Sr. Només, es usted un veleta, que ayer no me dijo "no sé", que me dijo usted otra cosa.
Díptero cojonero, un día me confesó que usted era casi abstemio, y ahora dice que espera ansioso el tequila. ¿Se ha tirado usted al lodo, o me mintió entonces?
Una ya no se puede fiar de nadie.
Me voy, me voy a la costa a que la brisa marina me calme y sosiegue el espíritu, o el alma o el ectoplasma o lo que fuere.
Con permiso, don Alberto. Debe usted entender que un artista es un artista y se debe a su público; mientras que, sin encambio, un diseñador gráfico se debe a sus apples y a sus tadizos. Paso a comentar a los admiradores.
A la DESANCHADA: ¿Brisa marina, dice? Si mal no recuerdo, usted llegó a confesarme en más de una ocasión que no es tal lo que gozan en ese desierto de arena (pena), sino los fatos de los sulfatos que abundan en lo que antes fueran sultanatos, y que hoy sólo son tánatos. Lo mío, es el "guaybobys con freewycola" ¿no lo recuerda? Qué tiempos aquellos, querida desanchada. :-)
Al COCINERO DE FUTUROS: Aparecer y desaparecer es oficio de fantasmas y santos, y yo, a día de hoy, sigo sin oficio ni beneficio. Déjeme, al menos, el de la duda. Con ello me-aré elevadas ilusiones. ¡Fiu fiu fiu!.
Brutal. El Lars von Trier catalán no más. Es en una excursión ?Digame ,donde? Es que me ha parecido reconocer a una tía abuela mía que se fue a un viaje del Imserso hace un par de años y sigue en paradero deconocido.Mi madre dice que se ve que se volvió muy ligera de cascos cuando su marido se fugó a la República Dominicana con una corista del Molino cuando lo cerraron. Normal.
Título: Las Tietas. The Muvi. Director o así: Buendius
Argumento: Las Tietas están de vacaciones en algún sitio e intentan retratarse al lado de un león.
Localización: la película está hecha totalmente en exteriores. Hay un león de piedra y un bar restaurante llamado La Coupole. Podría ser París, pero no lo es. Más bien sea un trozo de pueblo de Italia. O de Croacia.
Guión: la estructura del guión es un tanto confusa. La acción empieza con fuerza pero se va afogonando a medida que transcurre la trama. El final no está bien resuelto, más bien es un poco caótico. No obstante los diálogos están exquisitamente logrados y transmiten emoción. Véanse dos ejemplos de la contundencia dialogal:
“Si tú quieres hacer fotos tienes que poner esto verde” “O tienes que hacer todo fotos o todo película”
Música y sonido: el sonido es ambiente callejero total. La música es inexistente, total para qué.
Interpretación: las Tietas bordan sus papeles respectivos. Aunque hay que reconocer que la del león interpreta con más dramatismo su rol. La otra actúa más con la garganta.
Vestuario: el vestuario está cuidado en extremo. Hay un señor con el pelo blanco que pasa de largo en un mutis que parece un dandy. Hay un japo vestido de japo con gorro orejero. Las protagonistas están vestidas en Dior.
Decorados y ambientación: el decorado es tal cual. El bar La Coupole centra la imagen de fondo y el león la del principio. Las escalinatas le dan profundidad al campo. Los figurantes dan realismo a la escena y apenas miran a la cámara. El suelo está limpio.
Dirección: se ve la mano del director en todas sus secuencias. Al final hasta se ve el dedazo metido en el objetivo. El director, el señor Buendius, ha querido llevarnos hacia el realismo costumbrista e indecoroso. Y ciertamente, lo ha conseguido. Esta peli Plo es una porquería. Esperemos y deseemos que no tenga continuación.
