Estaria interesado en el modelo "hirsute", aunque temo pueda causar alguna molestia en lo que queda de mi cerebro, al ir en sentido opuesto a los demás. Definitivamente creo a pies juntillas que este es el modelo antiabducciones más eficaz. Por esta razón y no por las otras 5 le comprare 11. Si me los puede servir en azul de metraquileno, menos uno en color fucsia estrépito para una amistad de compromiso, se lo agradeceria. Queda suyo efectisimo... tal i tal i tal...
Oiga usted, el cono, por usted llamado "hirsute", es un simple chichi estilo minimalista. Veo claramente sus intenciones mercantilistas y, créame, me entristece sobremanera. Pero ya que estoy aquí, el mitracono me atrae mucho (últimamente el obispo de mi Diócesis me mira de manera libinidosa y, a mi edad, no estoy para muchos remilgos). Déjeme pensarlo.
P.S. Como comprenderá, después de las intimidades proferidas, no voy a firmar con mi verdadero nick. Aunque usted, por mi estilo engolado, sabrá dónde remitir su pensamiento. A sus pies.
A parte de la extensa gama de productos pret a porter, les ofrezco el cono a medida de sus gustos, tendencias y bolsillo:
unisex, floreados, para la tieta, para peluqueros sensibles, para ir al fútbol, de rallas, forrados, con manzanilla, del barça, acolchados, de rombos, pijos, de faralaes, grunch, de seminarista, gays, camionero style, flamencos, con turbante, blandos, en banderilla, comestibles, con gps, antiradares, juguete sesual, para gatos y perros y para gatas y perras.
Me los quedo todos, que creo en breve se va a reunir la familia, y qué mejor regalo sorpresa para el aperitivo de las doce y media, una menos cuarto más o menos.
Visto lo leido y leido lo visto, estoy contentismo de que el descuento sea de 100 € + por cono. Tanto que le voy a proponer si desea Ud. ejercer de sucursal bancária portátil y personalizada para gestionar los asuntos de mi pensión de ingravidez, que por el momento es de un 65 % + la primera parte de la primera parte contratante.
Además de mis ahorrosde tiempo y optimizaciones viarias, podria disponer Ud. del fantástico aperitivo de las 12, o una menos cuarto, que creo cabe entero repartido entre mis conos, ya sabe la isla griega que en estos dias de zozobra pretenden undir (he prescindido de la h para no ser reconocido). Le mando unos embarazos sincerdos
Adrià y Arzak prueban en Cádiz recetas con semen de atún. Del atún, dicen, se aprovecha todo, hasta el semen.
Esto es peor todavía que la “Cirrosis quística agridulce”. Estamos tocando fondo. No me mande ningún cono, quiero que me abduzcan. La abducción es la solución. Me quiero ir a Júpiter, o a Grecia.
No entiendo por qué pierden el tiempo, esas dos lumbreras de la gastronomía, con los atunes, sabiendo que las ballenas poseen más de todo.
Resulta que una ballena macho expulsa en cada eyaculación 1.600 litros de semen. De esos 1.600 litros, sólo un 10% entran en la ballena hembra, mientras que los otros 1.440 litros (por bicho) se quedan flotando en el mar. Anda que no se pueden hacer recetas culinarias con tanto excedente.
Dicho lo cual, añado una sugerencia, una, para las vacaciones del próximo verano. Señor Plo, señora Antífoco Esferal, les sugiero que en las ya cercanas y merecidas vacaciones, cuando se metan en el mar, entren con la boca cerrada.
A mí como que me gusta más la montaña. O la bañera.
Se agradece el aviso y la información. Las probabilidades que te entre en la boca un mililitro de líquido execrable son mínimas comparadas con la posibilidad que te entre un cagarro, o una lata o un condón. Yo por si acaso cerrada la llevo. Señora.
Si alguien se atreve a calcular la proporción de líquido execrable que hay en un litro de agua de mar teniendo en cuenta la cantidad aproximada de ballenas macho que hay en el mundo, es probable que haya la misma que sustancia activa en una bolita de homeópata vetusto. Cagarros en cambio haberlo haylos, eso seguro.
Ya que están en el bonito tema de las eyaculaciones extrauterinas de los cetáceos, quisiera comentar que también hay una teoría que explica el embarazo virginal de María en base a la actividad onanista de unos jóvenes aguas arriba en el Jordán.
