Esta es la primera vez y la última que escribo aquí. Confieso que era una seguidora de este blog . Sus fotografías y dibujos me parecían bellos y sus textos a veces poéticos y a veces me hacían reír . Ahora me parece una porquería. Ya solo falta que escriba un post sobre pedos .
Yo creo que deveria usted inventar alguno con gusto a butifarra, sardina, banana, pepino, nabo, ciruelo, berenjena, zanahoria, nueces, huevos, kiwis... por nombrar algunos
Ni se le ocurra lo de los pedos, que para eso ya está el Sr. Francisco de Quevedo y Villegas, llamado Juan Lamas, el del Camisón Cagado en su “Gracias y desgracias del ojo del culo” Dirigidas a Doña JUANA MUCHA, MONTÓN DE CARNE, Mujer gorda por arrobas. Escribiólas JUAN LAMAS, EL DEL CAMISÓN CAGADO. Edición de DANIEL LEBRATO, Maestro Oculista.
Que sepa, que me huele mal esa afición suya tan desmedida, por añadirle sobrasada a todo, como que me da que hay gato encerrado…
Estoy preparando el sabor a bacalao a la llauna; seques amb botifarra; rumesco, gaspacho y berberechos con salsa del Espinalé. ¿Saben lo que es la salsa Espinalé? ¿no? pobres. Una vez dejé a una novia porque sus besos sabían a berberechos.
Juraría que el Plo (nomespló) ya ha escrito sobre pedos, están un tanto desactualizados desde mi humilde punto de vista(¿no habló ya sobre aires, ventosidades? 'peos' en mi tierra de toda la vida de dios), le están ustedes buscando las cosquillas a este buen hombre, damiselas y caballeros.
Experiencias reales con el Durex Play de sobrasada.
Mi vecina, la del quinto (no la del 5º piso, sino una que está liada con un soldado), me hizo esta mañana toda apurada la siguiente confesión:
“Fue horrible, todavía me arde y me escuece ahí abajo. Me estoy haciendo aire con un abanico todo el día y nada. A mi pareja le pica la lengua y la lleva fuera como un lagarto. Me gustaría encontrarme con el que inventó esta guarrindongada, no más que para ponerle la mitad del bote que me ha sobrado en cierta parte.”
Estaba en el agua dándome un bañito. Debajo del biquini, debajo del biquini, sentí un picorcito. Le dije al socorrista qué podía ser. Sentí un picorcito, sentí un picorcito me enamoré de él. Me pica la pierna. Me pica el ombligo. Me pica la cabeza. Quiero estar contigo. Me pican los labios. Me pica el corazón. Me pica la medusa, medusa del amor.
Una vez me picó una medusa, pero no me picó con amor, me picó canallescamente y por la espalda. Fue en un puerto con mar una noche después de un concierto, tú reinabas detrás de la barra del único bar que vimos abierto, “cántame una canción al oído y te pongo un cubata” “con una condición que me dejes abierto el balcón de tus ojos de gata”.
¡Ah! cuánto amor tienen las medusas, y las sobras asadas incluso más.
Esta es la primera vez y la última que escribo aquí.
ResponEliminaConfieso que era una seguidora de este blog . Sus fotografías y dibujos me parecían bellos y sus textos a veces poéticos y a veces me hacían reír . Ahora me parece una porquería. Ya solo falta que escriba un post sobre pedos .
¿Sobre pedos? vale, prometido.
ResponElimina¿De gintonic no tiene?
ResponEliminaDe gintónic ya existe, me lo han plagiado
ResponEliminaYo creo que deveria usted inventar alguno con gusto a butifarra, sardina, banana, pepino, nabo, ciruelo, berenjena, zanahoria, nueces, huevos, kiwis... por nombrar algunos
ResponEliminaPor favor, con sabor a hígado ni se le ocurra. No lo soporto, ¡puajjjj, qué asco!!!
ResponEliminaCintia.- Ya solo falta que escriba un post sobre pedos .
ResponEliminaNomesploraría.- ¿Sobre pedos? vale, prometido.
La Desanchá.- ¿De gintonic no tiene?
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Gracias. No sabía cómo rematar el telón de mi última comedia.
La titularé "Pedos de Gintónic", en sus honores.
Para forrarse, lo que se dice forrarse, le falta el taste en el texto:
ResponEliminaSobrasasada Taste.
Ni se le ocurra lo de los pedos, que para eso ya está el Sr. Francisco de Quevedo y Villegas, llamado Juan Lamas, el del Camisón Cagado en su “Gracias y desgracias del ojo del culo” Dirigidas a Doña JUANA MUCHA, MONTÓN DE CARNE,
ResponEliminaMujer gorda por arrobas.
