduo quehacer he dado con la invención que acabará de una vez por todas con blasfemos y descreídos. La Vuvuzela del Amor: la única capaz de ahuyentar infieles; de impartir el Amor Universal; de hacer correr la Palabra como las aguas del Jordán.
Señoras y señores, la Vuvuzela del Amor es el invento de nuestro siglo.

No acepte imitaciones y consígala ahora con el increíble pack de 2 Vuvuzelas del Amor y dos Mitraconos de regalo.

Visa o Paypal.

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Resultados del certamen literario "La Barretine d'Or" (*)

2010-06-14T19:44:00.004+02:00

(*) en francés en el original

Tengo el honor de comunicarles el fallo del jurado en esta primera edición internacional de los premios literarios en su versión de jaicús y/o eslóganes "La Barretine d'Or" (*).

En primer lugar, Premio Especial del Jurado para...

Anónimo por
"uhff,me voy de aquí."(**)

En segundo lugar, se lleva la Gran Mariscada...

Gladys Pinilla por
"No entendí la vaina peró nomás"(***)

En tercer lugar y masaje tántrico completo a...

Anastasiya por
La roja me pone loca de placer.

Finalistas con mención especial que se llevan esta preciosa foto del mechero:

la desanchá por
"Oiga, no será congelada"

MartinAngelair por
"Vengo despues"

La Guerrillera por
"y su esposa tenía el culo rosa"

Antídoto abismal por
"qué bonito es Israel"

Anónimo por
"cincuenta y cinco
suman cincuenta y cinco
y cincuenta y seis"

Jardinera por
"¡pues anda que los cachirulos!"

Ema por
"Garchan las palomas y yo no. No garcho."

Dolorss por
"De futbol no entiendo ni jota ¿qué es la roja?"

Angeles
"Yo no me pido nada, (Por si las moscas)"

Premio especial de este magnífico mechero/cenicero/calavera para
Liuva por
“¡A gozar rico Papi!”

En último lugar y sin ninguna opción de premio:

Caruano por
"Sigo pensando."

El futuro bloguero por
"Ganó la roja el mundial de 2010 la-acuarela, yo"

TreeHugger por
"cha?
si cha stá."

Falso Groucho queda descalificado por impostor y por sus modales

Paco Amor queda descalificado por pesado, insistente y por usar ese seudónimo tan raro.

Mercedes Thepinkant queda descalificada por mentar al ínclito Locomotoro.

La multitud de impostores e impostoras que se han presentado quedan descalificados porque sí.

Nota: a Belnu y al Objeto A un día de estos les voy a regalar un pescadito pero por otras razones que no vienen al caso y no son de su incumbencia.

Nota 2: no se atienden reclamaciones.

(*) en francés en el original
(**) por la imposibilidad de acreditar su identidad declaro su premio en el desierto
(***) La señora Gladys tiene hasta noviembre de 2025 para cobrarse el premio. Premio válido para península y Baleares

He dicho.

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Concurso internacional de eslóganes y/o Jaikús

2010-06-07T20:00:00.003+02:00

Grande ha sido el disgusto al enterarme que mi poemario "Franco, Franco, tenía el culo blanco" ha sido rechazado de un afamado premio literario. Estoy desconsolado, y es por esto y por venganza que he decidido crear mi propio concurso internacional de esloganes y/o haykus para animar o desanimar a la roja según sea su parecer y convicción.

El premio a elegir será:
Una mariscada
Un masaje tántrico en el omoplato
Un pescadito dibujado
Un mechero

El eslogan y/o haicú deberá hacer referencia a la roja.
Deberán indicar qué premio eligen.
El jurado estará formado por mi persona exclusivamente.
El concurso no se podrá declarar en el desierto.
Yo no me puedo presentar.

Me reservo el derecho de producir barretinas con el lema ganador impreso y venderlas por internet quedándome todos los dineros de las ganancias.

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Yo también quiero jugar con la roja

2010-06-02T12:14:00.003+02:00

Pero no me dejan.

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El laberinto de venenos

2010-05-25T17:12:00.006+02:00

El Alecton intentando capturar un calamar gigante en 1861. (Ilustración sacada de la Wikipedia)

Cansado de tanta holoturia ahora como calamares gigantes. El señor Chang los muestra secos como una colada de cartones tendidos; o metidos en tarros de vidrio para apreciar mejor la viscosidad del monstruo. Su tienda es un laberinto de venenos: un museo de especímenes inmunes al olvido. El moho lo cubre todo, incluso al señor Chang, y le da una apariencia translúcida y verdosa. Le veo rodeado de latas hinchadas, de un ábaco, de barriles y mojando la pluma en el cálamo. Usa una tinta muy espesa, que debe ser tinta de Architeuthis, para garabatear no se sabe qué ni en qué papeles de viejo.
Se diría que ese lugar es un despropósito si no fuera por él –por el señor Chang– y por el olor a rancio de los encurtidos abisales que me atrapa como una ventosa.