Don Només, yo conocí a la Nuri, la Encarni y la Roser en Pigalle (aquí en Cataluña empleamos el artículo delante del nombre propio, así es) y sé muy bien que ellas no se prestarían a un espectáculo tan denigrante.Qué robado tan infame!.Hasta dónde llegarán sus sucios métodos. Que sepa que no lo apruebo. Y dígale a su "amiguita" liuva que su exégesis deja mucho que desear; el detalle del león, protagonista indiscutible de la cinta, lo ha pasado pero que muy por alto, cuando todo pivota alrededor de ese icono del reino animal. Gazapos imperdonables que no pueden más que llevarla a la más triste mediocridad como realizadora o guionista. Pero... qué guapa y espigada sale mi Roser junto al león... Si es que... cuando Naturaleza concede... Buenas tardes, caballero.
Señora MK, una prueba de lo poco sagaces y desinformados que son la mayoría de lectores, es que nadie se ha percatado que los los leones son venecianos.
Señora Sa Forastera. Qué lástima que en todo el mundo sólo mi madre piense igual que usted. Mal le pese al toledano comepanes.
Señor Caruano. No sé quien son estas señoras que tiene la amabilidad de mentar ni a lo que estarían dispuestas a prestarse o si serían capaces de prestarse ellas mismas a alguien ni por cuanto. Me parece que vive usted en un mar de confusión, en un mundo onírico y delirante. Pero tranquilo, hay medicación.
Ante una crítica tan destructiva como la de la señora Llufa no me queda más remedio que protestar enérgicamente. Sus palabras me pillaron por sorpresa estando yo resolviendo asuntos que mi rango y posición requieren. Le confieso que al principio me hundí. Por un momento estuve a punto de abandonar la carrera cinematográfica que tantos disgustos me ha dado. PERO NO. esté atenta a mi próximo estreno. Señora.
Señor anónimo. Qué alegría que después de verle tan activo se haya decidido por fin a visitarme. Sea bienvenido y si me lo permite, me gustaría que contestase a una sencilla pregunta. ¿Tonto nació o se ha ido volviendo?
Los hair implants se los puede usted aplicar en el nalgatorio. Caballero.
Impresionante documental gráfico. Si Félix Rodriguez de la Fuente levantara la cabeza! (se dejaba de lobos y cocodrilos y se iba a la busca y captura de tietas)
¡Un poquito de por favor, que los míos son primos segundos!
Al de los implantes dígale usted que no le hacen falta, que para eso ya tenemos en el mediterráneo unos cuantos erizos: "Mnesiteo de Atenas los estudió desde un punto de vista médico y, además de encontrarlos muy sabrosos y nutritivos, les reconoció una serie de cualidades terapéuticas a cual más interesante, beneficiosa y sorprendete. Según el eminente galeno son buenos para el estómago; abren el apetito, aún en los casos de inapetencia más exacerbada; son diuréticos; constituyen un adecuado remedio contra la ictericia; las cenizas de su caparazón, aplicadas sobre las heridas supurantes las secas y cicatrizan; y por último,estas mismas cenizas, mezcladas con miel y aplicadas en las partes de la cabeza o del cuerpo donde hubiera caído el pelo, producen el efecto de hacerlo crecer de nuevo."
Señora Regadora. Es usted demasiado buena. Le echa florecillas al vendedor y yo en cambio le daba con la manguera en los morros.
Señora Desanchá. Iba a decir que ya le notaba a usted algo que la delataba pero no lo diré para que no se lo tome como increpación u ofensa. Tener los padres primos segundos no es tan malo como tenerlos primos hermanos o hermanos sin más. Tal parece ser el caso del vendedor de Hair Implants. Es por esta razón o por otra que desconocemos que el tal ha salido memo. En el nalgatorio como erizos no los tengo. Como los clavos de Cristo, quizás. Señoras.
Sí, sí, que continúe, por favor.
ResponEliminaDispongo de mucho material. Ya veremos, que después te lo pillan los americanos y te copian las ideas.
ResponEliminaQue piernas, que dedos, que argumento, espero impaciente la segunda entrega.
