(*) en francés en el originalTengo el honor de comunicarles el fallo del jurado en esta primera edición internacional de los premios literarios en su versión de jaicús y/o eslóganes "La Barretine d'Or" (*).
En primer lugar, Premio Especial del Jurado para...
Anónimo por
"uhff,me voy de aquí."(**)
En segundo lugar, se lleva la Gran Mariscada...
Gladys Pinilla por
"No entendí la vaina peró nomás"(***)
En tercer lugar y masaje tántrico completo a...
Anastasiya por
La roja me pone loca de placer.
Finalistas con mención especial que se llevan esta preciosa foto del mechero:
la desanchá por
"Oiga, no será congelada"
MartinAngelair por
"Vengo despues"
La Guerrillera por
"y su esposa tenía el culo rosa"
Antídoto abismal por
"qué bonito es Israel"
Anónimo por
"cincuenta y cinco
suman cincuenta y cinco
y cincuenta y seis"
Jardinera por
"¡pues anda que los cachirulos!"
Ema por
"Garchan las palomas y yo no. No garcho."
Dolorss por
"De futbol no entiendo ni jota ¿qué es la roja?"
Angeles
"Yo no me pido nada, (Por si las moscas)"
Premio especial de este magnífico mechero/cenicero/calavera para
Liuva por
“¡A gozar rico Papi!”
En último lugar y sin ninguna opción de premio:
Caruano por
"Sigo pensando."
El futuro bloguero por
"Ganó la roja el mundial de 2010 la-acuarela, yo"
TreeHugger por
"cha?
si cha stá."
Falso Groucho queda descalificado por impostor y por sus modales
Paco Amor queda descalificado por pesado, insistente y por usar ese seudónimo tan raro.
Mercedes Thepinkant queda descalificada por mentar al ínclito Locomotoro.
La multitud de impostores e impostoras que se han presentado quedan descalificados porque sí.
Nota: a Belnu y al Objeto A un día de estos les voy a regalar un pescadito pero por otras razones que no vienen al caso y no son de su incumbencia.
Nota 2: no se atienden reclamaciones.
(*) en francés en el original
(**) por la imposibilidad de acreditar su identidad declaro su premio en el desierto
(***) La señora Gladys tiene hasta noviembre de 2025 para cobrarse el premio. Premio válido para península y Baleares
He dicho.
…
Enhorabuena a los premiados...
ResponEliminaFui yo quien lo cité, pero no me descalifique, por favor. En casa siempre fuimos muy pobres, y lo más cerca que estuvimos de un pescado fue una vez que alguien arrojó el papelote de un arenque al patio de luces. Aquello fue tan bonito...
ResponEliminaAhora mi familia sueña con uno de sus dibujos. Quien sabe si, además de éste que acabo de ganar, algún día nos moneará usted un solomillo ternera en la pared del saloncito. Suspiro.
Gracias por su comprensión.
Ya sabía yo que no tardarían ni un segundo en aparecer con sus reclamaciones y sus falsas modestias y felicitaciones llenas de rencor.
ResponEliminaDescalificar siempre ha sido una de mis grandes pasiones amén de la ufología
ResponEliminaNomes es usted un canalla que juega con la ilusión ajena como si fuera un juguete roto
ResponEliminaEs...que,...
ResponEliminaMe sigue gustando seguir viniendo,...antes, ahora y,...
...sobre ante todo,...despues.
Muchas gracias por el regalo.
Bééé y B.N.C.A.
Mejor,...Bééés
ResponEliminaB.
Pues siga viniendo ante todo despues
ResponEliminaVale!
ResponEliminaB.
Hace usted muy bien en poner de vuelta y media al lameculos del futuro bloguero.
ResponEliminaSe le ve el plumero.
YUPIIIIIIII¡¡¡
ResponEliminaPOR QUE NO ME GUSTA EL MARISCO, NI EL MEXERO, NI LA ACUARELA....
SNIFFFFFFFFFFFFFFF(LLORO)
HA DESTROZAO USTE MIS SUEÑOS...
ResponElimina!!!CANALLA¡¡¡
Se me ve la barretina?
ResponEliminaCanalla, rufián, yo quería la pescadilla, no que fuera usted mi pesadilla!
ResponEliminano tiene usted métrica ni rima,
usted no es mas que una ladilla,
de alcantarilla!
lo pilla?