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El hermano de mi abuelo materno y el falso frenólogo.

2010-05-11T15:45:00.010+02:00

Henry C. Lavery siempre supo que la frenología (del griego: φρήν, fren, "mente"; y λόγος, logos, "conocimiento") era un fraude pero mintió para medrar y porque mentía más que un cretense. En 1931 patentó su famoso Psicógrafo, un ingenio mecánico preparado para ahondar en lo más oscuro de la personalidad [sic] y escrutar los laberintos de la mente [sic].

Construyó 33 ejemplares después de sablear 36.000 $ a un vecino fabricante de papel de lija. Paramédicos, mentalistas y charlatanes le compraron 15; el resto lo alquiló a circos y teatros y según cuentan, incluso a unos grandes almacenes de Wisconsin.
Uno de estos artilugios llegó, no se sabe cómo, a manos del hermano de mi abuelo paterno que era feriante. Ese tío abuelo murciano, buena persona pero ladrón y embustero compulsivo (como Henry), desconocía para qué servía la máquina pues el opúsculo original, con las instrucciones, se perdió en el último traslado. Él sostenía ora que era un transmisor para hablar con los difuntos, ora un crecepelo infalible.
Lo fusilaron los nacionales por la denuncia de un párroco con poca imaginación.
Todo esto lo explico no para dármelas de sabiondo, no, sino porque por casualidades que no vienen a cuento, el maravilloso artefacto del tío abuelo y que no sirve para nada, está en mi poder. Lo voy a tunear en un potente emisor telepático para charlar con extraterrestres.
El próximo día 11 lo llevaré a Montserrat con la intención de alquilarlo a 200 el cuarto de hora.
Si alguien se anima ya sabe.

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Imágenes por cortesía de la Henry C. Lavery Fundation, Wisconsin, USA

Elogio de la caña, desaire al quinto

2010-05-10T17:43:00.004+02:00

Si hay algo peor que preferir el quinto a la caña, es beber cerveza en vaso de cubata. Anteponer el quinto es un oprobio, una ignominia que deshonra el paladar, pero beber en vaso largo es de zafios: una grosería. Deberían emascular a todos los dueños de locales donde sirven la cerveza en tales recipientes.
Tomarla en una jarra, vaso o copa adecuada; fresca y bien tirada, dignifica incluso (inclusive) a las cervezas vulgares.
He detectado cierta corriente empeñada en enaltecer el consumo de botellines. Me parecen homúnculos sectarios y con una opinión pueril, poco formada, aunque amaguen su inconsistencia doctrinal en supuestos argumentos ontológicos.

Señoras, señores, la caña engrandece el espíritu, amansa las fieras y refresca el alma. El quinto es escaso, sin espuma y poco varonil.

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Ni lichis ni rambutanes

2010-05-09T19:31:00.003+02:00

Ayer fui por primera vez un restaurante japonés porque quería impresionar a una señora de Bilbao y dármelas de cosmopolitismo. Bueno, en realidad se trataba de un chino falso-japonés pero da igual. El camarero era peruano y la carta estaba toda escrita en chino (creo) pero por suerte habían fotos en color. Ella pidió las cosas en japonés y yo pedí al tuntún. Me trajeron unos cilindros negros envueltos en una especie de piel de sapo y rellenos de pepino y cangrejo (el cangrejo también era falso) acompañados de lechuga y jamón de york (que no era jamón sino una cosa que sabe a colonia). Unté el rollito con una pasta verde y lo sumergí en un platillo con salsa de soja. La pasta verde resultó ser un ungüento demoníaco que por poco me hace saltar los ojillos de sus órbitas dejándolos inyectados en sangre como a un ser abyecto y vil en extremo. Me bebí toda la jarrita de saque para apagar el incendio y comí raudo la lechuga para refrescarme. Pero la lechuga era de adorno y cuando me saqué de la boca la hoja de plástico ella se marchó.
Estoy desorientado, perdido y sin saber qué hacer.

Muchas gracias.

P.D. El restaurante de llama “El Panteón Feliz” y está saliendo mucho en los periódicos por asuntos en verdad funestos y desagradables.

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Haykú

2010-05-07T13:21:00.003+02:00

Miro el mar
Veo espuma
Me voy al bar

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Catálogo de conos

2010-05-02T22:45:00.006+02:00

Catálogo de conos

Elija su Cono anti abducciones.
No espere a ser manoseado.
Ellos están aquí.
Variedad de tallas y colores.

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Taller de fotografía de paisaje astronómico

2010-04-29T14:44:00.005+02:00

Mis ilustres amigos el Dr. Jordi Busqué y el Agrimensor Frikosal, ofrecen un curso de fotográfía excepcional. Yo me apunto seguro.

En este blog hay más información.