Escribiólas JUAN LAMAS, EL DEL CAMISÓN CAGADO.
Edición de DANIEL LEBRATO, Maestro Oculista.
Que sepa, que me huele mal esa afición suya tan desmedida, por añadirle sobrasada a todo, como que me da que hay gato encerrado…
El pedo es el único gas que nunca engaña.
ResponEliminaEstoy preparando el sabor a bacalao a la llauna; seques amb botifarra; rumesco, gaspacho y berberechos con salsa del Espinalé. ¿Saben lo que es la salsa Espinalé? ¿no? pobres.
ResponEliminaUna vez dejé a una novia porque sus besos sabían a berberechos.
Juraría que el Plo (nomespló) ya ha escrito sobre pedos, están un tanto desactualizados desde mi humilde punto de vista(¿no habló ya sobre aires, ventosidades? 'peos' en mi tierra de toda la vida de dios), le están ustedes buscando las cosquillas a este buen hombre, damiselas y caballeros.
ResponEliminaA ver quién es el listo que se las encuentra...
Ya sé que esto huele hace tiempo.
ResponEliminaIgual un día me redimo y vuelvo a dibujar pescaditos y a colgar poemillas lírico-simfónicos. ya veremos.
El pedo, el más noble de los gases, no engaña, efectivamente.
Señor González. He escrito sobre pedos -una trilogía de 2800 páginas- pero jamás lo he publicado.
ResponEliminaEl próximo post les ilustro. Prometido.
Señora enóloga impostora y falsa sumeliera. ¿Taste? ¿qué taste?
ResponEliminaSabor a samfaina, me se había olvidado.
ResponEliminaMe pido uno vegetariano, si no es mucho pedir...
ResponElimina¿Ya ha pensado en algún sabor para Navidad?
ResponEliminaSeñora thepimpam.
ResponEliminaDe xamfaina o de escalivada le sirve?
Siiiiií por Navida besugo.mmmmmm
ResponEliminaunir el sexo con el universo olfativo y gastronómico (mediterrani), usted sí que sabe maestro. Fijo, fijo que se forra...
ResponEliminadónde lo comercializará, pa'saberlo?
Me voy a forrar,...
ResponElimina...seguro que regalas a espuertas,...
...tampoco importa si inventamos en este formato de sobrada (era sobrasada?,...ahora compruebo)
Besos y B.N.
Oh!
ResponElimina,...me comí una sa.
B.
Sí, era sobrasada,...
ResponElimina...y lo dice además el bote ese,...del invento.
Te vas a forrar, pues.
B.
B.N.C.A.(ahora sí)
Experiencias reales con el Durex Play de sobrasada.
ResponEliminaMi vecina, la del quinto (no la del 5º piso, sino una que está liada con un soldado), me hizo esta mañana toda apurada la siguiente confesión:
“Fue horrible, todavía me arde y me escuece ahí abajo. Me estoy haciendo aire con un abanico todo el día y nada. A mi pareja le pica la lengua y la lleva fuera como un lagarto. Me gustaría encontrarme con el que inventó esta guarrindongada, no más que para ponerle la mitad del bote que me ha sobrado en cierta parte.”
El picor es placer.
ResponEliminaPicar es gozar.
ResponEliminaMedusa del amor
ResponEliminaEstaba en el agua
dándome un bañito.
Debajo del biquini,
debajo del biquini,
sentí un picorcito.
Le dije al socorrista
qué podía ser.
Sentí un picorcito,
sentí un picorcito
me enamoré de él.
Me pica la pierna.
Me pica el ombligo.
Me pica la cabeza.
Quiero estar contigo.
Me pican los labios.
Me pica el corazón.
Me pica la medusa,
medusa del amor.
La Medusa del Amor, la Sobrasada del Amor... mmm cuánto amor.
ResponEliminaQué bonito es el amor y la amistad y el jamón del bueno.
¿De verdad le pica la medusa?
Una vez me picó una medusa, pero no me picó con amor, me picó canallescamente y por la espalda. Fue en un puerto con mar una noche después de un concierto, tú reinabas detrás de la barra del único bar que vimos abierto, “cántame una canción al oído y te pongo un cubata” “con una condición que me dejes abierto el balcón de tus ojos de gata”.
ResponElimina¡Ah! cuánto amor tienen las medusas, y las sobras asadas incluso más.
¿Esa de la medusa no la cantaba el emasculable núm 1 (number uan)?
ResponEliminaAy, que me partoooooo, jajajajajajajaja... como putas cabras!!
ResponEliminaSois geniales!