He olvidado decir que el ConoBalance, también llamado en Latinoamérica Powercono, lleva incorporado un holograma que restaura el equilibrio eletromagnético de su cuerpo aislando a cada célula viva de los factores externos que le impiden funcionar al 100% de sus capacidades.
Además, si lleva el cono, no hace falta que lleve la famosa pulsera y así no parecerá tan tonto.
Sobre el embarazo aguas arriba o aguas abajo: eso es una tremenda herejía, pues siendo así Jesús no sería hijo de Dios, ni siquiera de San José, que aún sería pasable, sino de unos mozalbetes sin identificar. Van a ir todos de cabeza al infierno, a uno de esos círculos que ahora no me acuerdo cuál es el de los herejes.
Señora Llufa, soy tan mala como los Hermanos Malasombra, o más, pero no la supero a usted, que me desea baños en un mar lleno de semen de ballena, y con la boca abierta. Eso es ser más mala que la quina. Casi prefiero bañarme en leche de burra, como Cleopatra, que es más fino.
Mi boca está sellada (en el mar).
Señor Plo, más que mala, malísima, puedo ser. Avisado está.
Usted posteando sobre conos, y terminan hablando del semen de las ballenas. ¿No escribiría el post con un teclado inglés y en vez de conos, quería decir coños?
El Pulpo Ernesto me manda deciros que esos conos son cosa fina contra las abducciones malas, pero que mucho cuidado con los espermatoozoides de ballena. Un embarazo sería fatal, ya ha sucedido en playas nudistas.
Sepa, dr. Frikosal, que esta tarde me he cruzado con un hombre que tenía toda la cara de ser un extraterrestre disfrazado de persona. Yo juraría que era un Xiompsiano.
Las playas nudistas son un peligro para la humanidad: las mujeres pueden quedar embarazadas por el fluir seminal oceánico y a los hombres se les puede meter un condón por el ojete (el ojete de atrás tirando para abajo).
Estaba hoy comiendo (pulpo con patatas a lo pobre) y leyendo la prensa, cuando una noticia de alcance impactó en mis pupilas. Resulta que ayer un calvo le robó el coche a Evo Morales. Claro, pensé, si Evo Morales dice que en Europa se están volviendo todos calvos y homosexuales por consumir transgénicos y por engordar los pollos con hormonas, no me extraña que un calvo le quite el coche. Para que aprenda a meterse con los calvo, hombre, faltaría más. Usted calvo sí que es, pero lo de los pollos cómo lo lleva.
No es por molestar. Bueno, un poco sí. Es que no tengo ganas de trabajar y me tengo que entretener con algo. Usted comprenda.
¿Ha pensado en explotar esas protuberancias? Económicamente, quiero decir. Podría ganar unos euros exhibiéndolas, debidamente depiladas, claro, que se vean bien las gambas langostineras. Es más, si aprende usted a moverlas alternativamente parecerá que los langostinos cobran vida. Menudo espectáculo.
Es que estoy deprimido. No he vendido ni un solo cono, los de las pulseras Power Ballance se están forrando y eso que no sirven ni para espantar extraterrestres. Creo que me encerraré en un wc a escribir haikus o algo.
Catálogo de conos
El hirsute es una indecencia ?
ResponEliminaSi vienen firmados yo me pido uno.
Estaria interesado en el modelo "hirsute", aunque temo pueda causar alguna molestia en lo que queda de mi cerebro, al ir en sentido opuesto a los demás.
ResponEliminaDefinitivamente creo a pies juntillas que este es el modelo antiabducciones más eficaz. Por esta razón y no por las otras 5 le comprare 11.
Si me los puede servir en azul de metraquileno, menos uno en color fucsia estrépito para una amistad de compromiso, se lo agradeceria.
Queda suyo efectisimo... tal i tal i tal...
¿Hay alguno que sirva para hacer permanentes?
ResponElimina¿Sirve para extraterrestres de tipo enanos de ojos enormes, o también sirve para los gigantes de tres metros?
Bo!
ResponEliminaA ver si mañana.
Beso; B.N.C.A.