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El ágape execrable

2010-04-25T20:48:00.003+02:00

Turmas de maître con lechuga iceberg.
Carpaccio de turmas de maître con lechuga iceberg.
Pimientos del piquillo rellenos de turmas de maître con lechuga iceberg.
Pescado con queso.
Paellera o paellero.

De postre el pelo de la sopa.

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El ilustre finado

2010-04-22T22:32:00.011+02:00

Todos nos hemos emocionado.

Qué bonito ha sido el entierro de Samaranch. A mí me gustan mucho las bodas y los funerales que echan por la tele y éste ha sido precioso. Lo he mirado con mis tietas y nos ha gustado casi tanto como el de Lady Di.
Con el obispo y sus anillos y los príncipes y los reyes y Arancha Sánchez Vicario (por poco se le cae el féretro, uuyyy) y han dicho unas palabra llenas de amor y comprensión. Cuando en la iglesia han cantado "Amigos para siempre" hasta Lara Landrú se ha emocionado. La gente ha aplaudido el paso del ataúd como si de un cantante se tratara o tratase.

Me he enterado que las olimpiadas le tocaron a Barcelona, no porque era la mejor candidatura sino gracias a este señor. También me he enterado que fue gracias a él que los príncipes pudieron participar en las olimpiadas y no por sus méritos deportivos; y que la infanta Pilar –que Dios la bendiga– consiguió la presidencia de la Federación Internacional de Hípica gracias a la generosa influencia y bondad del finado Samaranch. Qué Dios le tenga en la Gloria por muchos años.
Lo hemos grabado todo en el VHS Philips de la tieta.

–

charcoterapias

2010-04-21T19:00:00.007+02:00

Bovinoterapia. Sumergirse en el cieno. Es imprescindible que hayan vacas pastando cerca. Éstas enriquecen el limo y aumentan la ignominia y la vileza.

Posidonioterapia. Ideal para practicar en el Pirineo Francés. La putrefacción anaerobia de las algas le dejará el cutis como el culo de un bebé.

Ñoñoterapia. Métase en la charca/corazón que he alquilado a buen precio y enamórese ipsofacto del primero o la primera que pase, sea hombre, mujer, animal o cosa. Verá la vida con los ojos de un elfo y le encantarán las pelis de brujas y espadas y unicornios. El fondo está lleno de erizos. No todo van a ser flores y violines.

Esta charca no sirve más que para mirarla.

–

Estoy confuso

2010-04-20T12:34:00.003+02:00

El abuso de obleas de pulpo y el despertar de mi vocación ernestóloga me están confundiendo. Ya no sé si yo soy él o él es yo o él y yo somos la misma vaina nomás.

…

Aquí les dejo una foto mía (o de él) desnudo después de practicar la posidonioterapia.

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Atención al cliente

2010-04-19T23:40:00.004+02:00

He ido a hacer unas fotos y a pasear. Por poco no vuelvo por el cierre de los aeropuertos.

Departamento de atención al cliente. Si quiere información sobre nuestros productos, diga uno.
Si quiere blasfemar, diga dos.
Si quiere hablar con una operadora, espere unos minutos.
– Dos.
– No le he comprendido, repita el número pronunciando con claridad.
– ¡DOS!
– No le he comprendido, repita el número pronunciando con claridad.
– ¡DOS! ¡¡¡¡¡¡¡DOOOOOS!!!!!!!!
– Puede empezar a blasfemar a partir de la señal.
– piiiiiii
– ~~Me cago en San~~ h?x$$x y en todos los xgsladlfijg del calendario y en el presidente de la compañía y en la junta de accionistas!!!! ~~Cullons~~!!!!!
– Sus blasfemias serán atendidas en breve. Gracias por su atención. Si es tan amable, a continuación puede responder a un cuestionario para que podamos evaluar la calidad de nuestro servici(¡clonc!)

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Oficios ejemplares

2010-04-13T22:10:00.009+02:00

Historia del perrero que había leído a Bierce.

Una perrera municipal es un bien para la comunidad ¿qué hacer sino con las mascotas descarriadas? Abandonarlas es comprensible; es un acto indisoluble a la condición humana. Los cachorros son bonitos y cariñosos pero cuando crecen... ay cuando crecen se vuelven feos, contestones y aburridos. Además lo ponen todo perdido de pipí y de popó.
Así pensaba el bueno de Coll Cunill cuando montó el negocio de la perrera municipal. Consiguió un excelente contrato del ayuntamiento y dedicó todos sus esfuerzos a cazar perros extraviados.
Al principio exponía a los animales y daba voces para que los adoptaran pero las personas de bien no queremos animales descastados. Así que compró un horno de gran capacidad y empezó a eutanasiar a mansalva. Qué hermoso verbo eutanasiar. Qué hermosa palabra mansalva.
Pero el trabajo monótono no está hecho para las mentes luminosas y Coll Cunill empezó a aburrirse de tanta eutanasia perruna.
Hasta que un Domingo de Gloria leyó un cuento sobre un tipo que hacía aceite de perro y se le iluminaron las ideas. La pena es que el libro no explicaba cómo ni con qué, pero no se dio por vencido. Ni las quejas del vecindario por la pestilencia; ni las inspecciones de las autoridades que empezaban a sospechar, frenaron su ímpetu creativo.
Prensó, chafó, trepanó, exprimió, destiló, lobotomizó, volvió a prensar, tamizó, trinchó y prensó una vez más hasta que quedó un ungüento parduzco pegado en el fondo del caldero.
No consiguió hacer el aceite de perro como en el cuento, ni su mujer mataba niños, ni se hizo rico, ni se arruinó, ni tuvo un hijo desagradecido.
Los desalmados ediles revocaron su contrato y Coll Cunill acabó dedicándose al diseño de campos de golf.
Esta es una historia verídica y como prueba, tengo una muestra de la pasta pestilente.
A lo mejor sirve como crecepelo. Tendré que probar.

