Concurso mundial de poemas monotemáticos sobre los gases nobles.
Premios a escoger:
Un pack de ungüentos de distintos sabores
Una sesión de aromaterapia
Una foto de un mechero
Un masaje tántrico podal
Una palangana
Una paella Paellador liofilizada
Un tinto
Bases: Cintia Sorín también puede participar.
…
- Mi nombe es Plo, Nomes Plo.
ResponElimina- Mucho gusto ¿le sirvo algo?
- Tinto de verano corto gaseosa removido con cucharilla por los gases.
- ¿Por los suyos o por los de la gaseosa?
- Por los de su señora hermana, caballero.
Señora anónima: no pienso opinar sobre los concursantes para no influenciar en mi veredicto.
ResponEliminaOtra experiencia real con el Durex Play de sobra asada.
ResponEliminaYo husé el jel ese por que mi pareja no me satisface sexual mente, o yo que se, igual es un truma sexual que tengo aquí, bueno solo trato de opinar. Bueno, me lo recomendo la becina del quinto paraca que save de eso, pero tambien me recomendo que balla a un sicologo o a un medico de esos que te explica el tema mientras no para de mirar pal chirri. Por que digo yo que si no lo resuelbes rapido el tema del acaloramiento sexuá se te podrá conberti en un problema denjundia. Bueno solo opino y si no sirbe de nada lo ignoramos y ya. No es por na pero la madrelaparío lo que pica la cosa esa de la subrasada. Yo casi que prefiero a mi chico que aunque no cea muy censible con migo por lo menos no me hace poner el bentilador delante del chichi toda la noche. Espero que esto aiga cervido de ayuda. No compren lo del jel de la subrasada que es un timo. Maricones todos los del Duralex. Ay que picor.
¿mirar pal chirri? ¿Dónde está el Chirri?
ResponEliminaPues la verdad es que con lo nobles que son los gases nobles, el pack de regalos le ha quedado a usted un poco plebeyo; vamos, que no está a la altura de la nobleza de los gases nobles.
ResponEliminaEn fin. Me lo pensaré.
Oeet, oeet,
ResponEliminaproou, proou,
oeet...
Yo pido:
ResponEliminapedo si,
paddle no.
Me pido el tinto.
Yo poesía no se escribir, pero le digo una cosa: ese cerdo que ha puesto usted tiene pantorrillas de secretaria regordeta. Con tacones.
ResponEliminaLos tacones me ponen
ResponEliminaEstoy impresionado por la calidad Sublime de los poemas presentados. Nivelazo
ResponEliminaComo esto siga así voy a tener que declarar el premio en el desierto
ResponEliminaQué impaciente, si es que no da tiempo a elaborar... La poesía es un arte sublime, precisa concentración. Así, a bote pronto, solo soy capaz de componer en mi idioma materno, y algo muy, pero que muy breve, tipo haiku:
ResponEliminaTinc la panxa inflada d'aire.
Si peto, sento la flaire.
(traducción: pal google)
Al anónimo primero, el que se come letras:
ResponEliminaEsto no es un poema, a mi entender.
O será que la prosa es muy, muy libre...
Me comí las fabes...
ResponEliminabien guarnecidas de col.
Ve tú delante!
En jaikú versión metrica libre.
¡Oink! ¡Oink!
ResponEliminaTu trasero es femenino
Tus andares, provocación
Tus orejas, una tentación
Hueles a azufre, cochino.
¡Oink! ¡Oink!
(Nótese que tiene banda sonora en estéreo. Me pido el pack de ungüentos con sabor a sobrasada. Y un abanico, por favor)
Aclaración, que no quiero líos, lo de las orejas no va por el anterior comentarista o comentador.
ResponEliminaAlejandro Agás
ResponEliminase ventiló en un pispás
jodido suegro...
¿En que se parecen una vaca y un argentino?
ResponEliminaLa vaca da leche, el argentino dice: dále che.
Ups, perdon, me he equivocado de concurso. Adiós.
ResponEliminaMe encanta la palabra ungüento. Siempre salía en los cuentos. Aparte de eso, cada día eres mejor ilustrador y grafista, oh talentoso Nmp, imagino tus cuadros ahí detrás...
ResponElimina¡CLOF!
ResponEliminaSusurraron las nalgas.
JAIKU.
ResponEliminaYo quisiera ser pedo...
para hacerles
tronar a esas nalgas.
Me pido la foto del mechero -estoy dejando el tabaco-
Yo, como no tengo vena poética, voy a echar mano del acervo cultural del pueblo español:
ResponElimina"entre dos piedras
feroces
sale un tío
dando voces"
Anoche pasé por donde tú vivías,
ResponEliminay me tiré una scoreggina,
no me digas que no lo notaste,
que al irme escuché cómo aullaste
Y a la hierbabuena madre, yo no sé lo que pasó,
y a la hierbabuena madre, que era verde y se secó
(mi poema es una versión de escena flamenca, me pido un tinto o un fino...)
¡Cochino! le dijo un cerdo a un gorrino.
ResponEliminaMe pido una palangana. Mi palanganera me tiene frita pidiéndome un nuevo recipiente para... bueno, usted ya sabe.
De cagar nadie se escapa
ResponEliminacaga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.
Sus poemas me gustan tanto como los pilares de la tierra.
ResponEliminaDeclaro el concurso en el desierto.
He dicho.
Oh my god!
ResponEliminaThis post is a really powerpoint.
jonigo ¿sabe dónde se puede meter su pouerpoint?
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