ResponElimina¡Mosquito! ¿Donde estás?
No hay nada como disponer de grandes actrices. Yo sólo he puesto los subtítulos.
ResponEliminaLe Mosquito está hibernando como los osos y las osas
¿Pero cómo es que las tietas no hablan en catalán?
ResponEliminano sé
ResponEliminaTiembla Spielberg!!!
ResponEliminaAjajj, jo en vull més, d'aquestes tietes! Mira com t'ensenyen com va l'aparell, eh? XD
ResponEliminaMe da el telefono de las tietas...
ResponEliminaMe da el telefono de las tietas?
ResponEliminaEs broma no?
ResponEliminaNo, no se lo doy.
ResponEliminaYo jamás bromeo con las cosas serias.
Es usted un irreverente, pero siga deleitándonos con sus versiones originales subtituladas.
ResponElimina"¡Mosquito! ¿Donde estás?"
ResponEliminaNo estoy hibernando cual plantígrado/a, sino leyendo la muy jugosa parábola del limón en los dominios del Dr. FrikoSAL.
Espero el tequila con ilusión.
¿Could you write english subtitles, please?
ResponEliminaEs que tengo unos amigos en Reino Unido a los que les puede interesar bastante. Y encima tienen mucho dinero para invertir...
¿Dinero? ¿Ha dicho dinero? ¿En gaélico no sirve?
ResponEliminaSr. Només, es usted un veleta, que ayer no me dijo "no sé", que me dijo usted otra cosa.
ResponEliminaDíptero cojonero, un día me confesó que usted era casi abstemio, y ahora dice que espera ansioso el tequila. ¿Se ha tirado usted al lodo, o me mintió entonces?
Una ya no se puede fiar de nadie.
Me voy, me voy a la costa a que la brisa marina me calme y sosiegue el espíritu, o el alma o el ectoplasma o lo que fuere.
o fuese
ResponEliminaLe dije que las tietas usan sólo el catalán para soltar tacos pero como queda feo lo borré.
ResponEliminaA pasarlo bien en la playa.Señora.
Mi buen buendius ha presentado usted un trailer estupendo... Espero ver el largo cuanto antes...
ResponEliminaY Hola a ese MOSQUITO GUADIANERO que aparece y desaparece...
Buenas tardes Alberte.
ResponEliminaFotografías muvidas muy 'aclaratorias' y 'esclerecedoras'.
(...En Bellaterra, tengo una tieta madrina muy muvi,...también...)
Fíjate, que me ha gustado mucho esta entrada.
Besos.
Si me permites:
ResponEliminaA Le Mosquito,...un beso,...
...también.
B.T.C.Ls.Ms.
Con permiso, don Alberto. Debe usted entender que un artista es un artista y se debe a su público; mientras que, sin encambio, un diseñador gráfico se debe a sus apples y a sus tadizos.
ResponEliminaPaso a comentar a los admiradores.
A la DESANCHADA:
¿Brisa marina, dice? Si mal no recuerdo, usted llegó a confesarme en más de una ocasión que no es tal lo que gozan en ese desierto de arena (pena), sino los fatos de los sulfatos que abundan en lo que antes fueran sultanatos, y que hoy sólo son tánatos.
Lo mío, es el "guaybobys con freewycola" ¿no lo recuerda?
Qué tiempos aquellos, querida desanchada.
:-)
Al COCINERO DE FUTUROS:
Aparecer y desaparecer es oficio de fantasmas y santos, y yo, a día de hoy, sigo sin oficio ni beneficio. Déjeme, al menos, el de la duda. Con ello me-aré elevadas ilusiones. ¡Fiu fiu fiu!.
:-)
A MARTÍN ÁNGEL ÁIR:
Gracias...,
...amiga...
...mía.
Tantos ratos...
...buenos...
me hizo usted pasar...
Y tantos...
scrolles...
...me hizo romper...
crash...