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La trepanación es la solución

2010-04-11T23:30:00.006+02:00

Una trepanación aplicada a tiempo a los responsables de decidir la distancia entre asientos de los aviones; al inventor de la sustancia pegajosa que impregna los cruasanes; al compositor de las canciones de Abba; al de la pandereta de la tuna; a Bokasa... hubiera evitado numerosos sufrimientos a la humanidad. Eso sí, con anestesia local y con cariño.
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Postales de Egipto (y II)

2010-04-09T14:10:00.005+02:00

Para no dar más la paliza, aquí está la serie completa.

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El trepanador ambulante

2010-04-06T18:45:00.009+02:00

Ahmed Abdul Yusuf Kabbar a la derecha. El que fuma es un sobrino carnal.

En mala hora hice caso a la señora Liuva y me lancé, insensato, en busca del milagroso crecepelo de los faraones. Perdido en el laberinto de los suburbios, agredido por vendedores de papiros falsos, de antigüedades falsas, de chilabas falsas, de bandurrias falsas, sediento y sudoroso, hallé por fin, entre fritangas infernales, al mesías de las pócimas: el profeta de los ungüentos.
Se llamaba Ahmed Abdul Yusuf Kabbar y según me contaron fue camellero y beduino errante. En los años cincuenta se instaló en el Cairo ejerciendo de aguador en zocos y mezquitas. Al poco tiempo, no se sabe muy bien cómo, de la noche a la mañana se convirtió en médico barbero, astrólogo y trepanador ambulante. Qué bello oficio el de trepanador. Ya quedan pocos porque la influencia de occidente, las telecomedias y la comida basura están acabando con las sagradas tradiciones.

El almacen.

Ahmed estaba sentado en la calle fumando impasible su cachimba. Me acerqué, le saludé y me invitó a fumar. La boquilla de la pipa estaba mugrienta y pegajosa –yo que jamás compro flautas por el temor de que alguien las haya chupado antes– pero me senté y fumé. Intenté explicarle lo de mi alopecia con una mezcla de catalán y gestos ridículos tocándome la calva. Me di cuenta que no me entendía cuando agarró sus herramientas de cirujano para taladrarme.

El acontecimiento acaparó la atención de vecinos y transeúntes.

Este sólo pasaba por ahí.

Conseguí desfacer el entuerto gracias a repetidos "mí ser calvo, yo no pelo, mí Pharaon's Ungüent, tú no taladrar mí" y a la intervención de transeúntes y vecinos todos con opiniones doctas. Por fin pareció comprender y fue a buscar un tarro al almacén (ver foto). Me aplicó un masaje con sus manos de papel de lija. La grasa oscura tenía el hedor concentrado de todos los vertederos de Egipto pero le dejé hacer. Dios mío qué peste, pensé, pero miles de años de sabiduría no pueden equivocarse. Pagué las 12.000 piastras porque no sé regatear y me largué.

Sólo empezó a picarme cuando llegué al hotel.
Las costras van cayendo y en su lugar quedan unas manchas rosáceas como piel de cerdito. Ahora llevo sombrero.

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Postales de Egipto I

2010-04-05T23:50:00.004+02:00

Qué bonito es hacer turismo
con sus guías y sus suvenires.
Qué bonito es hacer turismo
con sus monumentos a rebosar y sus colas y sus vendedores.
Qué bonito es hacer turismo
sí.

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Me voy por ahí a dibujar palmeras

2010-03-22T19:26:00.005+01:00

Sin internet, sin teléfono, sin magdalenas, sin anís, sin crack, sin sobrasada, sin tietas, sin Lara Landrú, sin amor, sin tocamientos, sin mi Maurice...

Pues nada, pues eso.