Oiga usted, el cono, por usted llamado "hirsute", es un simple chichi estilo minimalista. Veo claramente sus intenciones mercantilistas y, créame, me entristece sobremanera.
ResponEliminaPero ya que estoy aquí, el mitracono me atrae mucho (últimamente el obispo de mi Diócesis me mira de manera libinidosa y, a mi edad, no estoy para muchos remilgos). Déjeme pensarlo.
P.S. Como comprenderá, después de las intimidades proferidas, no voy a firmar con mi verdadero nick. Aunque usted, por mi estilo engolado, sabrá dónde remitir su pensamiento. A sus pies.
Putina no me suena
ResponEliminaEl modelo Hirsute son 800.
ResponEliminaA partir de 10 unidades los dejo en 900.
Dr, para las permanentes tengo el Cono Rulos pero está en fase de prototipo
ResponEliminaEs usted un machista y un falócrata y un exhibicionista y un decadente y un impostor y un estafador y un machista y un blasfemador y un ateo.
ResponElimina¡Adulador!
ResponEliminaNo entiendo el conomitra. ¿Es efectivo para ahuyentar extraterrestres?
ResponEliminaNo, pero espanta a las criaturas.
ResponEliminaestoy hasta el cono. adiós.
ResponEliminaAlbert, pues me va a hacer falta que me estudie, que me mire uno,...
ResponElimina...si los hay unisex, me solucionaria ya un problema a la hora de la herencia.
Esto viene a raíz,...que ya va como media hora, en que mi máxima preocupación se resume en si debo o no, corregir el Bo,...añadiéndole la h...
Realmente empiezo a ser feliz.
Un beso muy fuerte.
B.T.
¿Tiene alguno anti mal rollo? Es para ir al curro.
ResponEliminaA parte de la extensa gama de productos pret a porter, les ofrezco el cono a medida de sus gustos, tendencias y bolsillo:
ResponEliminaunisex, floreados, para la tieta, para peluqueros sensibles, para ir al fútbol, de rallas, forrados, con manzanilla, del barça, acolchados, de rombos, pijos, de faralaes, grunch, de seminarista, gays, camionero style, flamencos, con turbante, blandos, en banderilla, comestibles, con gps, antiradares, juguete sesual, para gatos y perros y para gatas y perras.
anti mal rollo no tengo.
ResponElimina¿Bondage, fetish, interracial?
ResponEliminaSí
ResponEliminaCuando logre perfeccionar el cono "rulos" me lo pido, y no me tarde, que en primavera me quedo calva.
ResponEliminaMe los quedo todos, que creo en breve se va a reunir la familia, y qué mejor regalo sorpresa para el aperitivo de las doce y media, una menos cuarto más o menos.
ResponElimina(...ya verás qué jaleo!!!)
Muchas gracias.
Besos.
L'autor ha eliminat aquest comentari.
ResponEliminaVisto lo leido y leido lo visto, estoy contentismo de que el descuento sea de 100 € + por cono.
ResponEliminaTanto que le voy a proponer si desea Ud. ejercer de sucursal bancária portátil y personalizada para gestionar los asuntos de mi pensión de ingravidez, que por el momento es de un 65 % + la primera parte de la primera parte contratante.
Además de mis ahorrosde tiempo y optimizaciones viarias, podria disponer Ud. del fantástico aperitivo de las 12, o una menos cuarto, que creo cabe entero repartido entre mis conos, ya sabe la isla griega que en estos dias de zozobra pretenden undir (he prescindido de la h para no ser reconocido).
Le mando unos embarazos sincerdos
Yo me pido uno anti-crisis, a rayas-pijama. El color, de "gos quan fuig", se lo ruego.
ResponEliminaRallas, en el idioma en el que usted escribe, lleva Y en lugar de LL.
Señor.
Rallos y rallas, qué fayo.
ResponEliminaLa raya que ralla
ResponEliminaLa raya ralla el acuario
¿Por qué lo ralla la raya?
Qué mala es la raya que ralla
No lo tendría que rallar
porque la raya no ralla.
Antícodo Secuencial, eres mala.
Adrià y Arzak prueban en Cádiz recetas con semen de atún. Del atún, dicen, se aprovecha todo, hasta el semen.