Pues no me parece justo. Usted prometió un mínimo de tres meses para reflexionar. Además Paco Amor no es tan malo como haikulista. La Jardi merece un puesto mejor (aunque a ella ya le dan en casa sus masajes tántricos en el omóplato/omoplato)
ResponEliminaY... ¡dónde se ha visto una Barretine d´or!. Condenado está usted, caballero.
Qué poca seriedad.
Qué tomadura de pelo.
Buenas noches.
Don Només, permítame que utilice su plataforma, su atalaya, para preguntarle al niño de las orejas tirando a grandes: ¡Futblo, "Firefox no puede encontrar el servidor en www.lazyblog.net.", quiero hacer mañana (o pasado mañana)) un arroz hereje y no te encuentro!
ResponEliminaAl niño de las orejas habría que darle un premio.
ResponEliminaYo lo premiaría con tal de que se pase por casa a desempolvar fogones y paellas.
No a todo.
ResponEliminaUsted no tiene corazón. Es más: a fecha de hoy tengo mis dudas sobre que posea pescaditos, o pinceles para materializarlos. El Futuro Bloguero por lo menos tiene orejas. No crea usted que son moco de pavo, no. Son orejas muy funcionales, y le sirven de tope a la hora de realizar, tanto trabajos de prospección, como para avivar los fogones (que rima con Tom Jones).
ResponEliminaInsisto en que Locomotoro vale más que Barretina y el Capitán Tan juntos (pero no revueltos).
El señor Treehugger ya podía ir quitando su convocatoria de micciones, que hay escape.
No sé si dale las gracias por semejante atrocidad o mandarle a mis padrinos para que elija arma y retarle a un duelo a primera sangre. Creo que sería usted fácil de pinchar. Le advierto que yo en mi momento di clases de esgrima.
ResponEliminaY el mechero ¿dónde está el mechero?
Por lo demás todo huele a pucherazo. Como dijo La Tigresa de Oriente “me envenenaste con tu traición”, pero no le guardo casi rencor: “¡jugaremos con achiote y te echaré el pichuayo!”
Para usar el mechero hay que presionar la calavera del mechero/cenicero/calavera.
ResponEliminaNo se contenta con nada. Cuánto desagradecido.
Quien vuelva a mentar a locomotoro será descalificado a perpetuidad
ResponEliminaPuedo confirmar que mis orejas no son moco de pavo, como bien dice Paco Amor.
ResponEliminaPero desmiento su uso para los fogones, ni como fuelle para avivar ni como visera... Como bien dice el lema sobre la frente, Escucha atentamente, que para eso son.
Como le dijo el lobo a Caperucita, las orejas son para oirte mejor...
Por otra parte, creo que solo Paco Amor y yo fuimos fieles a la métrica del jaikú, lo que nos debería haber puesto en mejor puesto, y valga la rebuznancia.
Pero seguiremos intentando merecer la preciada acuarela en futuros concursos que pueda usted convocar en el futuro.
Señores.
Creí que me iba usted a premiar por mi eslógan "me cago en la roja", no por preguntar si la mariscada sería congelada. De todos modos, gracias, gracias, esos mecheros de peluche me vendrán bien en invierno. Ah no, que sólo es la foto...agarrao!
ResponEliminaUno se esfuerza como un jesuita para que al final nadie esté contento.
ResponEliminaQué perra vida.
Sabe dios que estamos ante un ignominioso pucherazo, y que tanto las discretas, descuidadas y ramplonas letrillas de FutBlo como mis gloriosos jaiqs merecen, ya no unos pescaítos, sino toda una flota de altura.
ResponEliminaPor otra parte, usted dice que soy un pesado y que no le gusta mi pseudónimo. Ambas observaciones no hacen más que redundar en su mal gusto.
Y, por cierto, soy el anónimo autor de...
"cincuenta y cinco
suman cincuenta y cinco
y cincuenta y seis"
...Así que ya me está remitiendo el kilo de mecheros a la piedra.
Andestate.
soy el anónimo autor de...
ResponElimina"cincuenta y cinco
suman cincuenta y cinco
y cincuenta y seis"
Demuéstrelo. Además, lo dudo porque está demasiado bien para su nivel agricultural.
No más tiene que darme la espalda y yo le daré la prueba, "amigo".
ResponEliminaBuenoooo!!!
ResponElimina...a ver quien quiere dar con llevar,...la razón.
Que lo de las gracias, es de youtuber.
Perdón, youtb.
Y si me despido, ya por hoy (que ya vine), con los Buenos Días,...
...ni pensar oso ( el acento ó tilde para el que quiera )
(Albert,...B)
Qué verguenza!