…

El milagro de la sobrasada

2010-03-07T23:41:00.005+01:00

De los muchos milagros que se le atribuyen (271), los Doctores de la Iglesia dudan incomprensiblemente de uno de los más píos y curiosos: el milagro de la sobrasada.
Sucedió en 1981 cuando una monja menorquina llevó a Castelgandolfo una sobrasada para deleite del Santo Padre. La sobrasada, hecha con sus propias manos, procedía de un cerdo negro de pura raza, criado con mimo y cariño en el convento de su Ciutadella natal.
Hasta aquí todas la hagiografías coinciden, incluso existe un acuse de recibo del delicioso embutido; pero desde el momento en que fue entregada la mercancía, la historia se confunde, perdiéndose en los vericuetos de las conspiraciones vaticanas.
Hay distintas versiones: la primera dice que la sobrasada cada mañana aparecía entera, reproduciéndose de nuevo el pedazo que en la víspera el Sumo Pontífice había fagocitado con placer (pero sin gula) permitiéndole así, el perpetuo deleite. Otra, menos plausible, es que la sobrasada, después de haber sido bendecida, fue devuelta a la isla y expuesta al lado del confesionario. Todas las mujeres que la tocaban quedaban embarazadas de varón.
Pero la versión que se ha hecho más popular es la de la sangre incorrupta que cada 23 de febrero se transmuta en sobrasada. No la he podido comprobar y me temo que su origen es impío, apócrifo y desalmado. Me ha sido imposible encontrar referencias al lugar de culto donde dicho milagro se produce. Unos dicen que el santo líquido está en un frasco de cristal con una peana de plata en Es Convent de Son Aglà; otros que está en un tarro de plástico tipo tuperware escondido en un armario de la vicaría de Sant Joan de Na Petarrà a salvo de mofas y descreídos.
Si tienen más información sobre éste u otros hechos milagrosos, les agradecería que me lo explicasen para la tesis que estoy escribiendo.
Se gratificará.

…

La máquina de freír cerebros.

2010-03-01T14:58:00.003+01:00

Una de mis ocupaciones favoritas es freír cerebros. Pero no se asusten, no corren ustedes peligro a no ser que vengan del planeta Schuss.
La conspiración es cierta y las evidencias abrumadoras: están aquí y están preparados.
Ante la inoperancia de las autoridades he decidido tomar la iniciativa.
De momento sólo puedo freír cerebros femeninos porque el señuelo que he montado está en un conocido y céntrico salón de belleza. Pero todo se andará.
Se preguntarán cómo puedo distinguir a un extraterrestres de una moza homínida de pura cepa. La respuesta está en las las orejas (como muy sabiamente publicó el Egregio Agrimensor) y en mi intuición (de momento falible, ay).

…

El dilema de la bandurria

2010-02-25T18:11:00.007+01:00

Después de las críticas atroces he decidido, a mi pesar, dejarlo. Dejo mi carrera de cineasta, renuncio a un futuro quien sabe si esplendoroso. Me dedicaré a otros menesteres y quehaceres y ocupaciones y cosas de otra índole.

Pero una duda me tiene sin vivir en mí, insomne, bordeando el abismo de la desesperación:
¿Cuál me compro?
Ustedes dirán que se parecen, que son la misma vaina, pero no, no son la misma vaina aunque se parezcan. También se parece un rioja a un somontano, un biter Kas a un tinto de verano, una gamba a un langostino, un calabacín a un pepino y no, no son la misma vaina. Señoras, señores.

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El culo mojado

2010-02-22T00:09:00.003+01:00

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Soñé dos historias muy buenas para un relato y no consigo recordarlas. De la primera sólo he retenido el título: "Las vergüenzas del hombre rana" y una imagen vaga de un trasero mojado. De la segunda apenas una frase: "A mí es que la tele me hace mucha compañía" y nada más.
Qué pena, qué rabia, qué desesperación. Tengo una libreta y una grabadora en la mesilla de noche pero no me sirven porque sueño que grabo o apunto las historias y no me doy cuenta que lo he soñado hasta que me despierto por la mañana.

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No ha sido por la resaca

2010-02-21T23:46:00.007+01:00

Ha sido por la vergüenza. Ruego a los miembros de la academia y a los miles de espectadores que lo vieron, que no tengan en cuenta los insultos y, peor aún, los chistes groseros y sin gracia que solté al recoger tan prestigioso premio.
Si no me hubiese tomado la medicación, unas copillas de anís a mí no me hacen ni cosquillas.

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The Tietas part II

2010-02-09T20:08:00.006+01:00

The muvi

2010-02-04T21:58:00.003+01:00

2010-01-29T14:12:00.004+01:00

Prohibidos terminantemente los chistes, poemas y chascarrilos sobre calvos, peines y champús. Aviso.