ResponEliminaEsto es peor todavía que la “Cirrosis quística agridulce”. Estamos tocando fondo. No me mande ningún cono, quiero que me abduzcan. La abducción es la solución. Me quiero ir a Júpiter, o a Grecia.
A mí me bastaría ir a la cárcel con tal de no tener que trabajar
ResponEliminaSí es mala esa mujer, sí
ResponEliminaEl semen de atún que se lo chupen entre ellos
ResponEliminaNo entiendo por qué pierden el tiempo, esas dos lumbreras de la gastronomía, con los atunes, sabiendo que las ballenas poseen más de todo.
ResponEliminaResulta que una ballena macho expulsa en cada eyaculación 1.600 litros de semen. De esos 1.600 litros, sólo un 10% entran en la ballena hembra, mientras que los otros 1.440 litros (por bicho) se quedan flotando en el mar. Anda que no se pueden hacer recetas culinarias con tanto excedente.
Dicho lo cual, añado una sugerencia, una, para las vacaciones del próximo verano. Señor Plo, señora Antífoco Esferal, les sugiero que en las ya cercanas y merecidas vacaciones, cuando se metan en el mar, entren con la boca cerrada.
A mí como que me gusta más la montaña. O la bañera.
Se agradece el aviso y la información.
ResponEliminaLas probabilidades que te entre en la boca un mililitro de líquido execrable son mínimas comparadas con la posibilidad que te entre un cagarro, o una lata o un condón.
Yo por si acaso cerrada la llevo. Señora.
Si alguien se atreve a calcular la proporción de líquido execrable que hay en un litro de agua de mar teniendo en cuenta la cantidad aproximada de ballenas macho que hay en el mundo, es probable que haya la misma que sustancia activa en una bolita de homeópata vetusto.
ResponEliminaCagarros en cambio haberlo haylos, eso seguro.
Ya que están en el bonito tema de las eyaculaciones extrauterinas de los cetáceos, quisiera comentar que también hay una teoría que explica el embarazo virginal de María en base a la actividad onanista de unos jóvenes aguas arriba en el Jordán.
ResponEliminaHe olvidado decir que el ConoBalance, también llamado en Latinoamérica Powercono, lleva incorporado un holograma que
ResponEliminarestaura el equilibrio eletromagnético de su cuerpo aislando a cada célula viva de los factores externos que le impiden funcionar al 100% de sus capacidades.
Además, si lleva el cono, no hace falta que lleve la famosa pulsera y así no parecerá tan tonto.
Efectivamente, aguas arriba se tocaban mucho. Eso he oído decir. Señor Anónimo Eminente y Egregio.
ResponElimina¿Lleva usted pulsera señor anónimo?
ResponEliminaLo del embarazo de María fue por inseminación espiritual. Ella no se bañaba en el Jordán. Y menos aguas arriba.
ResponEliminaLo de Jonás y la ballena tampoco es muy científico, creo.
ResponEliminaNo, no, aguas abajo. Los que estaban aguas arriba eran los que se la tocaban. Aunque tratándose de milagros quien sabe.
ResponEliminaLo de Jonás y la ballena es raro asaz. A lo mejor no era una ballena, era un gastrónomo creativo-tecnológico.
ResponElimina¡Vaya con esos dos, a ver si van a descubrir ahora la gaseosa, toda la vida se han comido letones!
ResponElimina(Aunque yo los prefiero de peces más pequeños -de caballa, sin ir más lejos-; son más suaves)
Sobre el embarazo aguas arriba o aguas abajo: eso es una tremenda herejía, pues siendo así Jesús no sería hijo de Dios, ni siquiera de San José, que aún sería pasable, sino de unos mozalbetes sin identificar.
ResponEliminaVan a ir todos de cabeza al infierno, a uno de esos círculos que ahora no me acuerdo cuál es el de los herejes.
al infierno, sí
ResponEliminaSeñora Llufa, soy tan mala como los Hermanos Malasombra, o más, pero no la supero a usted, que me desea baños en un mar lleno de semen de ballena, y con la boca abierta. Eso es ser más mala que la quina.
ResponEliminaCasi prefiero bañarme en leche de burra, como Cleopatra, que es más fino.
Mi boca está sellada (en el mar).
Señor Plo, más que mala, malísima, puedo ser. Avisado está.
Antimonio Letaaaal.