ResponElimina...a mi se me nota, en seguida el acento.
Perdonadme de corazón.
Besos, y a ver si hacemos buena tarde.
Se nota que tiene amor a la barretina
ResponEliminahace honor a esa fama que al catalán tilda
de agarrao, avaro y hombre que poco se estira.
Se meta sus mecheros
su marisco
y sus masajes
por debajo del fuselaje(*).
Y sobre el tema de las fotos del mechero...
con mi opinión mejor me quedo.
¡Farsante, soplagaitas, caracartón, "repeinao", güebón!
Ya no más nada.
Adiós.
*(Si es que a día de hoy, todavía le queda de eso)
Señor Només,
ResponEliminayo si que agradezco sus esfuerzos jesuísticos... weno, aunque fué el sr. Amor quien nombró al innombrable y facilitó mi catarsis psíquica (como bien le expliqué en la entrada anterior) sin su incalificable concurso jamás hubiera sido posible.
Sigo con mi catarsis, apareció el Capitán Tan y sigo recordando: El Tío Aquíles, Valentina, los hermanos Mala Sombra...
Que infancia más triste ¿o no?
Felicidades a los ganadores.
Y a los que no, "sigan concursando"
Los descalificados, como yo nos contentaremos con las migajas de la mariscada si tienen a bien ofrecérnoslas.
¡Barretinérrimo! ¡Antofagasta!
ResponEliminaBah.
ResponEliminaA mi me ha tocado un masaje tántrico aunque todavía no me ha dao a presentarme, porque estoy pensando el jaiku y no me sale, que tengo un poco atravesada la cultura haponesa.
ResponEliminami hermano y mi cuñada fueron al louvre
ResponEliminay tuvieron que mandar callar a las hordas de japoneses que
excitados y ansiosos y febriles
contemplaban la mona lisa
un día iré al louvre
sólo para espiarles
y reirme de ellos
como mala persona que soy
mala mala mala mala mala mala
ladrona vaga y mentirosa
esto es muy largo para ser un jaikuuuuuuu, no?
es una revolución sexual del jaiku
a ver, otra vez:
ResponEliminacamina sobre el mármol
se oye un rumor inquieto de turistas
¡A callar!
dijo mi cuñada
ya? he ganado?
ResponEliminaVigila Només, si un día en el vestuario del gimnasio doblas la tez hacia abajo y te ves con cuatro huevos...
ResponEliminano pienses que eres un superdotado... seré yo dándote las gracias por el premio...
canalla!
Nootka, pues sí, ya ha ganado el masaje tántrico japonés en ambos omoplatos.
ResponEliminaMe ha emocionado cuando ha dicho "mala mala mala mala mala mala
ladrona vaga y mentirosa"
Cuando quiera quedamos y se lo aplico y espero que nadie se queje porque yo en este concurso soy Todopoderoso y dictador y prevaricador.
A la señora nomeatrovonosequé, ¿tiene usted cara de huevo? no he comprendido muy bien qué quiere decir, además, jamás voy al gimnasio.
Señor Plo, todo el mundo se queja. La queja es bella. Le pongo el Coro de Quejas de Helsinki para que vea que no es usted peor que los suecos. O sí, depende.
ResponEliminaSeñora Antitodo Quejal, después me dirá que tengo mucho tiempo libre para buscar estos videos. Pues sí, tengo mucho tiempo libre y lo empleo con libertinaje. Envidia.
Coro de Quejas de Helsinki:
http://www.youtube.com/watch?v=S-roCZhh2Sw
La vuvuzela es el instrumento del futuro. Me muero por dirigir una orquesta de vuvuzelas. Todos los comentaristas de su blog serían vuvuzelistas en mi orquesta, y a usted, señor Plo, le nombraría primer vuvuzelista. Eso sí, habría que pintarse la cara de negro como Baltasar.
ResponEliminaVuvuzelas, vuvuzelas,
vuvuzelas de mi corazón.
Hoy te traigo vuvuzelas
amarillas igual que un fresón.
Señora TiempoLibreLiuva (¿no estará usted en el paro como yo?),
ResponEliminaHelsinki es Finlandia, no Suecia.
jeje
Antídoto Repelente
La vuvuzela es el invento de nuestro siglo y a ella estará dedicada mi próxima entrada. Señora.