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(Me largo a Carcassone, adiós)

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La Piedra de su vida

2010-01-25T19:26:00.005+01:00

Siempre me ha interesado la adoración de las Piedras amén de la ufología. Dicen que el primer objeto que el hombre evolucionado adoró fue una piedra. He leído por ahí que en algunos santuarios marianos se adoraban piedras antes de la aparición, casi siempre milagrosa, de las venerables tallas de madera. Es una costumbre que casi se ha perdido y es una lástima.
"Reconozco que me da la impresión de que la piedra me sonríe" decía San Francisco. En ocasiones, él mismo llevaba una piedra en la cabeza no se sabe si como penitencia o por coquetería. Esa piedra se puede ver en la basílica de Asís. Yo la he visto. Lo juro.
Las piedras tienen unas cualidades ocultas todavía poco comprendidas por las mentes cientifistas y degeneradas del mundo moderno. Mesmer ya demostró su enorme poder de curación. Por eso les propongo que encuentren su propia piedra. Una buena piedra puede cambiar su vida. Pero cuidado, no sirve un vulgar piedrolo, o un pedrusco de la vía del tren ¡no! ¡TIENE QUE ESTAR MAGNETIZADA Y/O MESMERIZADA! Y yo, después de años de estudio, he conseguido magnetizar unos decorativos cantos rodados usando el método infalible de Mesmer. Sí señores, y además, ¡estoy dispuesto a compartirlas con ustedes! Por un módico precio y los gastos de envío, déle un vuelco a su miserable y anodina vida. Consiga su propia piedra magnetizada.
Me lo agradecerá toda la vida.

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ÚLTIMA HORA

Estoy ampliando el negocio.

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La emasculación es la solución

2010-01-22T00:56:00.008+01:00

En el número uno sabina
en el 2 loquillo
3 los dos señores de abba
4 batiato (este lo he puesto para molestar)
5 sabina
6 locomía
7 el cantante de supertram
8 julio iglesias
9 pep sala
10 rafael
11 richard claiderman
12 el guitarrista de amaral
13 la cantante de la oreja de vangog (ay no, que es una señora)
14 sabina
14 perales
15 enrique (el de ana)
16 a todos los de mocedades
17 el de la pandereta de la tuna

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Lista definitiva sugerida por los amables oyentes de este blog:

sabina
sabina
loquillo
El rey del pollo frito
búmburi
el de la pandereta de la tuna
el de la bandurria de la tuna
sabina
julioiglesias
eros ramazoti
sabina
enrique el de ana
aprendiz de Groucho por mentar a Goytisolo (a saber a cual de ellos)
Sabina
A mí por cantar la del sugus y por mentar al niño lama Osel (un día un rayo me fulminará, lo sé)
búmburi
sabina

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La depilación es la solución

2010-01-14T19:51:00.002+01:00

¿Me hará descuento?

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Panegírico encendido

2010-01-12T23:14:00.002+01:00

Hay veces que el teclado viperino me supera y por su culpa hoy no he podido dormir mi siesta de las 14 a a las 18 horas que es el único deporte que practico amén del sexo solitario. He sufrido un ataque de conciencia y me siento obligado en mi sincero arrepentimiento a resarcir el buen nombre del Opositor Enmascarado. Buen nombre que he colaborado a mancillar en un momento de debilidad, soberbia y arrogancia. Que Dios me perdone.
El Opositor Enmascarado es un ser tierno, casto, amigo de los niños y de los amigos de su novia. Ha tenido una vida aparentemente fácil y regalada pero llena de obstáculos. Obstáculos como la envidia de los desheredados (como yo), las zancadillas de los profesores izquierdistas y progres, del servicio envidioso e incompetente (tanto de casa de sus padres como de sus abuelos paternos y maternos), en fin, de todo el mundo que admira el éxito y la prestancia desde la inquina, la maldad y el peor de los cánceres que es la envidia.
¿Qué derecho tengo a meterme con su pelo grasiento, sus espaldas estrechas y su culo gordo?
Sé que debería ser más comedido y humilde y desde aquí le pido perdón.
Que el buen Dios, San Itario y San Anselmo me perdonen y que la penitencia me sea leve. Por los siglos de los siglos. Amén.

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El seminarista contumaz

2010-01-11T18:31:00.003+01:00

Se apuntó al seminario por despecho. La despechada ni siquiera se enteró.
Nunca se recuperó del trauma de que su padre fuera el rijoso saltimbanqui que tocaba la pandereta en la tuna.
Loperena le metía mano.
Inventaba pecados.
Osó mofarse del Santo Prepucio.
Le daba al Ballantines.
Robaba obleas.
Mentía como un luterano.
En las fiestas enseñaba la pilila.

Ahora es arquitecto municipal de una importante ciudad levantina. Un día les cuento su triste y escalofriante historia. Ahora no, que tengo que ir a merendar.