...ñigui ñigui
:)
Un beso.
.-)
PD:
Disculpa, Albertus. Prometo volver a hacerlo.
'The muvi'
ResponEliminaUna entrada Només.
(...con Continúa...)
B.
Brutal.
ResponEliminaEl Lars von Trier catalán no más.
Es en una excursión ?Digame ,donde? Es que me ha parecido reconocer a una tía abuela mía que se fue a un viaje del Imserso hace un par de años y sigue en paradero deconocido.Mi madre dice que se ve que se volvió muy ligera de cascos cuando su marido se fugó a la República Dominicana con una corista del Molino cuando lo cerraron.
Normal.
Crítica (deconstructiva) de la peli Plo.
ResponEliminaTítulo: Las Tietas. The Muvi.
Director o así: Buendius
Argumento: Las Tietas están de vacaciones en algún sitio e intentan retratarse al lado de un león.
Localización: la película está hecha totalmente en exteriores. Hay un león de piedra y un bar restaurante llamado La Coupole. Podría ser París, pero no lo es. Más bien sea un trozo de pueblo de Italia. O de Croacia.
Guión: la estructura del guión es un tanto confusa. La acción empieza con fuerza pero se va afogonando a medida que transcurre la trama. El final no está bien resuelto, más bien es un poco caótico. No obstante los diálogos están exquisitamente logrados y transmiten emoción. Véanse dos ejemplos de la contundencia dialogal:
“Si tú quieres hacer fotos tienes que poner esto verde”
“O tienes que hacer todo fotos o todo película”
Música y sonido: el sonido es ambiente callejero total. La música es inexistente, total para qué.
Interpretación: las Tietas bordan sus papeles respectivos. Aunque hay que reconocer que la del león interpreta con más dramatismo su rol. La otra actúa más con la garganta.
Vestuario: el vestuario está cuidado en extremo. Hay un señor con el pelo blanco que pasa de largo en un mutis que parece un dandy. Hay un japo vestido de japo con gorro orejero. Las protagonistas están vestidas en Dior.
Decorados y ambientación: el decorado es tal cual. El bar La Coupole centra la imagen de fondo y el león la del principio. Las escalinatas le dan profundidad al campo. Los figurantes dan realismo a la escena y apenas miran a la cámara. El suelo está limpio.
Dirección: se ve la mano del director en todas sus secuencias. Al final hasta se ve el dedazo metido en el objetivo. El director, el señor Buendius, ha querido llevarnos hacia el realismo costumbrista e indecoroso. Y ciertamente, lo ha conseguido. Esta peli Plo es una porquería. Esperemos y deseemos que no tenga continuación.
Meses de trabajo y sacrificios para q luego un crítico te lo destroce en dos minutos. Los críticos no soys más q cineastas frustados. Señora
ResponEliminaÉs vostè un geni!
ResponEliminaSa Forastera ha dit...
ResponEliminaÉs vostè un GENI!
Coñe, como TONY
Don Només, yo conocí a la Nuri, la Encarni y la Roser en Pigalle (aquí en Cataluña empleamos el artículo delante del nombre propio, así es) y sé muy bien que ellas no se prestarían a un espectáculo tan denigrante.Qué robado tan infame!.Hasta dónde llegarán sus sucios métodos. Que sepa que no lo apruebo. Y dígale a su "amiguita" liuva que su exégesis deja mucho que desear; el detalle del león, protagonista indiscutible de la cinta, lo ha pasado pero que muy por alto, cuando todo pivota alrededor de ese icono del reino animal. Gazapos imperdonables que no pueden más que llevarla a la más triste mediocridad como realizadora o guionista.
ResponEliminaPero... qué guapa y espigada sale mi Roser junto al león... Si es que... cuando Naturaleza concede...
Buenas tardes, caballero.
Señora MK, una prueba de lo poco sagaces y desinformados que son la mayoría de lectores, es que nadie se ha percatado que los los leones son venecianos.