ResponEliminaQué vergüenza
ResponEliminaQué sinvergüenza
ResponEliminaYa se que Finlandia no es Suecia, señorita Repelente, pero los finlandeses se quejan de que los suecos siempre les ganan en Eurovisión y al hockey sobre hielo. No estoy en paro, de momento, pero no tardaré mucho.
ResponEliminaPensándolo mejor, está usted expulsada de mi orquesta de vuvuzelas, para que aprenda.
Señá Liuva,
ResponEliminaantipática.
Mi mayor ilusión ha sido siempre tocar la vuvuzela. Ay, ese rumor como de enjambre de abejas, ay, esa monotonía, ay, ese sonidillo que penetra hasta el fondo del cerebro y taladra hasta que se pierde la cordura...
Pensaba cambiar el rumbo de mi vida aprovechando la coyuntura de mi desempleo.
Me ha cortado las alas, que lo sepa.
Esto parece el camarote de los hermanos Marx.
ResponEliminaSeñora Liuva, como percusionista para su orquesta propongo a Manolo. Manolo El del Bombo. Qué genio, qué figura, qué silueta Manolo, el del Bombo.
ResponEliminaMe parece estupendo que expulse a Artículo Referencial, sé de buena mano que desafina, pierde el ritmo y es mandona.
Les dejo q voy a ver el partido
ResponElimina¿Qué decía usted de la Roja?
ResponEliminaHe de dar gracias.
ResponEliminaHe de jactarme por la victoria albiceleste.
He de burlarme de la roja.
He de aborrecer las vuvuzelas.
He de no her.
¿quién yo? Yo jamás he mentado a la roja. Si se pusieran la barretina, todavía.
ResponEliminaWaka Waka.
ResponEliminaQue digo yo que si podemos saquear los restos del convite de la fiesta de entrega de Barretineras y Barretinera Mayor.
ResponElimina(El catering: ¿lo sirve Futblo o lo
Deneuve?
E.P.
Yo estoy descalificado hasta para el catering...
ResponEliminaNo a todo
ResponEliminaÉl se lo pierde...
ResponEliminaDon Només, permítame esta incursión en su particular y delirante mundo (aunque probablemente no me coja el teléfono, perdón, no me lea el comentario debido a que La ROja le absorbe hasta las meninges...
ResponEliminaah, ahora caigo! ahora comprendo por qué El Niño de las Orejas no me atiende en su página: Servidor no encontrado.Firefox no puede encontrar el servidor en www.lazyblog.net.
* Compruebe que la dirección no tiene errores de escritura
del tipo ww.ejemplo.com en lugar de
www.ejemplo.com
* Si no puede cargar ninguna página, compruebe la conexión
de red de su ordenador.
* Si su ordenador o red están protegidos por un cortafuegos
o proxy, asegúrese de que Firefox tiene permiso
para acceder a la web.
Están ustedes abducidos por el mundo del balón.
Buenas noches. Y disculpen las molestias.
Como que no le atiendo en mi página querido CARUANO hable usted con Firefox o Zorrodefuego y arreglelo inmediatamente.
ResponEliminaDon Només, no permita usted en su casa semejante ignominia...
Me gustaría tener unas palabras con esa lagarta de Anastasia. Se ha quedado muda la muy...
ResponEliminaYa le iba a dar yo masaje tántrico.
Más que nada comento por alcanzar pronto la venida del 69.
ResponEliminaPublique algo nuevo, o volvemos a componer.
ResponEliminaGanó la Roja
a Honduras dos a cero
Los marcó Villa
No a todo
ResponEliminaLes dejo porque estoy muy ocupado con la señora Anastasiya hablando de yoga y el espíritu y el universo y eso.
ResponEliminaAdiós.
Bah...otro antipático gruñón...
ResponEliminaSonría, que hoy, aunque solo queden dos minutos de día, empieza el verano!
¿Os dais cuenta que todo esto ha sido un fraude? Este tío llorica es un farsante.
ResponEliminaLa mayoría de comentarios son falsos y los que no lo son han sido menospreciados o descalificados.
Respuesta:
ResponEliminaNO
oh, yo quería el comentario 69
ResponEliminammmm
No te quejes, queridas Ingles. Comentaste el setenta, que no jode, pero atormenta.
ResponEliminaqué suerte todos los ganadores, Jo!!
ResponEliminapues espero mi pescadito!
M'encanta aquest premi! I el cartell
ResponEliminaQuè simpàtic! Segur que ja ets a s'illa, a aquell lloc on hi ha tant silenci que se sent el cruixir de les pedres, quina enveja, i jo aquí amb el ciment
ResponElimina