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Melchor el impostor

2010-01-06T17:41:00.009+01:00

I
Melchor el impostor

Fui a la cabalgata calzando mis borceguíes de badana hasta media pierna, las calzas ajustadas, una camisa fruncida y el jubón bajo la ropilla de paño fuerte. Es conocido que el atuendo no hace al monje pero reconforta el espíritu. A todo plebeyo turba la presencia de un monarca, y yo, no siendo excepción pues humilde es mi linaje, acercome desta guisa ataviado y con recato a Su Alteza Baltasar y vi que era un negro falso, un sarraceno amañado. A su lado, enjuto, cetrino y con la mirada buscando las nalgas del paje, quizás imaginando ayuntamientos carnales, retozaba Melchor con aderezo regio. El encogimiento de súbdito terminose al percatarme que bajo la túnica esmeralda llevaba un Rolex de oro hortera, indigno y apócrifo. A mi perra no le dieron caramelos. A mí sí.

II
Lanzarote

Las tietas han regresado de su viaje navideño a Lanzarote. Están contentas porque el hotel era muy bonito y para llegar a la habitación tenían que coger dos ascensores. Unos brazaletes a modo de salvoconducto les permitía barra libre día y noche. "Qué bien, nos podremos emborrachar cuando queramos". "Hoy hemos desayunado con champán", me contaban por teléfono.
El único disgusto destacable ha sido la excursión en camello. A los camellos se les monta en pareja cual alforjas, uno a cada lado y a la tieta le tocó un señor de Mataró delgado, bajito y con el pelo teñido de color avellana. El disgusto no fue por su apariencia sino porque al de Mataró le pusieron un saco de 50 kilos de arena para compensar al animal.

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2010-01-04T00:22:00.000+01:00

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Paz y sosiego

2009-12-30T18:48:00.002+01:00

Con esta imagen de Paz y Sosiego les deseo lo mejor.
Por mi parte pienso dedicar el año entrante a escribir villancicos y a concluir mi obra magna: el gran poemario titulado provisionalmente "Fechorías del lisiado rencoroso"

Les dejo unos versos para que hagan boca:

Resentido el tullido arremete
contra el utilitario indefenso.
Mientras, el dueño del Renault
alcanza en su desesperación
a llamar a la benemérita
que para eso está.
Pero el Lisiado Rencoroso
con agilidad aunque mermada por su tullidez
de nacimiento,
se mete raudo en el metro y escapa.
El dueño del vehículo siniestrado impotente grita:
¡Hala, a tomar pol culo la Renault!

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Villancico

2009-12-24T19:36:00.002+01:00

Qué bonita es la Navidad chim chim chim pom
Con sus turrones y los villancicos que ponen en el corteinglés y en las gasolineras chim chim chim pom
Qué bonita es la Navidad chim chim chim pom
Con toda la familia reunida inclusive los hermanos del marido de mi tieta que aunque ya murió hace años vienen todavía a gorrear chim chim chim pom
Qué bonita es la Navidad chim chim chim pom
Con el discurso de su majestá chim chim chim pom
Creo que me voy a tomar un cubata de coñá chim chim chim pom

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La presentación del miércoles

2009-12-20T21:31:00.012+01:00

El miércoles pasado estaba solo en un hotel madrileño. Me tenía que levantar muy pronto para una presentación con un cliente de los buenos y no podía dormir. Estaba nervioso, había olvidado el libro de Paolo Cuello en el ave y por eso me puse con mi portátil a mirar superperas.com. Un amigo murciano me la había recomendado por la calidad artística de sus fotos y por sus amenos e instructivos artículos. Y yo, con ojos inocentes me puse a curiosear la susodicha web tan contento. Al cabo de un rato bajé la tapa del portátil, lo dejé cargando para el día siguiente y me quedé dormido y relajado como un peluche.
A las nueve en punto de la mañana la sala de juntas ya estaba llena: el señor Villegas –el dueño– al que todos llamaban Sr Cio; el hermano del Sr. Villegas al que todos llamaban chairmann; unos tipos con traje de Emidio Tuchi a los que llamaban product managers y que son los encargados de sugerir las peoras a mis proyectos y Mamen, a la que todos llamaban Mamen excepto el Sr Villegas que la llamaba Mimi (con acento en la primera i).

Me jugaba mucho porque que unos años antes, yo trabajaba en una agencia de publicidad de las grandes y fuimos a esta misma empresa a hacer una presentación. En el ascensor, mientras subíamos, el olor a caca era insoportable. Nos miramos las suelas de los zapatos (éramos tres) y nada. Sólo al entrar en la sala de reuniones me di cuenta que mi enorme carpeta había ensartado una mierda de perro.

Y claro, esta vez no quería quedar mal. Mientras balbuceaba unos saludos y atendía las presentaciones, enchufé el portátil al proyector para que pudieran ver mi trabajo en una pantalla grande.
Entonces el mundo se hundió: lo que apareció en la pantalla fue la señora de superperas.com en tamaño cinemascope y en compañía de un enorme señor cubano o senegalés, no sé, y yo sólo quiero que me dejen morir tranquilo y marcharme a Barquisimeto para siempre jamás.