ResponEliminaSeñora Sa Forastera.
ResponEliminaQué lástima que en todo el mundo sólo mi madre piense igual que usted. Mal le pese al toledano comepanes.
Señor Caruano. No sé quien son estas señoras que tiene la amabilidad de mentar ni a lo que estarían dispuestas a prestarse o si serían capaces de prestarse ellas mismas a alguien ni por cuanto. Me parece que vive usted en un mar de confusión, en un mundo onírico y delirante. Pero tranquilo, hay medicación.
Ante una crítica tan destructiva como la de la señora Llufa no me queda más remedio que protestar enérgicamente. Sus palabras me pillaron por sorpresa estando yo resolviendo asuntos que mi rango y posición requieren.
ResponEliminaLe confieso que al principio me hundí. Por un momento estuve a punto de abandonar la carrera cinematográfica que tantos disgustos me ha dado. PERO NO. esté atenta a mi próximo estreno. Señora.
If you suffer from hair loss, hair implants may be one way to help you.
ResponElimina[url=http://www.hair-restoration-surgery.com/]hair restoration surgery[/url]
Señor anónimo.
ResponEliminaQué alegría que después de verle tan activo se haya decidido por fin a visitarme. Sea bienvenido y si me lo permite, me gustaría que contestase a una sencilla pregunta.
¿Tonto nació o se ha ido volviendo?
Los hair implants se los puede usted aplicar en el nalgatorio. Caballero.
Impresionante documental gráfico. Si Félix Rodriguez de la Fuente levantara la cabeza! (se dejaba de lobos y cocodrilos y se iba a la busca y captura de tietas)
ResponElimina¡Ay, Nomes! ¿Pero no te han dicho tus tietas que no hay mayor desprecio que no hacer aprecio?
ResponEliminaNo te enfades con el anónimo, igual es buena persona y lo hace por tu bien. O por el de tu cabeza.
Al resto del mundo nos gustas tal cual. Con y sin. Por y para.
Besetes,
Me da igual, es un asqueroso y un desalmado y ruin. Sus padres presumiblemente son primos hermanos.
ResponElimina¡Un poquito de por favor, que los míos son primos segundos!
ResponEliminaAl de los implantes dígale usted que no le hacen falta, que para eso ya tenemos en el mediterráneo unos cuantos erizos:
"Mnesiteo de Atenas los estudió desde un punto de vista médico y, además de encontrarlos muy sabrosos y nutritivos, les reconoció una serie de cualidades terapéuticas a cual más interesante, beneficiosa y sorprendete. Según el eminente galeno son buenos para el estómago; abren el apetito, aún en los casos de inapetencia más exacerbada; son diuréticos; constituyen un adecuado remedio contra la ictericia; las cenizas de su caparazón, aplicadas sobre las heridas supurantes las secas y cicatrizan; y por último,estas mismas cenizas, mezcladas con miel y aplicadas en las partes de la cabeza o del cuerpo donde hubiera caído el pelo, producen el efecto de hacerlo crecer de nuevo."
Señora Ning
ResponEliminaQué más quisiera el tal Rodríguez ese que por cuatro conejos que filmó no sé qué se creía.
Señora Regadora. Es usted demasiado buena. Le echa florecillas al vendedor y yo en cambio le daba con la manguera en los morros.
ResponEliminaSeñora Desanchá. Iba a decir que ya le notaba a usted algo que la delataba pero no lo diré para que no se lo tome como increpación u ofensa. Tener los padres primos segundos no es tan malo como tenerlos primos hermanos o hermanos sin más. Tal parece ser el caso del vendedor de Hair Implants. Es por esta razón o por otra que desconocemos que el tal ha salido memo.
En el nalgatorio como erizos no los tengo. Como los clavos de Cristo, quizás. Señoras.
por qué llegada cierta edad se parecen todas?
ResponElimina(me meo con los cuadros)