Yo quiero uno que me permita conservar mi jugo de limón.
ResponEliminaY dale con el semen de Ballena...
ResponEliminaSeñoras, no teman por su salud. Si tragan agua de mar, piensen que el semen solo trae cosas buenas como fructosa o ácido cítrico.
Estimado Señor:
ResponEliminaHemos perdido el Cono Cimiento, por lo que le agradecería nos remitiera otro palet.
Gracias.
A.S.C.O.
Asociación Secreta de Constructores Operados
Usted posteando sobre conos, y terminan hablando del semen de las ballenas.
ResponElimina¿No escribiría el post con un teclado inglés y en vez de conos, quería decir coños?
Hay que ver...
y...
ResponEliminaPLIÑ!
El Pulpo Ernesto me manda deciros que esos conos son cosa fina contra las abducciones malas, pero que mucho cuidado con los espermatoozoides de ballena. Un embarazo sería fatal, ya ha sucedido en playas nudistas.
ResponEliminaSepa, dr. Frikosal, que esta tarde me he cruzado con un hombre que tenía toda la cara de ser un extraterrestre disfrazado de persona.
ResponEliminaYo juraría que era un Xiompsiano.
Las playas nudistas son un peligro para la humanidad: las mujeres pueden quedar embarazadas por el fluir seminal oceánico y a los hombres se les puede meter un condón por el ojete (el ojete de atrás tirando para abajo).
ResponEliminaEl Pulpo Ernesto acosado, atacado y devorado por un banco de peces lima. No somos nadie.
ResponEliminahttp://www.youtube.com/watch?v=_3x3xitCbCM
Pobre Pulpo. Que vida perra
ResponEliminaDesde el anuncio del regreso de Devo, no he visto cosa igual...
ResponEliminaAdemás me recordó una camiseta en la que venía dibujado un eslogan que ponía "CONO" y debajo, "si no hubiera EÑE sería geometría"...
Un abrazo
No ha visto cosa igual pero de pedidos, nada.
ResponEliminaPara mí que este negocio tiene algunas lagunas. Bueno, más que lagunas, lo que tiene son océanos. Océanos llenos de cetáceos en celo.
ResponEliminaEstaba hoy comiendo (pulpo con patatas a lo pobre) y leyendo la prensa, cuando una noticia de alcance impactó en mis pupilas. Resulta que ayer un calvo le robó el coche a Evo Morales. Claro, pensé, si Evo Morales dice que en Europa se están volviendo todos calvos y homosexuales por consumir transgénicos y por engordar los pollos con hormonas, no me extraña que un calvo le quite el coche. Para que aprenda a meterse con los calvo, hombre, faltaría más. Usted calvo sí que es, pero lo de los pollos cómo lo lleva.
ResponEliminaNo es por molestar. Bueno, un poco sí. Es que no tengo ganas de trabajar y me tengo que entretener con algo. Usted comprenda.
Océanos de baba, sí.
ResponEliminaMe están saliendo unas protuberancias pectorales en forma de ubre y/o ubreiformes. Pero igual es de tanta cerveza.
Me gustaría entretenerla un poco más pero me están esperando en comisaría.
¿Ha pensado en explotar esas protuberancias? Económicamente, quiero decir. Podría ganar unos euros exhibiéndolas, debidamente depiladas, claro, que se vean bien las gambas langostineras. Es más, si aprende usted a moverlas alternativamente parecerá que los langostinos cobran vida. Menudo espectáculo.
ResponEliminaes que solamente son incipientes, se palpan más que verse. He dejado de comer pollo
ResponEliminaSr NMP, sea usted compasivo y regálenos una nueva entrada que hoy parece que todo el mundo está cuesta arriba.
ResponEliminaEs que estoy deprimido. No he vendido ni un solo cono, los de las pulseras Power Ballance se están forrando y eso que no sirven ni para espantar extraterrestres. Creo que me encerraré en un wc a escribir haikus o algo.
ResponEliminaBoh!!!
ResponEliminaBuenos días para todos.
(besos para tí Alberte)
pero si son casi las 2 de la tarde!
ResponEliminaDale con el Bohhhhhhhh!
ResponElimina... :)
B.
Bèèè
ResponEliminaSe le ve de lejos que tiene coñocimiento.
ResponElimina