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Cerbero el perro desollador

2009-12-15T20:50:00.013+01:00

Les iba a decir que estaba releyendo la Divina Comedia pero no es verdad porque nunca la he releído ni leído ni nada: lo he sacado de un Muy Interesante mientras esperaba en la consulta del médico de las prótesis (¿protisólogo?). Pues eso, que me he quedado traspuesto y estoy que no duermo y vivo sin vivir en mí.
Resulta que según Dante, en el Infierno hay unos círculos donde iremos a parar los pecadores. Pero no unos pecadores cualquiera, no, los peores pecadores que en la humanidad hayan existido y entre los que me incluyo. Ay.

Vean si no:

3er Círculo:
GLOTONES
"Quienes se dejen arrastrar por la gula están atrapados en el fango y soportan un temporal de nieve y granizo. Además son desollados por Cerbero, un pavoroso perro de tres cabezas". Ay madre, ay los donuts.

7º Círculo:
VIOLENTOS
Está subdividido en tres recintos: los que atentan contra los demás, chapotean en un río de sangre hirviendo; los suicidas reposan convertidos en árboles y arbustos secos y los blasfemos, usureros y sodomitas moran en un desierto azotado por una eterna lluvia abrasadora.
Les juro que yo sólo blasfemo por cuestiones terapéuticas y generalmente en el monte. Yo no quiero ir a ese desierto con usureros y sodomitas y malas personas que yo no tengo nada en contra de los sodomitas pero a ese desierto con ellos yo no voy. Ay.

8º Círculo:
FRAUDULENTOS
Seductores, aduladores, estafadores, hipócritas, magos... tienen reservadas diez fosas a quienes engañan con malas artes a sus semejantes. El escarmiento va desde ser enterrados cabeza abajo a sufrir a perpetuidad las picaduras de serpientes o los latigazos de demonios.
Nunca más volveré a engañarles, nunca más volveré a cometer mis viles imposturas. Nunca, nunca.
Ay madre. Me voy a merendar.

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Foto hecha con el telefonillo. Post dedicado a J. S. estudioso como yo de la Divina Comedia.
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El cocinero poeta

2009-12-08T20:44:00.014+01:00

Fotografía del solar que ocupó el restaurante Frau Brust en Dresde destruido por las hordas de clientes enfurecidos.

"Mi cocina es ecléctica: combino los colores del mar con los de la tierra, la Grecia clásica con la postmodernidad, Richard Cleiderman y Abba". Decía Otto Würstchen el cocinero poeta famoso por mezclar en sus guisos lo malo con lo peor.
Otto ansiaba conseguir una estrella, ser mediático, tener su propio programa de televisión e ilustrar a la plebe con sus rebozados magistrales. Pero en poco tiempo el ansia se convirtió en desazón, la desazón en angustia, la angustia en aflicción y la aflicción en zozobra.
Y Otto zozobró.
Zozobró, deconstruyó, emplató, machihembró, decantó, cristalizó, carbonizó y aromatizó todo lo aromatizable. Hasta el truculento día en que ocurriósele añadir al cartofelstrüdel los macarroncillos que quedan entre los dedos de los pies. Y gustándole el sabor que aportaban al guiso tales inmundicias, permutolas al día siguiente por otras de parecido sabor y textura, aderezando con ellas viandas y pucheros. Y de inmundicia en inmundicia y de cartofelstrüdel en cartofelstrüdel; la deconstrucción degeneró en engrudo, el machihembrado en cochambre y el aderezo en mugre. Y fueron tales mixturas: el engrudo, la cochambre y la mugre, la causa última de la ínclita agresión y ensañamiento que el cocinero poeta sufrió.

Otto mora hoy feliz y enajenado en el psiquiátrico de Flossenbürg y sólo alcanza en su simpleza a gritar con desmesura:
"¡Me cago en la Guía Michelin!"

Amén.

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Siento no atender como es debido este humilde cuadernillo pero se me ha despegado la prótesis y ando ocupado en remendarla o como mínimo que no se note el colgajo.
Señoras. Señores.

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La mariscada

2009-11-22T22:42:00.002+01:00

La tieta se ha ido de viaje a Galicia una semana. No es un viaje cualquiera como los de inserso, no, es un viaje con gente educada, "de otro estandin", dice. Ha llamado y ha dicho que hace muy buen tiempo pero ha llovido todo el día y que se ha comido una mariscada de cullons hostia (...) El paréntesis con los tres puntos es una descripción de 20 minutos de la mariscada de cullons hostia.
Después, mi madre le ha pedido que se pusiera su cuñada Pepita que también viaja con ella.
–Ahora no puede que está en el váter.
Ha dicho.

Ay madre.

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Tocarse es feo

2009-11-20T01:18:00.002+01:00

Hijos míos, el exceso de trabajo y la entrega apasionada a mis feligreses y feligresas me impide atenderles como merecen. Les ruego que en mi ausencia sean buenos, tengan pensamientos puros y sobretodo, no se toquen.

Y recuerden:
Robar a los ricos es feo.
Mirar blogs de sexo es feo.
Tocarse es feo.
La oblea es plana.

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